Африканское турне Лаврова и прочие ДНОвости

[hueviebin1]

Пока россияне с натугой затягивают пояса, избавляясь от вредного мяса в рационе, их слуги подают пример самоотверженного служения отечеству: «Самый богатый депутат Подольска пожертвовал мобилизованным пустые консервные банки». Имя этого священного благодетеля Евгений Исаев, а от сердца отнял он ни много, ни мало - тысячу консервных банок. Сам Исаев владелец «Русского рыбного мира», потому банок у него,  как золотых коронок во рту цыганки. Стоит ли говорить о том, что икру и рыбу заботливый благодетель перед отправкой гуманитарного груза из банок заботливо извлек? Видимо, ценит пищеварение служащих. После акта невиданной щедрости другой подольский депутат-единорос Сергей Кулев призвал остальных депутатов последовать примеру Исаева и собрать ещё тысячу банок, устроив «партийные соревнования». Это цитата.  Молодец какой, настоящий патриот: кто-то сына, кто-то мужа, а депутат консервную банку пожертвовал. Вот что значит быть с народом! Вторая армия мира, ебать!

Даже интересно стало, сколько стоят нонче консервные банки и, дабы в полной мере оценить щедрость подольского депутата-миллионера, я полез на сайты производителей банок. В среднем 10-15 рублей, а если оптом, то еще дешевле. Мои пусть и слабые, но все же познания в арифметике подсказывают мне, что аттракцион невиданной щедрости обошелся сердобольному подольском добродетелю в целых 10 тыс. рублей. На меня одного, знаете ли, донатов скидывают больше, чем депутат-миллионер пожертвовал на 300 тыс. мобилизованных.



В Самарской же области депутат Сергей Иванов провел реконструкцию «Курской битвы», надо сказать, очень реалистичную. Так что предлагаю вместе взглянуть на события более чем полувековой давности глазами народного избранника:



Ну вот, есть же у России что фронту поставить, а вы беспокоились насчет американских «Абрамсов» и немецких «Леопардов». Зарядят эти танки консервным банками, любовно собранными руками депутатов Исаева и Кулева, да в бой священный. Желательно, причем, Исаева, Кулева и Иванова тоже отправить в качестве экипажа этих танков.

По рассказам очевидцев, танки были склеены из бумаги, а для имитации звука выстрелов участники реконструкции громко хлопали в ладоши, надували щеки, как трубач Армстронг, и самоотвержено пердели, будто у них неперевариваемость лактозы. Обошлась реконструкция поистине Эйзенштейновского масштаба ни много ни мало, более чем в два млн. рублей - ну так любовь в наши дни дорого стоит, особенно если любовь эта к Родине. И, судя по ценнику на бумажные танки в спортивном зале средней школы, на этот раз в Курской Битве победили отнюдь не русские и даже не немцы. Победил депутат Иванов, с чем мы его и поздравляем.

Щас, кстати, Лавров встретился с премьер-министром Королевства Эсватини (бывший Свазиленд), и в свете последних событий становится понятно, для чего: хочет купить яд кураре из коры растения стрихнос ядоносный, чтоб смазывать дулы сих грозных танков, дабы они могли на хохла в штыковую идти и жалить его дулами, подобно шмелю.



А вот и сама фотография встречи. Дикарь, конечно, одет несколько странно для деловой встречи. А вот негр - норм, в своей национальной одежде, как подобает. Следующим пунктом турне господина Лаврова стала Эритрея, и вот как там встретили почетного гостя:


▶ Министр иностранных дел России Сергей Лавров у памятника Пушкину в городе Асмэра (Эритрея).

youtube.com

Когда вызывал дождь, а вызвал Лаврова... Как тут не вспомнить стихи Филатова:

Царь, меж тем, не теряя времени,
Принимает посла людоедского племени.
Лондоны, Парижи смазали лыжи,
Царю остались послы пожиже.

Ну, или попроще, по-нашенски: «Вот те новость, я хуею - Лавров приехал в Эритрею».

Click to view

Щас пообнимаются там, нажуются листьев коки да подпишут очередное охуительное соглашение о неразмещении ядерного оружия в космосе. Ну и, конечно же, новым стратегическим партнерам  в качестве невозвратного кредита выдадут несколько миллиардов. Этот день наверняка войдет в историю как определивший вектор дальнейшего развития всей мировой геополитики! Щас поставят яд свой - и пиздец абрамсам. Осталось договориться с Монголией о поставках верблюжьего подгорбного жира для смазывания мудреных механизмов нано-танков депутата Иванова, а также об оборудовании этих танков шаманом, обученным выстукивать в бубен азбуку морзе и заклинать непогоду, чтоб молниями хохлов с поляками хуячить. Так что теперь главная геополитическая интрига турне Лаврова по Африке состоит в следующем: присоединится ли к переговорам Тринидад и Тобаго и воспользуется ли сложившейся ситуацией в своих интересах Берег Слоновой Кости? Весь мир ждет, затаив дыхание...

Кстати, я бы еще эти танки оборудовал кокошниками, чтоб духовнее было, чтоб хохол, лишь издалека увидев приближение русского мира, дико обсирался в свои шаровары: «В России изготовили самый большой кокошник в мире».



А говорят еще, что в России ничего не производят. А в Китае, кстати, запустили самый быстрый в мире пассажирский поезд на водородном топливе. Даже не знаю, почему я об этом вспомнил, прочитав про кокошник. Что символично, изобрели кокошник в урюпинском... в принципе, слово «Урюпинск» столь объемно и многогранно, что дальше можно и не продолжать. Любые прочие пояснения излишни, но я таки продолжу - в урюпинском... психоневрологическом интернате. Вот обратите внимание - в России что ни новость,  то символизм. Теперь своего часа ждет, полагаю, самой большой в мире Царь-лапоть. Нахуярить вместо башень на танки эти кокошники, а вместо гусеничного хода - лапти механические на консервно-баночной тяге подольского депутата Кулева , и в бой, нахуй, громить подлючий блок НАТО.

Уже в одном лишь Соледаре, как пишут росСМИ, «потери украинских войск могли составить 25000 человек», а представьте что будет после реализации того, что я описал выше? Хотя, тут дело такое, знаете ли, тонкое... могли составить 25000... а могли и не составить. Это из серии того, что уже уничтожено 30 «Хаймарсов», четыре Украины, 11 Зеленских и три Арестовича. Главное, чтоб хохол от отчаяния не применил свою эту грязную бомбу... хотя стойте... а вы помните роспресса разгоняла ужастики о грязной бомбе? А че, все? Куда она так резко пропала? Туда же, куда и боевые комары Небензи?

На этой же неделе тот же депутат Сергей Кулев записал в адрес другого подольского депутата Алексея Старчака видеоугрозу, начинающуюся с ласкающей душу любого русского человека фразы «За базар ответишь!» и дополнил ролик видеозаписью, на которой трое вооруженных солдат СВО передают «привет Алешеньке» и обещают с ним встретиться отнюдь не на литературных вечеринках во время обсуждения априорности аналитических суждений в философии Канта. Ну, а заканчивается видеообращение ни к селу ни к городу оброненной фразой «работайте, братья!» Видимо, эти СВОшники отчаянно пытались выковырять из паутины черепной коробки все крутые фразочки, которые где-либо слышали.  Я им с удовольствием накидаю еще крутых фраз на все случаи жизни, чтоб не мучались так больше:

- Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл;
- Твою мать, ублюдок, а ну иди сюда, твою мать, ублюдок, говно собачье! (для пущего эффекта рекомендую при употреблении этой фразы зажимать нос);
- Живой или мертвый, ты пойдешь со мной;
- Я пришел жевать жвачку и надирать задницы. И жвачку я уже дожевал;
- Какие ваши доказательства?
- Hasta la vista, baby!

Вот такие страсти бушуют в провинции. Стоит ли удивляться тому, что депутат «Алешенька», как я понял, немного покурив местного колорита, - подольский оппозиционер, сродни тем, кто в московскую думу в свое время прошел от Каца и Яшина? Я даже немного погрузился в мрачный быт депутатско-подольских будней - туда же как в кунст-камеру ходить можно. Тот же товарищ Кулев недавно опубликовал видео, где в гостях у какого-то ветерана, как ебнутый, зачем-то орет «Ахмат сила!» и доебывает пенсионера вопросом: «Кто лучший? Путин же? Да? Что может быть лучше Путина?» В общем, все смешалось в доме Облонских... простите, подольских - консервные банки, Ахмат сила, Путин, ветеран, работайте, братья, за базар ответишь... какого только говна ни породила на свет божий земля русская однако.

В общем, депутат Кулев проявляет невероятную многостаночность в мастерстве орального... простите, ораторского искусства. Так угодить разом всем - еще постараться надо. Странно, что он еще в Подольске загнивает, а не в Москве какой златоглавой. Но депутат молод, у него еще все впереди - чем дряхлее старческие жопы кремлевских пердунов, тем больше им требуется языкастых мальчиков из провинции, так что, уверен, Кулев читает эти строки - они ж все гуглят свои упоминания в сети. Не ссы, пацан, у тебя превосходное будущее! Помню одного такого любителя старичков- щас мэр Хабаровска, между прочим. А другому такому давеча аж памятник в Москве установили: в Москве установили памятник охраннику Путина.



Речь идет о Евгении Зиничеве, охраннике Путина, который, как и все его окружение, оказался очень талантлив и сделал головокружительную карьеру от разносчика чемоданов до главы МЧС России. Сам Зиничев недавно, «разбежавшись, прыгнул со скалыыыы». Как писала пресса, пытаясь спасти какого-то режиссера. Неладное в этой новости я заподозрил почти сразу: ага, щаз! Чувак, жопой кресло в гэбухе протиравший, кинулся вниз с обрыва за режиссером. Ищите дураков, верить в эти байки - чтоб до такой должности добраться, надо далеко не через один труп перешагнуть. И занимают подобные места отнюдь не для того, чтобы за кого-то там умирать. О приспособленческих ориентирах данного кадра нам красочно поведает вся его биография: в 80-х был членом Ленинградского обкома КПСС, работал в КГБ, водил дружбы с кем надо, благодаря чему Путин перетянул его за собой в Москву, где Зиничев стал главой ФСБ. Потом был начальником охраны Путина, потом губером одного из городов, и вот стал начальником МЧС. И все ради того, чтобы однажды прыгнуть со скалы - видимо, большой поклонник творчества КиШа.

Странно, что еще не написали, мол, пока он тонул, наловил рыбы и накормил ею голодных крестьян и рабочих, выбросив на берег. Простите, я не в сказке родился, чтоб верить в такие охуительные истории. Так что неудивительно, что ряд изданий (включая РБК) провели свое расследование и выяснили, что все было с точностью до наоборот: не на учениях, а во время похода к водопаду, и не Зиничев спасал режиссера, а режиссер спасал Зиничева. Не удивлюсь, если вскоре выяснится, что и вовсе в сауне с проститутками бухой в бассейн свалился. Ну а что поделаешь, если официальные СМИ стали синонимом пиздежа, и если в них о чем-то говорят, значит все было с точностью до наоборот? Сами виноваты. К тому же РБК вызывает всяко больше доверия как источник, нежели Первый канал. Проще говоря, согласно второй версии, глава МЧС просто отправился тусануть и захватил с собой оператора, чтоб тот снял его, героически стоящего на краю водопада, да что-то пошло не так...

В свойственной себе манере ехидным некрологом по теме тогда разродился старина Невзоров. Он хоть и мудак, но словоблуд превосходный - что есть, того не отнять:

«Стоит вспомнить, что именно это​ тот самый дядечка, что за пять месяцев не смог погасить ни одного лесного пожара, и во многом благодаря которому, как главе МЧС,​ к чёрту сгорели 10 миллионов гектаров леса, деревни, посёлки и тьма тьмущая зверья. Даже на кладбище в Питере согнали тьму пожарных машин, вероятно, на тот случай, если генерала и на его похоронах догонят​ непобеждённые им пожары, которые сопровождали всё его служение отечеству».

Но вообще, честно сказать, надоело все это: политика, война, НАТО, Украина, Россия... одни стрессы от всего этого. Поэтому под занавес предлагаю поговорить о добром, надежном и вечном, словно летящее вдаль пламенное слово Ильича. Про любовь - благо, я уверен, что именно она выйдет победителем из этой истории. И вот говорят, мол, общество щас озлоблено до предела, вокруг ненависть и желчь, разящая скверной. Но все же даже в такой непростой ситуации в сердце нашего человека всегда найдется местечко этому теплому и приятному чувству. Даже если этот человек водитель самарской маршрутки: В Самаре водитель маршрутки с совершенно невозмутимым видом мастурбировал на ходу и раздовал сдачу пассажирам.



Вот какое светлое чувство возникло у человека при взгляде на симпатичную пассажирку. Казалось бы, и кто из нас его осудит за самое святое - за любовь? Но девушка в ответ на столь подкупающую искренность все это засняла на видео и опубликовала. Вот так вот чёрство и порочно наше общество - повсюду, сука, извращенцы, даже подрочить нормально не дают, сразу на телефончики снимать бросаются. А думала ли она о том, что, вообще-то, рулить одной рукой очень опасно? Он же ради нее фактически рисковал жизнью. Могла бы и помочь романтику. Впрочем, если бы это была не маршрутка, а, скажем, «Мерседес», мне кажется, помогла бы, и не только руками. Но пока ты водитель маршрутки, справляйся сам. Такое меркантильное общество - ниче не поделаешь. И все-таки оцените профессионализм водителя: и за дорогой смотрит и за девушкой ухаживает! Где как не в Самаре вы можете еще увидеть такой уровень мастерства? А бабы неблагодарные пошли, порочные - не ценят! Эхх... Помню, в свое время как ухаживал... как ухаживал...  расстегну пальто из драпа в темном парке вечерком - посмотри какая шляпа, восхитись какой геном!

Другой россиянин в своем стремлении оказать внимание избраннице сердца пошел немного дальше: Нижегородец получил пять лет колонии за куннилингус 80-летней старушке. Видимо парень где-то услышал про заморозку пенсионных накоплений и сжалился над старушкой - «не будет у нее пенсии, так пусть будет хоть куннилингус». Полагаю, что кто-то ему рассказал о том, что женщина, как вино: с годами только лучше. Вероятно, я огорчу эстетов, но это работает только в случае с мамой Стифлера, а вот в наших суровых реалиях условия хранения вина при выдержке соблюдаются редко! Так что, в конечном счете, вместо ароматного сливового вина вы рискуете получить кислый брусничный шмурдяк. Впрочем, бабушка изысканных ухаживаний юного ценителя шмурдюка не оценила, а потому накатала заяву. Хотя я думаю, что заявление об изнасиловании в таком почтенном возрасте обусловлено не столько обидой, сколько хвастовством.

Но самого большого внимания удостаиваются все-таки женщины из Москвы. Их там порой аж по трое любят - оно и понятно, в Москве и людей больше: с остановки в Москве трое мужчин похитили девушку, вывезли в лес и изнасиловали. Не иначе как герои-вагнеровцы с фронта вернулись? Любовный квадрат разыгрался на МКАДе, где жертва изнасилования в 11 часов вечера в короткой красной юбке при минусовой температуре стояла вдоль трассы и ожидала автобуса. А автобус все не ехал и не ехал. Вернее ехал, но немного не тот. Не общественный, на котором девушки в красных коротких юбках по ночам в библиотеку ездят, а частный микроавтобус с тремя мужчинами, которые библиотекам отчего-то предпочитают лес.

Даже не знаю что, но что-то мне подсказывает, что в истории все было несколько не так, как описывает пресса. И чтобы развеять или подкрепить сомнения, предлагаю погуглить, что же это за место такое, с которого «похитили» девушку - остановка «74 км. МКАД». И первая же страница гугла нам поведает о том, что данная остановка - пункт сбора окрестных проституток. И новости с этой остановки приходят далеко не в первый раз: «В Москве на 74 километре МКАД полицейские разогнали работавших там проституток». Так что не похищение это было. Просто клиенты не заплатили, потому она накатала заяву. Накатала заяву совершенно правильно, ибо я, как петербуржец, скажу вам, что на троих выебать бабу и не заплатить - это просто пошло и не прилично. Фу, такими быть! Мы вот с друзьями всегда платили, и даже оставляли чаевые. Ибо любой труд надо ценить и уважать, чего и вам желаю. До новых встреч.

Для платных подписчиков опубликована шестнадцатая часть «Игр в фашизм по-балкански» на бюсти и патреон:

«Первая финансовая пирамида Албании носила название «VEFA», которая приобрела в обществе мудрых албанцев огромную популярность благодаря ежемесячным выплатам по вкладам в 10%. Успех «вефы» подстегнул настоящую гонку пирамидных вооружений в кругах непризнанных албанских чудо-комбинаторов, и вскоре пирамиды стали множиться со скоростью почкования; где каждая предлагала условие одно охуительней другого. Так на незавидный албанский свет родилась Populli, предложившая вкладчикам аж по 30 процентов со вклада в месяц, а следом и Xhafferi с предложением, от которого нельзя отказаться, особенно если ты специалист по выгребанию ишачьего кала с конюшен Авгия, - 44 процента. А поскольку со специалистами иного профиля в Албании с самого начала как-то не сложилось, то из 3,5 миллионов населения сей великой страны участие в финансовых пирамидах приняли… 2 миллиона. Т.е. все, кроме детей и совсем уж дремучих стариков.

Даже крупнейшее национальное меньшинство Албании в лице цыган побежало вкладывать каждую свою серьгу, золотой зуб, гитару и ай-лалалай в финансовую чудо-шкатулочку, что стало, наверное, первым случаем в истории, когда цыгане вложились куда-то, кроме кокаина. Народ в Албании просто усрался от счастья. «Куплю жене новый калашников», - радовался с телеэкранов албанского телевидения местный Леня Голубков - Леон Голубиша. «Калашников, и… что там у нас еще есть? А нихуя у нас нет! Тогда куплю коммунистический бункер, чтобы, сидючи в нем, прославлять героическим эпосом славное дело товарища Энвера Ходжи!».

Всего албанцы вложили в пирамиды два миллиарда долларов - столько же, сколько и русские, но есть нюансъ: во-первых, Россия даже в 90-е была на десять порядков богаче Албании, а во-вторых, русских было 150 миллионов, албанцев - 3,5. Откуда у албанцев взялось 2 миллиарда - вопрос более сложный, чем принцип работы антикитерского механизма с острова Родос. Зачем албанцам вообще понадобились деньги в Албании, где кроме бункеров, памятников Энверу Ходже и веры в светлое «иллирийское» прошлое отродясь ничего не бывало, - аналогично. Увы, своего волшебника Акопяна, владеющего заклинанием «горшочек не вари», в албанском обществе не нашлось, и когда пирамиды начали обещать уже по 1488%, все это больно наебнулось, завалив недальновидных албаноидов тяжестью несбывшихся надежд. Бедолаги в одночасье остались вообще без всего. Как можно лишиться всего, изначально ничего не имея - я не знаю, но албанцы оказались не пальцем деланы и с поставленной задачей справились на твердую пятерку! Вот оно, могучее иллирийское происхождение, говорит само за себя!

«Это правительство демократов во всем виновато!» - переложив всю ответственность со своего низкого культурного уровня на власти, возмутились албанцы и со славным именем Энвера Ходжи на устах пошли тумаков вешать местечковым Гайдарам с Чубайсами. Местные Адемы Чубайчи во всем произошедшем традиционно обвинили западные спецслужбы, да только им никто не поверил, ибо Албания была неинтересна даже грызунам, которые сбежали, не выдержав конкуренции за пищевую нишу с местными цыганами, накой хуй она могла понадобиться аж западным спецслужбам? Тогда на подавление восстания отправили армию, но и здесь не срослось - армия тоже заложила в пирамиды все, вплоть до пороха из патронов, а потому встала на сторону народа. Все вместе они пошли показывать Кузькину мать зажравшимся демократам, а чтоб показывать эту самую мать было удобнее, по пути разворовали все армейские склады и освободили всех заключенных из тюрем...» Полный текст по ссылкам выше

См. также:

Чудо-крутилка Беглова, пролетарский молот Миронова и прочие ДНОвости

Окопная плитка Собянина, и прочие ДНОвости

Передовой "Москвич" Собянина, и прочие ДНОвости

А напоследок подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей: