я бы точно не выжила в Петербурге.

Dec 11, 2015 04:23

Я поняла, что внимательна к людям, но как бы посмертно. Я перестаю общаться с человеком, после чего у меня всплывает множество фактов. И на любой вопрос о человеке я могу ответить. В зависимости от того, сколько мы общались. Пока я общаюсь с человеком и меня спрашивают, например, про род его занятий - теряюсь. «Где работает твоя подруга?» - «В сфере моды» .. я не помню, если честно, кем именно. И мне немного стыдно, у меня голова другим была на тот момент занята.

Меня кое-что гложет. В Питере есть единственный человек, которого мне до сих пор реально хотелось бы увидеть. То есть, знакомых у меня много безумно, но нет к ним тяги какой-то. Вот прямо такой мощной, чтобы встретиться. Есть одна смешная девочка, с которой бы я тоже, пожалуй, встретилась. Смешная? В том смысле, что шутит она отменно. Но тенденция такова, что все эти первоклассные хохмачи злые какие-то. А я не хочу впускать зло и дискомфорт в свою жизнь. Во всяком случае - сейчас. Есть один парень в кругу моих знакомых, живёт на два города. У него кучи тысяч подписчиков вконтакте, его желают все женщины, кажется. Его реакция молниеносна. Ты сказать ничего не успеешь, а он уже придумал про тебя шутку. Да такую, что тебе одновременно смешно до слёз и обидно. И не понимаешь, что больше. Я давно не рискую выходить с ним на связь. А однажды я так сильно была подавлена от шутки (или?) что начала курить не с той стороны бутылки. Не смотря на то, что делала это сто раз. Но нет, не совсем это меня гложет. Я про человека одного начала говорить?

Я ему денег должна, дохрена. Ну, то есть, 10 тысяч российских. Для меня это деньги. И пока что у меня их нет. У меня лежит 4-й айфон, который мне надо починить и продать. После того, как я это сделаю - к отложенной сумме поднаберётся, и я смогу отдать ему все деньги сразу и быть спокойной. Мы виделись последний раз в конце мая - сидели в Маркет Плейсе, у меня была майка с дыркой, мокрые волосы и сомнительное самочувствие. А что касается него - по умолчанию педантичный вид. Как всегда говорил Даня: «Чуть модный пиджак». Мне очень хотелось пойти на месячный семинар, я собирала деньги из каждой доступной щели. У родителей просила. Мама мне сказала: попроси у Лёши, он точно одолжит тебе. Кажется, я не успела даже мысль сформулировать, как он мне немедленно отсчитал эти десять кусков и улыбнулся. Такое вот безумие посреди дня.

И сейчас прошло уже очень много времени. Так много, что я бы с ним встретилась, да только денег должна. Ему ничего не стоят эти деньги. Он из тех людей, которые говорят на такое: «Ой, да забей, мелочь». Вспомнила, как он меня ругал за.. за что же он меня ругал? Долгая, мутная история, основанная на сплетнях, в которую его втянули. Он позвонил мне и пытался со мной разобраться. Нет, он не кричал на меня, не наезжал. Он как бы отчитывал, но не просто и не монотонно, а придаваясь таким настроениям, что становилось не по себе. Отчитывал и не давал вставить слова. Меня научило это успокаиваться, ведь всегда почему-то начинала кричать, вспыльчивость, всё это. А тут приходилось выдыхать и брать себя в руки. Как-то. Мне до сих пор очень тяжело это даётся. Мне ещё всегда казалось, что ему с моей мамой общаться интереснее, чем со мной. По умолчанию: «Вероника, мама приезжает? Да, я точно буду. С вином - не иначе». В свою очередь, мама всегда привозила какие-то сладкие ништяки, приговаривая: «Только попробуй слопать, это Лёше!»
Я тут подумала, что сам Лёша никогда ни с кем не общается. Он работает, играет на скрипке, читает книжки, ковыряется в музыке, ходит на концерты. Но пиздец, больше всего на свете меня бесит, что он никогда не зовёт меня с собой на концерты. Никогда не говорит: «Вероника, а вот тут будет так-то и так, приезжают такие-то, давай, скорее же бери билет, я иду!» Он никогда не посвящал меня особо в свою жизнь, как и Даня. Меня это очень удивляло. Он потратил на меня кучу времени, денег, сил, нервов.. еще раз времени и еще раз денег. Не требуя от меня НИЧЕГО взамен. Но при этом его жизнь оставалась зоной, куда вход был запрещён. Я не знаю, были ли у него какие-то девочки. Не знаю, что его беспокоило, о чём он думал. Была ли у него мечта. Вещи, которые мы обсуждали, были либо очень поверхностными, либо .. либо это были инсайдерские шутки настолько глубокие и упоротые, что.. нет, я просто вспомнила, как в его телефонной камере лежала крошечная бумажка, на которой был изображён член. ЧТО? И аудиозапись, где много раз повторялось слово «футбольчик». Это был некий бэкграунд для любой неясной ситуации.

Я ещё много могу писать про Лёшу - ну да, мы не общаемся. А значит, информационный портал открылся мне. Но я знаю одно: если бы не он, я бы точно не выжила в Петербурге. Для кого-то это прозвучит странно, но после всего того, что он для меня сделал, я не могу забить и не отдавать деньги. Я не могу забить и не общаться с ним. Это как чувство вечного долга. Как-то я психанула и сказала, что он общается со мной только потому, что я его стригу и говорю всякую смешную чушь, а личность моя ничего не значит. Так глупо. Кто знает?
Джессика говорит, что Лёша - неоднозначный персонаж. Я бы даже сказала, что он ей нравится, с точки зрения именно персонажа. Несколько минут назад, в скайпе, она сказала что-то вроде: «Каких только персонажей у тебя не было в жизни!» - я сама удивляюсь. К моей жизни есть приложение - каталог интересных персонажей. Он толстый, потрёпанный и к нему постоянно выходят дополнения.

Что я хотела сказать всем этим огромным куском текста? А то, что это единственный человек, живущий (и, кстати, родившийся) в Питере, с которым я бы встретилась - ибо общаться только с коллегами, наверное, не совсем нормально и продуктивно. Всё свободное время я принадлежу исключительно себе. Я могу за весь день не произнести ни слова, потому как мне не хочется ни с кем из доступных здесь и сейчас душ видеться. Я пыталась пересиливать себя, думая, что заблуждаюсь и капризничаю. Но ничего подобного. Через час мне хотелось остаться одной, чтобы погрузиться в себя. Я знаю только одного человека «в себе», который в себе ещё больше меня. Я бы сказала, что это страшно. Почему-то мне от этого страшно. То есть, моя стадия - это конечная точка. Дальше уже пиздаускас.

Я остановлюсь, слишком сильно хочу спать.
А на фотке мы сидим в булочной. И никаких признаков. Пока не забыла - надо записать: по приезду в Ригу пойти покушать к кришнаитам. Обожаю обедать у кришнаитов, чёрт возьми.


Previous post Next post
Up