Листая старые страницы
2008
1 января
Для интересующихся
Вернулись. Все живые. Впечатления позже. Пока же несколько фоток с места событий.
Две странные скульптуры на одной из площадей города и наши импровизации.
3 января
Большой новогодний дыбр
В этот раз решили отдохнуть вне дома, ибо уже достало многодневное накопление припасов, приготовление пищи, а затем двухдневное мытье посуды и все это лишь с целью три часа просидеть перед телевизором. Жена поставила ультиматум, дети были не против, и я пошел в агентство, и выбрал четырёхзвёздочный отель Plaza в Наарии. Во-первых, никогда не бывал в этом городе, во-вторых, как мне казалось, четыре звёздочки подразумевают вполне приличное обслуживание, ну и тот факт, что мы с детьми будем жить в отдельных номерах, вселял в меня сдержанный оптимизм. К тому же цена в 300 баксов на всю семью сыграли свою известную роль. Короче, мы собрались и поехали.
Много говорят и пишут, что гостиничный бизнес в Израиле переживает период глубокого упадка. Особенно на севере, подорванном недавней израильско-ливанской войной. Не желая превращать свой дыбрик в детективное повествование, скажу сразу - если остальные гостиницы точно такие же, я думаю на этом бизнесе можно смело ставить не кошерный крест. Расположенный в отличном месте, на самом берегу хайфского залива, отель переживал не лучшие свои дни. Фасад здания свидетельствовал о необходимости ремонта, служебные помещения (на мой взгляд, лучший индикатор состояния гостиницы) демонстрируют рубцы от отвалившейся штукатурки.
Нас разместили на седьмом, самом верхнем этаже. Комната, хотя и просторная, по мебели напоминала скорее гримёрку, чем жилое помещение. Ковролиновое покрытие, уже неоднократно справлявшее многочисленные годовщины жизни, выглядело очень старомодно. Кондиционер в номере скорее присутствовал, чем работал. В маленьком холодильнике еда с трудом разогревалась, не говоря о том, что совсем не охлаждалась. Чайник стоимостью тридцать пять шекелей зловеще шипел при старте. Обещанное SPA оказалось воплощением известного анекдота «раздевалка, через дорогу баня». Полотенца выдавали под залог на ресепшене отеля, затем все шесть полотенец надо нести по улице метров триста до самого заведения. В самом SPA чудеса продолжались. Бассейн расположился на первом этаже, сауна на втором. Чтобы после сауны можно было прыгнуть в холодную воду, надо было спуститься со второго этажа на первый через улицу. Впрочем, простыть угрозы не было: в стенах сауны обнаружились щели, не позволяющие температуре внутри помещения подняться выше 80 градусов.В джакузи запрещено сидеть детям, а в бассейне прыгать с метровой вышки. Бесплатный инструктор по плаванию, за которым я подсматривал из джакузи, страдал водобоязнью, поэтому скинув всех детишек в воду, ходил в костюме вдоль борта и махая руками в воздухе показывал детям, как правильно двигать руками. Ближе к вечеру в бассейне появился малолетний проститутка мужского пола лет так пятнадцати и стал искать клиентов.
Надо еще отметить, что на всех семи этажах гостиницы проживало примерно тридцать постояльцев, из них двадцать, как и мы прибыли отметить Новый Год. Тем не менее, суеты персонала вокруг клиентов не наблюдалось. Впрочем, наши дети не дали врагу расслабиться ни на секунду. Воспользовавшись тем, что им дали отдельный номер и попросили не беспокоить родителей хотя бы часика три, дети развлекались самостоятельно. По хозяйски обшарив весь номер, они обнаружили брошюру с описанием напитков и еды, которую можно заказывать в номера и оттянулись по полной программе. Кто смотрел «Четыре комнаты», тот понимает, в чем дело. Коридорный, как потом выяснилось, каждые пятнадцать минут прибегал к ним то с колой, то с бутербродами, а то и с бокалом красного вина, который Ярослава заказала якобы для родителей. Когда мы вскрыли их махинации , они назаказали в номер уже примерно на сто баксов. Я отказался платить, предложив продать в качестве погашения долга одного из детей на органы, но моих отпрысков спасло чудо: на следующий день, когда мы выезжали из отеля, оказалось, что компьютерная система рухнула и не выдаёт никаких данных по номерам. Я совершенно честно сказал, что за мной никаких долгов нет и был отпущен.
Про еду ничего плохого не скажу: она была пусть и без особых изысков, но обильная и разнообразная. Лучше я вам расскажу про празднование Нового Года, которое устроило администрация гостиницы.
Празднество было назначено на десять вечера. Мы приоделись и пошли в народ. В фойе уже сидели русскоязычные отмечатели, а перед ними исполнял унылые эстрадные песни пожилой изер. Под минус один он ходил между немногочисленными слушателями, заглядывал в глаза дамам и бормотал ерунду. Про дам надо упомянуть отдельно. В основном присутствовали крепкие как першероны женщины за 45, по говору и виду явно приехавшие на историческую родину из Криворожья. Самая крутая из них, ростом примерно в 1.90 была одета в костюм Красной Шапочки. Она весь вечер танцевала с подругой примерно такого же роста и сложения, но одетой в комбинезон сантехника, пока их мужья, переговариваясь на суржике, пили дорогущее бухло у барной стойки. Стоимость бухла, кстати, поражала - 100 граммов «Баккарди» стоили 38 шекелей притом, что мы в Хайфе покупаем бутылку за 70. Еще о плясках. Когда две криворожки танцевали уже третью песню подряд, к ним присоединилась запущенного вида старуха с огромными бородавками на лице. Она ходила вприсядку по кругу, издавая не в такт прерывистые звуки. Нам стало противно, и мы поднялись в номер. Незадолго до полуночи, я спустился вниз, забрал нашу долю конфет и шампанского и вернулся обратно. Украинская алия внизу была уже на бровях.
О высоком. У меня уже полгода нет кабеля, и я совершенно отвык от российских развлекательных программ. Поэтому от их просмотра я получил определённое удовольствие, как от посещения зоопарка. Петросян если не велик, то по крайней мере вездесущ. Глядя на него, понимаешь, что живешь уже при последних днях, когда силы ада безраздельно царят над людьми. Меня всегда успокаивало то, что он уже стар, и в любой момент может осчастливить зрителя своей смертью (я человек не мстительный, но с удовольствием посмотрел бы на это в прямой эфире), но как правильно возразил один знакомый, Петросян, к сожалению, сумел воспитать достойную смену.
Старую народную мудрость о том, что«на безптичье и жопа соловей», подтвердила Алла Борисовна, сыграв роль Феи в кошмарном новогоднем бардаке под название «Королевство Кривых Зеркал». Тамошний паноптикум с большим отрывом возглавили две девочки-близняшки, чьи лица напоминали Риган из «Экзорциста» в момент ее одержания дьяволом.
Но хватит о грустном. Несмотря и даже вопреки вышесказанному, мы отлично отдохнули. Никто не сорился, все слушались меня, как и положено, и главное - никому не нужно было мыть посуду. Наария оказалась симпатичным местом, на удивление очень чистым и аккуратным. Слава порадовала меня двумя приколами. Решив наглядно продемонстрировать дихотомию своей души, она на одной ноге написала «EMO», а на другой - «Punk». Рассказала один прикол. В интернате к ней стал приставать один арабес, в качестве аргумента для сближения заявляя о том, что он богатый.
- Знаешь, почему я богатый? - спросил он.
- Знаю, - ответила Слава. - Потому что ты свинья-копилка
В качестве бонуса еще несколько фотографий:
Виды с балкона на город и море. На холмах за городом уже Ливан.
Анна, по моему, всегда хочется спрятаться в своем собственном мире, отсюда ее тяга к своим собственным зеркальным отображениям
Пока жена не подошла к столу, я для праздничного настроения хлебнул из припасённой бутылочки. Дети мою затею явно не одобрили.
И напоследок просто дети
10 января
Наблюдение
Вчера дети смотрели последнего ГП про Орден Феникса. Когда я увидел финальную дуэль Дамбалдора с Волдамортом (я не перепутал имена? Может быть, Дамблврот и Волдамдор, не суть важно), то обратил внимание, что она практически один в один повторяет дуэль магов в «Вороне», где махали волшебными палочками соответственно Борис Карлофф и Винсент Прайс. То, что, в начале 60-х снималось как шутка, в начале ХХI века выдается на полном серьезе. Прогресс, однако...
13 января
Разномастный дыбр
1. Триумф глобализма
Прочитал в газете: «На прошлой неделе в Израиле прошел чемпионат по русским шашкам в честь годовщины образования республики Киргизстан».
2. Новости кавказской кулинарии
На одной кавказской забегаловке увидел рекламу:
«У нас в продажи лучие кавказькие пелмени «Гюрзя»
3. Детское
Слава вернулась из интерната с новым приколом. Месяц назад она укоротила купленные ей джинсы и расписала их красками на свой вкус. Мы это пережили. Ныне она добавила на джинсы для красоты разнообразные надрезы и вырезанные дыры. С учетом того, что сейчас на улице стоит холодная погода, удовольствие находиться в таких штанах ниже среднего. Спрашиваю у Славы, зачем она все это сотворила, отвечает:
- Это не я делала, это мне Влад (интернатовский центровой фрик) отрезал.
Я говорю, что этому Владу отрезал бы что-нибудь другое, Слава в ответ возмущенно вскидывается:
- Папа, какой ты вульгарный
. Я-то имел в виду уши, а что интересно имела в виду Слава?
4. Праздники
Рождество отметили гусем и холодцом. Вроде бы и то и другое удались. Гусь оказался хорош, прямо мечта кавказца: жирный и с большим клювом. За судьбой холодца пристально следила Слава, поскольку большая любительница. До самого приезда звонила домой, спрашивала, не тронули мы еще ее порцию? Когда наконец пришел день и она приехала, то всего лишь слегка поклевала из оставленной для нее миски с холодцом. Спрашиваю:
- Слава, ты ведь всю неделю нам по телефону мозги полоскала с холодцом, почему ты его не ешь?
- Перехотела.
16 января
И о погоде
Я и так дурак, а теперь у меня еще и уши холодные...
20 января
Немного о снах
Пока болею, ночью ко мне приходят весьма странные сны.
Сон первый.
Я лежу в постели вместе с подругой, которую не видел лет десять. Разговариваем на общие темы, я спрашиваю ее о некоторых фактах, которые я хочу поместить в «Винные мемуары». Она что-то отвечает, добавляя при этом «я тебе расскажу, но ты все равно в свою пользу все перевернешь».
На улице уже утро и она начинает одеваться, чтобы уйти на работу. Я внезапно замечаю у нее уже почти сошедшие синяки на лице.
- Кто тебя так? - спрашиваю, - новый дружок, что ли?
Она, помолчав отвечает?
- Да, они все меня почему-то бьют, - и уходит из квартиры в каком-то нелепом богемном прикиде. Я закуриваю и вдруг четко осознаю, что мне все это снится и созданный образ всего лишь какое-то неожиданное подсознательное желание, чтобы ей сейчас было хуже, чем со мной. Мне становится очень гадко, и я просыпаюсь.
Сон второй.
Навеяно болезнью и«Секретными материалами». У меня сейчас жуткий, режущий кашель, не дающий мне передышки ни днем, ни ночью. Во сне все то же самое, только я неожиданно понимаю, что меня какое-то время назад похитили пришельцы и вживили специальный чип, при помощи которого они, минуя мое сознание, ведут наблюдение за окружающим миром. Приступы кашля на самом деле побочный эффект работы встроенного передатчика. Теперь, чтобы восстановить свою целостность, я должен найти ту пещеру, где находится приемник и разрушить его. Вся ночь уходит на его поиски...
22 января
Медицинский дыбр
Был у врача. Выяснил, что за 9 лет жизни в Израиле бесплатно получил лишь бронхиальную астму. К тому же за три недели куда-то пропало 10 кг веса. При моих объемах, десять килограмм все равно, что скидка в пять баксов при покупке Мерседеса, но, тем не менее, факт настораживающий. Посмотрим, что покажут анализы.
*
Пока сидел в очереди, видел прекрасную сцену. Сижу, читаю книгу. Вдруг меня обдает запахом говна. Поднимаю глаза и вижу, как к регистратуре бежит какой-то дедушка. Распугивая запахом людей, он подходит к окошечку.
- Доча, доча, прости дурня старого. Дай мне еще одну вашу пробирку.
- Зачем она вам?
- Да, я с дуру решил, что нужно наложить прямо в нее, а у меня все никак не получалось. Мне сейчас люди добрые объяснили как правильно, и я хочу попробовать еще раз...
23 января
Детское
Ярослава звонит из интерната:
- Папа, как зовут сына сатаны?
- Антихрист.
- А дочь?
Тут я замялся. Осторожно спрашиваю:
- А зачем тебе все это надо?
Ярослава отвечает.
- Я решила на Пурим сделать костюм дочери сатаны. Я уже даже майку раскрасила. Приеду - покажу.
Вот теперь сижу и жду. А курить мне нельзя...
26 января
Мимоходом
Ко всему прочему, вчера у меня пропал и голос. Говорю сиплым шепотом, астматически дыша наподобие Дарта Вейдера. Надо было накричать на детей, собрал все силы и издал дикий хрип, чем привел семью в веселое настроение. Теперь то один, то другой преследуют меня по квартире и хрипят в спину...