Сладенький единоросс, сосиска Перельмана и прочие ДНОвости!
Да, дорогие друзья, целую неделю я истязал вас томительным ожиданием ДНОвостей - лето, мать его, не хочется писать, а хочется, предавшись забвению, схватить сачок да выйти в чистое ромашковое поле, вспомнив почившие годы былых увлечений беззаботного детства. Как в песне пелось: «А я хочу, а я хочу опять, по крышам бегать, голубей гонять...» да девчонке из соседнего дома нарвать цветов и комплиментов наделать. Но, к сожалению, в мои почтенные годы все чаще получается наделать разве что только себе в штаны, а потому в атмосфере теплой беззаботности я сегодня возвращаюсь к вам. Благо, повод выдался очень значимый. У нас тут настоящие Breaking News, не терпящие никаких отлагательств. И я не имею ни малейшего морального права не рассказать вам первым из блогеров об этом эпохальном событии, нежданно-негаданно свалившимся на человечество в самый разгар летних каникул. Итак...
Я надеюсь, пока он изучал отдел с сосисками, обсчитал магазин на несколько годовых выручек, иначе какой прок от его математики? А может быть то, что предстало взору корреспондента в продуктовом магазине, вскоре войдет в историю науки? Как вы думаете, о чем мог думать Перельман, наблюдая за сосисками? Уж не о квантовой ли суперпозиции? Вполне вероятно, что в тот момент он производил мыслительный эксперимент... все же вы помните Кота Шредингера? Вот! Вероятно, в данный момент происходило зарождение нашей отечественной сосиски Перельмана!
Согласно квантовой механике, если над ядром не производится наблюдение, то его состояние описывается суперпозицией (смешением) двух состояний - распавшегося ядра и нераспавшегося ядра. Следуя этой логике, кот, которого Шредингер запер в ящике с газом, в период, пока за ним не производится наблюдение, и жив и мёртв одновременно. Однако если ящик открыть, то экспериментатор увидит только какое-нибудь одно конкретное состояние - «ядро распалось, кот мёртв» или «ядро не распалось, кот жив».
Вопрос стоял так: когда система перестаёт существовать как смешение двух состояний и выбирает одно конкретное?
В многомировой интерпретации квантовой механики, которая не считает процесс измерения чем-то особенным, оба состояния кота существуют, но декогерируют. Когда наблюдатель открывает ящик, он запутывается с котом, и от этого образуются два соответствующих живому и мёртвому коту состояния наблюдателя, которые не взаимодействуют друг с другом.
Другими словами, когда ящик открывается, Вселенная расщепляется на две разные вселенные, в одной из которых наблюдатель смотрит на ящик с мёртвым котом, а в другой наблюдатель смотрит на живого кота. Эта теория была столь мудрена, что даже известный обитатель астральных дыр Стивен Хоккинг от нее в свое время прихуел. Но что нам этот кот? Какая с этого практичная польза? Как выводы эксперимента можно использовать в быту? Именно в этом и кроется ответ на вопрос: зачем Перельман наблюдал за сосисками? Ведь всем известно, что ученые-математики питаются ионизирующим гамма-излучением, испускаемым ядром атома, а не земной пищей из Пятерочки!
Итак, что такое суперпозиция с точки зрения выбора сосисок в магазине? Это когда в отсутствие наблюдения сосиски находятся сразу в двух состояниях: по акции и без. Если взять за точку отсчета многомировую интерпретацию квантовой механики, то оба состояния сосисок существуют, но декогерируют. Когда Перельман смотрит на витрину он запутывается с сосисками, и от этого образуются два соответствующих акционным и неакционным сосикам состояния наблюдателя, которые не взаимодействуют друг с другом. Вы заметили, что Перельман на опубликованном видео то пристально смотрит на витрину с сосисками, то отварачивает от нее взор куда-то в сторону оператора? Это потому, что, согласно многомировой интерпретации квантовой механики, в тот момент, когда Перельман вновь смотрит на сосиски, вселенная расщепляется на две разные вселенные, в одной из которых Перельман смотрит на витрину с обычными сосисками, а в другой - Перельман смотрит на витрину с акционными сосисками. Таким образом Перельман, то смотря на них, то отводя от них взор, выжидает, когда пред ним материализуется та вселенная, в которой сосиски акционные.
Гениальный математик гениален даже в выборе сосисок однако. Просто представьте себе, что произойдет с человечеством, если Перельман сможет доказать и эту теорию? Акционные сосиски накормят все человечество, а сам Перельман получит вторую премию европейского математического сообщества и вновь откажется от денежного вознаграждения, направив все деньги на производство акционных сосисок! Если вы думаете, что этим научная деятельность Перельмана ограничивается, то вы сильно заблуждаетесь. Например, журналисты Пятого Канала провели свое собственное расследование в ходе которого выяснили, что в прошлый раз Перельмана застукали в снежном январе за покупкой овощей и фруктов!
Следующая Breaking News уже не из мира науки, а из политической вереницы событий, и, хочу заметить, она имеет все шансы стать самой острой и значимой политической новостью если не миллениума, то уж точно года:
Если честно, я бы несколько удивился, если бы разговор начался как-то по другому. Например, Путин говорит «алло», а Зеленский в ответ кричит «хуйло!» и с хохотом бросает трубку, какбэ намекая о том, что много лет в застенках клуба веселых и находчивых не прошли даром. Я, к слову, не журналист, но у меня тоже есть свои осведомители, и они куда более серьезный источник, нежели РИА Новости. Так вот, мои источники мне сообщили о том, чем закончился их разговор. Приготовьтесь, сейчас вам откроется эксклюзивная информация, которую вы не узнаете больше нигде! Я уже слышу тяжелое дыхание майора ФСБ за моей дверью, так что если вы читаете эти строки, вероятно меня уже нет в живых. Но мой гражданский долг перед Родиной - поведать всему миру эту информацию: в конце телефонного разговора они попрощались!
Поскольку наша первая сегодняшняя новость была из области науки, а вторая - политики, то третьей новостью предлагаю сделать симбиоз науки с политикой: дочь посла России в Ирландии Юрия Филатова едва ли является той девушкой, к которой вы бы хотели заглянуть на утренний кофеек. Дело в том, что она немножечко перепутала отверстия для употребления кофе, а потому делает сама и делать предлагает остальным оздоровительные кофейные клизмы! Объяснение столь странному употреблению бодрящего напитка очень простое: его дочь - гуру альтернативной медицины. Вот что бывает, когда кто-то пытается совместить политику с медициной: и то и то получается через жопу.
По утверждению Кати Филатовой, «для доставки жидкости к печени необходимо использовать длинный наконечник (40 см) и вводить до упора»... Очень интересные фантазии у дочки нашего посла, хочу заметить. Я, как скромный питерский блогер, даже раскраснелся весь. Явно девушка мечтала, что ее отец станет послом в стране, где много черных горячих мужчин, и на этой почве тронулась умом, когда узнала, что ее семья отправляется в не такую горячую Ирландию. Но дело даже не в ней. Не она это придумала - в нетрадиционной медицине кофейные клизмы распространенное явление. И что мне наиболее интересно в этой истории - ведь кто-то же это придумал! Как? Как до этого можно было дойти простым человеческим сознанием? Я пытаюсь себе реконструировать ситуацию, при которой это могло произойти, и не понимаю, КАК? Вот жил себе человек, ходил на работу, растил детей, ездил с ними на пикник и в один прекрасный день подумал: а дай-ка я себе кофе в жопу залью. Ведь это же такое естественное желание! Ведь все мы порой чувствуем острую нехватку чего-то... Вот бывает едешь на работу, а все вокруг так серо, тускло, скучно... Приезжаешь, уныло бредешь к рабочему месту, а душе прямо таааак чего-то не хватает. И вдруг внутри тебя раздается суровый голос Левитана: «Видишь ту банку с кофе? Возьми клизму и подойди к ней...».
Ты ошарашенный спрашиваешь: «Зачем?», а он отвечает: «Долго объяснять. Снимай штаны и приседай!». Ну, у всех же хоть раз в жизни бывали такие ситуации - кому я объясняю? И вот был же тот интересный человек, который додумался до этого первым, после чего, подобно Иисусу, стал нести свое учение в невежественные массы.
И второй вопрос, который лампочкой загорается в моей голове: «Почему именно кофе?». Действительно, почему не чай? Это было бы как раз логичнее. Может быть, проводился какой-то кастинг? Может быть, перед этим внутренний голос Левитана в этом человеке точно также нашептывал: «Возьми клизму и подойди к бутылке кефира»? Эдакий гурман наоборот... Просто интересно, сколько напитков столь замысловатым способом испробовал этот первый человек, прежде чем пристраститься к кофеину? По какому принципу он отбирал напитки? Типа: «Ой, после колы у меня пузырьки, это не подойдет»?
Зато нам всем выпала честь являться современниками человека, который решил первым отведать своими недрами освежающего летнего кваску, чем мы с вами может гордиться. Этим человеком стала 16-летня жительница Самары, из анального отверстия которой медики и извлекли полуторалитровую бутылку традиционного для Руси напитка. Вот уж воистину: «Гвозди бы делать из этих людей...». Я бы и сам не поверил в возможность поглощения целой бутылки мрачными недрами юной чаровницы, если бы в фильмах определенной направленности лично не имел счастье лицезреть предметы пугающе неправдаподобных габаритов. Вы сами можете найти эти фильмы по запросам типа «блондинку поймали негры с огромными...». Да и вообще, не так давно один известный артист больших и малых сцен утрамбовал в себя аж целую человеческую ступню, так что бутылка - это сущий пустяк.
В 90-е был популярный телесериал «Гром в раю» с Халком Хоганом в главной роли. Сериал повествовал о том, как брутальный Халк рассекает на супер-современном боевом катере по морям и выписывает неиллюзорных пиздюлей всяким морским разбойникам. Что меня еще в детстве там удивляло - снаружи катер был маленький, но когда его показывали изнутри, он загадочным образом превращался в огромную военно-морскую базу, способную уместить на своем борту роту пьяных солдат и еще цыгана с гитарой и танцующим на цепи медведем. Когда я повзрослел, меня продолжали занимать аналогичные каверзные вопросы, но уже в других фильмах: как в женщин, снимающихся в фильмах, выдаваемых по запросу «негры с огромными» все это помещается? Та же ситуация: снаружи вроде посмотришь - маленькая вся. Мне всегда казалось, что подобные явления можно объяснить разве что пространственно-временными аномалиями. Вот уж воистину «обнаружили ученые, во вселенной дырки черные...». И правду говорят, что человеческие возможности безграничны.
Так вот, 16-летнюю испытательницу доставили в больницу, где, заглянув в ее анальное отверстие, доктор увидел бутылку кваса. «Неожиданно» - подумал, наверное, доктор. Оценил устремленность дамы. Ну так это ж сколько лет усердных тренировок требуется, дабы постичь такой дзен? Если она в 16 бутылки не той стороной туловища глотает, то к 20ти в ней начнут пропадать люди; к 30 в ней можно будет спрятать украденные деньги из пенсионного фонда РФ; в 35 в ней можно будет спрятать бюджет РФ от посягательств солдат НАТО, а к 40 она начнет поглощать солнечный свет. Не там полковник Захарченко свои миллиарды ныкал, охх не там.
«Сколько ж хлопцев сгинуло,
Лишь ноги я раздвинула!
Дохуя, немало
Их безвести пропало!»
- гр. «Хуй Забей»
А вообще знаете, у нас на Руси обычно принято докторам делать подарки, тем самым как бы выражая благодарность за их работу... Ну, там, коньяк, коробка конфет и т.д. Так вот: может быть эта девушка столь изысканным способом решила тоже сделать доктору подношение в знак благодарности?
Девушка из самары:
- Доктор, у меня почему-то жжот в заднем проходе!
Доктор (удивленно вскрикивая):
- Ого! У вас тут бутылка кваса!
Девушка из Самары (скромничая):
- Это вам, доктор! Вятский!
«Вечером будет окрошка» - подумал доктор.
Кто знает, может быть этим актом подношения будет заложен фундамент современной красивой традиции? Тут главное не перепутать: проктологам - квас, венерологам - коньяк. И, хочу заметить, это касается не только девушек. Да, мой юный друг, такой естественный карман не только бабам в жизни дан! И, думаю, как никто это понимает кировский депутат от Единой России Павел Валенчук, которого я, с вашего позволения, буду называть сладким депутатом. А еще лучше - сладеньким. Почему? Ну смотрите сами:
Сладенький депутат нонче подал в суд на неких интернет-пользователей за то, что неблагодарные россияне его назвали - вы удивитесь - пидором. Человек вон, на страже Руси стоит - может солдат НАТО ослеплять своей улыбкой, ей же может освещать нам путь в светлое социалистическое будущее, а его - пидором. Некрасиво! Вот даже землю-матушку осматривает, чтобы взрастить на ней пшеницу с овсом кучерявым да накормить всех крестьян и рабочих:
Даже прием плебса ведет, а они все недовольны...
...пидором зовут. Правда, я и его не понимаю: на что тут обижаться, коли слово «пидор» давно является синонимом слова «депутат»? Тут, наоборот, гордиться надо: признают, значит, депутатом, властителем дум народных! А чтобы путаницы не было, я бы официально на законодательном уровне заменил слово «депутат» на слово «пидор». Говорили б тогда в новостях: «Заседанием пидоров сегодня единогласно принят закон о введении налога на справедливость». И все такие у экранов: «Вот ведь, настоящие пидоры!». И идет депутат по улице, а окружающие с придыханием смотрят на него: «Смотрите, наш пидор пошел!». «Да, это настоящий пидор!».
Ну, а Мосгордуму я бы, например, переименовал в Мосгорпедрильню. И выборы бы заиграли сразу новыми красками: граждане бы выбирали большего пидора из партий «Единые Пидоры», «Справедливые пидоры», а в названиях ЛДПР и КПРФ даже букву П в аббревиатурах менять бы не пришлось - они и сейчас очень точно выражают суть этих партий. А слоганы-то какие могли бы получиться! «Справедливые пидоры за справедливые выборы!»; «Мой выбор - это пидор!», «Бюллютень в урну суй - за пидора голосуй!». А просто вдумайтесь, как звучно выглядит: «Одномандатный пидор!» - как песня «Касиў Ясь канюшыну» по округе разливается. На самом деле это могло бы вдохнуть новую жизнь в российские выборы, которые сегодня скучны и неинтересны. Так что зря сладенький единорос обижается - он мог бы стать символом таких выборов.
Тем более, как еще называть людей, под властью которых закупка сметаны для школ с наценкой в 7 000% - дело вполне обыденное? Кто там говорил, что самый прибыльный бизнес - кокаин? Колумбийские наркобароны сейчас там в своих Колумбиях сидят и охуевают, как это они сами не додумались сметану под 7000% гнать? Ну, так наша отечественная сметана же делается из молока коров-девственниц, питающихся девственной травкой на склоне горы Казбек, готовится нежными руками целомудренных девственниц-отшельниц из Валаамского монастыря и подается к школьному столу невинными поварихами! Отсюда и цена.
И последнее на сегодня: телекомпания РашаТудей презентовала товарную линию пляжных тапочек с гравировкой «Русский след».
Пока что тапочки можно приобрести только в славном городе Сочи. Надеюсь, что если товар пробьется на западный рынок, то специально для Великобритании запустят линию тапочек «Петров и Баширов»! А вообще, учитывая фамилию главреда РТ Симоньян, логичнее было бы выпускать тапочки с гравировкой «Ара, эээ!».
До новых встреч!
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Также следить за обновлениями можно через социальные сети:
Я надеюсь, пока он изучал отдел с сосисками, обсчитал магазин на несколько годовых выручек, иначе какой прок от его математики? А может быть то, что предстало взору корреспондента в продуктовом магазине, вскоре войдет в историю науки? Как вы думаете, о чем мог думать Перельман, наблюдая за сосисками? Уж не о квантовой ли суперпозиции? Вполне вероятно, что в тот момент он производил мыслительный эксперимент... все же вы помните Кота Шредингера? Вот! Вероятно, в данный момент происходило зарождение нашей отечественной сосиски Перельмана!
Согласно квантовой механике, если над ядром не производится наблюдение, то его состояние описывается суперпозицией (смешением) двух состояний - распавшегося ядра и нераспавшегося ядра. Следуя этой логике, кот, которого Шредингер запер в ящике с газом, в период, пока за ним не производится наблюдение, и жив и мёртв одновременно. Однако если ящик открыть, то экспериментатор увидит только какое-нибудь одно конкретное состояние - «ядро распалось, кот мёртв» или «ядро не распалось, кот жив».
Вопрос стоял так: когда система перестаёт существовать как смешение двух состояний и выбирает одно конкретное?
В многомировой интерпретации квантовой механики, которая не считает процесс измерения чем-то особенным, оба состояния кота существуют, но декогерируют. Когда наблюдатель открывает ящик, он запутывается с котом, и от этого образуются два соответствующих живому и мёртвому коту состояния наблюдателя, которые не взаимодействуют друг с другом.
Другими словами, когда ящик открывается, Вселенная расщепляется на две разные вселенные, в одной из которых наблюдатель смотрит на ящик с мёртвым котом, а в другой наблюдатель смотрит на живого кота. Эта теория была столь мудрена, что даже известный обитатель астральных дыр Стивен Хоккинг от нее в свое время прихуел. Но что нам этот кот? Какая с этого практичная польза? Как выводы эксперимента можно использовать в быту? Именно в этом и кроется ответ на вопрос: зачем Перельман наблюдал за сосисками? Ведь всем известно, что ученые-математики питаются ионизирующим гамма-излучением, испускаемым ядром атома, а не земной пищей из Пятерочки!
Итак, что такое суперпозиция с точки зрения выбора сосисок в магазине? Это когда в отсутствие наблюдения сосиски находятся сразу в двух состояниях: по акции и без. Если взять за точку отсчета многомировую интерпретацию квантовой механики, то оба состояния сосисок существуют, но декогерируют. Когда Перельман смотрит на витрину он запутывается с сосисками, и от этого образуются два соответствующих акционным и неакционным сосикам состояния наблюдателя, которые не взаимодействуют друг с другом. Вы заметили, что Перельман на опубликованном видео то пристально смотрит на витрину с сосисками, то отварачивает от нее взор куда-то в сторону оператора? Это потому, что, согласно многомировой интерпретации квантовой механики, в тот момент, когда Перельман вновь смотрит на сосиски, вселенная расщепляется на две разные вселенные, в одной из которых Перельман смотрит на витрину с обычными сосисками, а в другой - Перельман смотрит на витрину с акционными сосисками. Таким образом Перельман, то смотря на них, то отводя от них взор, выжидает, когда пред ним материализуется та вселенная, в которой сосиски акционные.
Гениальный математик гениален даже в выборе сосисок однако. Просто представьте себе, что произойдет с человечеством, если Перельман сможет доказать и эту теорию? Акционные сосиски накормят все человечество, а сам Перельман получит вторую премию европейского математического сообщества и вновь откажется от денежного вознаграждения, направив все деньги на производство акционных сосисок! Если вы думаете, что этим научная деятельность Перельмана ограничивается, то вы сильно заблуждаетесь. Например, журналисты Пятого Канала провели свое собственное расследование в ходе которого выяснили, что в прошлый раз Перельмана застукали в снежном январе за покупкой овощей и фруктов!
Следующая Breaking News уже не из мира науки, а из политической вереницы событий, и, хочу заметить, она имеет все шансы стать самой острой и значимой политической новостью если не миллениума, то уж точно года:
Если честно, я бы несколько удивился, если бы разговор начался как-то по другому. Например, Путин говорит «алло», а Зеленский в ответ кричит «хуйло!» и с хохотом бросает трубку, какбэ намекая о том, что много лет в застенках клуба веселых и находчивых не прошли даром. Я, к слову, не журналист, но у меня тоже есть свои осведомители, и они куда более серьезный источник, нежели РИА Новости. Так вот, мои источники мне сообщили о том, чем закончился их разговор. Приготовьтесь, сейчас вам откроется эксклюзивная информация, которую вы не узнаете больше нигде! Я уже слышу тяжелое дыхание майора ФСБ за моей дверью, так что если вы читаете эти строки, вероятно меня уже нет в живых. Но мой гражданский долг перед Родиной - поведать всему миру эту информацию: в конце телефонного разговора они попрощались!
Поскольку наша первая сегодняшняя новость была из области науки, а вторая - политики, то третьей новостью предлагаю сделать симбиоз науки с политикой: дочь посла России в Ирландии Юрия Филатова едва ли является той девушкой, к которой вы бы хотели заглянуть на утренний кофеек. Дело в том, что она немножечко перепутала отверстия для употребления кофе, а потому делает сама и делать предлагает остальным оздоровительные кофейные клизмы! Объяснение столь странному употреблению бодрящего напитка очень простое: его дочь - гуру альтернативной медицины. Вот что бывает, когда кто-то пытается совместить политику с медициной: и то и то получается через жопу.
По утверждению Кати Филатовой, «для доставки жидкости к печени необходимо использовать длинный наконечник (40 см) и вводить до упора»... Очень интересные фантазии у дочки нашего посла, хочу заметить. Я, как скромный питерский блогер, даже раскраснелся весь. Явно девушка мечтала, что ее отец станет послом в стране, где много черных горячих мужчин, и на этой почве тронулась умом, когда узнала, что ее семья отправляется в не такую горячую Ирландию. Но дело даже не в ней. Не она это придумала - в нетрадиционной медицине кофейные клизмы распространенное явление. И что мне наиболее интересно в этой истории - ведь кто-то же это придумал! Как? Как до этого можно было дойти простым человеческим сознанием? Я пытаюсь себе реконструировать ситуацию, при которой это могло произойти, и не понимаю, КАК? Вот жил себе человек, ходил на работу, растил детей, ездил с ними на пикник и в один прекрасный день подумал: а дай-ка я себе кофе в жопу залью. Ведь это же такое естественное желание! Ведь все мы порой чувствуем острую нехватку чего-то... Вот бывает едешь на работу, а все вокруг так серо, тускло, скучно... Приезжаешь, уныло бредешь к рабочему месту, а душе прямо таааак чего-то не хватает. И вдруг внутри тебя раздается суровый голос Левитана: «Видишь ту банку с кофе? Возьми клизму и подойди к ней...».
Ты ошарашенный спрашиваешь: «Зачем?», а он отвечает: «Долго объяснять. Снимай штаны и приседай!». Ну, у всех же хоть раз в жизни бывали такие ситуации - кому я объясняю? И вот был же тот интересный человек, который додумался до этого первым, после чего, подобно Иисусу, стал нести свое учение в невежественные массы.
И второй вопрос, который лампочкой загорается в моей голове: «Почему именно кофе?». Действительно, почему не чай? Это было бы как раз логичнее. Может быть, проводился какой-то кастинг? Может быть, перед этим внутренний голос Левитана в этом человеке точно также нашептывал: «Возьми клизму и подойди к бутылке кефира»? Эдакий гурман наоборот... Просто интересно, сколько напитков столь замысловатым способом испробовал этот первый человек, прежде чем пристраститься к кофеину? По какому принципу он отбирал напитки? Типа: «Ой, после колы у меня пузырьки, это не подойдет»?
Зато нам всем выпала честь являться современниками человека, который решил первым отведать своими недрами освежающего летнего кваску, чем мы с вами может гордиться. Этим человеком стала 16-летня жительница Самары, из анального отверстия которой медики и извлекли полуторалитровую бутылку традиционного для Руси напитка. Вот уж воистину: «Гвозди бы делать из этих людей...». Я бы и сам не поверил в возможность поглощения целой бутылки мрачными недрами юной чаровницы, если бы в фильмах определенной направленности лично не имел счастье лицезреть предметы пугающе неправдаподобных габаритов. Вы сами можете найти эти фильмы по запросам типа «блондинку поймали негры с огромными...». Да и вообще, не так давно один известный артист больших и малых сцен утрамбовал в себя аж целую человеческую ступню, так что бутылка - это сущий пустяк.
В 90-е был популярный телесериал «Гром в раю» с Халком Хоганом в главной роли. Сериал повествовал о том, как брутальный Халк рассекает на супер-современном боевом катере по морям и выписывает неиллюзорных пиздюлей всяким морским разбойникам. Что меня еще в детстве там удивляло - снаружи катер был маленький, но когда его показывали изнутри, он загадочным образом превращался в огромную военно-морскую базу, способную уместить на своем борту роту пьяных солдат и еще цыгана с гитарой и танцующим на цепи медведем. Когда я повзрослел, меня продолжали занимать аналогичные каверзные вопросы, но уже в других фильмах: как в женщин, снимающихся в фильмах, выдаваемых по запросу «негры с огромными» все это помещается? Та же ситуация: снаружи вроде посмотришь - маленькая вся. Мне всегда казалось, что подобные явления можно объяснить разве что пространственно-временными аномалиями. Вот уж воистину «обнаружили ученые, во вселенной дырки черные...». И правду говорят, что человеческие возможности безграничны.
Так вот, 16-летнюю испытательницу доставили в больницу, где, заглянув в ее анальное отверстие, доктор увидел бутылку кваса. «Неожиданно» - подумал, наверное, доктор. Оценил устремленность дамы. Ну так это ж сколько лет усердных тренировок требуется, дабы постичь такой дзен? Если она в 16 бутылки не той стороной туловища глотает, то к 20ти в ней начнут пропадать люди; к 30 в ней можно будет спрятать украденные деньги из пенсионного фонда РФ; в 35 в ней можно будет спрятать бюджет РФ от посягательств солдат НАТО, а к 40 она начнет поглощать солнечный свет. Не там полковник Захарченко свои миллиарды ныкал, охх не там.
«Сколько ж хлопцев сгинуло,
Лишь ноги я раздвинула!
Дохуя, немало
Их безвести пропало!»
- гр. «Хуй Забей»
А вообще знаете, у нас на Руси обычно принято докторам делать подарки, тем самым как бы выражая благодарность за их работу... Ну, там, коньяк, коробка конфет и т.д. Так вот: может быть эта девушка столь изысканным способом решила тоже сделать доктору подношение в знак благодарности?
Девушка из самары:
- Доктор, у меня почему-то жжот в заднем проходе!
Доктор (удивленно вскрикивая):
- Ого! У вас тут бутылка кваса!
Девушка из Самары (скромничая):
- Это вам, доктор! Вятский!
«Вечером будет окрошка» - подумал доктор.
Кто знает, может быть этим актом подношения будет заложен фундамент современной красивой традиции? Тут главное не перепутать: проктологам - квас, венерологам - коньяк. И, хочу заметить, это касается не только девушек. Да, мой юный друг, такой естественный карман не только бабам в жизни дан! И, думаю, как никто это понимает кировский депутат от Единой России Павел Валенчук, которого я, с вашего позволения, буду называть сладким депутатом. А еще лучше - сладеньким. Почему? Ну смотрите сами:
Сладенький депутат нонче подал в суд на неких интернет-пользователей за то, что неблагодарные россияне его назвали - вы удивитесь - пидором. Человек вон, на страже Руси стоит - может солдат НАТО ослеплять своей улыбкой, ей же может освещать нам путь в светлое социалистическое будущее, а его - пидором. Некрасиво! Вот даже землю-матушку осматривает, чтобы взрастить на ней пшеницу с овсом кучерявым да накормить всех крестьян и рабочих:
Даже прием плебса ведет, а они все недовольны...
...пидором зовут. Правда, я и его не понимаю: на что тут обижаться, коли слово «пидор» давно является синонимом слова «депутат»? Тут, наоборот, гордиться надо: признают, значит, депутатом, властителем дум народных! А чтобы путаницы не было, я бы официально на законодательном уровне заменил слово «депутат» на слово «пидор». Говорили б тогда в новостях: «Заседанием пидоров сегодня единогласно принят закон о введении налога на справедливость». И все такие у экранов: «Вот ведь, настоящие пидоры!». И идет депутат по улице, а окружающие с придыханием смотрят на него: «Смотрите, наш пидор пошел!». «Да, это настоящий пидор!».
Ну, а Мосгордуму я бы, например, переименовал в Мосгорпедрильню. И выборы бы заиграли сразу новыми красками: граждане бы выбирали большего пидора из партий «Единые Пидоры», «Справедливые пидоры», а в названиях ЛДПР и КПРФ даже букву П в аббревиатурах менять бы не пришлось - они и сейчас очень точно выражают суть этих партий. А слоганы-то какие могли бы получиться! «Справедливые пидоры за справедливые выборы!»; «Мой выбор - это пидор!», «Бюллютень в урну суй - за пидора голосуй!». А просто вдумайтесь, как звучно выглядит: «Одномандатный пидор!» - как песня «Касиў Ясь канюшыну» по округе разливается. На самом деле это могло бы вдохнуть новую жизнь в российские выборы, которые сегодня скучны и неинтересны. Так что зря сладенький единорос обижается - он мог бы стать символом таких выборов.
Тем более, как еще называть людей, под властью которых закупка сметаны для школ с наценкой в 7 000% - дело вполне обыденное? Кто там говорил, что самый прибыльный бизнес - кокаин? Колумбийские наркобароны сейчас там в своих Колумбиях сидят и охуевают, как это они сами не додумались сметану под 7000% гнать? Ну, так наша отечественная сметана же делается из молока коров-девственниц, питающихся девственной травкой на склоне горы Казбек, готовится нежными руками целомудренных девственниц-отшельниц из Валаамского монастыря и подается к школьному столу невинными поварихами! Отсюда и цена.
И последнее на сегодня: телекомпания РашаТудей презентовала товарную линию пляжных тапочек с гравировкой «Русский след».
Пока что тапочки можно приобрести только в славном городе Сочи. Надеюсь, что если товар пробьется на западный рынок, то специально для Великобритании запустят линию тапочек «Петров и Баширов»! А вообще, учитывая фамилию главреда РТ Симоньян, логичнее было бы выпускать тапочки с гравировкой «Ара, эээ!».
До новых встреч!
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Также следить за обновлениями можно через социальные сети: