Просто анекдот
Заходит израильтянин в туалет, и вдруг видит - перед ним Нетаньяху.
И он его немедленно обнял, и закричал: Биби! Не отдавай Иерусалим!
Вышел из туалета и думает: как удачно получилось - и премьера встретил, и руки не обо что было вытереть...
*
На Каплан возмущены тем фактом, что ливанцам совершить покушение на премьер-министра легче, чем израильтянам.
*
Старый иерусалимский анекдот:
"Благодатный огонь есть результат искры от точного удара греческого патриарха в глаз армянскому".
*
Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.
*
- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
*
- Абраша, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное - так, временные затруднения...
*
Как говорил дядя Фима: "Если ты не радуешься жизни, то зачем ей радовать тебя".
*
- Фима, раскрой секрет своего вкусного чая?
- Довольно просто: я пакетики завариваю всего два раза.
*
Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
*
После того, как сын Сема простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.
*
- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмешь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришел с вами посоветоваться.
*
- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?
- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?
- Ну, думаю, не положат…
- Тогда продам чемодан.
*
- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
- А вот жену мою оскорблять не надо.
*
Билетерша говорит опоздавшему на оперу Семе:
- Проходите, только тихо.
- А шо, уже все спят?
*
- Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
- Да ты шо?!
- И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.
*
Посетительница в одесском ресторане с претензией к официанту: "Мне не нравится место, на котором сижу!"
- Мадам, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
*
- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.
*
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
*
- Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
*
Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша ученым на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот ученым мне уже точно не стать.