Это жизнь и все тут
Я всегда боялась делать ошибки. Всегда не любила это дело и как ни странно очень часто и много делала их там, где можно было бы оплошать и поменьше, так скажем. Сейчас мне тоже кажется, что я испортила себе жизнь. Нет у меня умения важного - осознать, что то, что происходит сейчас пройдет, прошлое обжигает, настоящее задает такой же трагичный тон будущему. Такая поганая функция у категории continious - отравлять будущее, дезактивировать функции, отравлять душу. Мне бы хотелось когда-нибудь решить свою жизнь как задачу, сложную, но задачу, расписать ее как взаимодействие разнонаправленных сил, процессов диффузии и теплообмена. Но я плохо учила физику в 10-11 классах, да и то, что было неплохо заложено в 7-9, моей преподавательницей оценивалось на 3. Ох и не любила она меня, за мое невнимание, за мое витание в облаках, за то, что я легко ведусь. Но мне ее ненависть не помогала, не мотивировала меня делать все ее задания так, чтобы не к чему было придраться: она нещадно зачеркивала мои решения задач, особенно качественных, но получалось так, что я была недалека от ответа.
В том-то все и дело, что недалека. Поп-песенка напоминает, что "чуть-чуть не считается". Хватит уже видеть жизнь в полутонах, это приводит к развращению - так же как искусства, если верить Руссо. Да он и прав, мерзкий правда.
Гноблю я себя за эту полумеру во всем. За что, что не сказала ему "нет", когда надо было, а надо было сразу. Не надо терпеть, не надо себя обманывать, вас потом обманут, все равно придете к одному, сколько бы вы это дело не оттягивали. Моя проблема еще и в том, что я не могу оценить свой опыт, правильное считаю за неправильное, неправильное за правильное - а быть может как раз в этой области и нельзя говорить ничего однозначно. Короче я окончательно запуталась. Но когда пишу этот непримечательный текст, понимаю, что лучше бы тем и занималась, что писала. Писала бы тексты, писала бы этюды, играла бы на своем несчастном пианино, которое наверное уже в меня не верит. Да и верю ли я в себя. Честно? Слабо как-то, но может это все от лени - легко сделать из себя потерпевшего, легче не придумаешь. Но и за это расплатишься - золото достается тем, кто борется, а не забивается в угол, тем, кто не жалеет себя. А я себя жалею там, где не надо, а там, где надо было здраво пожалеть - там я тоже жалела, но решения не принимала.
Кажется, я опустилась до какой-то страшной точки вседозволенности, да еще и разврата. Осмелюсь сказать, что тут было кому нести меня на дно, кому топить. И в то же время совсем не хочется думать, что все было плохо. Просто от любви к себе не хочется признавать, что все было тáк плохо. Можно сказать, от факта собственного присутствия: не могу разлюбить себя.
А теперь есть я и мои друзья. Я им всю плешь проела, да так проела, что теперь сама их видеть не могу. Надо же было до такого предела довести порок, что в Псалтири Робера де Лиля называлось multa longua. Не говоря уже о всяких других...там, надо сказать, все достаточно тонко расписано. Так что хватит себя оправдывать. Впрочем, и осуждение ни к чему не приводит. Когда человек меняется, он просто берет и меняется.
Пост Скриптум: ненавижу я наши 9 месяцев смерти, люто ненавижу. И театры я тоже ненавижу, потому что от похода в них только тяжелее на душе становится, а долно быть легче душе, тяжело лишь мозгам и нравственным категориям, хотя им-то никак не может быть тяжело, но пусть это останется моей идиотской метафорой.
В том-то все и дело, что недалека. Поп-песенка напоминает, что "чуть-чуть не считается". Хватит уже видеть жизнь в полутонах, это приводит к развращению - так же как искусства, если верить Руссо. Да он и прав, мерзкий правда.
Гноблю я себя за эту полумеру во всем. За что, что не сказала ему "нет", когда надо было, а надо было сразу. Не надо терпеть, не надо себя обманывать, вас потом обманут, все равно придете к одному, сколько бы вы это дело не оттягивали. Моя проблема еще и в том, что я не могу оценить свой опыт, правильное считаю за неправильное, неправильное за правильное - а быть может как раз в этой области и нельзя говорить ничего однозначно. Короче я окончательно запуталась. Но когда пишу этот непримечательный текст, понимаю, что лучше бы тем и занималась, что писала. Писала бы тексты, писала бы этюды, играла бы на своем несчастном пианино, которое наверное уже в меня не верит. Да и верю ли я в себя. Честно? Слабо как-то, но может это все от лени - легко сделать из себя потерпевшего, легче не придумаешь. Но и за это расплатишься - золото достается тем, кто борется, а не забивается в угол, тем, кто не жалеет себя. А я себя жалею там, где не надо, а там, где надо было здраво пожалеть - там я тоже жалела, но решения не принимала.
Кажется, я опустилась до какой-то страшной точки вседозволенности, да еще и разврата. Осмелюсь сказать, что тут было кому нести меня на дно, кому топить. И в то же время совсем не хочется думать, что все было плохо. Просто от любви к себе не хочется признавать, что все было тáк плохо. Можно сказать, от факта собственного присутствия: не могу разлюбить себя.
А теперь есть я и мои друзья. Я им всю плешь проела, да так проела, что теперь сама их видеть не могу. Надо же было до такого предела довести порок, что в Псалтири Робера де Лиля называлось multa longua. Не говоря уже о всяких других...там, надо сказать, все достаточно тонко расписано. Так что хватит себя оправдывать. Впрочем, и осуждение ни к чему не приводит. Когда человек меняется, он просто берет и меняется.
Пост Скриптум: ненавижу я наши 9 месяцев смерти, люто ненавижу. И театры я тоже ненавижу, потому что от похода в них только тяжелее на душе становится, а долно быть легче душе, тяжело лишь мозгам и нравственным категориям, хотя им-то никак не может быть тяжело, но пусть это останется моей идиотской метафорой.