Как получить КОЛОССАЛЬНУЮ рекламу не вложив ни копейки. Пособие в 10 шагах.
1. Предположим у вас есть своя пиццерия. Цель: максимум раскрутки при минимуме затрат. А еще лучше: вообще без затрат.
2. Необходимо создать инцидент, который не оставит никого равнодушным и этой своей резонансностью попадет в главные новости всех СМИ.
3. Придумываем какую-нибудь акцию, а к ней промо-код... одно слово, но крайне неоднозначное, чтобы у одних от этого слова, прямо все засвербило, а другие чтобы взорвались бурным салютом оргазомических брызг. Может быть АдольфГитлер? Нет. Слишком радикально, к тому же он уже мало кому интересен, но при этом за него можно еще и под УК попасть. Трещим черепом... что же... что же... ООО! Просветление! ИОСИФСТАЛИН! Бля буду, идея на миллион долларов.
4. Вводим промокод ИОСИФСТАЛИН. Но теперь появляется маленькая проблемка... надо как-то донести до потребителя существование такого промо-кода. Все-таки заплатить немного придется. Но заплатив всего одному изданию мы получим результат в сотни подхвативших новость изданий, а также многомилионных сообществ и топовых блогеров.
5. Обращаемся с предложением... к примеру, к Илье Клишину, главному редактору канала Дождь.
6. Он пишет, что нашел НЕДОПУСТИМОЕ! Такая-то пиццерия (обязательно название пиццерии крупным планом), ввела такой промокод к своей акции. ДОКОЛЕ? КАК ИМ НЕ СТЫДНО? У МЕНЯ ДЕДА РЕПРЕССИРОВАЛИ!
7. Новость расползается по всем СМИ, по всем сообществам, по всем курилкам. Ее обсуждают крупные политики и видные деятели культуры.
8. Коммунисты и прочие совки поллюционируют и каждый считает своим долгом везде раструбить об этой пиццерии. Либералы обсираются от гнева и тоже считают своим основным жизненным долгом поведать об акции всему миру. Казалось бы, абсолютно пустяковый повод - мало ли кто, что и где ввел. Это же какая-то сраная пицца. Ну пицца... ну ИОСИФСТАЛИН. Ну и не насрать ли? Нет, многим не насрать и начинается очередная страшная война либералов с коммунистами. Одни краше других, ей-богу. Я бы понял повод для радости одних и негодования других, если бы Путин распорядился установить где-нибудь памятник Сталину. Более того: понял бы и сам бы присоединился к срачу. Но тут какая-то пицца вызывает такую попаболь и эйфорию. Но вот что я реально не понимаю: почему большинство не догадалось, что их тупо вдят за нос, ибо рекламность данного события... она... ну она просто очевидна. Видно и те и другие, просто, одного поля ягоды. Да и вообще, видимо, россиянам уже совсем нехуем заняться, кроме как из-за пиццы друг-другу глотки грызть.
9. Нам совершенно похуй на то купит ли кто-нибудь пиццу. Главное, что название пиццерии теперь известно ГИГАНТСКОМУ количеству человек.
10.Мы справились со своей задачей на жирную пятерку с плюсом! Мы молодцы и с чувством собственной невъебенности расходимся по домам рассказывать за обеденным столом своим родственникам о том, как успешно и плодотворно прошел наш рабочий день!
Как гласит народная еврейская мудрость: пока дураки дерутся, умные делают деньги! Именно по этой причине все лучшие места в России, да и вообще в мире, заняты евреями!
См. также:
Патриотические видео-ролики, как средство эффективной вирусной рекламы
Как пилят сотни миллионов на молодежных движениях, вроде СтопХам, Лев Против и тд.
Вымершие деревни в центре России!
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
2. Необходимо создать инцидент, который не оставит никого равнодушным и этой своей резонансностью попадет в главные новости всех СМИ.
3. Придумываем какую-нибудь акцию, а к ней промо-код... одно слово, но крайне неоднозначное, чтобы у одних от этого слова, прямо все засвербило, а другие чтобы взорвались бурным салютом оргазомических брызг. Может быть АдольфГитлер? Нет. Слишком радикально, к тому же он уже мало кому интересен, но при этом за него можно еще и под УК попасть. Трещим черепом... что же... что же... ООО! Просветление! ИОСИФСТАЛИН! Бля буду, идея на миллион долларов.
4. Вводим промокод ИОСИФСТАЛИН. Но теперь появляется маленькая проблемка... надо как-то донести до потребителя существование такого промо-кода. Все-таки заплатить немного придется. Но заплатив всего одному изданию мы получим результат в сотни подхвативших новость изданий, а также многомилионных сообществ и топовых блогеров.
5. Обращаемся с предложением... к примеру, к Илье Клишину, главному редактору канала Дождь.
6. Он пишет, что нашел НЕДОПУСТИМОЕ! Такая-то пиццерия (обязательно название пиццерии крупным планом), ввела такой промокод к своей акции. ДОКОЛЕ? КАК ИМ НЕ СТЫДНО? У МЕНЯ ДЕДА РЕПРЕССИРОВАЛИ!
7. Новость расползается по всем СМИ, по всем сообществам, по всем курилкам. Ее обсуждают крупные политики и видные деятели культуры.
8. Коммунисты и прочие совки поллюционируют и каждый считает своим долгом везде раструбить об этой пиццерии. Либералы обсираются от гнева и тоже считают своим основным жизненным долгом поведать об акции всему миру. Казалось бы, абсолютно пустяковый повод - мало ли кто, что и где ввел. Это же какая-то сраная пицца. Ну пицца... ну ИОСИФСТАЛИН. Ну и не насрать ли? Нет, многим не насрать и начинается очередная страшная война либералов с коммунистами. Одни краше других, ей-богу. Я бы понял повод для радости одних и негодования других, если бы Путин распорядился установить где-нибудь памятник Сталину. Более того: понял бы и сам бы присоединился к срачу. Но тут какая-то пицца вызывает такую попаболь и эйфорию. Но вот что я реально не понимаю: почему большинство не догадалось, что их тупо вдят за нос, ибо рекламность данного события... она... ну она просто очевидна. Видно и те и другие, просто, одного поля ягоды. Да и вообще, видимо, россиянам уже совсем нехуем заняться, кроме как из-за пиццы друг-другу глотки грызть.
9. Нам совершенно похуй на то купит ли кто-нибудь пиццу. Главное, что название пиццерии теперь известно ГИГАНТСКОМУ количеству человек.
10.Мы справились со своей задачей на жирную пятерку с плюсом! Мы молодцы и с чувством собственной невъебенности расходимся по домам рассказывать за обеденным столом своим родственникам о том, как успешно и плодотворно прошел наш рабочий день!
Как гласит народная еврейская мудрость: пока дураки дерутся, умные делают деньги! Именно по этой причине все лучшие места в России, да и вообще в мире, заняты евреями!
См. также:
Патриотические видео-ролики, как средство эффективной вирусной рекламы
Как пилят сотни миллионов на молодежных движениях, вроде СтопХам, Лев Против и тд.
Вымершие деревни в центре России!
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей: