Работа, дети, полет на марс и немного порно
Я уже говорил о том, что чувства юмора у меня нет. Беда в том, что у тех, кто со мной работает его еще меньше. Вот вчера прибегает одна работница с мобилкой в ухе (на линии клиент). Порывисто обращается у аудитории:
- Быстрее, быстрее подскажите, как из России выйти в Израиль?
Ну, я возьми и ляпни:
- Через Шереметьево.
Та на полном серьезе автоматом то же самое говорит в трубку. Через мгновение до нее доходит, да и клиент что-то там отвечает ей в трубку. Если бы взгляды могли убивать...
Разговор с клиентом. Клиент - бабушка глубоко за восемьдесят.
- Нет, я не буду ничего менять, пока не разберусь, как работает интернет.
- А что там разбираться?
- Мне нужен скайп, чтобы разговаривать с детьми. Они живут в Канаде.
- Как успех?
- Я научилась включать и выключать компьютер и поняла, зачем горят огоньки на коробочке рядом.
Я посмотрел на дату ее подключения - 20 мая 2012, все понял и распрощался.
Новые прекрасные имена:
Владимир Гибко
Людмила Гора
Влади Бирюза
Денис Рыболов
Наталья Циферблат
и мой персональный хит
МАРИЯ НЕВРОЗА
У Екатерины в школе прошел урок сексуального просвещения. Мальчиков отделили от девочек и каждой группе показали кино легкопорнографического содержания. Вернувшись домой, Катя долго у мамы спрашивала "а правда что у мальчиков там так-то и так-то" и рассказала забавную историю. Оказывается, по окончанию просмотра к ней подошел мальчик, и с ужасом глядя на нее, спросил:
- А, правда, что вы ТУДА каждый день пластырь клеите???
И на дорожку два анекдота, что мне вчера рассказали. Свежие, один приличный, другой не очень, но оба хорошие.
Первая экспедиция на Марс. Атмосфера оказывается в норме, астронавты выходят на поверхность, говорят ритуальные слова о маленьком и большом шаге, а затем командир корабля произносит "Ну, а теперь самое время закурить".
Сказано-сделано, вынимает сигарету, достает спички, только хочет чиркнуть, как из ближайших синих кустов проявляется краснокожий абориген и громко начинает кричать:
- Нет! Нет!
Капитан замер. Обращается к бортинженеру
- Проверь еще раз атмосферу, может быть, мы что-то пропустили и она взрывоопасна.
Тот ему - Да мы тут дюзами все утрамбовали, если что давно бы все к черту разнесло.
- И то верно, - ладно, ну его Ити, курим.
Снова достает спички, хочет чиркнуть...
Из кустов выскакивает десять марсиан и все в один голос
- Нет! Нет!
- Да идите вы на фиг, курить охота, - говорит капитан, чиркает спичкой и затягивается сигаретой. Марсиане горестно вздыхают, разворачиваются и бредут прочь. Капитан провожает их взглядом, потом вдруг что-то приходит ему в голову и он окликает последнего марсианина - Эй, братан по разуму, почему вы кричали "Нет"?
Тот грустно поворачивает к нему и говорит:
- Шабат!!
Мужик приходит на порностудию устраиваться актером. Его заводят к продюсеру, тот говорит:
- Раздевайтесь, хочу на вас посмотреть в рабочей форме.
Мужик раздевается, продюсер видит, что необходимый предмет у кандидата свисает до колен.
- О, вы нам подходите. Пройдите в следующий кабинет, пройдете тестовые испытания.
Мужик:
- Понимаете, есть одна проблема. Он не работает.
- Не волнуйтесь, - отвечает продюсер, - у нас есть такие препараты, что даже у мертвого все заработает.
- Увы, у меня не работает совсем.
- Тогда вы нам не подходите.
Мужик помялся-помялся и говорит:
- Скажите, а может быть вам нужны отрицательные персонажи?
Хороших вам выходных.
- Быстрее, быстрее подскажите, как из России выйти в Израиль?
Ну, я возьми и ляпни:
- Через Шереметьево.
Та на полном серьезе автоматом то же самое говорит в трубку. Через мгновение до нее доходит, да и клиент что-то там отвечает ей в трубку. Если бы взгляды могли убивать...
Разговор с клиентом. Клиент - бабушка глубоко за восемьдесят.
- Нет, я не буду ничего менять, пока не разберусь, как работает интернет.
- А что там разбираться?
- Мне нужен скайп, чтобы разговаривать с детьми. Они живут в Канаде.
- Как успех?
- Я научилась включать и выключать компьютер и поняла, зачем горят огоньки на коробочке рядом.
Я посмотрел на дату ее подключения - 20 мая 2012, все понял и распрощался.
Новые прекрасные имена:
Владимир Гибко
Людмила Гора
Влади Бирюза
Денис Рыболов
Наталья Циферблат
и мой персональный хит
МАРИЯ НЕВРОЗА
У Екатерины в школе прошел урок сексуального просвещения. Мальчиков отделили от девочек и каждой группе показали кино легкопорнографического содержания. Вернувшись домой, Катя долго у мамы спрашивала "а правда что у мальчиков там так-то и так-то" и рассказала забавную историю. Оказывается, по окончанию просмотра к ней подошел мальчик, и с ужасом глядя на нее, спросил:
- А, правда, что вы ТУДА каждый день пластырь клеите???
И на дорожку два анекдота, что мне вчера рассказали. Свежие, один приличный, другой не очень, но оба хорошие.
Первая экспедиция на Марс. Атмосфера оказывается в норме, астронавты выходят на поверхность, говорят ритуальные слова о маленьком и большом шаге, а затем командир корабля произносит "Ну, а теперь самое время закурить".
Сказано-сделано, вынимает сигарету, достает спички, только хочет чиркнуть, как из ближайших синих кустов проявляется краснокожий абориген и громко начинает кричать:
- Нет! Нет!
Капитан замер. Обращается к бортинженеру
- Проверь еще раз атмосферу, может быть, мы что-то пропустили и она взрывоопасна.
Тот ему - Да мы тут дюзами все утрамбовали, если что давно бы все к черту разнесло.
- И то верно, - ладно, ну его Ити, курим.
Снова достает спички, хочет чиркнуть...
Из кустов выскакивает десять марсиан и все в один голос
- Нет! Нет!
- Да идите вы на фиг, курить охота, - говорит капитан, чиркает спичкой и затягивается сигаретой. Марсиане горестно вздыхают, разворачиваются и бредут прочь. Капитан провожает их взглядом, потом вдруг что-то приходит ему в голову и он окликает последнего марсианина - Эй, братан по разуму, почему вы кричали "Нет"?
Тот грустно поворачивает к нему и говорит:
- Шабат!!
Мужик приходит на порностудию устраиваться актером. Его заводят к продюсеру, тот говорит:
- Раздевайтесь, хочу на вас посмотреть в рабочей форме.
Мужик раздевается, продюсер видит, что необходимый предмет у кандидата свисает до колен.
- О, вы нам подходите. Пройдите в следующий кабинет, пройдете тестовые испытания.
Мужик:
- Понимаете, есть одна проблема. Он не работает.
- Не волнуйтесь, - отвечает продюсер, - у нас есть такие препараты, что даже у мертвого все заработает.
- Увы, у меня не работает совсем.
- Тогда вы нам не подходите.
Мужик помялся-помялся и говорит:
- Скажите, а может быть вам нужны отрицательные персонажи?
Хороших вам выходных.