Просто анекдот
Сегодня у нас анекдоты про семейную жизнь от рассвета до заката.
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
- Итак, всё имущество мы разделим поровну без всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся.
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без публичных упреков и оскорблений. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно! Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Беременная жена -- мужу:
- Хочу арбуз!
Муж приносит арбуз.
- Не хочу арбуз. Хочу банан.
Муж приносит банан.
- Не хочу банан. Хочу говно...
Муж приносит говно.
- ... посоли...поперчи....попробуй...ну как?
- Говно как говно.
- Не хочу говно...
Они были идеальной парой: он тряпкой, она - шваброй.
Жена мужу:
- Сходи, вынеси мусор.
- Да ты что!? Дождище такой, добрый хозяин собаку на улицу не выгонит!
- Да кто тебя заставляет собаку-то с собой брать!
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?! - испугано кpичит он.
- Да так, ничего, - говоpит жена, - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую заpплату.
Бухой в стельку муж приползает домой. Жена встречает его с веником в руках и начинает хлестать по морде:
- Будешь пить? Будешь пить, сволочь?!!
- Наливай!
Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена старается помочь:
- Хочешь, я тебе рюмочку налью?
- Hет...
- Может, я за пивом схожу?
- Hет.
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Ну, поцелуй... Может, стошнит...
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
- Я люблю, чтобы мой муж всегда был рядом. РЯДОМ, я сказала!
Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить. И перестань меня толкать!
- А вот у меня жена! Прихожу домой, она снимает с меня пальто и ботинки и сразу за стол ведёт. Там уже накрыто всё: и первое, и второе, и графинчик водочки холодный. Я ем, а она рядышком сядет и щебечет. Щебечет-щебечет-щебечет... ЩЕБЕЧЕТ, СВОЛОЧЬ!
Лето, жара, река, бабы с мостков полощут белье. Вверх по реке плывет плоскодонка: на веслах женщина, а мужик лежит себе, глядит в небо и покуривает. Видя такое дело, бабы начинают возмущаться:
- Ах ты сволочь, баба у тебя на веслах корячится, а сам разлегся и в ус не дует!
Мужик неторопливо вынимает папироску изо рта и говорит:
- Ей-то что - греби себе да греби. А мне думай, как жить дальше!..
Беседуют два приятеля. Один жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Ревнивая жена ежедневно осматривала пиджак своего супруга и за каждый найденный на нем волосок устраивала сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни единого волоска.
- Вот до чего ты дошел, мерзавец! Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами!
Приходит шахтер домой, весь черный, руки ниже колена.. Тяжелой поступью героя пролетарского труда идет в ванную, по дороге заглядывает в спальню, а там жена с любовником...
Шахтер, мрачно и задумчиво:
- И охота вам...
Пожилой полковник возвращается с учений на два часа раньше обещанного. Жена встречает его в неглиже и растерянная. Полковник свирепо щерится, издает глухой рык и начинает носиться по квартире и распахивать все двери и дверцы. На балконе - никого, в шкафах - никого, в холодильнике - никого... В конце концов он врывается в ванную и дает очередь из автомата по подвесному зеркальному шкафчику. Грохот, звон, осколки, брызги кремов и лосьонов, визг жены...
Полковник опускает автомат, поворачивается к жене и очень спокойно замечает:
- Стареешь, мать.
Пожилая еврейская пара сидит перед телевизором. И вдруг муж говорит:
- Циля, слушай, мы с тобой уже сорок лет вместе. Не могу я больше! Давай разведемся уже наконец!
- Нет, Абраша, - отвечает Циля. - Вдовой ты меня взял, вдовой и оставишь.
Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы решили расторгнуть брак?
Жена:
- А муж меня не удовлетворяет!
Муж, вскочив и с горящими глазами:
- Да мне бы ТАРЕЛОЧКУ СУПЧИКУ - я бы вас тут всех удовлетворил!!!
Разводится престарелая пара - ему 130, ей 125. У них спрашивают, в чем дело.
- Да мы с самого начала друг друга на дух не переносили, но пришлось подождать, пока дети перемрут...