Просто анекдот
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
*
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
*
Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю…
*
- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе…
*
В Ростове появилась улица скинутых президентов
*
Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.
*
Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
*
Интервьюер:
- Скажи мне, почему я должен тебя нанять?
- Потому что эта ваша работа…
*
Когда мне говорят, что мой поезд ушел, я радуюсь, что у меня есть свой поезд.
*
Разговор двоих подруг:
- Беда с моим мужем, все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.
*
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
*
На собеседовании:
- Мы Вам перезвоним.
- А я трубку не возьму.
- Договорились
*
Жена - хранительница домашнего общака
*
- Это грех чревоугодия. Иди в церковь на исповедь.
- А там будет что-то вкусненькое?
*
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
*
- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!
*
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
*
- Доктор, вы можете его вылечить?
- К сожалению, нет. Он сам выздоровел.
*
Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой фигни не было!
*
- Прошлое уже ушло и не вернется. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то еще про возврат наших вкладов сказать можете?