ре.
У меня есть привычка: я часто открываю старый жж, сохранённый в виде архива и пытаюсь там что-то судорожно искать. Иногда нахожу. То есть, я не ищу что-то конкретное. Мне каждый раз на глаза попадаются перлы, с которых я делаю принтскрин и сохраняю. Вот сейчас я, например, нашла изображение обклеенной тетрадки «something special», а под ней пост про пасху и шашлык. Нет, вы понимаете, ПАСХА и ШАШЛЫК? То есть, мне вообще кажется, что я тогда писала абсолютно обо всём, что придет мне в голову. У меня отсутствовало чувство такта напрочь. Я не щадила никого. Если меня кто-то бесил - я об этом писала. Если я на кого-то запдала - надо и об этом непременно написать в жж. Делала какие-то подборки картинок, высмеивала женственных девок, приговаривая об андрогинности, как о чём-то божественном и вечном. Я постоянно влезала в какие-то неистовые срачи на почве всего вышесказанного. Мне на днях подумалось, что я особо не изменилась с того времени. Однако, каждый раз, когда я влезаю в старый жж - убеждаюсь в обратном. Потрясающе, я действительно не стою на месте.
Есть ещё один пункт, не дающий мне покоя. В связи с тем, что я действительно много и в подробностях обо всём писала - в голове был порядок. Да, я была обезбашенной, но с каким-то внутренним порядком. Я как бы знала, что конкретно происходит в моей жизни. Весь окружающий пиздец был под контролем. Мало того, я ещё тогда отлистывала назад записи и делала выводы касательно своего поведения. А теперь я пишу не так много. А если и пишу - то в основном вкратце и как-то в целом. Я в определённый момент перешла на твиттер, меня обвинили в том, что я лью слишком много воды. Потом появился фейсбук, где тоже особо много не напишешь. И теперь у меня действительно всё на свете вышло из под контроля. Я оглядываюсь назад и не вижу ничего. При попытке написать большой пост в жж мне надо собраться с мыслями. И мне страшно начинать, потому как .. ну, хуй знает, почему. Это как в любом творчестве. Сперва тебе надо разогнаться, а потом у тебя внутри СТОЛЬКО энергии, что всё происходит само собой. И ты прибываешь в эйфории. Сегодня, например, я напугана. Не знаю, почему. У меня осталось сто рублей в кошельке, а ещё нет записи. Это не страшно, потому как в течении дня всегда что-то появляется. Но мне бы хотелось сгонять на Чернышевскую, там есть аптека, где продают фенибут без рецепта (он же ноофен) - это от тревоги. А тревога у меня часто возникает от недосыпания. Почему я поздно ложусь спать? Почти всегда от того, что разговариваю по скайпу с Джессикой. Я достаточно поздно возвращаюсь домой, в 23:00 и порой даже позже. И у меня есть при том желание говорить ещё. Вернее, ну как.. мы с Джессикой не всегда даже разговариваем - просто транслируем друг друга и каждая занимается своими делами. И всё это затягивается порой часов до четырёх утра. И я бы не сказала, что такой режим препятствует адекватному высыпанию и лёгкому подъёму. Но усталость накапливается и в голове начинает твориться настоящий ад. И при том, что в целом всё хорошо, у меня начинают появляться мысли чуть ли не суицидального характера. Ещё мне начинает казаться, что у меня рак мозга, печени, почек, придатков и всё это потому, что я несколько лет назад вела беспорядочную жизнь, и мне было на всё-при-всё поебать. Мне бы хотелось это как-то изменить, но мне не хватает силы воли. Или вот из той же оперы: я говорю себе, что не буду жрать конфеты. Но я прихожу на работу и не замечаю, как вдруг херакш - и рука в коробке уже с конфетами. И ещё раз. И ещё раз. Мне часто хочется выкинуть всю еду, что у меня есть. Даже крупы. Спрятать все свои сбережения и жить на воде. На чаях с мёдом, на травяных отварах, на воде с вареньем. Но мне не хватает силы воли. Это долгая тема, рождающая ряд загонов.
«Сиськи-её-как-две-спелых-дыньки» - это когда профессор Ткаченко добрался до приёмника и подключился-таки. «Серёжа! Сейчас же убери руки из под одеяла!» АХАХАХА, БЛЯ.
Короче говоря, о чём это я? Всё о том же. Мне не плохо. Всё то, что я описывала выше - недоразумения проходящие. Но у этих недоразумений чудовищная мощь. И это меня обламывает иногда. Мне часто кажется, что я действительно иссякла и генератор идей в мозгу сломался. Но это заблуждения, возникающие от усталости. А усталость - это режим. А от режима дофига зависит. Почему-то мысль потерлась и не возвращается. Я была на перекуре только что, меня всю трясёт и мне не хочется работать сегодня. Такое редко случается. Срочно-срочно в путь за фенибутом, в ближайшие дни, джанки Пит! Только если конфетно-пищевой джанки, УАХАХА.
