Просто анекдот
- Это что же, я попал в рай?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петух, что не удержалась и съела его. Не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился, и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу. Не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!
Встречаются двое
- Ты как?
- Нормально. Снимаюсь в порно.
- Как ты до этого дошел??!!!
- Да ты не волнуйся, я там хорошего играю.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Авиакатастрофа. Частный самолёт. На борту - всего трое мужчин, но... только два парашюта. Один мужик взмолился:
- У меня жена, дети! Их кормить надо!
Ну, дали ему, он выпрыгнул. Второй мужчина говорит третьему:
- Бери парашют, прыгай.
- А ты сам как же?
- Так у меня тоже есть.
- А как же...?
- А я ему мешок с продуктами дал - пускай жену и детей кормит.
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Дирижёр симфонического оркестра прослушивает претендующего на вакансию скрипача. Слух абсолютный, пальцы, как у Паганини.
- Конечно, вы приняты! Как ваша фамилия?
- Тарасенко.
- Хм, неожиданно.
- Имя?
- Сергей.
- Хорошо, а отчество?
- Моисеевич.
- Боже мой, как иногда глубоко бывает зарыт талант!
- По чом огірки?
- По 60.
- Запхни їх собі в сраку!
- Не можу, там вже помідори по 80.
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало...
(тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гаpсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет!..
- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.
- Дайте мне кредит, я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
- Здравствуйте, скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Жена мужу с утра:
- Зайчик, вставай, тебе на работу пора.
- ммм....уууу...
- Котеночек, ну просыпайся, ты же все проспишь...
- еще 5 минут...
- Тигренок, ну поднимайся - иди на работу...
- Нет. Я сегодня рыбка, у меня нету ножек и я никуда не пойду.