Просто анекдот
На прошлой неделе вместо украинских анекдотов должны были быть эстонские, но они немного опоздали...
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы.
Эстонца спрашивают, почему он построил дом с одной комнатой.
- Меньше не име-ело смыссла-а.
Эстонка напекла блинов, созвала гостей, потчует:
- Перите! Перите мноко! Перите тва!
Едет старый эстонец на телеге через поле к себе на хутор. На дороге лежит коровья лепешка. Эстонец останавливается, долго ее разглядывает, а потом кладет в телегу со словами: "При-икаадится". Через год проезжает по тому же месту, останавливается и бережно выкладывает лепешку на прежнее место: "Не прикаа-дилось".
Встречают эстонцы новый год. С боем курантов выпили, посидели. минут через десять один говорит:
- Таа, Нофый гот - этто хорошоо...
Все покивали, сидят. Минут через пятнадцать другой говорит:
- Таа, нофый гот - этто хорошоо, но полофой акт - луччэ.
Все покивали. Минут через двадцать говорит третий:
-- Таа, полофой акт - этто хорошоо, но Нофый гот - чашчэ...
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось прикольно, но почему-то опять про оккупацию...
Новый год. Эстония. Тост в полночь:
- С Нофым гот-том!
Утро. Тост:
- Ме-ежду пе-ервой и фт-торой- пер-рерыфчик небо-ольшой...
Эстонская шутка: «Это кто же там стоит? А, это финны к нам бегут!»
В постели эстонская чета смотрит порнуху.
- Дор-р-огой, давай по-ццелуемся?...
- До-р-рогоая, мы женаты уже 5 лет, к чему эти ор-ргии?!!
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций МММ.
Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
- Эй, мужик, до Таллина далеко?
- Да не-дал-лек-ко!
- А подвезешь?
- Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три...
- Мужик, ты же говорил что до Таллина недалеко?
- Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!
Эстонцы, придя в зоопарк, подолгу стоят перед клеткой с ленивцем и с удовольствием наблюдают, как резвится этот шустрый зверек.
- Что за вальс?
- Это эстонский рэп.
Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? Чтобы быстрее доехать.
Почему евреи, когда садятся в маршрутку, выбирают место сзади? Чтобы ехать дольше за те же деньги.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.
Сидят в лодке три эстонца, отец с сыновьями. Через два часа один сын:
- Чтотто не клюётт...
Еще через час второй сын:
- Та, софсем не клюетт.
Еще через час отец встает и дает сыновьям подзатыльники:
- Мноко болтаетте, фот и не клюётт...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»