Просто анекдот
Сегодня анекдоты на еврейскую тему.
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В Шабат?!
Молятся в синагоге рядом бедный еврей и богатый
Бедный:
- Господи, мне нужно 100 рублей, и все проблемы решу.
Богатый:
- Господи, мне надо 100 000 на новое дело.
Бедный:
- Я всё рассчитал - долги отдам, еды куплю.
Богатый - бедному:
- На, вот тебе 100 рублей, и иди отсюда, не делай мне у Бога конкуренцию.
- Скажите, где поезд на Одессу?
- Он ушёл.
- Здрасьте! А куда?
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Сара говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Ой, Сарочка, да это она так думала…
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
В московском общественном туалете возле соседних писсуаров.
- Простите, вы не из Бердичева?
- А как вы узнали?
- И обрезание вам делал ребе Коган?
- Да, но как?..
- Видите ли, у ребе Когана было косоглазие, и именно поэтому вы сейчас писаете мне на брюки.
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
Пятилетнего Изю папа впервые привёз из местечка в большой город.
- Папа, а что это за большой дом с куполами?
- Это церковь.
- А зачем она?
- Ну, понимаешь, гои верят, что там живёт Бог.
- Но это же враньё ! Все же знают, что Бог живёт на Небесах !
- Ну да, а в церкви у него просто небольшой гешефт.
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
- Hу что, клюет?
- А идите вы к е..ной матери!
- О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!
Одесса.....
- Кто вы по национальности?
- Да.
- Что да?
- Что да, то да..
- Сёма, Иди уже, виброси мусор.
- Софочка, мне нельзя - я болен, у меня кардия.
- Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
- Софочка, этот идиёт - твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия
Рабинович приходит в клуб конного спорта:
- Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- А то нас пятеро.
- Лейб Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре ?
- В ноябре, конечно.
- А почему?
- Таки ты целый месяц выигрываешь!
- Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
- Я получил роль еврейского мужа.
- А что, роли со словами для тебя в этой пьесе не было?
Марк Семёныч наконец признался своим коллегам, что они - гомосексуалисты.
- Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз.
- Покажи!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!
- Йося, вы можете дать мне денег?
- Сёма, а вам на шо?
- Ну-у-у... Скажем так... На память...
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Приснился одному еврею ангел.
- Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
- Мудрость - подумав, сказал еврей.
- Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
- Деньгами надо было брать!