Сегодня я рисую ужас, что у меня получается
Сегодня я рисую ужас, что у меня получается.
15 дней назад я начала этот проект. В теле было огромное напряжение. Ад, треш и угар. Мне хотелось гнать себя хлыстами до изнеможения, до края света, пока все это не выйдет из тела, пока все это не закончится, не выработается до последней капли. Меня колбасило. Мне хотелось бежать, но я не могу бегать, чтобы не убить суставы. Я заказала утяжелители на руки и на ноги, чтобы увеличить нагрузку при ходьбе, и настолько не могла их ждать, что за время ожидания пошила сама аж три пары. Я выходила из дома утром с утяжелителями, шла быстрым шагом, каким никогда не ходила, задыхалась и шла, до боли в икрах, голенях, селезенке, гнала себя вперед, чтобы хоть как-то вывести напряжение из тела. Нагрузка снимала его на два часа, затем оно снова нарастало. Я шла снова. Отчаяние зашкаливало, между прогулками я заедала его чипсами, мороженым и шоколадом.
10 дней назад на сессии я выяснила, что под напряжением скрывается отчаяние и начала его рисовать. Одновременно с этим я начала считать калории и установила себе норму 1500 ккал в день. Это вызвало дополнительный виток отчаяния. Я продолжала неистово ходить и рыдать.
5 дней назад я добавила к подсчету калорий пропорцию белков/углеводов и перестала есть после шести. Энергии в теле стало меньше, вместе с этим меньше и отчаяния. Я стала выходить раз в день, вместе с напряжением ушла неистовость. В теле стало спокойнее и легче.
Сегодня вечером я вышла на расслабленную прогулку по парку - что невозможно было неделю назад. Вышла без цели, без утяжелителей, без необходимости бежать от отчаяния. Вышла для удовольствия. В теле нега. Свежий воздух, к вечеру стих ветер, тишина, прохлада и спокойствие.
У меня получается.
У меня получается считать калории, взвешивать продукты, все записывать, умещаться в 1500-1600 ккал в день, не есть после шести. Я похудела на три килограмма.
У меня получается сохранять контакт с телом, регулировать движение и еду. Я увеличила калораж до 1700 ккал/день и, по ощущением, увеличу еще. По внутренним ощущениям, а не внешним нормам.
У меня получается двигаться каждый день и проходить 7-10 тысяч шагов.
У меня получается рисовать каждый день. А если какой-то день не рисую - то и ок, на следующий день нарисую два. Или нет.
У меня получается писать о происходящем, мне нравятся мои тексты. У меня получается удерживать границы, которые мне комфортны.
У меня получилось провести первую терапевтическую сессию в скайпе за деньги. Даже получилось не слишком нервничать до нее и спонтанно реагировать в процессе, оставаясь устойчивой, ресурсной, внимательной, чувствительной и профессиональной.
У меня получается быть теплой и заботливой к себе, не гнобить себя, не строить, не убивать, если какой-то день что-то не получается. Выпила воды до взвешивания - ну ок, на весах больше чем вчера - ну ок, съела больше - ну ок. Без надрыва, без перфекционизма, без ненависти к себе.
У меня получается расслабиться и от этого нежное тепло поднимается по телу, как волна из мыльных вибрирующих горячих внутренних мурашек.
И это вызывает ужас.
Смертельный, леденящий, витальный ужас. Ужас. Ужас. Вообще просто ужас, я пока даже не могу в него заглянуть. Пока не знаю, откуда он и зачем. Сковывает, замораживает, бъет наотмашь, заносит нож и придавливает плитой: "у тебя все равно ничего ее получится, ишь размечталась!"
Мне хочется сжаться, просить прощения, исчезнуть и больше никогда не существовать.