Лучшие ДНОвости года-1
Ну вот и наступает период подведения итогов за год. По традиции специально для вас я собрал самые фееричные дновости, которые на протяжении этого времени кого-то шокировали, кого-то веселили, но всех вместе - повергали в ступор недоумения. Поскольку год был нелегкий, то и ступора было не мало, так что материал будет состоять из нескольких частей. И начнем мы в этот раз с самого важного в жизни человека; с того, что нам строить и жить помогает - с ее величества любви, которая - единственная - способна преодолеть все преграды и препоны. Ну а какой был год, такая была и любовь, и в полной мере это имела честь прочувствовать на себе помощница мэра Сахалина, который во время онлайн-конференции жадно ковырялся пальцем под столом у нее... между ног.
Вот они, наглядно, издержки царящей в России геронтократии: дедушка старый, а потому не понимает как работают камеры и ему невдомек, что если в кабинете никого кроме них нет, это не значит что никто не видит что там происходит. Особенно когда трансляция ведется на всю страну. А вот помощница у него молодая, должна была бы знать что по чем, так что в конце конференции могла бы уж сказать - «Заваривайте чай, ставьте лайк, подписывайтесь на наш канал, пишите в комментариях были ли у вас такие конференции!».
Ну и в конце-концов, мы же не знаем всей полноты картины, вдруг мы стали свидетелями испытаний новейших отечественных нано-технологий из области канцелярии: может быть девушка на полставки смачивателем пальца подрабатывает, чтобы мэру было легче перелистывать страницы бланков, договоров и оферт - дабы регион легче с колен поднимать было. А вы думали, легкая это работа- из болота тащить Сахалин? Ведь вокруг там враги и мразОта, ну а мэр совершенно один! Надо же человеку хоть как-то расслабляться. Помощница, на то и помощница, чтобы согревать рабочую руку мэра холодными сахалинскими ночами. Еще б ее устный отчет перед мэром глянуть. И, желательно, задним числом. А то вдруг ненадлежащим образом выполняет свои обязанности.
К слову, у юной, непомерно талантливой, и в некотором роде - многофункциональной помощницы мэра имеется любящий муж, так что полагаю, после такой вот хоум-конференции кого-то дома ждал небольшой скандальчик. Хотя если учесть, что эта девушка не взирая на юный возраст недавно пророчилась аж на пост мэра Холмска - это портовый город на Сахалине, через него идет снабжение сахалинских нефтегазовых морских платформ - полагаю, что муж не сильно смущен такой ее рабочей многофункциональностью. Не удивлюсь, что он наоборот - лично бреет ей зону бикини перед конференциями, нашептывая: «Блести кормилица родная, как снег Хабаровского края!». К тому же муж и сам оказался депутатом от ЕР, так что он как никто должен понимать, что если между ног его жены не будет ковыряться старый мэр, то это будут делать молодые солдаты НАТО!
Скандал, главным фигурантом которого стала не менее любвеобильная нимфа, чуть позже прогремел и на Кубани, когда коллегия судей Кубани занялась проверкой видео, на котором судья произносит тост за свою «писечку сладкую».
Напомню, что тогда судья из Краснодарского края, стала настоящей знаменитостью после того, как видео с ее нецензурным тостом попало в Сеть. Лично я до сих пор не понимаю, чем был обусловлен такой кипишь и почему из-за писечки судьи началась служебная проверка? Ведь писечка - это одна из главных государство-образующих скреп нашего общества! Страна давно получает писечку и от власти судебной и от власти законодательной! Хочешь пенсию? Получи писечку! Хочешь выборов? Получи писечку! Хочешь равенства перед законом? Получи писечку. На этом фоне писечка этой распутной судьи - не самая плохая из тех, что нам предлагают ежеминутно! Наоборот - чую, после такого тоста эта мировая судья может пойти на повышение прямиком в Москву! Если до Киева, как известно, доводит язык, то со сладкой писечкой - прямая дорога в Москву, пополнить ряды атаманш Шойгу. Там таких еще как ценят. К тому же судья-то в отличие от многих честной оказалась - даже не скрывает благодаря чему в свои ооочень юные годы загадочным образом смогла стать аж мировой судьей. Благодаря чему стала, тому и благодарственные тосты теперь поднимает.
После этого у нас кто-то еще смеет говорить за феминизм, дескать, женщин у нас угнетают. Нет же, уж где-где, а в России при должном усердии перед женщиной все двери открыты. Хочешь - хоть в губернаторы Сахалина, хочешь - в мировые судьи в 20 с копейками, а хочешь - и генерал-майором сделают: Официальному представителю МВД РФ Ирине Волк присвоено звание генерал-майора. Прямо бородатый анекдот заиграл новыми красками: заходят как-то в бар Ирина, волк и генерал-майор... Ну так мир не стоит на месте, меняется уклад жизни, ориентиры и приоритеты; меняются и герои - был «Волк-зубами щелк», стал «Волк-губами чпок», и последнее оказалось как минимум практичнее, ибо за первый вариант генерала не дают.
Чтоб стать генералом, необходимо закончить академию МВД и получить определённую выслугу лет, но даже это не гарантирует тебе заветной звезды на погонах - ведь есть ещё и потолок по занимаемой должности. Если же мы посмотрим биографию очередного нашего таланта в лице Ирины Волк, то с удивлением узнаем, что она ни дня нигде не служила, кроме как в различных пресс-службах зачитывала заранее написанные для нее тексты. Т.е. она, как и Песков, самый обыкновенный пресс-секретарь. Но Пескову генерала отчего-то так и не дали - видимо, усы щекочут.
Удивительная эволюция российского волка:
Ах, если б ею и ограничивалось, так нет же. Например, спортсменка Светлана Хоркина, которая всю жизнь занималась архи-важным занятием - вертелась на брусьях да прыгала через козла, внезапно стала подполковником. Видимо, в МВД по достоинству оценили ее навык прыганья на козлах. Да и козлов в МВД хватает, так что без работы девушка там не останется. Гагарин, к слову, на козле прыгать не умел, а потому генерала так и не получил! А вот каких сказочных генеральш нам первым делом выдает Его Величество ютьюб:
Что интересно, у таких женщин еще как правило вся грудь в орденах, будто бы сейчас везде война. Видимо, ранены на фронтах, да не на тех. Честно скажу, я не знаю, за что им раздают такие звания, но подозреваю, что в профессиональном плане все эти девушки во главе с Волк умеют что-то такое, чего не умеет большинство других женщин страны. И начальство явно умеет оценить по достоинству эти их уникальные навыки и способности. Так что если ты возмущен тем, что твой дед прошел десять войн, так и оставшись рядовым, могу предположить, что просто в чадре под каской он выглядел не так эффектно. В конце-концов недаром же придумали еще во времена СССР стишок: «Ваньке за атаку - хуй в сраку, Маньке за что-то там еще - красную звезду».
Судя по всему, путем не менее романтично-любовных перипетий в свои юные годы и Анна Головина умудрилась стать министром образования Мурманской области. Жаль лишь, что сколь глубоко она погружена в таинство продвижения по карьерной лестнице, столь же слабо она владеет своей основной специальностью, что также в уходящем году стало причиной скандальчика: Министр образования Мурманской области сделала 8 ошибок в пяти предложениях. Впрочем, если мы посмотрим на фотографии юного дарования, то сразу станет ясно - языком то она явно владеет отменно, вот только не тем, и не в том смысле. В остальном типичная история: столь стремительно мчала к успеху, что проскочила мимо школы.
Впрочем, черт с ними, с ошибками, ведь это тот случай, когда содержание куда интереснее формы:
"Теперь знаю, как будет выглядеть Мурманская область через несколько десятилетий: Такси, передвигающиеся по воздуху, умные парковки; дома, в которых не будет силы притяжения, что создаст равные возможности для людей вне зависимости от их особенностей... ".
Да, хочу заметить, что именно в Мурманске именно так и будет. А где еще, как не там, учитывая годовую норму потребления согревающего тело и душу алкоголя? Ну разве что Каменск-Уральск подтянется. Очень интересное видение Мурманска у министра. И, знаете, на самом-то деле в ее месседже нет ничего смешного - мне кажется, что это в некотором роде даже страшно. А вдруг она знает что-то такое, чего не известно нам? Уж не планируют ли у нас с нового года ввести налог еще и на силу притяжения, и при помощи этого министра сейчас просто проверяют реакцию населения? Уж не введет ли минстрой налог на гравитацию с отключением оной при неуплате за силу притяжения?
Тут уж как раз впору задуматься над тем, поквартирно будут отключать гравитацию, или сразу всему дому? Каким будет периметр площади отключения силы притяжения и будет ли он достаточным для того, чтобы при высовывании из окна граждане не падали вниз, а продолжали свободно парить в воздухе? А если подует ветер и гражданина отнесёт в зону с гравитацией, кто будет нести ответственность - он сам или управляющая компания? Вот эти вопросы сейчас и есть основа, над которой надлежит всем нам задуматься, а не какой-то там коронавирус, ибо сквозь каждую фразу нашего чиновника протянуты тонкие нити лукавого.
Но знаете, что самое страшное? Женщины теперь не только занимают все самые хлебные должности. Нет, им оказалось этого мало! Они теперь нас еще и убивают! Тому примером, думаю, самая громкая любовная пьеса этого года: Питерского рэпера Энди Картрайта жена распилила ножовкой. Вот ведь, какая ирония получается - если в США рэперы умирают от гангстерской пули, то в России - от ножовки жены. Ну так, какой рэп, такая и смерть, другого здесь было бы странно ожидать. Чуть позже стали известны еще более пикантные подробности питерского прочтения романа «Долорес Клейборн»: пилить возлюбленного не в меру импульсивной даме сердца помогала ее мать. Вы тоже в этот момент задались вопросом: «Это как же надо было доебать людей своим рэпом»? Очень надеюсь, что у этой женщины была не одна дочь, ведь свою «Любимку» еще не нашли Нилетто и Моргенштерн.
Ладно, о наших любимых дамах поговорили, так что самое время переходить к нашим большим победам, на которые эти прекрасные дамы нас неуклонно побуждают каждую минуту жизни. И победы наши можно разделить на две группы. Первая состоит из одной большой победы почти вековой давности, вторая - из побед помельче, но современных. Технологических. И начнем мы, пожалуй с первой категории. Благо в этом году, как-никак, был юбилей - 75 лет Победе. И отмечали столь значимое событие с воистину широким размахом - кто во что горазд. Так, запомнилась 11-летняя школьница из Екатеринбурга, которая в честь дня победы простояла полтора часа на гвоздях распевая песни военных лет. Вот в который раз, все-таки, не могу не отметить пытливый ум нашего человека - какое интересное развлечение нашли для себя на карантине ее родители. И себя развлекли, и люд честной увлекли обсуждениями, а может быть даже внесли свою лепту в развитие отечественного творчества, ведь одну знаменитую песню теперь можно будет переделать в соответствии с современными тенденциями: «Этот гвоздь победы, пятками пропах!»
Но как мы знаем, нет предела совершенству, а потому на следующий год, полагаю, ее родители замутят не менее интересный челлендж, и ничего не подозревающий мир содрогнут новые видео-ролики: «11-летняя девочка в честь дня победы 77 минут отсидела в печи», «11-летняя девочка в честь дня победы 77 минут отсидела в газовой камере» или «11-летняя школьница в честь дна победы засунула руки по локоть в фосфорную кислоту и продержала 17 минут, пока не потеряла сознание от болевого шока». Но особенно интересный челлендж, уверен, эти родители подготовят в празднованию Дня Милиции. Так что ждем с замиранием сердца.
Если вам интересно, зачем родители поставили свою дочь на гвозди, то я до сих пор не могу вас порадовать вразумительным ответом. Видимо поставили, чтобы ветеранам было хорошо. Правда я не совсем понимаю, почему им должно стать хорошо от того что маленькую девочку поставили на гвозди... Наверное потому что они будут радоваться тому, что на гвозди поставили маленькую девочку, а не их. Так что логика в этом, какая-никакая, а есть.
Кстати, а еще эта девочка в следующий раз могла бы пройти с портретом деда по дну Патрушихи без акваланга и побить достижение орловских водолазов, которые выражая дань уважения ветеранам прошли с плакатами дедов по дну реки, на ходу распевая «Этот день победы тиною пропах, это праздник с карасями на крючках». Вот уж воистину «Они ныряли за родину» и щупали дно победы. Интересно - Путина с щукой и амфорами на дне, случаем, не встретили? Впрочем - зря смеетесь, водолазы, как-никак! Это вы еще не видели какую интересную акцию придумали по случаю дня победы проктологи. В Омске же в тот же период Омичка убила дочь хлебными крошками. А если точнее - пытаясь заставить есть дочку натолкала ей в рот столько хлеба, что та задохнулась. Видимо, увидев нашу девочку стоявшую на гвоздях в честь дня победы, решила замутить ответный челлендж к дню снятия Блокады Ленинграда.
Журналисты же городского портала Orenday, в знак благодарности местячковой власти (которой, по невероятному стечению обстоятельств и принадлежит издание) поздравили ее, к дню победы нафотошопив оренбургских политиков на кадры советских фильмов о войне. Получилось, мягко скажем, не очень:
Совсем, не очень...
Прям очень не очень:
Настолько не очень, что порой даже кажется, что очень:
Сразу скажу, я хоть и не специалист, но отчего-то кажется, что гораздо лучше для фотошопа в данном случае подошла бы такая основа:
Ибо, как писал Марк Твен: "Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой верёвки."
Так, в почтительной победной суматохе, празднование дня Победы незаметно перетекло в празднование дня ВМФ, которое прошло с не меньшим размахом, а в некотором роде даже стало историчным, ведь по такому случаю выкопали труп адмирала Ушакова, посадили его в катер и повезли катать по рекам и каналам петербурга. Правда тут надо все-таки уточнить, что парад возглавил не весь Ушаков, а согласно красивой питерской традиции - его части. Ибо большинство Ушакова к сегодняшнему дню , как бы это сказать-то помягче... ну, «разложилось на плесень и липовый мед». В такие моменты понимаешь сколь рассудительным было решение о кремации тела Гагарина, особенно если учесть, что покатушек ленинградскому руководству оказалось мало, и оно выстроив моряков у гроба в шеренгу заставило их... целовать вяленый труп:
Уж не знаю, каков на вкус труп многовековой давности, но если он солененький, то не помешало бы у гроба поставить бутылку текилы и положить дольку лимона. Эстетика, как-никак, важна во всем. Не удивлюсь, если к следующему параду ВМФ его растолкут, отварят, и будут пить как целебный отвар на радость отчизне, да на погибель Америке. Это еще морякам очень повезло, что флотом командовал Ушаков, а не Распутин, от которого к нашим дням осталась лишь одна часть, ныне в заспиртованном виде хранящаяся в одном из питерских музеев (фото этой части, на зависть мужиков, да на восторг милых дам).На фоне этой истории приходит осознание того, как нам повезло, что в АП президента кто-то додумался на День Победы носить по городу на палке лишь фотографии дедов. Большое человеческое спасибо этому человеку - вида шествия с нанизанными будто эскимо на палки раскопанными трупами, моя тонкая душевная организация б не перенесла. Так что Россия - самое наглядное подтверждение необходимости кремации. Ты не знаешь, кто после твоей смерти придет к власти, и какие еще интересные традиции придумает.
Также год был полон победами из второй категории: технологическими. Так, Роскосмос обещал начать производить лифты с голосом Гагарина. Возрадуемся же очередной победе отечественной космонавтики.
Интересно, а вот в этом лифте отсчет от 10 до 1, как при старте ракеты, будет? Чтобы, так сказать, прочувствовать всю торжественность поездки в межгалактическом лифте Рогозина. И если при пуске лифт будет говорить «Поехали», то по приезду на нужный этаж должен тогда говорить: «Пиздец, приехали!». А поездку на нулевой этаж, уместно будет объявлять голосом Терешковой. Ну и на случай, если лифт застрянет, можно записать «Хьюстон, у нас проблемы!». Вообще слово «Поехали» в России я куда чаще слышу с каким-то южным акцентом, и сопровождается оно обычно бряканьем брелка вращающегося на пальце вещающего. Так что в моду со временем, в лифте Рогозина будет уместнее говорить «Поехали» не голосом Гагарина, а тем, к которому мы все давно привыкли. Чтобы звучало естественнее, так сказать. Это будет куда лучше гармонировать с запахом подъездной мочевины, нежели голос Гагарина. Заходишь в лифт и слышишь сзади: «Слющай, паехали, да, уже?». Так, пока Маск там ракеты свои хитровыебанные чудит, мы, как люди простые, прямо в этом лифте на марс и поедем. Даже не взирая на то, что в преддверие 60-летия полета Гагарина Московские коммунальщики закрасили продержавшееся 10 лет граффити с первым человеком посетившим космос! Закрасили, и правильно сделали! Надо храм нарисовать! А еще лучше - построить!
Технологии у нас столь всеобъемлющи, что даже знаменитый борец Хабиб Нурмагомедов поспешил в этом году к ним причаститься, пусть и через телефонию: Хабиб стал совладельцем компании "Первый мобильный". Помимо Хабиба ее учредителем выступает предприниматель Марк Горский, зарегистрировавший на себя компанию с названием "Хабиб телеком".
Это стал первый в мире сотовый оператор, на линии которого вместо гудков звучат автоматные очереди, а вместо стандартного приветствия при звонке в службу поддержки раздается: «Лее, што нада шьерт? Цыфры урани если мушшина! Как дэнги пропалы со шшота? Шайтан, туох дьгин дээ! Раз на раз выйдым, а? Ты адын и мы адын!». Первым же делом своим клиентам «Хабиб-телеком» предложил фирменный тариф - женщина не может говорить дольше минуты, а все смски скидываются ее братьям, отцу, деду, дяде...
В новом году Хабибу можно будет замутить свою интерактивную денежную систему «Салам пэй», с фирменным слоганом: "Эээ дэнги давай, быстро!", после чего отжать немного хлеба и у яндекса, замутив «Хабиб-Такси». Звонишь туда, а тебе в ответ: «Скажы гдэ ты находышса еслы мушшина! И мы прыэдэм, леее!». И не помешает дополнить сервис мобильным приложением «Ха-биб-биб», через которое одним кликом можно будет скидывать свою локацию. Ну а финальной точкой Хабибовского предпринимательского таланта станет сеть аптек НурмагоMED, где для лечения болезней вместо лекарств буду продаваться суры и аяты из корана.
Запад, кстати, в это время тоже не спал, и отчаянно наступал России на хвост. Например, знаменитые роботы от Бостон Динамикс уже приступили к патрулированию парков на Шри-Ланке.
Click to view
Для людей полвека воспитывающихся на фантастической литературе и фильмах о роботах порабощающих человечество, подобная колдоебина самовольно разгуливающая по улицам выглядит, конечно, малость криповатенько. С другой стороны, представьте себе эту хуевину в парке Ростова, щеголяющей своими конечностями вдоль храмов и дагестанских таксистов, с криком "Вокзал!" накручивающих брелки на пальцах. Я думаю, что если б это чудо робототехники встретил наш человек, то в ту же секунду над его головой как в мультиках Диснея загорелась яркая лампочка: "Да это ж самопередвижной мангал!". Так что участи этой колдоебины в нашей стране, думаю, мало бы кто позавидовал. Впрочем, внешний лоск, как мы знаем, бывает обманчивым. У них робо-собака только сейчас вышла патрулировать улицы, а наш высокотехнологичный робо-кот еще в прошлом году, между прочим, перед уважаемыми людьми калинку-малинку отплясывал. Неужто забыли? А я вам с радостью напомню:
Вот видите как - не просто технологично, но и душевно. А у них что? Бездушная железяка! У них только патрулирование улиц? У нас еще в прошлом году изобрели первого в мире робота-телеведущего и он даже в этом качестве провел целый выпуск новостей. Что тоже забыли? Ай, не дорожите вы нашим талантом, ничего - я и это напомню:
Ну как? Узнал своего бухого батю? Впрочем российские новости только с таким ебалом и уместно говорить. Я бы даже сказал, его лицо - это само воплощение Сколково - давно я еще такой идеально гармонии не встречал. А поскольку робот был произведен не абы где, а в Сколково, то немудрено догадаться, что сам он не говорит, а проигрывает записанную речь, невпопад шевеля губами. Не удивлюсь еще, что в нем находится рука актера Толчинского, как в «Спокойной ночи, малыши». Это, кстати, было бы отличным объяснением выражению лица робота, на котором запечатлена многовековая скорбь еврейского народа. По утверждению разработчиков, "Алекс" (так зовут робота) может выполнять работу консультанта в банках, отделениях почты и страховых компаниях, и будет стоить от миллиона рублей. Смотрю я, однако, на еблище Алекса и восхищаюсь нашей клиенто-ориентированностью. Интересно, какие из ведущих мировых банков себе его купят? Впрочем, если посадить его в отделение Почты России, отчего-то мне кажется, что разницы и впрямь никто не заметит. А как тут не вспомнить нашего робота Алешу, который первым в мире научился танцевать модный танец «Скибиди», бить в храме поклоны, читать молитвы и целовать руку батюшке?И даже обладал под механической обивкой... человеческой шеей:
Так что если у их терминатора человеческая плоть была снаружи, то у нашего - внутри. Какой там «Бостондинамик» со своими кривыми роботами, в которые вбуханы сотни миллионов баксов и годы разработок! Робот Алеша: 40000 рублей в сутки, и он вам станцует на корпоративе, станет вашим собутыльником, подпоет «Владимирский централ», устроит пьяный дебош и поножовщину.
А еще в этом году в России вывели белые арбузы. Над ноу-хау астраханские селекционеры трудились 15 лет. Очень важное изобретение, как никакое достойное 15-лет затрат умственных ресурсов. В мире миллион болезней, коронавирус, легион нерешенных проблем социального характера, неизведанные океанские глубины, космос... в Астрахани 15 лет выводили белый арбуз. Я б еще понял, если б там выводили арбуз с разбегающимися семечками, так хоть какая-то практичность была бы. Но нет, они вывели не просто арбуз, а арбуз со вкусом... ванили и миндаля. Очень странно... мне вот казалось, что арбуз должен быть со вкусом арбуза, а не ванили, сельдяного короля и прожаренного свиного стейка. Что дальше? Яблоки со вкусом бананов, вобла со вкусом земляники, колбаса со вкусом туалетной бумаги? Хотя погодите, такая уже была лет 40 назад. Ну так, все новое - хорошо забытое старое.
Мне тут по случаю невольно старый анекдот вспомнился. Один гинеколог говорит другому:
- У меня сейчас пациентка. Пизда - как дыня!
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, пизда как пизда.
- А ты лизни.
Продолжение следует...
Cм. также "Тупой и еще тупее", или как советский милиционер советского маньяка ловил
И, напоследок подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых событий «Дновости»:
