Отстрелялась.
Я давно собиралась написать сюда. Так давно, как и сделать что-либо. Но не делала. Потому что ужасно лень. Я о лени ещё напишу. Напишу, как следует, во всех плоскостях. Но обо всём по порядку, так?
С момента последнего повествования прошло несколько месяцев. Я всё вопрошала: «А что же дальше?» Тем временем, дни как-то проходили и что-то происходило. В общем, если бы ничего не происходило - было бы странно. Я никогда не жаловалась на скучную жизнь. Непосредственно в жизни может ничего не происходить, но в голове у меня могут происходить разнообразные события. Ладно, мысли. Но энергетически они столь сильны, словно это события в режиме реального времени.
На протяжении нескольких месяцев я была влюблена в Патрика. Постоянно смеюсь над подругой, над тем, что она постоянно в кого-нибудь влюблена. Смеюсь, потому что про себя в свою очередь говорю, что не склонна к подобного рода махинациям. Однако, это чудовищная ложь.
Блин. Я пишу сюда с 2011-го года - и всё про отношения, про удавшиеся и неудавшиеся. В первую очередь - для себя. Никогда не давала ссылку на этот дневник посторонним людям. Либо - самые близкие. Либо те, кто меня не знает совсем. Дневник про симпатии. Про чувства. И что тут говорить - я ужасно влюбчивый человек. Я умею любить, как никто. Моя влюбчивость слишком сильна, она быстро перерастает во что-то большее. Очевидно, я могу найти в каждом человеке что-то такое, что вдохновило бы меня. Возможно, что красота в глазах смотрящего. Страдаю ли я от этого? Да. Моя другая подруга никого не любит и не любила. Страдает ли она от этого? Да. Неизвестно, что хуже. Не знаю и не узнаю.
А я влюбчивая до такой степени, что сверну любые горы. Ради чего? Это прозвучит банально, но влюбленность - мой двигатель. Если бы не это - я бы, скорее всего, погибла. В прямом смысле этого слова. Ничто не движет мной с такой силой, как влюблённость и любовь. Если я не рисую и не пишу - значит, я никого не люблю. Это означает, что в душе пусто, в голове пусто, как и на сердце. И грустно от этого - без сомнений.
Однако, я никогда не влюбляюсь в вымышленных персонажей. Раньше влюблялась. Иногда влюблялась в персонажей, которых сама придумала. Но это было давно. Более десяти лет назад. Сейчас я влюбляюсь в красивых мужиков - внутренне и внешне. Иногда внешность лидирует, иногда - душа. В женщин не влюбляюсь. Как однажды сказал муж моей тёти, который шарит в ведической астрологии - у меня натальная карта лесбиянки. Эти слова до сих пор воткнуты меня шестью копьями - отчего-то мне неприятно об этом вспоминать, думать. Ведь мне никогда не нравились девочки. Женское тело - это красиво. Я всегда рисую женщин, потому что мужчин не умею рисовать. Они все похожи на женщин, когда выходят из под моего карандаша. Я бы хотела уметь рисовать настоящих мужиков, с мышцами, волевыми подбородками, со всем вот этим вот. Или нет, не обязательно. Мальчиков - худых и угловатых. Тоже, но чтобы они были похожи именно на мальчиков. Это так сложно всегда. Хочу взять блокнот, где собраны эскизы мальчиков и мужчин - незаконченные. Для того, чтобы закончить их. Мне так нравится заканчивать за кем-то рисунки - правда. Это доставляет мне нереальное удовольствие. Даже умное слово было на этот счёт, даром не могу его вспомнить. Голова-дуршлаг.
Слушаю старую группу - Galaxie 500, они классные. Наткнулась на них, когда сидела в инстаграме и обнаружила видео, где одна популярная барышня исполняет кавер на, пожалуй, самую популярную их песню - Strange. Простые, но цепляющие слова. Я хожу на работу пешком и практически каждое утро ставлю эту песню в плеере. Я иду по ещё не проснувшемуся Московскому проспекту, вижу затянувшееся Питерское небо, а в плеере играет эта песня. Иногда светит солнце - но это пока. В ноябре не будет солнца. И, наверное, увеличатся осадки. Это означает, что я буду ездить на работу на автобусе. Меньше всего этого хочу, ведь я так люблю пешком ходить - под хорошую музыку. Я без этого жить не могу. За четыре года метро приелось - словами не передать. Столько денег экономлю. Не то, чтобы я их прямо вот отчаянно экономлю - но ощутимо, когда на метро не тратишься. Или на наземный транспорт - не суть. Примерно всё стоит одинаково. Но ладно, не об этом. Я снова куда-то улетела и меняю темы сама того не желая.
Я хочу оставить музыку в покое и вернуться к Патрику.
Не помню, как всё произошло, но моя влюблённость начала обесцениваться с неистовой силой. Вернулась из Нориджа в Ригу, затем в Питер. Началась работа. На почве влюбленности хотелось переехать в Англию снова, перетирали с Сантой эти моменты. Жопы горели, орали друг другу в трубки, что Брексит настанет и тогда пизда нам, а не Англия. Прямо вот, в натуре - серьезный побег планировали. А что же меня остановило?
Кажется, так: меня порядком подзаебала работа в Студии Дениса Осипова по разным причинам. Но основная - нехватка денег. Всё произошло само собой: у меня посреди рабочего дня случилось окно, длительностью в… четыре часа. Даром времени не теряла - пошла на выставку в Музей Фаберже. Там как раз выставляли картины Дали. Не смотря на то, что Дали меня особо не цепляет - пятьсот рублей в обмен на входной билет я не пожалела. Но это всё фигня. Не знаю, выставка иль положение звёзд на меня повлияло - я двинулась прямиком на Гражданскую улицу, где находилась и находится студия цветных причёсок под названием ПОКРАС.
Что это за студия такая? Ну, если вкратце, её открыл Вова - очень красивый, добрый и приятный юноша, который некогда работал в студии Осипова. Не без помощи других людей, но тем не менее. Я давно заглядывалась в сторону Покраса, однако, покидать Студию Осипова было боязно. Почему? Да банально потому, что Осипова - нагретое до безобразия место. Однако, из зоны комфорта я вышла. Пришла в Покрас, Вовы на месте не было - он тогда в Германии был. Была девушка, тоже из студии Осипова, которую оставили за главную - Ульяна. Сказала ей, что дело такое - денег нет, крашу хорошо, пришла к вам. Прямым текстом. Она спросила меня, когда я могу выйти на работу. Ответила, что хоть завтра. Но буду работать первый месяц два дня у Осипова, два других дня - в Покрасе. И что? Сказано - сделано. Заебалась, конечно.
