Листая старые страницы
2007
2007/
5 декабря
Вчера случайно послушал некую исполнительницу Леону, которую в одном из жж-сообществ сильно хвалили. По прослушиванию ее альбома родился экспромт, переделка известной песенки:
«Велика старуха Русь
От конца до края.
Я, наверно, обосрусь
Бардов убивая»
(коммент из 2024: Леона сейчас популярная исполнительница, ездит по стране с песнями под Янку. Мой приятель Валера Рожков делал ей тур. Я уже спокойно отношусь ко всему этому)
*
Ярослава вошла в период полового созревания. Ее стали интересовать не только убийства, но и секс.
Катя лежит на полу, а Ильюха на ней прыгает. Слава скучающе:
- Катя, ты с Ильёй поаккуратней. А то еще случайно тебя девственности лишит.
*
Теперь, после просмотра «Русалок», она большой специалист в области сексуального.
- Мама, не надо меня учить, я уже знаю, что от поцелуев забеременеть нельзя.
*
В прошлый приезд из интерната, спрашивает:
- Мама, а когда уже можно заниматься сексом?
Жена отвечает, что после шестнадцати, не раньше. Слава обиженно:
-Тебе хорошо говорить, у тебя уже по меньшей мере четыре раза был секс...
*
Аня смотрит какое-то кино, увидела мужика в подтяжках. Кричит:
- Идите сюда! Мужик в стрингах ходит!
*
Вчера в супере «Keshet Te'amim» увидел в продаже бычьи яйца. По 25 за килограмм. Интересно, кто-нибудь эту фигню покупает?
7 декабря
Жесть
Из одного бложика
Недавно была акция на Болотной, меня чуть не затоптали девочки, обрадованные появлением на сцене группы «Динамит». А я еще стояла возле самой сцены, так что было весело... НО!!!! самое интересное было во время выступления лидера движения Сергея Фатеева. Речь была о прошедших выборах и о заявлении Америки об их нелегитимности, а потом вся толпа дружно и весело послала Америку «на хуй». Мне кажется, после этого площадь на секунду замерла, изумившись своей дерзости. Я долго буду вспоминать этот митинг!
12 декабря
Четверговый дыбрик
Хотел пост о прочитанном сделать, ну да ладно, кому эти книги под новый год нужны. Лучше расскажу о наболевшем.
Слава себе забабахала штаны. Сперва я подумал, что она просто укоротила их на треть, решил, что очередная блажь и выбросил из головы. Но вот вчера они мне попались под руку, и я рассмотрел их внимательно. Гачи оказались украшены языками пламени, чуть повыше и до самой задницы в огромном количестве были тщательно изображены существа, которые могли бы вне конкурса попасть в любой средневековый бестиарий. Венчало всю эту композицию короткое, но энергичное английское выражение. Когда я робко высказался против ношения подобных вещей, то получил резонный ответ:
- Ну, и не носи.
*
Сегодня пришла ко мне с диском полнометражной версии «Саус-Парка». Я ей отказал, сославшись на ненормативную лексику. Пришлось объяснять, что это такое. Ответила:
- Я все эти слова и так знаю. Если хочешь, могу сейчас их перечислить...
*
Ну, и напоследок, снова «Радио Дрека». Вчера в ночной эфир выпустили женщину, знатока и любителя грибов. У этого знатока язык заплетался, мысли растекались сонным ручейком и иногда создавалось впечатление, что она потихоньку кемарит. Особенно явно это ощущалось, когда в эфире звучали вопросы радиослушателей. Ответы на них звучали так, словно им приходилось преодолевать расстояние от Марса до Земли.
*
Программа «Гайд-парк».
Грустный радиослушатель рассказывает нам как его кинула какая-то контора. Ведущий:
- Вы член Гистрадута?
Слушатель (тем же унылым голосом):
- Я уже давно не член...
22 декабря
И каждый год все вновь и вновь The No Smoking Orcestra
Вот уже в третий раз за три года к нам в гости приезжают эти балканские разгильдяи, чтобы немного скрасить скучную и нудную местную зиму. Земля должна была налететь на небесную ось, поскольку я впервые пошёл на Кустурицу совершенно трезвым, но каким-то таинственным образом все удачно обошлось. В этот раз концерт организаторы решили сделать совершенно мажорным, запретив танцевать перед сценой и заломив за билеты больше 200 местных тугриков. Правда мы с Сеней нашли нужный спелл против их злого колдовства. У Сени на работе коллега-изер выиграл в интернете два билета на концерт, но по характерному для местных велению души решил, что Кустурица ему нравится, но деньги он любит намного больше. Сперва он пытался Сене продать их за полцены, т.е. по 120 за каждый, но Сеня, закалённый многолетними баталиями на «блошке», два дня бил его в хвост и гриву, но снизил цену до вменяемых 80. Можно было, наверное, скинуть и еще, но увы, концерт вот-вот должен был начаться.
Балканцы, как и раньше, начали с гимна Советского Союза, затем сразу вдарили по цыганщине.
Затем, вспомнив о том, что они теперь популярны и в англоязычном мире, немного поскучнели и выдали пяток новых англоязычных песенок, неплохих, но совершенно не тянущих на конкуренцию со старыми хитами. Впрочем, они это и сами хорошо понимали, поскольку переключились на свои проверенные вещи из фильмов Кустурицы - «Питбуль» и сейчас хорош, как в первый раз.
Вокалист заманил девиц на сцену и предложил поиграть в тень - повторять его движения. Девицы повелись и копировали до тех пор, пока он неожиданно не снял рубашку. Последовать его примеру они не решились, и он от обиды снял штаны, показав залу жопу. Впрочем, кого ныне можно удивить видом голой жопы?
Затем они пригласили на сцену еще одну девушку и исполнили в ее честь инструментальную композицию.
У них в группе на саксе играет цыган, причём настолько кондовый, что невольно начинаешь беспокоиться о сохранности лошади, даже если и не имеешь ее в наличии.
Во время исполнения одной из песен, произошел неожиданный перфоманс - на сцену пробрался Михалкин, приятель Сени, в совершенно нетрезвом виде и в будёновке на голове. Совершенно уверенной походной он не спеша прошёл через всю сцену, поручкался с вокалистом и завёл с ним светскую беседу. Какое-то время спустя охрана просекла, что этот чувак внеплановый и стала отлеплять его от сцены.
На седьмом ряду сидела характерная семейка - мужчина в теле, затянутом белым костюмом и с лицом владельца продуктового магазина; его жена, профсоюзного вида дама и дочка лет 25-ти, но уже вся в стремлении перещеголять мать своими объемами. Где-то на десятой песне они решили вручить букет цветов вокалисту. Папа пошёл вперёд как ледокол, ломая хрупкий лед молодёжной тусы и отодвигая в сторону охрану. Дочка ринулась в созданный проход, сунула в руки вокалиста цветы и смущённо убежала прочь. Довольный папа отправился вслед за дочей. Теперь в их семье это событие станет фамильной легендой.
Надо отметить, что мы на трезвую голову все-равно получили кайф от выступления группы, а Сеня раскаялся в бессознательном присутствии на прошлых концертах.
После концерта мы все-таки организовали небольшой фуршет и выпили бутылку водки и бутылку коньяка (каждый выбирал на свой вкус). Съели по местному гамбургеру. Судя по отсутствию кошек возле заведения, можно догадаться из чего он был приготовлен.
26 декабря
Пьяный мимоход
Недавно перечитывал Светония и задумался. Мы историю Калигулы знаем только со слов его врагов. Вдруг подумалось, пройдет две тысячи лет, наступит год 4008, а из документов российской истории наших дней до потомков дошли лишь статьи Бабицкого, инсинуации Шендеровича и труды не к ночи будь упомянутой Политковской. И вот историки Пятой диадохии Индостанского халифата будут изучать время правления Путина, бывшего начальника преторианской гвардии, усыновленного императором Борисом I и устроившим кровавую диктатуру на третий год своего правления. Историки будут рассказывать читателям будущего о кровавых проскрипциях, жесточайших репрессиях над соседней страной под названием Ичкерия, об садистских игрищах пресыщенного тирана и о том, как он жестоко расправился с оппозицией. Студенты будущего будут плакать в куфию над страницами хрестоматии.
30 декабря
Дыбрик
Слава сегодня возвращается из своего интерната на Новый Год. Возвращается со щитом. Вчера какие-то две старшеклассницы принялись ее материть за внешний вид. Преследовали по улице до ее корпуса. Наконец, ей это надоело и она, развернувшись, заехала ногой в физиономию одной из них. Когда вторая увидела, что подружка упала, то рванула в сторону, но не тут-то было. Слава ухватила ее за волосы и кинула туда же, где уже лежала первая. Затем стала обрабатывать ногами обеих. Утром звонили из интерната и сказали, что у Славы первое предупреждение. Представляю, в каком настроение Ярослава вернётся домой. К тому же, оставшиеся в доме девицы вчера сожрали Славину порцию новогодних конфет. Нужно срочно уходить, пока не начнётся кровопролитие.
*
Три дня назад наблюдал на рынке такую сценку. Покупаю картофель и вдруг слышу протяжный хрип:
- Жиды, жиды, всюду жиды.
Интересное открытие, - подумал я, - хотя и несколько запоздалое. Решил пойти на голос, посмотреть на его обладателя. Вижу - стоит старуха, лет эдак за восемьдесят возле лавки зеленщика и кричит истошно:
- Кругом жиды, евреев больше не осталось. Люди посмотрите, он не хочет дать мне бесплатно помидоры!!!
*
Вчера ехал в маршрутке и видел, как мужик пытался у арабца-водилы добиться, чтобы он остановил его сразу же за мостом. Разумеется, на русском. Водитель отвечал, что не понимает, человек не унимался. Наконец, у мужика терпение лопнуло, и он заорал;
- Чурка нерусская, какой идиот тебе руль доверил? Тормози здесь, я выйду.
2007/
5 декабря
Вчера случайно послушал некую исполнительницу Леону, которую в одном из жж-сообществ сильно хвалили. По прослушиванию ее альбома родился экспромт, переделка известной песенки:
«Велика старуха Русь
От конца до края.
Я, наверно, обосрусь
Бардов убивая»
(коммент из 2024: Леона сейчас популярная исполнительница, ездит по стране с песнями под Янку. Мой приятель Валера Рожков делал ей тур. Я уже спокойно отношусь ко всему этому)
*
Ярослава вошла в период полового созревания. Ее стали интересовать не только убийства, но и секс.
Катя лежит на полу, а Ильюха на ней прыгает. Слава скучающе:
- Катя, ты с Ильёй поаккуратней. А то еще случайно тебя девственности лишит.
*
Теперь, после просмотра «Русалок», она большой специалист в области сексуального.
- Мама, не надо меня учить, я уже знаю, что от поцелуев забеременеть нельзя.
*
В прошлый приезд из интерната, спрашивает:
- Мама, а когда уже можно заниматься сексом?
Жена отвечает, что после шестнадцати, не раньше. Слава обиженно:
-Тебе хорошо говорить, у тебя уже по меньшей мере четыре раза был секс...
*
Аня смотрит какое-то кино, увидела мужика в подтяжках. Кричит:
- Идите сюда! Мужик в стрингах ходит!
*
Вчера в супере «Keshet Te'amim» увидел в продаже бычьи яйца. По 25 за килограмм. Интересно, кто-нибудь эту фигню покупает?
7 декабря
Жесть
Из одного бложика
Недавно была акция на Болотной, меня чуть не затоптали девочки, обрадованные появлением на сцене группы «Динамит». А я еще стояла возле самой сцены, так что было весело... НО!!!! самое интересное было во время выступления лидера движения Сергея Фатеева. Речь была о прошедших выборах и о заявлении Америки об их нелегитимности, а потом вся толпа дружно и весело послала Америку «на хуй». Мне кажется, после этого площадь на секунду замерла, изумившись своей дерзости. Я долго буду вспоминать этот митинг!
12 декабря
Четверговый дыбрик
Хотел пост о прочитанном сделать, ну да ладно, кому эти книги под новый год нужны. Лучше расскажу о наболевшем.
Слава себе забабахала штаны. Сперва я подумал, что она просто укоротила их на треть, решил, что очередная блажь и выбросил из головы. Но вот вчера они мне попались под руку, и я рассмотрел их внимательно. Гачи оказались украшены языками пламени, чуть повыше и до самой задницы в огромном количестве были тщательно изображены существа, которые могли бы вне конкурса попасть в любой средневековый бестиарий. Венчало всю эту композицию короткое, но энергичное английское выражение. Когда я робко высказался против ношения подобных вещей, то получил резонный ответ:
- Ну, и не носи.
*
Сегодня пришла ко мне с диском полнометражной версии «Саус-Парка». Я ей отказал, сославшись на ненормативную лексику. Пришлось объяснять, что это такое. Ответила:
- Я все эти слова и так знаю. Если хочешь, могу сейчас их перечислить...
*
Ну, и напоследок, снова «Радио Дрека». Вчера в ночной эфир выпустили женщину, знатока и любителя грибов. У этого знатока язык заплетался, мысли растекались сонным ручейком и иногда создавалось впечатление, что она потихоньку кемарит. Особенно явно это ощущалось, когда в эфире звучали вопросы радиослушателей. Ответы на них звучали так, словно им приходилось преодолевать расстояние от Марса до Земли.
*
Программа «Гайд-парк».
Грустный радиослушатель рассказывает нам как его кинула какая-то контора. Ведущий:
- Вы член Гистрадута?
Слушатель (тем же унылым голосом):
- Я уже давно не член...
22 декабря
И каждый год все вновь и вновь The No Smoking Orcestra
Вот уже в третий раз за три года к нам в гости приезжают эти балканские разгильдяи, чтобы немного скрасить скучную и нудную местную зиму. Земля должна была налететь на небесную ось, поскольку я впервые пошёл на Кустурицу совершенно трезвым, но каким-то таинственным образом все удачно обошлось. В этот раз концерт организаторы решили сделать совершенно мажорным, запретив танцевать перед сценой и заломив за билеты больше 200 местных тугриков. Правда мы с Сеней нашли нужный спелл против их злого колдовства. У Сени на работе коллега-изер выиграл в интернете два билета на концерт, но по характерному для местных велению души решил, что Кустурица ему нравится, но деньги он любит намного больше. Сперва он пытался Сене продать их за полцены, т.е. по 120 за каждый, но Сеня, закалённый многолетними баталиями на «блошке», два дня бил его в хвост и гриву, но снизил цену до вменяемых 80. Можно было, наверное, скинуть и еще, но увы, концерт вот-вот должен был начаться.
Балканцы, как и раньше, начали с гимна Советского Союза, затем сразу вдарили по цыганщине.
Затем, вспомнив о том, что они теперь популярны и в англоязычном мире, немного поскучнели и выдали пяток новых англоязычных песенок, неплохих, но совершенно не тянущих на конкуренцию со старыми хитами. Впрочем, они это и сами хорошо понимали, поскольку переключились на свои проверенные вещи из фильмов Кустурицы - «Питбуль» и сейчас хорош, как в первый раз.
Вокалист заманил девиц на сцену и предложил поиграть в тень - повторять его движения. Девицы повелись и копировали до тех пор, пока он неожиданно не снял рубашку. Последовать его примеру они не решились, и он от обиды снял штаны, показав залу жопу. Впрочем, кого ныне можно удивить видом голой жопы?
Затем они пригласили на сцену еще одну девушку и исполнили в ее честь инструментальную композицию.
У них в группе на саксе играет цыган, причём настолько кондовый, что невольно начинаешь беспокоиться о сохранности лошади, даже если и не имеешь ее в наличии.
Во время исполнения одной из песен, произошел неожиданный перфоманс - на сцену пробрался Михалкин, приятель Сени, в совершенно нетрезвом виде и в будёновке на голове. Совершенно уверенной походной он не спеша прошёл через всю сцену, поручкался с вокалистом и завёл с ним светскую беседу. Какое-то время спустя охрана просекла, что этот чувак внеплановый и стала отлеплять его от сцены.
На седьмом ряду сидела характерная семейка - мужчина в теле, затянутом белым костюмом и с лицом владельца продуктового магазина; его жена, профсоюзного вида дама и дочка лет 25-ти, но уже вся в стремлении перещеголять мать своими объемами. Где-то на десятой песне они решили вручить букет цветов вокалисту. Папа пошёл вперёд как ледокол, ломая хрупкий лед молодёжной тусы и отодвигая в сторону охрану. Дочка ринулась в созданный проход, сунула в руки вокалиста цветы и смущённо убежала прочь. Довольный папа отправился вслед за дочей. Теперь в их семье это событие станет фамильной легендой.
Надо отметить, что мы на трезвую голову все-равно получили кайф от выступления группы, а Сеня раскаялся в бессознательном присутствии на прошлых концертах.
После концерта мы все-таки организовали небольшой фуршет и выпили бутылку водки и бутылку коньяка (каждый выбирал на свой вкус). Съели по местному гамбургеру. Судя по отсутствию кошек возле заведения, можно догадаться из чего он был приготовлен.
26 декабря
Пьяный мимоход
Недавно перечитывал Светония и задумался. Мы историю Калигулы знаем только со слов его врагов. Вдруг подумалось, пройдет две тысячи лет, наступит год 4008, а из документов российской истории наших дней до потомков дошли лишь статьи Бабицкого, инсинуации Шендеровича и труды не к ночи будь упомянутой Политковской. И вот историки Пятой диадохии Индостанского халифата будут изучать время правления Путина, бывшего начальника преторианской гвардии, усыновленного императором Борисом I и устроившим кровавую диктатуру на третий год своего правления. Историки будут рассказывать читателям будущего о кровавых проскрипциях, жесточайших репрессиях над соседней страной под названием Ичкерия, об садистских игрищах пресыщенного тирана и о том, как он жестоко расправился с оппозицией. Студенты будущего будут плакать в куфию над страницами хрестоматии.
30 декабря
Дыбрик
Слава сегодня возвращается из своего интерната на Новый Год. Возвращается со щитом. Вчера какие-то две старшеклассницы принялись ее материть за внешний вид. Преследовали по улице до ее корпуса. Наконец, ей это надоело и она, развернувшись, заехала ногой в физиономию одной из них. Когда вторая увидела, что подружка упала, то рванула в сторону, но не тут-то было. Слава ухватила ее за волосы и кинула туда же, где уже лежала первая. Затем стала обрабатывать ногами обеих. Утром звонили из интерната и сказали, что у Славы первое предупреждение. Представляю, в каком настроение Ярослава вернётся домой. К тому же, оставшиеся в доме девицы вчера сожрали Славину порцию новогодних конфет. Нужно срочно уходить, пока не начнётся кровопролитие.
*
Три дня назад наблюдал на рынке такую сценку. Покупаю картофель и вдруг слышу протяжный хрип:
- Жиды, жиды, всюду жиды.
Интересное открытие, - подумал я, - хотя и несколько запоздалое. Решил пойти на голос, посмотреть на его обладателя. Вижу - стоит старуха, лет эдак за восемьдесят возле лавки зеленщика и кричит истошно:
- Кругом жиды, евреев больше не осталось. Люди посмотрите, он не хочет дать мне бесплатно помидоры!!!
*
Вчера ехал в маршрутке и видел, как мужик пытался у арабца-водилы добиться, чтобы он остановил его сразу же за мостом. Разумеется, на русском. Водитель отвечал, что не понимает, человек не унимался. Наконец, у мужика терпение лопнуло, и он заорал;
- Чурка нерусская, какой идиот тебе руль доверил? Тормози здесь, я выйду.