Работа, дом, семья
Давно не писал о личном. Работа уже осточертела до чертиков, простите за тавтологию. Намедни узнал, что по местным законам за каждого сданного в психушку больного полагается тысяча шекелей призовых. Подумал, что с такими клиентами как у меня я мог бы давно озолотиться. К примеру.
На днях позвонил одному клиенту, который с порога начал материться и брызгать слюной. Не обращая внимания на его крики, проверил фамилию. Вижу "Валерий Пятачок". Ага, думаю, попался. Дав ему поматерить меня еще несколько минут менторским голосом говорю:
- Да, гражданин Пятачок, стыдно. Какой же вы Пятачок, вы уже самая настоящая свинья. Винни-Пух бы подобное поведение не одобрил.
У человека с той стороны телефонной линии явственно перехватывает дыхание. Затем раздается оглушительный крик:
- Немедленно (мат, мат) положи (мат) трубку!!!
Почему то все подобные типы хотят, чтобы их собеседник первым положил трубку. Ну да ладно, отвечаю смиренно
- Увы, не могу. Сова не велит.
Клиент, переходя на визг, бросает трубку...
Вообще за отчетный период интересные фамилии клиентов не переставали меня радовать. Был, к примеру, один клиент по фамилии Мазо. Я его осторожно спросил, женат ли он. Тот недоуменно ответил, что пока нет. Я сказал ему в духе, что понятно вам тяжело найти вторую половину и перевел разговор на другое.
В один день оформлял клиентов по имени Алексей Пыль и Татьяна Моль. Если на первом я еще смог сдержать свои дурные порывы, то на второй я сорвался. Уже заканчивая оформление, невзначай спросил "Есть ли у вас дома ковры?" Получив ответ "Нет", сказал " Я, почему то так и подумал" после чего вернул разговор в деловое русло.
По дороге иногда встречал тоже весьма любопытное. К примеру, рекламу магазина "Калигари". Не знаю, чем торгуют, но туда не пойду и другим не советую.
Анечка снова порадовала. У нее в интернате есть мальчик, в которого она безнадежно влюблена. Тот не обращает на нее никакого внимания. Недавно Аня звонит и говорит взволнованным голосом:
- Мама, этот мальчик со мной вчера заговорил. Сам, представляешь, сам! Первым!!
- И что он сказал?
- Он спросил, до какого часа Слава сегодня учится!!!
Кстати, о Славе. Подралась недавно с соседкой по комнате, толстой глупой клушей. Та ни с того ни с сего обвинила ее в том, что Слава украла у нее трусы. Ярослава оскорбилась необычайно, открыла свой шкаф, достала трусы и стала насильно надевать их этой девице на голову. Наконец не смотря на сопротивление, трусы были водружены и Слава надменно сказала
- Убедилась? Мои трусы тебе только на голову налезут, а твои мне пригодятся лишь в качестве зонтика...
И финальный аккорд.
На последнем концерте "Шай Тана" (я о нем не писал, хотя событие того стоило), когда бас-гитарист упился на сцене до скотского состояния я считал себя самым трезвым из присутствующих, несмотря на бутылку "Смирновки" плюс н-ое количества "Егерьмастера". Трезвым до такой степени, что попытался склеить одну девицу из числа приглашенных. Был в финале удивлен отказом. Через несколько дней мне рассказали, что мой мимолетный роман был обречен изначально. Оказывается, когда мы сидели за столом в заведении, я, увидев, что барышня ест салат ложкой, сделал ей тактично замечание о том, что "ложкой салат едят одни пролетарии, а настоящие интеллигенты всегда пользуются вилкой". И почему я считал себя трезвым не понимаю...
На днях позвонил одному клиенту, который с порога начал материться и брызгать слюной. Не обращая внимания на его крики, проверил фамилию. Вижу "Валерий Пятачок". Ага, думаю, попался. Дав ему поматерить меня еще несколько минут менторским голосом говорю:
- Да, гражданин Пятачок, стыдно. Какой же вы Пятачок, вы уже самая настоящая свинья. Винни-Пух бы подобное поведение не одобрил.
У человека с той стороны телефонной линии явственно перехватывает дыхание. Затем раздается оглушительный крик:
- Немедленно (мат, мат) положи (мат) трубку!!!
Почему то все подобные типы хотят, чтобы их собеседник первым положил трубку. Ну да ладно, отвечаю смиренно
- Увы, не могу. Сова не велит.
Клиент, переходя на визг, бросает трубку...
Вообще за отчетный период интересные фамилии клиентов не переставали меня радовать. Был, к примеру, один клиент по фамилии Мазо. Я его осторожно спросил, женат ли он. Тот недоуменно ответил, что пока нет. Я сказал ему в духе, что понятно вам тяжело найти вторую половину и перевел разговор на другое.
В один день оформлял клиентов по имени Алексей Пыль и Татьяна Моль. Если на первом я еще смог сдержать свои дурные порывы, то на второй я сорвался. Уже заканчивая оформление, невзначай спросил "Есть ли у вас дома ковры?" Получив ответ "Нет", сказал " Я, почему то так и подумал" после чего вернул разговор в деловое русло.
По дороге иногда встречал тоже весьма любопытное. К примеру, рекламу магазина "Калигари". Не знаю, чем торгуют, но туда не пойду и другим не советую.
Анечка снова порадовала. У нее в интернате есть мальчик, в которого она безнадежно влюблена. Тот не обращает на нее никакого внимания. Недавно Аня звонит и говорит взволнованным голосом:
- Мама, этот мальчик со мной вчера заговорил. Сам, представляешь, сам! Первым!!
- И что он сказал?
- Он спросил, до какого часа Слава сегодня учится!!!
Кстати, о Славе. Подралась недавно с соседкой по комнате, толстой глупой клушей. Та ни с того ни с сего обвинила ее в том, что Слава украла у нее трусы. Ярослава оскорбилась необычайно, открыла свой шкаф, достала трусы и стала насильно надевать их этой девице на голову. Наконец не смотря на сопротивление, трусы были водружены и Слава надменно сказала
- Убедилась? Мои трусы тебе только на голову налезут, а твои мне пригодятся лишь в качестве зонтика...
И финальный аккорд.
На последнем концерте "Шай Тана" (я о нем не писал, хотя событие того стоило), когда бас-гитарист упился на сцене до скотского состояния я считал себя самым трезвым из присутствующих, несмотря на бутылку "Смирновки" плюс н-ое количества "Егерьмастера". Трезвым до такой степени, что попытался склеить одну девицу из числа приглашенных. Был в финале удивлен отказом. Через несколько дней мне рассказали, что мой мимолетный роман был обречен изначально. Оказывается, когда мы сидели за столом в заведении, я, увидев, что барышня ест салат ложкой, сделал ей тактично замечание о том, что "ложкой салат едят одни пролетарии, а настоящие интеллигенты всегда пользуются вилкой". И почему я считал себя трезвым не понимаю...