Просто анекдот
Решил было сделать одну подборку о геях, а другую о ментах, а потом подумал, зачем умножать сущности.
Некий омоновец однажды не явился на строевой смотр, пришел с опозданием на час. Командир:
- Рассказывай!
- Ну, встал я утром как всегда в 6 часов. Сделал пробежку 5 км, силовые упражнения, мышцы покачал, боевые приемы отработал. Позавтракал, стал одеваться. Надел камуфляж, сапоги, портупею. Кобуру с Макаровым прицепил, гранаты, запасные магазины. Надел бронежилет, каску, автомат с подствольником на плечо повесил. Решил маску примерить. Посмотрел на себя в зеркало, да со страху и обосрался...
- Бывают ли у «голубых» критические дни?
- Да, бывают, только по-научному это называется «диарея».
- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке, пять лет дали.
- Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку два года.
- А ребёнку за что???
Встречаются двое «голубых»:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже покакать некогда!
На пустыре бандитская стрелка, все заставлено джипами.
К джипам медленно подруливает милицейская машина, из нее степенно выходит упитанный милиционер.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Что здесь происходит?!
В ответ ближайший бандюган сует ему в лапу сто баксов:
- Давай, вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и ворчит:
- У них все секреты, секреты...
- Доктор, по-моему, я - гей!
- А вы что, артист?
- Нет!
- А, вы художник?
- Нет!
- Так вы, наверное, музыкант?
- Да нет же!
- А кем вы работаете?
- Слесарем!
- Так какой же вы гей! Вы обычный пидорас!
Гаишник тормозит автомобиль дачника:
- Так, с вас штраф 250 рублей!
- А вы мне 500 рублей не разменяете?
- Ну а зачем менять? Вы же обратно здесь ехать будете!
Девушки, если вы увидели, красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека, успокойтесь -- у него уже есть молодой человек.
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может, ты не побрился?
Слющай, Гиви, у вас такие мэнты озабоченые!
- Пащему?
- Постоянно про писку спращивают..
В самолете ночью два гoмика.
- Давай!
- Да ты что, в самолете, при всех?
- Но все спят.
- Ты уверен?
- Да, конечно.
- Давай проверим.
Громко:
- Господа, не найдется у кого водички попить?
Тишина.
- Ну видишь, все спят. Давай!
- Ну давай...
Парой рядов позади тем же рейсом летят два украинца. Достали сало, порезали.
- Петро, хліб забули, що робити?
- Попроси у пасажирів
- Та ти чо, хліб просити, он хлопец води попросив - бачив що з ним зробил!
Бандиты несколько раз выстрелили в сотрудника ГИБДД. На счастье, инцидент произошёл в конце дежурства и все пули застряли в деньгах.
Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, геморрой...
Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...
Два гея договариваются о свидании:
- Ну, значит, забились, в 8:00 под часами...
- Да. И кто опоздает, тот и девушка!
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!
- То-то же!
Сидят двое трактористов, беседуют.
- Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пидараста?
- Ни, Мыколо, нэ бачыв!
- А я бачыв - ну ото как тебя!
- Та ну?! Расскажи!
- Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный - у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
- А давай я тебя выебу!
Я ему и отвечаю:
- Та не, я не по этим делам!
А он свое:
- Давай, - кажэ, - я тебя выeбу, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна... Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело... А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пидараст?!
Милиционер в курилке подходит к коллеге:
- Слушай, ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Мужик пришел в банк за кредитом на открытие гей-клуба.
- И кто же в этот клуб будет ходить?
- Судьи футбольные придут. Вася и Петя, которые в подъезде слова нецензурные пишут. Еще Онищенко придет...
- Пожалуй, мы воздержимся от выдачи кредита.
- И вы приходите!
Подходит мальчик к гаишнику и спрашивает:
- Извините, дяденька, это случайно не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.
Стоит милиционер, мимо проезжает "фольксваген-гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое???
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину.) Я вот хочу тоже "гольф" купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...