Это был июль. На техноложке отключили воду - ходила мыться в баню, что в двух минутах от дома. У меня ещё жил знакомый из Москвы - я его через Патрика нашла. Тоже татуировщик. Или нет, кольщик, скорее. Сейчас есть, как бы правильнее назвать - тусовка андернраундных татуировщиков? Ну да, и большинство и них бьют не машинкой, а иглой. Hand-poke это называется, блин. Всё равно - наколки! Для меня это наколки. Просто слово более модное. Как сказала моя коллега - уик-энд. Поеду отдыхать на уик-энд. Бля! Ты на выходные поехала в финку - скажи нормально! Нет, блять. Уик-энд. Вот же доебалась я - как всегда, в общем.
Кольщика звать Глеб. Я не была в него влюблена - скажу сразу. И он не сразу у меня начал жить. Он сперва приехал в Питер типа на выходные, остановился у подруги. А потом бац - появились еще заказы, возможности остаться у подруги не было. Я предложила колоть и ночевать у меня. Так прошёл месяц, или чуть меньше. Конечно, жить в одной комнате с человеком для меня (если это не Джессика, или Санта) - адски сложно. Мне хотелось личного пространства. Хотя, какое там личное пространство, если я практически весь июль работала без выходных? Я приходила домой и заставала Глеба за компом - почти всегда. Он играл в игры на Стиме и пил пиво Tiger, потому что оно было со скидкой в местном ночнике - всего 36 рублей за бутылку 0,5! К слову, пиво было не плохим. Глеб открывал балкон, запускал хуеву тучу комаров, которые ночью нас неистово жрали. Я сперва ругалась, а потом забила. После работы смотрела, как он играет в игры. Иногда молча, иногда общались - обо всём. Он моложе меня - ему всего 23. Однако, у него уже есть сын. Вроде бы, ему три года - не помню. Когда Глеб не играл в игры - он рисовал. Либо эскизы татух, либо на текстиле. Покупал в секондах разные майки и расписывал. О чём рисует Глеб? О плохой жизни. Алкоголь, наркотики и депрессия. Но мне нравится то, как он это преподносит. У него свой стиль. Как по мне, так рисует он хорошо. Бить такие татуировки одной лишь иглой - это мастерство.
Разумеется, я сама не осталась без наколок. На правой руке, над надписью, которую наколол мне Патрик, Глеб наколол следующее:
It`s strange I don`t feel like I`m a stranger
I feel like I belong here
Что в переводе, ну, как-бы: «Странно, что я не чувствую себя чужаком, такое чувство, что здесь моё место» - хотя, это далеко не дословно, но смысл такой.
Это фраза из песни Radio Silence, которую исполняет Гребенщиков на английском - с дичайшим акцентом, как и другие песни с одноимённого альбома. Но насрать на акцент - я обожаю этот альбом. Суть в том, что Питер стал мне домом - так странно это. Я чувствую, что здесь моё место. Вот и всё. Так просто, правда? А дальше - радио молчание. Само словосочетание сильное, молчание - это же гораздо сильнее слов. Особенно когда речь заходит о радио, не так ли?
Еще одна татуировка - плачущая женщина из 30-х годов, с телефонной трубкой в руке. На левой руке, под буквой А. На самом деле, мне просто понравился эскиз. Но смысл я умудрилась придумать. Эта женщина - воплощение скорби. Это скорбь о потере одного из самых близких мне людей. Я говорю про Кирилла. Нет, с ним всё славно, никто не умер - не приведи Господь! Но мы расстались прошлым летом и, если честно, мне до сих пор не хватает его. Я иногда захожу к нему на фейсбук - проверить, как у него дела. Кажется, что всё хорошо - сажает самолёты и гоняет по свету. Он всё такой же весёлый! И по прежнему пират, которого я любила и ради которого я даже вернулась бы в Ригу. Однако, некоторые хорошие вещи на этом свете тоже имеют свойства заканчиваться. Да и художник без страданий - не художник вовсе. Поэтому у меня так.
Я писала, что женщина позвонила по номеру 2-12-85-06 - и ей не ответили. Она позвонила ещё, а потом ещё. И наконец, когда трубку взяли - она услышала слова любви, подведённые чертой расставания. И я верю, что в глубине души Кирилл меня любит. Просто у него были причины так поступить. Я не пытаюсь себя успокоить, мне взаправду почему-то так кажется. Я не жду его назад, жизнь продолжается, я утопаю в работе и в знакомствах. Однако, женщина с потёкшей тушью, закрывшая лицо рукой, держащая трубку в другой - это я. Что характерно - провод от телефона проведён к букве А. Ретро-облик женщины можно также прокомментировать - Кирилл любит ретро-тематику, как и я, в общем. Мы же прозвались даже ретро-ебаклаками, помните? Я писала об этом. Так что всё, выходит, не с проста? Ну да ладно, я тот ещё сказочник. Как только мне надоест эта легенда - я придумаю другую. Такую, где слёзы радости. Возможно, я набью что-то поверх. Но скорее всего - нет. Уж больно нравится мне то, что есть сейчас. Тем более, что это результат бартера - я красила Глебу волосы. Он остался доволен. Тем более, ему так идёт светлый цвет - словно таким и родился. Удивительно!
Потом Глеб уехал и приехала мама. Но это уже совсем другая история, которую описывать нет смысла. Что мы делаем с Мамой в Питере? Ходим по магазинам, гуляем, общаемся. Это длится неделю - иногда больше. Потом она уезжает в Ригу, а я остаюсь в Питере.
Кстати, в июне я получила Вид На Жительство в России. И если бы не моя мама, не её поддержка - я бы точно сошла с ума. Теперь у меня два паспорта. Один латвийский, другой - ну, теоретически, это и есть «вид на жительство», который выглядит как внутренний, российский паспорт. Я нацепила на него обложку с надписью «Из Петербурга С Апатией И Безразличием». Смеюсь. Находясь в Риге, апатии и безразличия в моей жизни было куда больше. Мне что, в очередной раз похвалить Даню за то, что привёл меня сюда одним своим существованием? Знаю, он бы скривил лицо и сказал, что я сама себя сюда привела. И тоже будет прав. Спасибо, Даня! Человеческое и большое!
///
Насыщенность лета поглотила меня так сильно, что я и думать забыла про Патрика - пожалуй, так. Во время поездки в Стокгольм он познакомился с девушкой, с которой у него завязались ооочень романтические отношения, как говорится, по серьёзке. Я не знаю, кто она и чем занимается. Я даже лица её не видела - в инстаграме она показывает лишь своё тело. Шикарное, хочу заметить. У меня была сперва микроскопического рода ревность, но она быстро прошла. Я рада за Патрика. Рада, что мои чувства по отношению к нему угасли. Однако, как королева не столько пиздостраданий, сколько ностальгии - не могу не скучать по былым временам, когда он часто устраивал прямые трансляции. Когда он варил кофе под песню, где поётся «Nobody baby, but you and me» и выставлял сей ритуал в истории, в инстаграме.
Джессика говорит, что Патрик тупой. Как закричит страшным голосом и каааак засмеётся - хоть святых вон выноси. Или очень эмоционально скажет: «Вероника, ну он же ТУПООЙ!» - а я что? Я не могу с этим спорить. То есть, нет, почему же? Могу! Он заторможенный взрыватель джоинтов. Потому и заторможенный, что это джоинты, ХА. Ладно, возможно, он местами туповат. Но я тоже такая, как мне кажется. Для меня Патрик, наверное, большой такой тридцати шести летний, двухметровый ребёнок, забывающий подтягивать брюки. Покрытый картинками мечтатель, поразивший меня своей искренностью и открытостью. Мне никогда в жизни не забыть минуты в проклятом Брикстоне: то, как мы сидели у тату-студии прямо на земле и то, как он буквально забирался, заглядывал мне в глаза, спрашивая о всяких милых пустяках. Как отвечал на мои вопросы. Патрик - инопланетянин. Пусть и заторможенный, но мои воспоминания и эмоции о нём - это сгусток замечательных флюидов, сила которых не иссякает.
Я рассказывала, что он набил мне?
Please, don`t cry
Dry your eyes
Never Let Up
Forgive but
Don`t forget
Girl, keep your
Head Up
Эти строки давным-давно, в далёких девяностых, кажется, придумал 2рас. И так сложилось, что они запали мне в душу слишком сильно. Когда мне плохо, когда я в отчаянии - я смотрю на правую руку. На руку, которой я пишу письма, помешиваю кофе в чашке и наношу краску на волосы. И вижу сильные послания. И мне правда становится легче. Я рада, что в моей жизни был Патрик. Рада, что мне Джессика скинула тогда эту трансляцию. Рада, что вся эта ситуация стала охуительным дополнением к моему британскому путешествию, которое было запланировано задолго до появления в моей жизни Патрика. Я всё ещё пират, лётчик, серфингист и этот, как его? Explorer, вот. Или Wanderlust. И то и другое, словом. Лютый мультитаскинг несу на себе, да?
///
В конце лета у меня был один микро-романчик с контрабасистом - конченым романтиком. И самое яркое воспоминание, пожалуй, не ахуенный секс - а кое-что более глубинное. Мы сидели на заливе, на Приморской, у костра. Пили портвейн. А как напились - начали целоваться. Сказать, что мне этого не хватало - не сказать ничего. Не смотря на то, что он совсем не в моём вкусе - было круто. Было приятно, что ему нравятся мои истории в инстаграме. Вот. И не смотря на то, что у меня не было каких-то серьезных намерений по отношению к нему - он начал пятится назад, обороняясь моей любимой фразой: «Не стоит тебе в меня влюбляться, я ведь редкостный мудак!»
Блин. Если ты потрясающе трахаешься - мне всё равно, насколько ты мудак. И мне хочется трахаться дальше. Хотя, помимо ебли, мы могли очень мило беседовать, смотреть Музыкальный Ринг, концерт Ника Кейва. А ещё потешаться на кухне, подогревая овощные котлеты. Мы могли гулять, выпивать и задвигать философские трактаты. Однако, всё закончилось достаточно просто - мне нашли замену. Вроде и не любила, но до сих пор обидно. Проводить с ним время было приятно, даже исключая моменты сношения. А вчера мне снился сон про то, как он смеётся надо мной с моей Рижской знакомой. Так себе ощущения. Но блин, ГДЕ я ещё найду такого же больного извращенца, как я?
Да пофиг, пофиг.
Сейчас начало октября и у меня порой такое настроение, словно в моей голове круглые сутки крутят БРАТ ДВА, ох. Хотя, как только включили отопление - жизнь наладилась. Я успела дважды заболеть и дважды выздороветь. Доела остатки гомеопатии и леденцов от першения в горле - успех, ибо помогло.
В тот день, когда контрабасист решил меня слить - я репостнула запись, которую мне подкинул фейсбук. Там же есть чудесная функция, выкидывающая твои старые посты. Ежедневно можно смотреть на то, что было у тебя в этот день год назад. Или два. Или три. Или десять лет назад - тоже, смотря, сколько ты на фейсбуке сидишь. Там был пост про то, что я наполнена много чем, но внутренняя боль - это самое сильное, что есть во мне. И чтобы это как-то заглушить в себе - я хожу на работу. На любимую, хочу заметить - ведь теперь я в Покрасе и получаю столько денег, сколько должна получать за свою работу. И я могу, о чудо, ЖИТЬ на эти деньги, а не выживать. Но не это меня греет, а чужие положительные эмоции. Год назад денег было с гулькин хуй - питалась солнцем, улыбками, мокрым снегом и дождевой водой.
Поразительно, с какой точностью повторились эмоции на следующий год. Ну и, в общем-то, этот прошлогодний пост привёл в мою жизнь нового человека по имени Отто.
Я его давно читаю на фейсбуке, хотя, он не так и много пишет. Признаюсь честно - я купилась на его внешность, которая полностью соответствует моим предпочтениям. К тому же, он гораздо старше меня. Если не ошибаюсь - на двадцать лет. Однако, выглядит он не на свой возраст. Тем не менее - это очень сильный фетиш, живущий в моей голове испокон веков.
Словом - да, я его читала, он меня читал. Иногда даже комментировал. А тут предложение: «Кот, хочешь я тебе подарок подарю? Будешь кисточки в него складывать!» - как тут не согласиться? Ну, там дальше долго рассказывать. Он думал, что я в Москве. Думал, что приду в гости на выходных и заодно заберу череп из папье-маше. В итоге, он мне его передал через подругу моей соседки по квартире, которая чудесным образом ехала из Москвы в Питер. Аккуратная картонная коробка стояла на моём кухонном столе, изящно перевязанная толстой верёвкой буквально через три дня. Радости моей предела не было! Красивая вещь от красивого, не очень молодого мужчины с творческими наклонностями. Ну не прекрасно ли это?
До того был момент с волосами. Он увидел моё окрашивание и сказал, что это слишком прекрасно, ведь теперь он хочет так же. Такие же волосы. И предположительно впервые за много лет он приедет в Питер по работе. И на окрашивание заодно. Ну а что касается меня - я купила билет на поезд, на 24.10 - угадайте, у кого я буду жить три дня. Маме не сказала - она всё опошлит. Нет, я на 99% уверена, что интим будет, однако, для моей мамы все вокруг маньяки - в этом и заключается вся пошлость. Ну а если он меня убьет - значит, так тому и быть.
Что ещё я могу сказать про него? У него замечательный слог. Я прочла его жж - от корки до корки. Ну, практически, да. Посты про политику не читала - благо их не так много. Он мне скинул своё произведение. И не смотря на то, что я не очень люблю научную фантастику, а это - научная фантастика - читать было интересно. И вообще, видно почему-то, что писал человек не моего поколения. Выражения другие. Не устаревшие, нет.
Он сказал, что его привлекает во мне моя искренность. Что это ебать-какое-редкое-качество.
Да, почему-то всех это привлекает во мне. Но вот, что я скажу: это качество несовместимо с жизнью. Просто.. некоторые вещи людям лучше не знать, как и некоторые эмоции - лучше не видеть. А у меня душа на распашку - всегда. Даже если я заперта - я обязательно раскроюсь. И это вопрос времени - небольшого при том. Обещаю, раскроюсь.
Были разговоры и про селфи в неглиже и вопросы, типа: «Это ничего, что ты будешь спать рядом с малознакомым мужиком в лице меня?» - ну блин, это очень даже ничего, хехе. Даже если ничего не будет - я утону в приятных эмоциях, уверена.
Что ещё я могу здесь добавить? Да ничего, на самом деле. Ещё ничего начаться не успело.
\\\
И последнее, о чём мне хочется высказаться - Джессика.
Друг мой, камрад, soulmate, кишка и братан.
///
Несколько лет назад я и подумать не могла о том, что мы будем общаться. Я помню нашу первую нормальную встречу. Вы когда-нибудь вытаскивали в атмосферную (ну только по-настоящему атмосферную, прокуренную благовониями и прочей мистикой) чайную 16-ти летнего ветерана WoW и заядлого анимешника по совместительству? Однажды я так сделала. В тот день мне казалось, что ещё немного, ещё капелька моих категоричных речей - и всё пропало, Джесс перестанет думать о том, что я классная и начнёт бояться меня ещё больше. Теперь нас уже можно испугаться обеих, если подслушивать - дружим.
Мы правда сильно сдружились. И как только я переехала в Петербург - активировался режим Скайпа. Джессика звонила мне из Риги, а на следующий год она уехала учиться в Норидж и звонила мне уже оттуда. В последствии, спустя время, мы уже и не разговаривали толком. В порядке вещей - позвонить ради того, чтобы просто быть на проводе и заниматься своими делами, периодически что-то комментируя и высказывая те или иные мысли. Когда рядом кто-то есть, пусть и условно - работается легче. Я даже забывала о том, что живу одна.
И в Ригу мы приезжали почти всегда одновременно, поминая развлечения былой жизни. А это что? Гулять по Старушке и обязательно встретить эту приятную женщину, возраст которой я не могу определить, которая угощает выпечкой без яиц и вручает благовония, если подкинешь ей пару монет на кришнаитские дела. Если хочется есть - идти в Чилли Пиццу, заказав обязательно сырный суп (или грибной? Нет? Суп-пюре там был - из чего?) и сидр. Если шоппинг - то это Альфа, в порядке вещей постебаться над аморфным тоном девушки, которая объявляет на всю ивановскую о том, что найдена перчатка или маленький Янис Круминьш. Paldies. Можно пойти ко мне домой - смотреть по сотому кругу альбомы с коллажами и любоваться закатом на кухне, а можно и к Джесс отправится, где Картман «молодец, не испугался, бог красоты, король жизни» и «Джессика, я дам тебе десять евро если ты съешь маринованные щупальца!»
Однако, вся драма заключается в том, что Скайп с Джессикой более не возможен. Ну, как минимум в том режиме, в котором он был все эти годы. И я знала, что это однажды произойдёт. Такое уже случалось, я ведь жила с одним господином, будучи в отношениях - в одной большой комнате. Нет, кажется, скайп был. Не такой распиздяйский, но был. В остальное время я жила одна и принадлежала самой себе. И переворот-таки случился, потому что Джессика дожила последние дни в студенческой хате и поселилась у своего прекрасного мужчины. И всё бы хорошо, да только я безумно скучаю. Привыкла, понимаете? Вот хочу не курить - не курю. Вообще по барабану, никакой никотиновой тяги и в помине. А когда приходишь домой и не включаешь Скайп день, второй, месяц, полтора - странные чувства. Включаю вечером музыку - не то. Фильмы на фоне - нет. Сидишь, пытаешься работать - и не работается. Так глупо, это всего лишь привычка. Но её не хочется менять. Я не говорю о тех днях, когда болтаешь до утра и ненавидишь потом себя за то, что не спал. Хотя, в этом тоже что-то было. Когда шутки не кончаются или когда какой-нибудь очень глубокий разговор. И ещё мне особо нравилось, когда Джессика зачитывала свои рукописи. Я могу долго вспоминать, я очень многое помню - хорошая память на приятные моменты.
Но кроме Скайпа нет и квартиры, понимайте? То есть, стоп. Моя квартира никуда не делась, но я лью слёзы по поводу предновогоднего движа, когда мы зависали у Джесс. Когда была Эрика, которая: «Хорошо выглядишь, Вероника, как твои дела?» и очередное смешное слово, не русское и не английское. О, языки, великие и могучие! А как же обжираловка сырами на кухне? Если вы ещё не поняли, я настолько сильно уважаю каждую деталь, что добыла пиалу в точности такую же, как и та, что разбилась у Джессики дома. Там было столько искр, что дело чуть ли не до ибэя дошло. А мне просто повезло. И что теперь? А теперь всё, что было - пыль. Как скайп-вечера, так и всё остальное.
И прежде, чем катить на меня бочки наполненные возмущениями о том, что я живу прошлым, я закончу-таки говорить.
Я понимаю, что ничто не вечно. Я знаю, что это всё - хуйня, ведь САМА ДРУЖБА не закончилась. Я понимаю и принимаю эти перемены. И я счастлива, в итоге. Потому как всё происходящее есть подтверждение того, что мы идём вперёд, что жизнь наша разнообразна. И я верю в себя, например. Верю в то, что я оправлюсь от чудовищной лени и начну больше заявлять о себе, как я это делала работая в Студии Осипова.
Я верю в Джессику, у которой начался сумасшедше новый период в жизни. Такая, впрочем, перестройка. Выход из зоны комфорта. У меня так вообще этот год - один сплошной выход из зоны комфорта, который я преодолела.
///
Как же дохуя написала сейчас, батюшки!
С момента последнего повествования прошло несколько месяцев. Я всё вопрошала: «А что же дальше?» Тем временем, дни как-то проходили и что-то происходило. В общем, если бы ничего не происходило - было бы странно. Я никогда не жаловалась на скучную жизнь. Непосредственно в жизни может ничего не происходить, но в голове у меня могут происходить разнообразные события. Ладно, мысли. Но энергетически они столь сильны, словно это события в режиме реального времени.
На протяжении нескольких месяцев я была влюблена в Патрика. Постоянно смеюсь над подругой, над тем, что она постоянно в кого-нибудь влюблена. Смеюсь, потому что про себя в свою очередь говорю, что не склонна к подобного рода махинациям. Однако, это чудовищная ложь.
Блин. Я пишу сюда с 2011-го года - и всё про отношения, про удавшиеся и неудавшиеся. В первую очередь - для себя. Никогда не давала ссылку на этот дневник посторонним людям. Либо - самые близкие. Либо те, кто меня не знает совсем. Дневник про симпатии. Про чувства. И что тут говорить - я ужасно влюбчивый человек. Я умею любить, как никто. Моя влюбчивость слишком сильна, она быстро перерастает во что-то большее. Очевидно, я могу найти в каждом человеке что-то такое, что вдохновило бы меня. Возможно, что красота в глазах смотрящего. Страдаю ли я от этого? Да. Моя другая подруга никого не любит и не любила. Страдает ли она от этого? Да. Неизвестно, что хуже. Не знаю и не узнаю.
А я влюбчивая до такой степени, что сверну любые горы. Ради чего? Это прозвучит банально, но влюбленность - мой двигатель. Если бы не это - я бы, скорее всего, погибла. В прямом смысле этого слова. Ничто не движет мной с такой силой, как влюблённость и любовь. Если я не рисую и не пишу - значит, я никого не люблю. Это означает, что в душе пусто, в голове пусто, как и на сердце. И грустно от этого - без сомнений.
Однако, я никогда не влюбляюсь в вымышленных персонажей. Раньше влюблялась. Иногда влюблялась в персонажей, которых сама придумала. Но это было давно. Более десяти лет назад. Сейчас я влюбляюсь в красивых мужиков - внутренне и внешне. Иногда внешность лидирует, иногда - душа. В женщин не влюбляюсь. Как однажды сказал муж моей тёти, который шарит в ведической астрологии - у меня натальная карта лесбиянки. Эти слова до сих пор воткнуты меня шестью копьями - отчего-то мне неприятно об этом вспоминать, думать. Ведь мне никогда не нравились девочки. Женское тело - это красиво. Я всегда рисую женщин, потому что мужчин не умею рисовать. Они все похожи на женщин, когда выходят из под моего карандаша. Я бы хотела уметь рисовать настоящих мужиков, с мышцами, волевыми подбородками, со всем вот этим вот. Или нет, не обязательно. Мальчиков - худых и угловатых. Тоже, но чтобы они были похожи именно на мальчиков. Это так сложно всегда. Хочу взять блокнот, где собраны эскизы мальчиков и мужчин - незаконченные. Для того, чтобы закончить их. Мне так нравится заканчивать за кем-то рисунки - правда. Это доставляет мне нереальное удовольствие. Даже умное слово было на этот счёт, даром не могу его вспомнить. Голова-дуршлаг.
Слушаю старую группу - Galaxie 500, они классные. Наткнулась на них, когда сидела в инстаграме и обнаружила видео, где одна популярная барышня исполняет кавер на, пожалуй, самую популярную их песню - Strange. Простые, но цепляющие слова. Я хожу на работу пешком и практически каждое утро ставлю эту песню в плеере. Я иду по ещё не проснувшемуся Московскому проспекту, вижу затянувшееся Питерское небо, а в плеере играет эта песня. Иногда светит солнце - но это пока. В ноябре не будет солнца. И, наверное, увеличатся осадки. Это означает, что я буду ездить на работу на автобусе. Меньше всего этого хочу, ведь я так люблю пешком ходить - под хорошую музыку. Я без этого жить не могу. За четыре года метро приелось - словами не передать. Столько денег экономлю. Не то, чтобы я их прямо вот отчаянно экономлю - но ощутимо, когда на метро не тратишься. Или на наземный транспорт - не суть. Примерно всё стоит одинаково. Но ладно, не об этом. Я снова куда-то улетела и меняю темы сама того не желая.
Я хочу оставить музыку в покое и вернуться к Патрику.
Не помню, как всё произошло, но моя влюблённость начала обесцениваться с неистовой силой. Вернулась из Нориджа в Ригу, затем в Питер. Началась работа. На почве влюбленности хотелось переехать в Англию снова, перетирали с Сантой эти моменты. Жопы горели, орали друг другу в трубки, что Брексит настанет и тогда пизда нам, а не Англия. Прямо вот, в натуре - серьезный побег планировали. А что же меня остановило?
Кажется, так: меня порядком подзаебала работа в Студии Дениса Осипова по разным причинам. Но основная - нехватка денег. Всё произошло само собой: у меня посреди рабочего дня случилось окно, длительностью в… четыре часа. Даром времени не теряла - пошла на выставку в Музей Фаберже. Там как раз выставляли картины Дали. Не смотря на то, что Дали меня особо не цепляет - пятьсот рублей в обмен на входной билет я не пожалела. Но это всё фигня. Не знаю, выставка иль положение звёзд на меня повлияло - я двинулась прямиком на Гражданскую улицу, где находилась и находится студия цветных причёсок под названием ПОКРАС.
Что это за студия такая? Ну, если вкратце, её открыл Вова - очень красивый, добрый и приятный юноша, который некогда работал в студии Осипова. Не без помощи других людей, но тем не менее. Я давно заглядывалась в сторону Покраса, однако, покидать Студию Осипова было боязно. Почему? Да банально потому, что Осипова - нагретое до безобразия место. Однако, из зоны комфорта я вышла. Пришла в Покрас, Вовы на месте не было - он тогда в Германии был. Была девушка, тоже из студии Осипова, которую оставили за главную - Ульяна. Сказала ей, что дело такое - денег нет, крашу хорошо, пришла к вам. Прямым текстом. Она спросила меня, когда я могу выйти на работу. Ответила, что хоть завтра. Но буду работать первый месяц два дня у Осипова, два других дня - в Покрасе. И что? Сказано - сделано. Заебалась, конечно.
Это был июль. На техноложке отключили воду - ходила мыться в баню, что в двух минутах от дома. У меня ещё жил знакомый из Москвы - я его через Патрика нашла. Тоже татуировщик. Или нет, кольщик, скорее. Сейчас есть, как бы правильнее назвать - тусовка андернраундных татуировщиков? Ну да, и большинство и них бьют не машинкой, а иглой. Hand-poke это называется, блин. Всё равно - наколки! Для меня это наколки. Просто слово более модное. Как сказала моя коллега - уик-энд. Поеду отдыхать на уик-энд. Бля! Ты на выходные поехала в финку - скажи нормально! Нет, блять. Уик-энд. Вот же доебалась я - как всегда, в общем.
Кольщика звать Глеб. Я не была в него влюблена - скажу сразу. И он не сразу у меня начал жить. Он сперва приехал в Питер типа на выходные, остановился у подруги. А потом бац - появились еще заказы, возможности остаться у подруги не было. Я предложила колоть и ночевать у меня. Так прошёл месяц, или чуть меньше. Конечно, жить в одной комнате с человеком для меня (если это не Джессика, или Санта) - адски сложно. Мне хотелось личного пространства. Хотя, какое там личное пространство, если я практически весь июль работала без выходных? Я приходила домой и заставала Глеба за компом - почти всегда. Он играл в игры на Стиме и пил пиво Tiger, потому что оно было со скидкой в местном ночнике - всего 36 рублей за бутылку 0,5! К слову, пиво было не плохим. Глеб открывал балкон, запускал хуеву тучу комаров, которые ночью нас неистово жрали. Я сперва ругалась, а потом забила. После работы смотрела, как он играет в игры. Иногда молча, иногда общались - обо всём. Он моложе меня - ему всего 23. Однако, у него уже есть сын. Вроде бы, ему три года - не помню. Когда Глеб не играл в игры - он рисовал. Либо эскизы татух, либо на текстиле. Покупал в секондах разные майки и расписывал. О чём рисует Глеб? О плохой жизни. Алкоголь, наркотики и депрессия. Но мне нравится то, как он это преподносит. У него свой стиль. Как по мне, так рисует он хорошо. Бить такие татуировки одной лишь иглой - это мастерство.
Разумеется, я сама не осталась без наколок. На правой руке, над надписью, которую наколол мне Патрик, Глеб наколол следующее:
It`s strange I don`t feel like I`m a stranger
I feel like I belong here
Что в переводе, ну, как-бы: «Странно, что я не чувствую себя чужаком, такое чувство, что здесь моё место» - хотя, это далеко не дословно, но смысл такой.
Это фраза из песни Radio Silence, которую исполняет Гребенщиков на английском - с дичайшим акцентом, как и другие песни с одноимённого альбома. Но насрать на акцент - я обожаю этот альбом. Суть в том, что Питер стал мне домом - так странно это. Я чувствую, что здесь моё место. Вот и всё. Так просто, правда? А дальше - радио молчание. Само словосочетание сильное, молчание - это же гораздо сильнее слов. Особенно когда речь заходит о радио, не так ли?
Еще одна татуировка - плачущая женщина из 30-х годов, с телефонной трубкой в руке. На левой руке, под буквой А. На самом деле, мне просто понравился эскиз. Но смысл я умудрилась придумать. Эта женщина - воплощение скорби. Это скорбь о потере одного из самых близких мне людей. Я говорю про Кирилла. Нет, с ним всё славно, никто не умер - не приведи Господь! Но мы расстались прошлым летом и, если честно, мне до сих пор не хватает его. Я иногда захожу к нему на фейсбук - проверить, как у него дела. Кажется, что всё хорошо - сажает самолёты и гоняет по свету. Он всё такой же весёлый! И по прежнему пират, которого я любила и ради которого я даже вернулась бы в Ригу. Однако, некоторые хорошие вещи на этом свете тоже имеют свойства заканчиваться. Да и художник без страданий - не художник вовсе. Поэтому у меня так.
Я писала, что женщина позвонила по номеру 2-12-85-06 - и ей не ответили. Она позвонила ещё, а потом ещё. И наконец, когда трубку взяли - она услышала слова любви, подведённые чертой расставания. И я верю, что в глубине души Кирилл меня любит. Просто у него были причины так поступить. Я не пытаюсь себя успокоить, мне взаправду почему-то так кажется. Я не жду его назад, жизнь продолжается, я утопаю в работе и в знакомствах. Однако, женщина с потёкшей тушью, закрывшая лицо рукой, держащая трубку в другой - это я. Что характерно - провод от телефона проведён к букве А. Ретро-облик женщины можно также прокомментировать - Кирилл любит ретро-тематику, как и я, в общем. Мы же прозвались даже ретро-ебаклаками, помните? Я писала об этом. Так что всё, выходит, не с проста? Ну да ладно, я тот ещё сказочник. Как только мне надоест эта легенда - я придумаю другую. Такую, где слёзы радости. Возможно, я набью что-то поверх. Но скорее всего - нет. Уж больно нравится мне то, что есть сейчас. Тем более, что это результат бартера - я красила Глебу волосы. Он остался доволен. Тем более, ему так идёт светлый цвет - словно таким и родился. Удивительно!
Потом Глеб уехал и приехала мама. Но это уже совсем другая история, которую описывать нет смысла. Что мы делаем с Мамой в Питере? Ходим по магазинам, гуляем, общаемся. Это длится неделю - иногда больше. Потом она уезжает в Ригу, а я остаюсь в Питере.
Кстати, в июне я получила Вид На Жительство в России. И если бы не моя мама, не её поддержка - я бы точно сошла с ума. Теперь у меня два паспорта. Один латвийский, другой - ну, теоретически, это и есть «вид на жительство», который выглядит как внутренний, российский паспорт. Я нацепила на него обложку с надписью «Из Петербурга С Апатией И Безразличием». Смеюсь. Находясь в Риге, апатии и безразличия в моей жизни было куда больше. Мне что, в очередной раз похвалить Даню за то, что привёл меня сюда одним своим существованием? Знаю, он бы скривил лицо и сказал, что я сама себя сюда привела. И тоже будет прав. Спасибо, Даня! Человеческое и большое!
///
Насыщенность лета поглотила меня так сильно, что я и думать забыла про Патрика - пожалуй, так. Во время поездки в Стокгольм он познакомился с девушкой, с которой у него завязались ооочень романтические отношения, как говорится, по серьёзке. Я не знаю, кто она и чем занимается. Я даже лица её не видела - в инстаграме она показывает лишь своё тело. Шикарное, хочу заметить. У меня была сперва микроскопического рода ревность, но она быстро прошла. Я рада за Патрика. Рада, что мои чувства по отношению к нему угасли. Однако, как королева не столько пиздостраданий, сколько ностальгии - не могу не скучать по былым временам, когда он часто устраивал прямые трансляции. Когда он варил кофе под песню, где поётся «Nobody baby, but you and me» и выставлял сей ритуал в истории, в инстаграме.
Джессика говорит, что Патрик тупой. Как закричит страшным голосом и каааак засмеётся - хоть святых вон выноси. Или очень эмоционально скажет: «Вероника, ну он же ТУПООЙ!» - а я что? Я не могу с этим спорить. То есть, нет, почему же? Могу! Он заторможенный взрыватель джоинтов. Потому и заторможенный, что это джоинты, ХА. Ладно, возможно, он местами туповат. Но я тоже такая, как мне кажется. Для меня Патрик, наверное, большой такой тридцати шести летний, двухметровый ребёнок, забывающий подтягивать брюки. Покрытый картинками мечтатель, поразивший меня своей искренностью и открытостью. Мне никогда в жизни не забыть минуты в проклятом Брикстоне: то, как мы сидели у тату-студии прямо на земле и то, как он буквально забирался, заглядывал мне в глаза, спрашивая о всяких милых пустяках. Как отвечал на мои вопросы. Патрик - инопланетянин. Пусть и заторможенный, но мои воспоминания и эмоции о нём - это сгусток замечательных флюидов, сила которых не иссякает.
Я рассказывала, что он набил мне?
Please, don`t cry
Dry your eyes
Never Let Up
Forgive but
Don`t forget
Girl, keep your
Head Up
Эти строки давным-давно, в далёких девяностых, кажется, придумал 2рас. И так сложилось, что они запали мне в душу слишком сильно. Когда мне плохо, когда я в отчаянии - я смотрю на правую руку. На руку, которой я пишу письма, помешиваю кофе в чашке и наношу краску на волосы. И вижу сильные послания. И мне правда становится легче. Я рада, что в моей жизни был Патрик. Рада, что мне Джессика скинула тогда эту трансляцию. Рада, что вся эта ситуация стала охуительным дополнением к моему британскому путешествию, которое было запланировано задолго до появления в моей жизни Патрика. Я всё ещё пират, лётчик, серфингист и этот, как его? Explorer, вот. Или Wanderlust. И то и другое, словом. Лютый мультитаскинг несу на себе, да?
///
В конце лета у меня был один микро-романчик с контрабасистом - конченым романтиком. И самое яркое воспоминание, пожалуй, не ахуенный секс - а кое-что более глубинное. Мы сидели на заливе, на Приморской, у костра. Пили портвейн. А как напились - начали целоваться. Сказать, что мне этого не хватало - не сказать ничего. Не смотря на то, что он совсем не в моём вкусе - было круто. Было приятно, что ему нравятся мои истории в инстаграме. Вот. И не смотря на то, что у меня не было каких-то серьезных намерений по отношению к нему - он начал пятится назад, обороняясь моей любимой фразой: «Не стоит тебе в меня влюбляться, я ведь редкостный мудак!»
Блин. Если ты потрясающе трахаешься - мне всё равно, насколько ты мудак. И мне хочется трахаться дальше. Хотя, помимо ебли, мы могли очень мило беседовать, смотреть Музыкальный Ринг, концерт Ника Кейва. А ещё потешаться на кухне, подогревая овощные котлеты. Мы могли гулять, выпивать и задвигать философские трактаты. Однако, всё закончилось достаточно просто - мне нашли замену. Вроде и не любила, но до сих пор обидно. Проводить с ним время было приятно, даже исключая моменты сношения. А вчера мне снился сон про то, как он смеётся надо мной с моей Рижской знакомой. Так себе ощущения. Но блин, ГДЕ я ещё найду такого же больного извращенца, как я?
Да пофиг, пофиг.
Сейчас начало октября и у меня порой такое настроение, словно в моей голове круглые сутки крутят БРАТ ДВА, ох. Хотя, как только включили отопление - жизнь наладилась. Я успела дважды заболеть и дважды выздороветь. Доела остатки гомеопатии и леденцов от першения в горле - успех, ибо помогло.
В тот день, когда контрабасист решил меня слить - я репостнула запись, которую мне подкинул фейсбук. Там же есть чудесная функция, выкидывающая твои старые посты. Ежедневно можно смотреть на то, что было у тебя в этот день год назад. Или два. Или три. Или десять лет назад - тоже, смотря, сколько ты на фейсбуке сидишь. Там был пост про то, что я наполнена много чем, но внутренняя боль - это самое сильное, что есть во мне. И чтобы это как-то заглушить в себе - я хожу на работу. На любимую, хочу заметить - ведь теперь я в Покрасе и получаю столько денег, сколько должна получать за свою работу. И я могу, о чудо, ЖИТЬ на эти деньги, а не выживать. Но не это меня греет, а чужие положительные эмоции. Год назад денег было с гулькин хуй - питалась солнцем, улыбками, мокрым снегом и дождевой водой.
Поразительно, с какой точностью повторились эмоции на следующий год. Ну и, в общем-то, этот прошлогодний пост привёл в мою жизнь нового человека по имени Отто.
Я его давно читаю на фейсбуке, хотя, он не так и много пишет. Признаюсь честно - я купилась на его внешность, которая полностью соответствует моим предпочтениям. К тому же, он гораздо старше меня. Если не ошибаюсь - на двадцать лет. Однако, выглядит он не на свой возраст. Тем не менее - это очень сильный фетиш, живущий в моей голове испокон веков.
Словом - да, я его читала, он меня читал. Иногда даже комментировал. А тут предложение: «Кот, хочешь я тебе подарок подарю? Будешь кисточки в него складывать!» - как тут не согласиться? Ну, там дальше долго рассказывать. Он думал, что я в Москве. Думал, что приду в гости на выходных и заодно заберу череп из папье-маше. В итоге, он мне его передал через подругу моей соседки по квартире, которая чудесным образом ехала из Москвы в Питер. Аккуратная картонная коробка стояла на моём кухонном столе, изящно перевязанная толстой верёвкой буквально через три дня. Радости моей предела не было! Красивая вещь от красивого, не очень молодого мужчины с творческими наклонностями. Ну не прекрасно ли это?
До того был момент с волосами. Он увидел моё окрашивание и сказал, что это слишком прекрасно, ведь теперь он хочет так же. Такие же волосы. И предположительно впервые за много лет он приедет в Питер по работе. И на окрашивание заодно. Ну а что касается меня - я купила билет на поезд, на 24.10 - угадайте, у кого я буду жить три дня. Маме не сказала - она всё опошлит. Нет, я на 99% уверена, что интим будет, однако, для моей мамы все вокруг маньяки - в этом и заключается вся пошлость. Ну а если он меня убьет - значит, так тому и быть.
Что ещё я могу сказать про него? У него замечательный слог. Я прочла его жж - от корки до корки. Ну, практически, да. Посты про политику не читала - благо их не так много. Он мне скинул своё произведение. И не смотря на то, что я не очень люблю научную фантастику, а это - научная фантастика - читать было интересно. И вообще, видно почему-то, что писал человек не моего поколения. Выражения другие. Не устаревшие, нет.
Он сказал, что его привлекает во мне моя искренность. Что это ебать-какое-редкое-качество.
Да, почему-то всех это привлекает во мне. Но вот, что я скажу: это качество несовместимо с жизнью. Просто.. некоторые вещи людям лучше не знать, как и некоторые эмоции - лучше не видеть. А у меня душа на распашку - всегда. Даже если я заперта - я обязательно раскроюсь. И это вопрос времени - небольшого при том. Обещаю, раскроюсь.
Были разговоры и про селфи в неглиже и вопросы, типа: «Это ничего, что ты будешь спать рядом с малознакомым мужиком в лице меня?» - ну блин, это очень даже ничего, хехе. Даже если ничего не будет - я утону в приятных эмоциях, уверена.
Что ещё я могу здесь добавить? Да ничего, на самом деле. Ещё ничего начаться не успело.
\\\
И последнее, о чём мне хочется высказаться - Джессика.
Друг мой, камрад, soulmate, кишка и братан.
///
Несколько лет назад я и подумать не могла о том, что мы будем общаться. Я помню нашу первую нормальную встречу. Вы когда-нибудь вытаскивали в атмосферную (ну только по-настоящему атмосферную, прокуренную благовониями и прочей мистикой) чайную 16-ти летнего ветерана WoW и заядлого анимешника по совместительству? Однажды я так сделала. В тот день мне казалось, что ещё немного, ещё капелька моих категоричных речей - и всё пропало, Джесс перестанет думать о том, что я классная и начнёт бояться меня ещё больше. Теперь нас уже можно испугаться обеих, если подслушивать - дружим.
Мы правда сильно сдружились. И как только я переехала в Петербург - активировался режим Скайпа. Джессика звонила мне из Риги, а на следующий год она уехала учиться в Норидж и звонила мне уже оттуда. В последствии, спустя время, мы уже и не разговаривали толком. В порядке вещей - позвонить ради того, чтобы просто быть на проводе и заниматься своими делами, периодически что-то комментируя и высказывая те или иные мысли. Когда рядом кто-то есть, пусть и условно - работается легче. Я даже забывала о том, что живу одна.
И в Ригу мы приезжали почти всегда одновременно, поминая развлечения былой жизни. А это что? Гулять по Старушке и обязательно встретить эту приятную женщину, возраст которой я не могу определить, которая угощает выпечкой без яиц и вручает благовония, если подкинешь ей пару монет на кришнаитские дела. Если хочется есть - идти в Чилли Пиццу, заказав обязательно сырный суп (или грибной? Нет? Суп-пюре там был - из чего?) и сидр. Если шоппинг - то это Альфа, в порядке вещей постебаться над аморфным тоном девушки, которая объявляет на всю ивановскую о том, что найдена перчатка или маленький Янис Круминьш. Paldies. Можно пойти ко мне домой - смотреть по сотому кругу альбомы с коллажами и любоваться закатом на кухне, а можно и к Джесс отправится, где Картман «молодец, не испугался, бог красоты, король жизни» и «Джессика, я дам тебе десять евро если ты съешь маринованные щупальца!»
Однако, вся драма заключается в том, что Скайп с Джессикой более не возможен. Ну, как минимум в том режиме, в котором он был все эти годы. И я знала, что это однажды произойдёт. Такое уже случалось, я ведь жила с одним господином, будучи в отношениях - в одной большой комнате. Нет, кажется, скайп был. Не такой распиздяйский, но был. В остальное время я жила одна и принадлежала самой себе. И переворот-таки случился, потому что Джессика дожила последние дни в студенческой хате и поселилась у своего прекрасного мужчины. И всё бы хорошо, да только я безумно скучаю. Привыкла, понимаете? Вот хочу не курить - не курю. Вообще по барабану, никакой никотиновой тяги и в помине. А когда приходишь домой и не включаешь Скайп день, второй, месяц, полтора - странные чувства. Включаю вечером музыку - не то. Фильмы на фоне - нет. Сидишь, пытаешься работать - и не работается. Так глупо, это всего лишь привычка. Но её не хочется менять. Я не говорю о тех днях, когда болтаешь до утра и ненавидишь потом себя за то, что не спал. Хотя, в этом тоже что-то было. Когда шутки не кончаются или когда какой-нибудь очень глубокий разговор. И ещё мне особо нравилось, когда Джессика зачитывала свои рукописи. Я могу долго вспоминать, я очень многое помню - хорошая память на приятные моменты.
Но кроме Скайпа нет и квартиры, понимайте? То есть, стоп. Моя квартира никуда не делась, но я лью слёзы по поводу предновогоднего движа, когда мы зависали у Джесс. Когда была Эрика, которая: «Хорошо выглядишь, Вероника, как твои дела?» и очередное смешное слово, не русское и не английское. О, языки, великие и могучие! А как же обжираловка сырами на кухне? Если вы ещё не поняли, я настолько сильно уважаю каждую деталь, что добыла пиалу в точности такую же, как и та, что разбилась у Джессики дома. Там было столько искр, что дело чуть ли не до ибэя дошло. А мне просто повезло. И что теперь? А теперь всё, что было - пыль. Как скайп-вечера, так и всё остальное.
И прежде, чем катить на меня бочки наполненные возмущениями о том, что я живу прошлым, я закончу-таки говорить.
Я понимаю, что ничто не вечно. Я знаю, что это всё - хуйня, ведь САМА ДРУЖБА не закончилась. Я понимаю и принимаю эти перемены. И я счастлива, в итоге. Потому как всё происходящее есть подтверждение того, что мы идём вперёд, что жизнь наша разнообразна. И я верю в себя, например. Верю в то, что я оправлюсь от чудовищной лени и начну больше заявлять о себе, как я это делала работая в Студии Осипова.
Я верю в Джессику, у которой начался сумасшедше новый период в жизни. Такая, впрочем, перестройка. Выход из зоны комфорта. У меня так вообще этот год - один сплошной выход из зоны комфорта, который я преодолела.
///
Как же дохуя написала сейчас, батюшки!