Просто анекдот
- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его…
*
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
*
У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину "Достучаться до небес".
*
Мне тут сказали, что мужику нужны поддержка, верность и секс. А борщ? Борщ я для кого, блин, училась готовить?
*
За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.
*
Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!
*
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор:
- Ахахахах летающая свинья.
*
Одна девочка позвонила парню первой и разрушила пространственно- временной континуум.
*
- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
- Может, книга у них?
*
Качать права - это имея категорию B доучиваться на C.
*
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.
*
Почему порядочные люди часто одиноки? Интеллигентная женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
*
- Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
- Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
*
Каждый китайский мальчик встает рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продает ее на Алиэкспресс.
*
В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.
*
После первого урока по вождению я поняла, что мне нужна машина с коробкой-автомат, после второго - с круиз-контролем, после третьего - с водителем.
*
Ниф-ниф купил себе домик в Швейцарии, но его забрали из-за санкций.
Нуф-нуф купил себе домик в Калифорнии, но он сгорел.
Наф-наф был самый умный и построил себе кирпичный домик в Тюмени. И жил он там долго и счастливо.
*
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.
*
- Я пишу сценарии для порнофильмов.
- Ну, там же всегда одно и то же.
- Никто не жаловался.
*
Народ у нас на работе так трогательно заботится о себе. Навернуть 2 куска бисквитного торта со сливками и горсть шоколадных конфет нужно непременно с зеленым чаем, ведь черный куда менее полезен для здоровья.
- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.