какая рыба в океане плавает быстрее всех? (рыба-парусник)
Только сейчас у меня возникла резкая необходимость обо всём написать здесь. Сразу скажу: у меня болит душа. У меня она не просто болит, она извивается в муках. За душой заболело и всё остальное. Началось с простуды, а закончилось температурой и болью внизу живота. Питерская закономерность: я заболеваю только тогда, когда начинаю нервничать. А сейчас я действительно нервничаю. Мало того, я собираюсь возвращаться домой, в Ригу. Я сто раз об этом пожалею, но пожалею не меньше, если останусь в Питере. Я медленно умираю. Как говорит Санта, моя подруга: «Кажется, я умираю!» Вот именно. Вот и я туда же. Боже, забери меня.
История с Даней давно перестала быть актуальной. Хотя бы потому, что я испытываю к нему отвращение. Я перечитываю старые письма и понимаю, что он действительно был каким-то идиотом-нытиком, по которому я сохла сильнее, чем он того заслуживает. Очевидно, мне настолько сильно нечем было заняться. То есть, он уже тогда мне говорил о том, что является идиотом-нытиком, но я не верила ему. Сейчас ностальгию у меня не вызывают даже воспоминания. Выходит, всё действительно проходит? А я так страдала. Я думала, что нет, не проходит. Мало того, я и сейчас так думаю. Потому, что сейчас меня настигла другая гуща событий. Это ничего, что я лежу пол дня на кровати и ничего не делаю? Но при том я всё равно в гуще событий. Так происходит обычно тогда, когда ты сталкеришь. Но это уже совсем другая история.
Неделю назад я была самым счастливым человеком на свете. В январе этого года я слабо понимала, что меня ждёт чуть позже. Одним противным январским вечером, Полина пригласила меня в гости выпить. Пока мы выпивали и танцевали, я заметила, что у меня в инстаграме повалили лайки от какого-то персонажа по имени Рыба. Всё бы ничего, интересные персонажи время от времени появлялись у меня в инстаграме, обрушивая на меня некоторую долю внимания. Но на этот раз всё было не так просто. У Рыбы была на руке в точности такая татуировка как и у меня, только чёрная. Моя первая и единственная татуировка на тот момент значила для меня, мягко говоря, слишком многое. Я понимала, что такую татуировку никто, никогда просто так не сделает. Так и оказалось у Рыбы - он сделал эту татуировку совсем недавно, несколько недель назад. И, как выяснилось позже, из тех же соображений, что и я. Моя татуировка появилась в 2009-м году, обновлялась один раз и более я о ней не вспоминала.
Что произошло дальше - догадаться не сложно. Начали общаться.
Сразу скажу такую вещь: у меня ничего не ёкнуло. Никаких безумных эмоций, всяких чувств вроде «боже-мой-любовь-с-первого-взгляда» как это было с Даней, например. Сказать больше? Я написала об интересном инциденте про брата по татуировке на фейсбук. Одна девушка прокомментировала это так, словно звучит как начало чего-то классного. Меня задел этот комментарий, я ответила резким возражением, дескать, ничего классного. Всё фигня. Разумеется, я нашла Рыбу на фейсбуке, рассказала Джессике. Мы ещё посмеялись с ней, что у него и у неё день рождения в один день, плюс любовь к видеоиграм. Я даже сказала ей, мол, пообщайся с ним. Однако, у них разговора не завязалось, чего не скажешь обо мне.
Мы не мало переписывались, мне было на редкость интересно. Выяснилось, что мы из одной тусовки, но почему-то ранее не пересекались. Всё это показалось достаточно странным. Хотя.. не такой я и тусовщик, чтобы знать всех соседей в лицо. Как там была шутка про интровертов? Не с тем связался? Пропустила больше мероприятий, чем ты за всю жизнь посетишь? Ну да. Эмоций никаких, к тому же какая-то бешенная орфография и пунктуация. Те вещи, на которые я смотрю в первую очередь вообще всегда. Те вещи, которые turn me on, like you know - на эту тему у нас появился отдельный прикол даже, чуть позже. Нас одинаково сильно бесят люди, которые в русскую речь внедряют английские выражения и слова. И мы оба считаем, что это выглядит так, словно они выёбываются тем, что знают английский хорошо. Боже, наконец-то меня хоть кто-то поддержал в моём мнении на этот счёт!
Я не помню, как я решилась на такой жест, но от меня поступило предложение поболтать в скайпе. Рыба согласился. Хочу заметить, что первый разговор по скайпу стал чуть ли не решающим моментом во всех моих дальнейших эмоциях и действиях. Как только я увидела Рыбу почти живьём и как только он открыл рот - я поняла, что всё. Ну, то есть да, вау. То есть, нет, я не влюбилась до беспамятства, но мне стало хорошо, спокойно, комфортно, легко. Я поняла, что смогу говорить с этим человеком сколько угодно и мне никогда не надоест. То, как человек пишет и как говорит - две разные вещи. Если из меня херовый оратор и классный писатель (как многие говорят и как я, в целом, сама вижу), то из Рыбы так себе писака и охуенный оратор. Я обожаю, когда умные люди умеют говорить. И это про Рыбу. Наверное, я всё-таки влюбилась в него.
