Смешно
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
---
Всё будет хорошо! Я узнавала...
---
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
---
Одному парню понравилась девушка. Он подошёл к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть три "Мерседеса"?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Разговор окончен.
Парень приходит к отцу и просит совета.
Отец:
- Ну, что я могу сказать... "Бентли" ты продашь, три "мерса" купишь, но сносить два этажа из-за бабы... Сынок, это несерьёзно!
---
- Если хочешь сегодня хорошо отдохнуть, то меня зовут Инга.
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, как тебя зовут?
---
- Ну мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
---
Жена проливает на себя борщ.
- Фу! Я выгляжу, как свинья!
- Ага! Да ещё и борщом облилась...
---
- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
---
- А где твоя жена?
- Ушла к моему лучшему другу.
- Позволь, но ведь это я твой лучший друг!
- Теперь - он.
---
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
---
Компания мобильной связи ввела новую услугу - "Номер любимой тёщи". После пятой минуты разговора компания начинает вам приплачивать.
---
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
---
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
---
Из письма в газету "Моя семья":
- Жена не хочет покупать презервативы - говорит: стыдно, - сразу все поймут, чем я собираюсь заниматься. А ходить по улице с тремя детьми ей не стыдно!
---
Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте - у них всё хорошо!
---
Всё будет хорошо! Я узнавала...
---
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
---
Одному парню понравилась девушка. Он подошёл к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть три "Мерседеса"?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Разговор окончен.
Парень приходит к отцу и просит совета.
Отец:
- Ну, что я могу сказать... "Бентли" ты продашь, три "мерса" купишь, но сносить два этажа из-за бабы... Сынок, это несерьёзно!
---
- Если хочешь сегодня хорошо отдохнуть, то меня зовут Инга.
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, как тебя зовут?
---
- Ну мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
---
Жена проливает на себя борщ.
- Фу! Я выгляжу, как свинья!
- Ага! Да ещё и борщом облилась...
---
- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
---
- А где твоя жена?
- Ушла к моему лучшему другу.
- Позволь, но ведь это я твой лучший друг!
- Теперь - он.
---
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
---
Компания мобильной связи ввела новую услугу - "Номер любимой тёщи". После пятой минуты разговора компания начинает вам приплачивать.
---
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
---
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
---
Из письма в газету "Моя семья":
- Жена не хочет покупать презервативы - говорит: стыдно, - сразу все поймут, чем я собираюсь заниматься. А ходить по улице с тремя детьми ей не стыдно!
---
Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте - у них всё хорошо!