Поговаривают, что директора всех коучат. И мне хотелось расписать всё и разложить: чего же я хочу от жизни? ОХ, НУ, ЗНАЕШЬ ЛИ.. и тут вдруг заиграл Лёвин рок-н-ролл. Песня «Отдайся» - все песни в плейлисте Юры про дрочку, сиськи, еблю и ещё какие-то кайфы. На перекуре говорю Софе, что не умею взаимодействовать с детьми до шести лет. Она посмотрела на меня исподлобья, прищурилась и спросила: «А ты сама не ребёнок?» Не знаю. Да и нет. «Может, пора вниз? Там, где ты дышишь телом?» Музыка. Сбивает. С мыслей. К чертям. Значит, так тому и быть.
Отправлюсь дальше искать перлы.
Есть ещё один пункт, не дающий мне покоя. В связи с тем, что я действительно много и в подробностях обо всём писала - в голове был порядок. Да, я была обезбашенной, но с каким-то внутренним порядком. Я как бы знала, что конкретно происходит в моей жизни. Весь окружающий пиздец был под контролем. Мало того, я ещё тогда отлистывала назад записи и делала выводы касательно своего поведения. А теперь я пишу не так много. А если и пишу - то в основном вкратце и как-то в целом. Я в определённый момент перешла на твиттер, меня обвинили в том, что я лью слишком много воды. Потом появился фейсбук, где тоже особо много не напишешь. И теперь у меня действительно всё на свете вышло из под контроля. Я оглядываюсь назад и не вижу ничего. При попытке написать большой пост в жж мне надо собраться с мыслями. И мне страшно начинать, потому как .. ну, хуй знает, почему. Это как в любом творчестве. Сперва тебе надо разогнаться, а потом у тебя внутри СТОЛЬКО энергии, что всё происходит само собой. И ты прибываешь в эйфории. Сегодня, например, я напугана. Не знаю, почему. У меня осталось сто рублей в кошельке, а ещё нет записи. Это не страшно, потому как в течении дня всегда что-то появляется. Но мне бы хотелось сгонять на Чернышевскую, там есть аптека, где продают фенибут без рецепта (он же ноофен) - это от тревоги. А тревога у меня часто возникает от недосыпания. Почему я поздно ложусь спать? Почти всегда от того, что разговариваю по скайпу с Джессикой. Я достаточно поздно возвращаюсь домой, в 23:00 и порой даже позже. И у меня есть при том желание говорить ещё. Вернее, ну как.. мы с Джессикой не всегда даже разговариваем - просто транслируем друг друга и каждая занимается своими делами. И всё это затягивается порой часов до четырёх утра. И я бы не сказала, что такой режим препятствует адекватному высыпанию и лёгкому подъёму. Но усталость накапливается и в голове начинает твориться настоящий ад. И при том, что в целом всё хорошо, у меня начинают появляться мысли чуть ли не суицидального характера. Ещё мне начинает казаться, что у меня рак мозга, печени, почек, придатков и всё это потому, что я несколько лет назад вела беспорядочную жизнь, и мне было на всё-при-всё поебать. Мне бы хотелось это как-то изменить, но мне не хватает силы воли. Или вот из той же оперы: я говорю себе, что не буду жрать конфеты. Но я прихожу на работу и не замечаю, как вдруг херакш - и рука в коробке уже с конфетами. И ещё раз. И ещё раз. Мне часто хочется выкинуть всю еду, что у меня есть. Даже крупы. Спрятать все свои сбережения и жить на воде. На чаях с мёдом, на травяных отварах, на воде с вареньем. Но мне не хватает силы воли. Это долгая тема, рождающая ряд загонов.
«Сиськи-её-как-две-спелых-дыньки» - это когда профессор Ткаченко добрался до приёмника и подключился-таки. «Серёжа! Сейчас же убери руки из под одеяла!» АХАХАХА, БЛЯ.
Короче говоря, о чём это я? Всё о том же. Мне не плохо. Всё то, что я описывала выше - недоразумения проходящие. Но у этих недоразумений чудовищная мощь. И это меня обламывает иногда. Мне часто кажется, что я действительно иссякла и генератор идей в мозгу сломался. Но это заблуждения, возникающие от усталости. А усталость - это режим. А от режима дофига зависит. Почему-то мысль потерлась и не возвращается. Я была на перекуре только что, меня всю трясёт и мне не хочется работать сегодня. Такое редко случается. Срочно-срочно в путь за фенибутом, в ближайшие дни, джанки Пит! Только если конфетно-пищевой джанки, УАХАХА.
Поговаривают, что директора всех коучат. И мне хотелось расписать всё и разложить: чего же я хочу от жизни? ОХ, НУ, ЗНАЕШЬ ЛИ.. и тут вдруг заиграл Лёвин рок-н-ролл. Песня «Отдайся» - все песни в плейлисте Юры про дрочку, сиськи, еблю и ещё какие-то кайфы. На перекуре говорю Софе, что не умею взаимодействовать с детьми до шести лет. Она посмотрела на меня исподлобья, прищурилась и спросила: «А ты сама не ребёнок?» Не знаю. Да и нет. «Может, пора вниз? Там, где ты дышишь телом?» Музыка. Сбивает. С мыслей. К чертям. Значит, так тому и быть.
Отправлюсь дальше искать перлы.