Просто анекдот
Сегодня у нас анекдоты объединены в тему «А в ресторане, а в ресторане…»
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А так?
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Владелец ресторана:
- А сегодня в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат!
- На вкус что-то не очень...
- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает.
Программист в ресторане.
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А полной версии нет?
Pесторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»:
Официант, принеся водку, спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь!
- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?
- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!
Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает крупный счет, а мама говорит официанту:
- Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.
Дети, хором:
- Ура!!! Нам купят собаку!
Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выкидывать клиентов на улицу! Ты, видимо, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане...
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.
Приходит посетитель в ресторан, к нему подбегает официант, даёт меню, посетитель делает заказ:
- Мне, пожалуйста, тофу, мацу и простой воды без газа.
Официант не выдерживает:
- Но почему?!
- Понимаете, просто я не очень люблю вкус.
- Что делает здесь это говно?
- Отвлекает мух от еды, сэр!
- Официант, я бы хотел жирный прокисший суп, холодные макароны с говядиной типа подошвы и стакан разбавленного теплого пива.
- У нас такого нет, сэр!
- Как нет? Вчера еще было!
В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
-Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
В одесском ресторане было так дорого, что даже не вкусно.
В ресторан заходит человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять водку на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Я же вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы и за водку не платили.
- Так я водку и не пил.
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ - вам действительно дали не суп, а помои!
В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... жжет сердце! Подбегает официант:
- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!