Просто анекдот
Сегодня анекдоты «Из жизни чукчей»
Чукча приходит в поликлинику:
- Доктор, голова болит!
Доктор протягивает чукче градусник
- Вот это под мышкой держи. - и отворачивается.
Когда поворачивается, чукчи уже нет. Через неделю появляется чукча, возвращает градусник.
- Спасибо, доктор! Помогло, однако
Подходит чукча к буровой установке.
- Что здесь, однако, делают?
- Бурят.
- Однако, маленьких бурят не так делают!
Пасет чукча оленей у обрыва горы. Вдруг олени всем стадом к обрыву направились -- один упал, за ним второй... Чукча спокойно наблюдет за происходящим. Мужик, видевший все это, к нему подбегает и кричит:
- Ты что же, чукча, сидишь и смотришь?! Сейчас у тебя третий олень с горы свалится!
- Однако, тенденция...
Приехал чукча в Москву. Любуется на все, удивляется. Пришел в ГУМ - там и вовсе чудеса сплошные. В отделе белья увидал трусы, спрашивает у продавца - что мол такое. Продавец объясняет: трусы, предмет одежды, белье нижнее, гигиенично и тепло... Чукча купил.
Едет домой, на оленях, по тундре уже. Приспичило ему покакать. Снимает он штаны - а про трусы забыл, с непривычки-то. Покакал, оглянулся - нету ничего на снегу. "Хм, - думает, - гигиенично". Сел, дальше поехал - "Хм, тепло..."
Приходит чукча в милицию:
- Милитона-милитона, выдай чукча новый паспорт!
- Я же тебе только на той неделе паспорт выдал!
- Старый чукча все скурила...
Привозит чукча из Москвы себе на Чукотку телевизор. Его там спрашивают:
- Ну зачем ты его сюда привёз? Куда ты его включать собираешься?
- Чукча не дурак, однако! Чукча и розетку купил!
Чукчи добыли моржа и тащат его за хвост к поселку. Огромные клыки бороздят землю, тащить тяжело. Проходит русский:
- За хвост тяжело тащить, клыки мешают, вы его за клыки и тащите!
Чукчи послушались. Через полчаса один говорит:
- А этот русский умный! Действительно, так легче!
Другой:
- Дурак твой русский! Посмотри, мы опять к морю пришли!
Сидят чукчи в чуме.
Чукча спрашивает(строгим голосом):
- Цяй кипятиля?
- Кипятиля! Кипятиля!
Он (недоверчиво) опять:
- Цяй кипятиля?
- Кипятиля-кипятиля!
Он как плеснет ей из чашки в лицо!!!
Она:
- Ой! хорошо,что не кипятиля!!!"
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.
Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в ГУМ,
возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.
- Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народные депутаты, и члены
правительства...
- Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако… За что? Там меху-то с ладошку!
Чукча заходит в автосалон:
- Хочу машину купить.
Продавец:
- А вот "форд-фокус"!
- Почему фокус?
- Сейчас покажу!
Сели в машину, продавец за рулем; разогнался и едет прямо на столб:
- Скорей закрывай глаза!
Чукча глаза закрыл, продавец быстренько вильнул - объехал столб.
- Открывай!
- Ух ты! Беру!
Приехал чукча домой, посадил в машину всех родственников, кто поместился, разгоняется прямо на столб, кричит:
- Закрывайте все глаза!
Все глаза закрыли, чукча по газам, в столб - БАХ!
- Однако какая сука глаза не закрыла?!
Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить анкету. Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай будем спасать детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж и кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего - негритенка - не ловит. Друг в шоке:
- Почему не ловишь?!
- А зачем ты мне сгоревших детей кидаешь?