Самое смешное, что он ассоциировался (и ассоциируется до сих пор) у меня с молодым Гребенщиковым. Разве что Борис был более костлявый, чем Рыба. Но в целом одежда, манера речи, волосы, гитара, жизненная позиция. Как-то я написала в совсем-совсем личном дневнике о том, что мне бы хотелось, чтобы мой спутник был как молодой Борис Гребенщиков. Ну, тех времён, когда он исполнял песню 25 к 10, где я-инженер-на-сотню-рублей-и-больше-я-не-получу. И вот, в мою жизнь приходит Рыба. Почему и как он меня нашёл? Он ничего не говорит, а если и говорит, то что-то вроде «я был бухой и копался в инстаграме». Никогда точно не узнаю правду.
Мы переписывались каждый день, постоянно. Мы болтали в скайпе часами. Мне не надоедало, ему, по всей видимости, тоже. Я уволилась из Хаирфакера и стала работать в студии Дениса Осипова. Всё то время, пока я сидела без работы - рисовала и общалась с Рыбой. Мы рассказывали друг другу всё. Как прошёл день, кто что делал. Ржали над всякой фигнёй вроде всеми забытого зелёного слоника. Мы разобрали его на цитаты и общались с помощью этих цитат. Впервые за много лет я почувствовала себя в гармонии, общаясь с парнем. Мне не нужно было ничего из себя строить. Я могла быть такой, какой являюсь. Мы слушали Звуки Му, ржали над образом Мамонова и смеялись, дескать, надо непременно с ним выпить водяры. Рыба отцифровывал музыку со своего винила и отправлял мне. Я миллион раз слушала трек про автобан, я познакомилась с группой «Телевизор», я по новому взглянула на творчество Цоя, который поёт в ведро. Мне настолько было легко с человеком, что я даже умудрялась записывать каверы на Аквариум. То есть, я пела в камеру своим дурацким, никудышным голосом и отправляла эти видосы Рыбе, который поёт в десять раз лучше меня. И ничего, что у меня фетиш на пропитые, низкие голоса, а Рыба почти всегда пел высоким голосом. Хотя, однажды он исполнил песню Born To Be Wild достаточно низким голосом - местами. Как она мне нравится, до сих пор слушаю его кавер на soundcloud. Даже сейчас включу. Чудесно, просто изумительно!
Я писала Рыбе письма пару раз, а он, в свою очередь, отвечал мне тем же. Наверное, мы оба понимали, к чему всё идёт. Однако, никогда это не обсуждали. Я не обсуждала, потому как меня всё-таки жизнь чему-то учит. Мой рижский товарищ Лёша как-то сказал мне, чтобы я ни при каких обстоятельствах не говорила парням, что люблю их. И знаете, я ему почему-то верю. Наверное потому, что я отмучилась с Даней сполна. И мне ни при каком раскладе не хотелось повторения. Мне потребовался не один месяц и даже не полгода, чтобы прийти в себя и навсегда отпустить человека. Я вся в ожогах и на мне точно нет живого места. Даже тогда, когда эти ожоги проходят - у меня всё болит. Я не шучу. Это ужасно, я знаю. И я не знаю, что с этим можно сделать. Это даже хуже, чем акне, которое ты лечишь, а оно не проходит. Хотя, акне тоже доставляло не слабо. И пусть моё сравнение не покажется опрометчивым.
Общаясь с Рыбой, я моментально позабыла обо всех своих знакомых мужиках, которые относились ко мне не лучшим образом. Например, Гоша, который меня якобы-очень-любил, но жил с девушкой, которую не любит. Только потому, что ему её жалко. Или, например, ещё один рижский товарищ, который хамил мне, потому что «у него настроения нет». И это ещё в лучшем случае. В худшем - постоянное осуждение моей фигуры. При том: «Конечно, Вероника, я тебя уважаю - без сомнений!» Рыба меня уважает и ценит, а вы - мудаки, которым надо либо утвердиться, либо определиться со своей жизнью. Лучше я десять лет пробуду в одиночестве, чем начну встречаться с кем попало. На самом деле, я не очень люблю хвастаться, но не мало народу питало ко мне какие-то глубокие, положительные эмоции как к девушке. Мне, безусловно, это льстило. Однако, ничего за этим серьезного не стояло. Я с годами всё сильнее покрываюсь ледяной коркой, которую, если честно, хрен растопишь.
Близился день икс в виде моего рядового приезда в Ригу. Мне делалось не на шутку страшно, прямо как в 13 лет, когда я сидела в mIRC и меня звали на миты. Но я не ходила, потому что мне казалось, что я не впишусь в тусовку и буду выглядеть тотальным лохом. Так и сейчас, практически в свою четверть века, я дрожала при мыслях о том, что Рыба меня увидит и поймёт, что лучше бы не видел. Так или иначе - мы встретились. Потом встретились ещё раз, и ещё. И, в общем-то, все мои рижские каникулы мы провели вдвоём. Больше всего запомнилось то, как я поехала на электричке в Юрмалу, чтобы встретиться с ним. Мы гуляли по пустой, вымершей Юрмале. А когда захотели есть - поехали в одно заведение, я ехала сзади на багажнике. Впервые, наверное, за 15 лет. Была ли я счастлива?
Мы долго ждали электричку, которая должна была отвезти нас в Ригу. Мне казалось, что на станции мы провели целую вечность. Рыба делал фотки на поларойд, я подкалывала его на тему того, что он назвал видоискатель объективом, ха! Ха, а лет шесть-восемь назад я бы и вовсе с ума сошла от таких оплошностей со стороны. Но большая разница, когда тебе 17 или 25, не так ли? Я волновалась, мне казалось, что мы просто дружим. Очевидно, что где-то в подсознании мне хотелось большего. Были и другие классные моменты. Например, когда мы втроём (с нашим общим знакомым) сидели на Андрейсале, пили какие-то напитки и слушали старинные песни, из которых состоят все радио в игре Fallout. Всё было идеально: погода, музыка, эмоции, люди. Точнее, человек.
Я не знаю, как описать тот момент, когда мы начали встречаться. Но это свершилось без каких-либо слов, признаний, комментариев. И я не сразу поверила в то, что все эти поцелуи и прочие вещи подразумевают что-то настоящее. Не потому, что я ничего не чувствовала. А потому, что я привыкла к тому, что все друг друга пытаются наебать. Особенно в этой стези. Мало того, я не верила в то, что человек из Риги захотел отношений с другим человеком из Риги, но который при том живёт в Питере. Отношения на расстоянии? Это страшно. Особенно, если ты ревнивый кусок дерьма, каким например являюсь я. В мои планы входило жить в Питере ещё один год. И мне не страшно возвращаться домой, теперь не страшно. Однако, что может произойти за год?
На самом деле, Рыбу зовут Кириллом, я его так и называю. Но почему-то в посте приелось именно Рыба. Мы тут решили, что у меня просто фетиш на полные имена. Меня вроде как некоторые называют Ями, но я предпочитаю отзываться на Веронику.
У Рыбы была золотая мечта - побывать в Исландии. Кстати говоря, у Дани тоже. Только разница здесь в том, что Даня - нищеброд, который на Исландию накопит хрен знает когда, если вообще накопит. Ну а Рыба - далеко не нищеброд и, если постараться, ему можно отправиться куда угодно. Хотя, наверное даже и стараться не придётся. А вот мне придётся.
Для меня Исландия никогда не являлась какой-то там мечтой. Очередное красивое место, где мне, вероятно, станет скучно очень быстро. Так или иначе, Рыба раздобыл билеты на самолёт в Исландию, куда отправился в конце июня. Но до этого он решил посетить Питер вместе со Свитером, которого на самом деле зовут Эмиль. В конечном счёте, с Эмилем мы почти не тусовались, по той лишь причине, что он постоянно работал. Я с дикой ностальгией вспоминаю день приезда. День, когда Рыба закинул вещи и мы просто валялись на кровати, курили электронные сиги и слушали всё те же старинные песни. А ещё пялились друг на друга и улыбались. В принципе, мы каждый день где-то бывали и что-то делали. В первой половине дня мы где-то ходили, а ближе к вечеру возвращались домой, смотрели кино, заказывали на дом еду и придавались плотским утехам. А потом в очередной раз ржали над голосом одного знакомого Рыбы, который ему очень правдоподобно удавалось пародировать. Он ещё затирал какие-то мутные темы, какие-то то ли наркоманские, то ли высокодуховные. В общем - было очень весело. Было так хорошо, что мне не верилось в то, что это всё происходит со мной.
В Ригу я отправилась вместе с ребятами - на поезде. Где меня, собственно, очень сильно накрыло. Я не понимала, что означают мои отношения с Рыбой. А если они что-то и означают, то всё равно - готова ли я к тому, чтобы бросить всё и ломануться в Ригу? Мне хотелось плакать от того, насколько всё сложно.
Описывать происходящее подробно нет смысла. Позже меня отпустило и я решила, что в Ригу мне возвращаться не страшно. Возвращение в Ригу - это выход из зоны комфорта, а выходить из зоны комфорта - это продвижение вперёд, своего рода. Не успев приехать в Ригу, мы с Рыбой отправились в Стокгольм, на обратном пути из которого я плакала каким-то не своим голосом на тему того, что я не понимаю наши отношения. Во всём разобравшись, я была оставлена в Риге, присматривать за Пылей - котиком Рыбы, пока сам Рыба постигает дзен в Рейкьявике.
Промежуточных событий слишком много, поэтому перейду сразу к заключению: мы расстались.
Инициатором разрыва была не я. Причина разрыва заключалась в том, что Рыба осознал свою крайнюю неготовность к серьёзным отношениям (а несерьёзные он не заводит). Я плачу вот уже который день подряд, не понимая, что же могло пойти не так. Мне больно. Больно от того, что отношение Рыбы ко мне не изменилось. Хотя?
Было так, что по моему возвращению в Питер, мы с Рыбой стали меньше переписываться. Причиной всему этому - социализация. Объясняю: из Латвии много народу уехало, мало того - продолжают уезжать до сих пор. Стоит ли говорить, что большая часть былых тусовок похерена? Все мы стали жертвами экономики и миграции в той или иной степени. Но настоящий раздор приходит летом, когда все смотавшиеся на заработки - возвращаются. И вот, кажется, тусовка снова в сборе. И вроде бы глупо не тусоваться до осени, когда все разъедутся снова. Ну а Рыба, как самый настоящий экстраверт и тусовщик, решил прибегнуть к социализации и уходу из интернета. На самом деле, у Рыбы практически нет друзей. Зимой, осенью и отчасти весной, когда народа нет, он принадлежит сам себе. Я не пытаюсь его как-то оправдать, не смотря на то, что мой взгляд на общение, дружбу и взаимодействие отличается от его представлений на этот счёт. Не капитально, но тем не менее. Мне знакомы эмоции, когда ты круглый год сидишь один, а потом у тебя появляется возможность окунуться в кутёж. Да, именно это происходит со мной, когда я приезжаю на каникулы в Ригу несколько раз за год. Ну, или как придётся. Меня обволакивают мои старинные знакомые, я со всеми гуляю, я до безумия всем рада. Я радуюсь привычному менталитету, общим латвийским темам. Я рада Джессике, в конце концов, с которой не всегда получается увидеться, ибо даты наших приездов не всегда совпадают. Я научилась ценить людей, чего не скажешь обо мне в прошедшем времени. Я думаю, что Рыбе знакомы мои эмоции и ему необходимо сейчас, летом, погрузиться в этих людей с головой. Тем более, что ему это куда более свойственно, чем мне. Он дружелюбнее меня. Как минимум.
Но у всего есть обратная сторона, в мою голову так же пришло следующее: «А что, если это всё - пустой трёп и ему, вероятно, просто не хочется со мной общаться?» При расставании он написал мне, что его отношение ко мне не изменилось, что моя личность ему всё так же интересна, и что ему очень хочется продолжать общаться - если только я захочу. Фраза «если только ты захочешь» звучит очень сильно. Я даже представила тон, с которым её можно произнести. Сразу растрогаешься! Но на деле: либо он реально погряз в тусовках, либо до меня ему более нет дела?
Да, он пишет мне. Он посылает всякий годный дибилизм. Но его нет в интернете. Он постоянно бухает. Если он не работает, то либо спит, либо пьёт, либо тусит со своими приехавшими. Я скучаю по нему, правда. Я ужасно скучаю. Я ПИЗДЕЦ КАК скучаю, чёрт возьми! У меня отпало желание встречаться с кем-то другим, спать с кем-то другим. Мне это настолько не интересно, насколько мне никогда не была интересна математика. Ко мне никто и никогда не относился так хорошо, как Рыба. Это феноменальный, уникальный случай. И мне кажется, точнее, я уверена в том, что за такого человека действительно стоит побороться.
Я не знаю, что ждёт меня через месяц или даже через два. На протяжении последней недели я плакала несколько раз в день, у меня болела голова, болел живот. Я опухла, мне не хочется ни с кем общаться. И сейчас я сижу дома, при нежелании (всё ещё) с кем-либо общаться. Мне страшно от того, что Рыба полюбит какую-нибудь местную, рижскую селебу с худыми ногами. Какую-нибудь бабу, которая будет умнее, интереснее и красивее меня. Я этого боюсь как смерти. Хотя, нет. Смерти я как раз-таки не боюсь. Значит, не очень-то и боюсь, но будет неприятно. Мне кажется, что дело во внешности, в моей внешности. Хотя, Рыба всячески это отрицает. Но я уверена, что он лукавит. Мне кажется, все мои проблемы с мужиками происходят только из-за внешности. Я уверена, что будь я на 20 кг худее - всё бы изменилось. Я и сама это вижу, сразу как-то благороднее выгляжу. Весь парадокс заключается в том, что меня худую полюбил парень, который прётся по толстухам. Я думаю, что это потрясающее описание всей моей сути. Я должна быть либо подтянутой, либо не быть вообще. Я не верю, я уже не верю людям, которые затирают мне про то, что внешность - не главное. Да, это не главное, но чертовски важное составляющее.
При расставании я сказала Рыбе, что это не является приговором, что он обязательно передумает. «Возможно, тебе хочется пожить для себя?» - возможно. Так ответил Рыба. Хорошее оправдание, особенно когда ты встречался с человеком восемь лет. Два года не в счёт - они были ужасными.
Сейчас мне немного легче. В том числе и потому, что я описала ситуацию сейчас, в никуда. В письменном виде. Я давно хотела это сделать, но никак не могла собраться с мыслями. Каждый раз я пишу сюда разве что о любовных переживаниях. Как будто бы моя жизнь из этого только и состоит.
История с Даней давно перестала быть актуальной. Хотя бы потому, что я испытываю к нему отвращение. Я перечитываю старые письма и понимаю, что он действительно был каким-то идиотом-нытиком, по которому я сохла сильнее, чем он того заслуживает. Очевидно, мне настолько сильно нечем было заняться. То есть, он уже тогда мне говорил о том, что является идиотом-нытиком, но я не верила ему. Сейчас ностальгию у меня не вызывают даже воспоминания. Выходит, всё действительно проходит? А я так страдала. Я думала, что нет, не проходит. Мало того, я и сейчас так думаю. Потому, что сейчас меня настигла другая гуща событий. Это ничего, что я лежу пол дня на кровати и ничего не делаю? Но при том я всё равно в гуще событий. Так происходит обычно тогда, когда ты сталкеришь. Но это уже совсем другая история.
Неделю назад я была самым счастливым человеком на свете. В январе этого года я слабо понимала, что меня ждёт чуть позже. Одним противным январским вечером, Полина пригласила меня в гости выпить. Пока мы выпивали и танцевали, я заметила, что у меня в инстаграме повалили лайки от какого-то персонажа по имени Рыба. Всё бы ничего, интересные персонажи время от времени появлялись у меня в инстаграме, обрушивая на меня некоторую долю внимания. Но на этот раз всё было не так просто. У Рыбы была на руке в точности такая татуировка как и у меня, только чёрная. Моя первая и единственная татуировка на тот момент значила для меня, мягко говоря, слишком многое. Я понимала, что такую татуировку никто, никогда просто так не сделает. Так и оказалось у Рыбы - он сделал эту татуировку совсем недавно, несколько недель назад. И, как выяснилось позже, из тех же соображений, что и я. Моя татуировка появилась в 2009-м году, обновлялась один раз и более я о ней не вспоминала.
Что произошло дальше - догадаться не сложно. Начали общаться.
Сразу скажу такую вещь: у меня ничего не ёкнуло. Никаких безумных эмоций, всяких чувств вроде «боже-мой-любовь-с-первого-взгляда» как это было с Даней, например. Сказать больше? Я написала об интересном инциденте про брата по татуировке на фейсбук. Одна девушка прокомментировала это так, словно звучит как начало чего-то классного. Меня задел этот комментарий, я ответила резким возражением, дескать, ничего классного. Всё фигня. Разумеется, я нашла Рыбу на фейсбуке, рассказала Джессике. Мы ещё посмеялись с ней, что у него и у неё день рождения в один день, плюс любовь к видеоиграм. Я даже сказала ей, мол, пообщайся с ним. Однако, у них разговора не завязалось, чего не скажешь обо мне.
Мы не мало переписывались, мне было на редкость интересно. Выяснилось, что мы из одной тусовки, но почему-то ранее не пересекались. Всё это показалось достаточно странным. Хотя.. не такой я и тусовщик, чтобы знать всех соседей в лицо. Как там была шутка про интровертов? Не с тем связался? Пропустила больше мероприятий, чем ты за всю жизнь посетишь? Ну да. Эмоций никаких, к тому же какая-то бешенная орфография и пунктуация. Те вещи, на которые я смотрю в первую очередь вообще всегда. Те вещи, которые turn me on, like you know - на эту тему у нас появился отдельный прикол даже, чуть позже. Нас одинаково сильно бесят люди, которые в русскую речь внедряют английские выражения и слова. И мы оба считаем, что это выглядит так, словно они выёбываются тем, что знают английский хорошо. Боже, наконец-то меня хоть кто-то поддержал в моём мнении на этот счёт!
Я не помню, как я решилась на такой жест, но от меня поступило предложение поболтать в скайпе. Рыба согласился. Хочу заметить, что первый разговор по скайпу стал чуть ли не решающим моментом во всех моих дальнейших эмоциях и действиях. Как только я увидела Рыбу почти живьём и как только он открыл рот - я поняла, что всё. Ну, то есть да, вау. То есть, нет, я не влюбилась до беспамятства, но мне стало хорошо, спокойно, комфортно, легко. Я поняла, что смогу говорить с этим человеком сколько угодно и мне никогда не надоест. То, как человек пишет и как говорит - две разные вещи. Если из меня херовый оратор и классный писатель (как многие говорят и как я, в целом, сама вижу), то из Рыбы так себе писака и охуенный оратор. Я обожаю, когда умные люди умеют говорить. И это про Рыбу. Наверное, я всё-таки влюбилась в него.
Самое смешное, что он ассоциировался (и ассоциируется до сих пор) у меня с молодым Гребенщиковым. Разве что Борис был более костлявый, чем Рыба. Но в целом одежда, манера речи, волосы, гитара, жизненная позиция. Как-то я написала в совсем-совсем личном дневнике о том, что мне бы хотелось, чтобы мой спутник был как молодой Борис Гребенщиков. Ну, тех времён, когда он исполнял песню 25 к 10, где я-инженер-на-сотню-рублей-и-больше-я-не-получу. И вот, в мою жизнь приходит Рыба. Почему и как он меня нашёл? Он ничего не говорит, а если и говорит, то что-то вроде «я был бухой и копался в инстаграме». Никогда точно не узнаю правду.
Мы переписывались каждый день, постоянно. Мы болтали в скайпе часами. Мне не надоедало, ему, по всей видимости, тоже. Я уволилась из Хаирфакера и стала работать в студии Дениса Осипова. Всё то время, пока я сидела без работы - рисовала и общалась с Рыбой. Мы рассказывали друг другу всё. Как прошёл день, кто что делал. Ржали над всякой фигнёй вроде всеми забытого зелёного слоника. Мы разобрали его на цитаты и общались с помощью этих цитат. Впервые за много лет я почувствовала себя в гармонии, общаясь с парнем. Мне не нужно было ничего из себя строить. Я могла быть такой, какой являюсь. Мы слушали Звуки Му, ржали над образом Мамонова и смеялись, дескать, надо непременно с ним выпить водяры. Рыба отцифровывал музыку со своего винила и отправлял мне. Я миллион раз слушала трек про автобан, я познакомилась с группой «Телевизор», я по новому взглянула на творчество Цоя, который поёт в ведро. Мне настолько было легко с человеком, что я даже умудрялась записывать каверы на Аквариум. То есть, я пела в камеру своим дурацким, никудышным голосом и отправляла эти видосы Рыбе, который поёт в десять раз лучше меня. И ничего, что у меня фетиш на пропитые, низкие голоса, а Рыба почти всегда пел высоким голосом. Хотя, однажды он исполнил песню Born To Be Wild достаточно низким голосом - местами. Как она мне нравится, до сих пор слушаю его кавер на soundcloud. Даже сейчас включу. Чудесно, просто изумительно!
Я писала Рыбе письма пару раз, а он, в свою очередь, отвечал мне тем же. Наверное, мы оба понимали, к чему всё идёт. Однако, никогда это не обсуждали. Я не обсуждала, потому как меня всё-таки жизнь чему-то учит. Мой рижский товарищ Лёша как-то сказал мне, чтобы я ни при каких обстоятельствах не говорила парням, что люблю их. И знаете, я ему почему-то верю. Наверное потому, что я отмучилась с Даней сполна. И мне ни при каком раскладе не хотелось повторения. Мне потребовался не один месяц и даже не полгода, чтобы прийти в себя и навсегда отпустить человека. Я вся в ожогах и на мне точно нет живого места. Даже тогда, когда эти ожоги проходят - у меня всё болит. Я не шучу. Это ужасно, я знаю. И я не знаю, что с этим можно сделать. Это даже хуже, чем акне, которое ты лечишь, а оно не проходит. Хотя, акне тоже доставляло не слабо. И пусть моё сравнение не покажется опрометчивым.
Общаясь с Рыбой, я моментально позабыла обо всех своих знакомых мужиках, которые относились ко мне не лучшим образом. Например, Гоша, который меня якобы-очень-любил, но жил с девушкой, которую не любит. Только потому, что ему её жалко. Или, например, ещё один рижский товарищ, который хамил мне, потому что «у него настроения нет». И это ещё в лучшем случае. В худшем - постоянное осуждение моей фигуры. При том: «Конечно, Вероника, я тебя уважаю - без сомнений!» Рыба меня уважает и ценит, а вы - мудаки, которым надо либо утвердиться, либо определиться со своей жизнью. Лучше я десять лет пробуду в одиночестве, чем начну встречаться с кем попало. На самом деле, я не очень люблю хвастаться, но не мало народу питало ко мне какие-то глубокие, положительные эмоции как к девушке. Мне, безусловно, это льстило. Однако, ничего за этим серьезного не стояло. Я с годами всё сильнее покрываюсь ледяной коркой, которую, если честно, хрен растопишь.
Близился день икс в виде моего рядового приезда в Ригу. Мне делалось не на шутку страшно, прямо как в 13 лет, когда я сидела в mIRC и меня звали на миты. Но я не ходила, потому что мне казалось, что я не впишусь в тусовку и буду выглядеть тотальным лохом. Так и сейчас, практически в свою четверть века, я дрожала при мыслях о том, что Рыба меня увидит и поймёт, что лучше бы не видел. Так или иначе - мы встретились. Потом встретились ещё раз, и ещё. И, в общем-то, все мои рижские каникулы мы провели вдвоём. Больше всего запомнилось то, как я поехала на электричке в Юрмалу, чтобы встретиться с ним. Мы гуляли по пустой, вымершей Юрмале. А когда захотели есть - поехали в одно заведение, я ехала сзади на багажнике. Впервые, наверное, за 15 лет. Была ли я счастлива?
Мы долго ждали электричку, которая должна была отвезти нас в Ригу. Мне казалось, что на станции мы провели целую вечность. Рыба делал фотки на поларойд, я подкалывала его на тему того, что он назвал видоискатель объективом, ха! Ха, а лет шесть-восемь назад я бы и вовсе с ума сошла от таких оплошностей со стороны. Но большая разница, когда тебе 17 или 25, не так ли? Я волновалась, мне казалось, что мы просто дружим. Очевидно, что где-то в подсознании мне хотелось большего. Были и другие классные моменты. Например, когда мы втроём (с нашим общим знакомым) сидели на Андрейсале, пили какие-то напитки и слушали старинные песни, из которых состоят все радио в игре Fallout. Всё было идеально: погода, музыка, эмоции, люди. Точнее, человек.
Я не знаю, как описать тот момент, когда мы начали встречаться. Но это свершилось без каких-либо слов, признаний, комментариев. И я не сразу поверила в то, что все эти поцелуи и прочие вещи подразумевают что-то настоящее. Не потому, что я ничего не чувствовала. А потому, что я привыкла к тому, что все друг друга пытаются наебать. Особенно в этой стези. Мало того, я не верила в то, что человек из Риги захотел отношений с другим человеком из Риги, но который при том живёт в Питере. Отношения на расстоянии? Это страшно. Особенно, если ты ревнивый кусок дерьма, каким например являюсь я. В мои планы входило жить в Питере ещё один год. И мне не страшно возвращаться домой, теперь не страшно. Однако, что может произойти за год?
На самом деле, Рыбу зовут Кириллом, я его так и называю. Но почему-то в посте приелось именно Рыба. Мы тут решили, что у меня просто фетиш на полные имена. Меня вроде как некоторые называют Ями, но я предпочитаю отзываться на Веронику.
У Рыбы была золотая мечта - побывать в Исландии. Кстати говоря, у Дани тоже. Только разница здесь в том, что Даня - нищеброд, который на Исландию накопит хрен знает когда, если вообще накопит. Ну а Рыба - далеко не нищеброд и, если постараться, ему можно отправиться куда угодно. Хотя, наверное даже и стараться не придётся. А вот мне придётся.
Для меня Исландия никогда не являлась какой-то там мечтой. Очередное красивое место, где мне, вероятно, станет скучно очень быстро. Так или иначе, Рыба раздобыл билеты на самолёт в Исландию, куда отправился в конце июня. Но до этого он решил посетить Питер вместе со Свитером, которого на самом деле зовут Эмиль. В конечном счёте, с Эмилем мы почти не тусовались, по той лишь причине, что он постоянно работал. Я с дикой ностальгией вспоминаю день приезда. День, когда Рыба закинул вещи и мы просто валялись на кровати, курили электронные сиги и слушали всё те же старинные песни. А ещё пялились друг на друга и улыбались. В принципе, мы каждый день где-то бывали и что-то делали. В первой половине дня мы где-то ходили, а ближе к вечеру возвращались домой, смотрели кино, заказывали на дом еду и придавались плотским утехам. А потом в очередной раз ржали над голосом одного знакомого Рыбы, который ему очень правдоподобно удавалось пародировать. Он ещё затирал какие-то мутные темы, какие-то то ли наркоманские, то ли высокодуховные. В общем - было очень весело. Было так хорошо, что мне не верилось в то, что это всё происходит со мной.
В Ригу я отправилась вместе с ребятами - на поезде. Где меня, собственно, очень сильно накрыло. Я не понимала, что означают мои отношения с Рыбой. А если они что-то и означают, то всё равно - готова ли я к тому, чтобы бросить всё и ломануться в Ригу? Мне хотелось плакать от того, насколько всё сложно.
Описывать происходящее подробно нет смысла. Позже меня отпустило и я решила, что в Ригу мне возвращаться не страшно. Возвращение в Ригу - это выход из зоны комфорта, а выходить из зоны комфорта - это продвижение вперёд, своего рода. Не успев приехать в Ригу, мы с Рыбой отправились в Стокгольм, на обратном пути из которого я плакала каким-то не своим голосом на тему того, что я не понимаю наши отношения. Во всём разобравшись, я была оставлена в Риге, присматривать за Пылей - котиком Рыбы, пока сам Рыба постигает дзен в Рейкьявике.
Промежуточных событий слишком много, поэтому перейду сразу к заключению: мы расстались.
Инициатором разрыва была не я. Причина разрыва заключалась в том, что Рыба осознал свою крайнюю неготовность к серьёзным отношениям (а несерьёзные он не заводит). Я плачу вот уже который день подряд, не понимая, что же могло пойти не так. Мне больно. Больно от того, что отношение Рыбы ко мне не изменилось. Хотя?
Было так, что по моему возвращению в Питер, мы с Рыбой стали меньше переписываться. Причиной всему этому - социализация. Объясняю: из Латвии много народу уехало, мало того - продолжают уезжать до сих пор. Стоит ли говорить, что большая часть былых тусовок похерена? Все мы стали жертвами экономики и миграции в той или иной степени. Но настоящий раздор приходит летом, когда все смотавшиеся на заработки - возвращаются. И вот, кажется, тусовка снова в сборе. И вроде бы глупо не тусоваться до осени, когда все разъедутся снова. Ну а Рыба, как самый настоящий экстраверт и тусовщик, решил прибегнуть к социализации и уходу из интернета. На самом деле, у Рыбы практически нет друзей. Зимой, осенью и отчасти весной, когда народа нет, он принадлежит сам себе. Я не пытаюсь его как-то оправдать, не смотря на то, что мой взгляд на общение, дружбу и взаимодействие отличается от его представлений на этот счёт. Не капитально, но тем не менее. Мне знакомы эмоции, когда ты круглый год сидишь один, а потом у тебя появляется возможность окунуться в кутёж. Да, именно это происходит со мной, когда я приезжаю на каникулы в Ригу несколько раз за год. Ну, или как придётся. Меня обволакивают мои старинные знакомые, я со всеми гуляю, я до безумия всем рада. Я радуюсь привычному менталитету, общим латвийским темам. Я рада Джессике, в конце концов, с которой не всегда получается увидеться, ибо даты наших приездов не всегда совпадают. Я научилась ценить людей, чего не скажешь обо мне в прошедшем времени. Я думаю, что Рыбе знакомы мои эмоции и ему необходимо сейчас, летом, погрузиться в этих людей с головой. Тем более, что ему это куда более свойственно, чем мне. Он дружелюбнее меня. Как минимум.
Но у всего есть обратная сторона, в мою голову так же пришло следующее: «А что, если это всё - пустой трёп и ему, вероятно, просто не хочется со мной общаться?» При расставании он написал мне, что его отношение ко мне не изменилось, что моя личность ему всё так же интересна, и что ему очень хочется продолжать общаться - если только я захочу. Фраза «если только ты захочешь» звучит очень сильно. Я даже представила тон, с которым её можно произнести. Сразу растрогаешься! Но на деле: либо он реально погряз в тусовках, либо до меня ему более нет дела?
Да, он пишет мне. Он посылает всякий годный дибилизм. Но его нет в интернете. Он постоянно бухает. Если он не работает, то либо спит, либо пьёт, либо тусит со своими приехавшими. Я скучаю по нему, правда. Я ужасно скучаю. Я ПИЗДЕЦ КАК скучаю, чёрт возьми! У меня отпало желание встречаться с кем-то другим, спать с кем-то другим. Мне это настолько не интересно, насколько мне никогда не была интересна математика. Ко мне никто и никогда не относился так хорошо, как Рыба. Это феноменальный, уникальный случай. И мне кажется, точнее, я уверена в том, что за такого человека действительно стоит побороться.
Я не знаю, что ждёт меня через месяц или даже через два. На протяжении последней недели я плакала несколько раз в день, у меня болела голова, болел живот. Я опухла, мне не хочется ни с кем общаться. И сейчас я сижу дома, при нежелании (всё ещё) с кем-либо общаться. Мне страшно от того, что Рыба полюбит какую-нибудь местную, рижскую селебу с худыми ногами. Какую-нибудь бабу, которая будет умнее, интереснее и красивее меня. Я этого боюсь как смерти. Хотя, нет. Смерти я как раз-таки не боюсь. Значит, не очень-то и боюсь, но будет неприятно. Мне кажется, что дело во внешности, в моей внешности. Хотя, Рыба всячески это отрицает. Но я уверена, что он лукавит. Мне кажется, все мои проблемы с мужиками происходят только из-за внешности. Я уверена, что будь я на 20 кг худее - всё бы изменилось. Я и сама это вижу, сразу как-то благороднее выгляжу. Весь парадокс заключается в том, что меня худую полюбил парень, который прётся по толстухам. Я думаю, что это потрясающее описание всей моей сути. Я должна быть либо подтянутой, либо не быть вообще. Я не верю, я уже не верю людям, которые затирают мне про то, что внешность - не главное. Да, это не главное, но чертовски важное составляющее.
При расставании я сказала Рыбе, что это не является приговором, что он обязательно передумает. «Возможно, тебе хочется пожить для себя?» - возможно. Так ответил Рыба. Хорошее оправдание, особенно когда ты встречался с человеком восемь лет. Два года не в счёт - они были ужасными.
Сейчас мне немного легче. В том числе и потому, что я описала ситуацию сейчас, в никуда. В письменном виде. Я давно хотела это сделать, но никак не могла собраться с мыслями. Каждый раз я пишу сюда разве что о любовных переживаниях. Как будто бы моя жизнь из этого только и состоит.