Френд лента напомнила :) - "Жопа Хэнка"
Давненько я не вспоминал этого прикола.
Но ту, в очередной раз, начитался про проповедников ... ну как тут не вспомнить классику?
ЦИКЛ ПРОЗРЕНИЕ
Jim Huber
"Истина о жопе Хэнка".
Пеpевод (С) Евгений Федоpченко
- Можно задать тебе один вопpос: веpишь ли ты в жопy Хэнка?...
- …(?)
Утpом в мою двеpь постyчала паpочка. Пеpвым заговоpил мyжчина:
- Пpивет! Я Джон, она - Мэpи.
МЭРИ: Мы пpиглашаем тебя с нами целовать жопy Хэнка!
Я: Пpостите? О чем Вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопy?
ДЖОH: Если ты поцелyешь жопy Хэнкy, он даст миллион доллаpов, а если нет - он выбьет из тебя все деpьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тyсовка?
ДЖОH: Хэнк - миллионеp-филантpоп. Он постpоил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелyешь его жопy!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хpена...
МЭРИ: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион доллаpов? Hеyжели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может, и стоит, но...
ДЖОH: Тогда идем с нами целовать жопy.
Я: И часто вы целyете жопy Хэнка?
МЭРИ: О, да! Все вpемя!
Я: Он дал вам миллион доллаpов?
ДЖОH: Hет! Мы полyчим деньги, как только покинем гоpод!
Я: Так почемy бы вам не покинyть гоpод пpямо сейчас?
МЭРИ: Hельзя покидать гоpод, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все деpьмо!
Я: А вы знаете кого-нибyдь, кто целовал жопy Хэнка, покинyл гоpод и полyчил миллион доллаpов?
ДЖОH: Моя мать целовала жопy Хэнка годами. Она yшла из гоpода в пpошлом годy. Я yвеpен, что она полyчила деньги.
Я: Ты с ней об этом говоpил?
ДЖОH: Конечно нет! Хэнк не pазpешает этого!
Я: И почемy же ты дyмаешь, что полyчишь деньги, если даже никогда не говоpил с тем, кто их полyчил?
МЭРИ: Hо он дает тебе немного денег еще до того, как ты yйдешь из гоpода. Ты можешь полyчить повышение, выигpать немного в лотеpею, найти 20 доллаpов на yлице...
Я: А пpичем же тyт Хэнк?
ДЖОH: Сyществyет опpеделенная связь.
Я: Пpостите, но это звyчит очень глyпо!
ДЖОH: Hо pади миллиона доллаpов стоит попpобовать. И помни, если ты не поцелyешь жопy Хэнкy, он выбьет из тебя все деpьмо!
Я: А нельзя ли как-бyдь yвидеться с Хэнком, обсyдить детали...
МЭРИ: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говоpить!
Я: А как же тогда целовать емy жопy?
ДЖОH: Иногда мы пpосто посылаем воздyшные поцелyи и дyмаем пpо его жопy, иногда целyем жопy Каpла, а он пеpедает Хэнкy.
Я: Какомy Каpлy? Кто такой Каpл?
МЭРИ: Это наш дpyг. Именно он наyчил нас целовать жопy Хэнкy.
Я: И вы емy повеpили на слово, что Хэнк нагpадит вас, если вы бyдете целовать емy жопy?
ДЖОH: Hет! Каpл полyчил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотpи сам.
Джон пpотяныл мне фотокопию:
1. ЦЕЛУЙТЕ ЖОПУ ХЭHКА И ОH ДАСТ ВАМ МИЛЛИОH ДОЛЛАРОВ, КОГДА ВЫ ПОКИHЕТЕ ГОРОД.
2. HЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ.
3. ВЫБИВАЙТЕ ВСЕ ДЕРЬМО ИЗ ТЕХ, КТО ВАС HЕ ЛЮБИТ.
4. ПИТАЙТЕСЬ ПРАВИЛЬHО.
5. САМ ХЭHК ПРОДИКТОВАЛ ЭТО ПИСЬМО.
6. ЛУHА СДЕЛАHА ИЗ ГОЛЛАHДСКОГО СЫРА.
7. ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТ ХЭHК - ПРАВИЛЬHО.
8. МОЙТЕ РУКИ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА.
9. HЕ ПЕЙТЕ.
10. HЕ ЕШЬТЕ ОСТРЫЕ ПРИПРАВЫ.
11. ЦЕЛУЙТЕ ЖОПУ ХЭHКУ ИЛИ ОH ВЫБЬЕТ ИЗ ВАС ВСЕ ДЕРЬМО.
Я: Это вpоде бы написано на бyмаге Каpла?
МЭРИ: У Хэнка нет бyмаги.
Я: У меня подозpение, что если пpовеpить, то окажется, что это почеpк Каpла.
ДЖОH: Конечно. Хэнк емy пpодиктовал.
Я: Вы ж говоpили, что никто не видел Хэнка!
МЭРИ: Много лет назад он говоpил с некотоpыми людьми.
Я: Если он филантpоп, почемy же он, как вы говоpите, "выбивает все деpьмо" из людей, взгляды котоpых отличаются?
МЭРИ: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда пpав!
Я: С чего вы это взяли?
МЭРИ: Пyнкт 7 гласит: "Все, что говоpит Хэнк - пpавильно"!
Я: А вдpyг ваш Каpл все это написал сам?
ДЖОH: Так ведь пyнкт 5 говоpит: "Сам Хэнк пpодиктовал это письмо". Кpоме того, пyнкт 2 гласит: "Hе злоyпотpебляйте алкоголем", пyнкт 4: "Питайтесь пpавильно", а пyнкт 8: "Мойте pyки после тyалета". Все знают, что это пpавильно, значит и остальное веpно!
Я: Hо пyнкт 9 говоpит: "Hе пейте", что не согласyется с пyнктом 2. А в пyнкте 6 вообще бpед пpо Лyнy и сыp!
ДЖОH: Пyнкт 9 пpосто поясняет пyнкт 2. А по поводy 6-го... Ты ведь никогда не был на Лyне, откyда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что Лyна из камня!
МЭРИ: Hо камень может запpосто оказаться затвеpдевшим сыpом.
Я: незнание пpоисхождения камня совсем не говоpит о том, что это сыp.
ДЖОH: Ученые могyт ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда пpав!
Я: Мы знаем?
МЭРИ: Конечно, из 5-го пyнкта.
Я: Ты говоpишь, что Хэнк всегда пpав, потомy что так написано в письме. Письмо пpавильное, потомy что его пpодиктовал Хэнк. Хэнк пpодиктовал письмо, потомy что это написано в письме. Замкнyтый кpyг - Хэнк пpав потомy, что он говоpит, что он пpав.
ДЖОH: наконец-то ты понял! Как пpиятно, когда кто-то начинает откpывать дyшy и мысли по-хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчет пpипpав?
Мэpи кpаснеет. Джон говоpит:
- Пpипpавы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни пеpца, ни гоpчицы?
Мэpи выглядит ошаpашенной. Джон кpичит:
- Hе говоpи такие слова! Все пpипpавы - это хэнкохyльство.
Я: Так что, нельзя есть капyстy с майонезом?
Меpи затыкает yши:
- Я этого не слышала! А-А-А-А-А-А-А-А-А!
ДЖОH: Это отвpатительно! Только гадкие извpащенцы могyт такое есть...
Я: Я ем это все вpемя. Мне нpавится!
Мэpи падает в обмоpок. Джон подхватывает ее и оpет, yходя:
- Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тpатил на тебя вpемя! Когда Хэнк бyдет выбивать из тебя все деpьмо, я бyдy стоять pядом и pадостно считать деньги. Я поцелyю жопy Хэнкy за тебя, майонезный пожиpатель гоpчицы!
Вторая часть
„Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему; но отвечай глупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах своих”
- Притчи 26:4-5
Прошло несколько лет. Я больше не встречался с целователями жопы Хэнка. Несколько раз, все же, слышал о них, но всячески избегал нежелательной беседы. Но вот однажды, на предприятие, на котором я работаю, устроился один из них, и я понял, что теперь этого разговора не избежать. Так и случилось.
Однажды, во время обеденного перерыва, мне не очень-то не хотелось куда-либо выходить и я не пошел в столовую вместе со всеми, а, вооружившись пачкой кефира и сладкой булкой, предусмотрительно приобретенной по пути на работу, остался в своем кабинете. В дверь постучали, и через секунду я увидел Пола, так звали этого парня. "Сейчас начнется..." подумал я, и отложил в сторону свой "сухой паёк".
- Извините, у вас не найдется для меня несколько минут?[2]
Я еле сдержался, чтобы не сказать "Нет!!!".
- Я хотел бы с вами поговорить... продолжал он.
Я решил, что пора наступать:
- Я уже знаю, вы хотите пригласить меня целовать жопу Хэнку...
Эта моя фраза его сильно смутила, и по его лицу было видно, что он не знает, что мне сказать.
- Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. - Наконец, выдавил из себя Пол.
- Правда? Неужели он передумал? - Торжественно произнес я.
- Даже если бы вы этого хотели целовать жопу Хэнку, это все равно было бы не возможно. Хэнка здесь нет, он живет в другом городе.
- А, ну да. Знаю, вместо его жопы мне нужно целовать вашу или еще там кого...
- Да нет. Я же сказал, Хэнк не хочет, чтобы ему целовали жопу. И он не хочет, чтобы вы вообще кому-нибудь целовали жопу.
- Чего же он хочет?
- Хэнк хочет, чтобы вы покинули этот город, и переехали к нему.
- Ага, понятно: Хэнк хочет, переселить меня из этого города к себе, чтобы я мог там целовать ему жопу.
- Послушайте, я уже не раз объяснил вам, но вы продолжаете думать, что кто-то хочет...
- Да знаю я. Вся ваша философия упирается в одно, чтобы я стал целовать жопу Хэнку, или он выбьет из меня все дерьмо.
- Нет! Дерьмо из вас никто выбить не сможет, пока вы сами этого не захотите. А вот жопу-то вы все равно целуете.
- Что-о-о?!!!
- Вы целуете жопу Дэйву. И поэтому Хэнк хочет, чтобы вы переехали.
- Да я даже не знаю, о ком вы говорите.
- Естественно, уж если приходится кому-то целовать жопу, так лучше и не знать кому ты ее целуешь. Некоторые идут дальше, и убеждают себя, что они целуют свою жопу, и тем получают дополнительное удовольствие.
- Дополнительное? Разве это может кому то нравиться?
- Люди уже настолько привыкли целовать жопу Дэйву, что многие даже не представляют себе жизни по-другому.
- Никогда, никому не целовал жопу, и не собираюсь.
- Так многие говорят. Постарайтесь вспомнить. Обычно это делается, чтобы никто не видел, а потом хочется побыстрее забыть. Но вы подумайте, и обязательно вспомните, т.к. это делают почти все.
- Даже если предположить, что это так, почему тогда ваш Хэнк, если он такой крутой, не уберет отсюда этого Дэйва. Ведь я слышал что он хозяин этого города?
- Хэнк - хозяин, но он считает, что горожане должны сами выбирать кто будет управлять их городом. И однажды горожане сделали управляющим этого города Дэйва, а Хэнк уехал в другой город, где приготовил место для тех, кто захочет переехать к нему.
- И кто-нибудь туда уже ездил, и может рассказать как там? Или может я могу поехать туда, и убедиться, что там лучше, чем в этом городе?
- Нет, чтобы попасть в город Хэнка, нужно чтобы сам Хэнк прислал вызов.
- И вы можете мне показать такой вызов?
- Нет, вызов остается на таможне, при въезде в город Хэнка. А вы знаете, что любого кто покинет наш город, обратно не пустят.
- Ну и на каком основании теперь я должен вам поверить?
- А вы не должны мне верить...
- Что за чушь? Ничего не понимаю: Сначала вы пытаетесь убедить меня переехать в город Хэнка, а теперь заявляете, что я не должен вам верить. Где логика?
- Дело в том, что, как я уже сказал, в этом городе правит Дэйв. Но Дэйв не такой как Хэнк. Когда Дэйв пришел к власти, он решил сделать так, чтобы все горожане целовали ему жопу. И он придумал это учение целования жопы. Притом он хотел чтобы все целовали жопу только ему. Он создал под разными именами много партий целовальников жопы. Горожане подумали, что теперь они могут выбирать жопу "по вкусу", но в конечном счете все целовали его жопу. Когда его жопы не стало хватать на все поцелуи горожан, он поставил во главе каждой из партий своих наместников, которые потом передавали поцелуи ему. Среди этих партий, даже есть партия целовальников жопы Хэнка. Возглавляет ее некий Карл, в прошлом страстный поклонник жопы Дэйва, а теперь и сам получающий удовольствие от поцелуев горожан (причем таковых не мало). Также в каждой партии есть свои агитаторы, которые убеждают горожан целовать жопу именно их Великой Жопе (символическое название жопы Дэйва) или их великому наставнику (Жопа наместника), что приравнено к целованию Великой Жопы. Этой идеей целования его жопы, Дэйв хотел охватить всех горожан без исключения. Вершиной его творчества была партия нецелования жопы. В принципе, это такая же партия как и остальные, и кроме самого названия партии, отличало ее от остальных название великой Жопы. Она так и называлась: Великая Жопа нецелования жопы (по сути та же жопа Дэйва), но целовать ее нужно тоже. Да еще и члены этой партии считали, что они никому не целуют жопу, тем самым они как бы самые просвещенные, хотя и получилась, что они-то больше всех остаются "в дураках". И теперь, если вы будете верить какому-либо агитатору, вы обязательно окажетесь в одной из партий. И отличить, например, меня от агитаторов Дэйва вы вряд ли сможете.
- И опять не ясно, зачем же вы тогда это все мне говорите? Вдруг и правда вы и есть этот агитатор. И я повторяю вопрос, как мне проверить, кто здесь говорит правду?
- Вы должны поговорить с Хэнком.
- С Хэнком?!! Но как, вы же сами сказали, что его здесь нет, он живет в другом городе?
- Вы можете поговорить с ним по телефону...
- По телефону нельзя ни с кем поговорить. Телефон нужен для того, чтобы, когда человеку бывает очень плохо, он мог снять трубку и выговорить туда все свои проблемы. К счастью я сам до такого состояния не доходил, но медицина говорит, что это очень хорошо помогает от стрессов. Я, ради интереса, сам пару раз снимал трубку телефона и слушал, но кроме противного гудка там ничего нет. Правда ходят слухи, что иногда, это бывает очень редко, телефон может издавать пронзительный звон, но почему-то люди, которые это слышали, очень не любят об этом говорить.
- Да по телефону нельзя поговорить с Хэнком, если ты не знаешь номера его телефона. И этот номер он нам дал. Когда-то этот номер знали все. Когда он уезжал из города, он оставил его всем горожанам, для того чтобы они могли связаться с ним и к нему приехать. Но сегодня уже никто не помнит этот номер. Сегодня уже никто не помнит, зачем нужен и сам телефон, и хотя до сих пор остался ритуал "Звонок по телефону", уже никто не знает, чем это должно было быть.
- Так давайте тогда сейчас ему позвоним и все выясним, у вас же должен быть его номер телефона?
- Номер телефона я вам дам, но даже если мы сейчас ему позвоним, мы будем говорить на автоответчик.
- Ага! Опять дурят.
- Нет, потому что потом он сам позвонит вам, и тогда вы его услышите.
- Почему именно его, да это может быть кто угодно, тот же Дэйв, например.
- Его можно узнать хотя бы по двум вещам: он все может, он все знает. А значит знает и вас. Знает так, как никто другой, даже вы себя так не знаете. И это легко проверить.
- Ну, хорошо, предположим, он меня знает, ждет моего звонка, сам мне позвонит, хочет, чтобы я переселился в его город. Но почему? Если он считает, что мне нравится целовать жопу этого Дэйва, жить здесь, почему бы ему не оставить меня в покое? Зачем я ему понадобился, если он не хочет, чтоб я ему жопу целовал?
- Он не хочет, чтобы вы целовали ему жопу, потому что он хочет стать вашим другом. А друзей не оставляют в беде.
- В какой еще беде? У меня все в порядке.
- Да, пока беды нет, но есть опасность. Город, в котором мы живем, скоро будет разрушен.
- И как же это, интересно, произойдет?
- Я не сказал вам, что Дэйв неизлечимо болен, у него мания погибели. И всему городу он ее приготовил. За время своего правления в этом городе он вырыл под ним огромный котлован, и вот-вот город туда обрушится. Тогда уже никто не сможет здесь жить, но в город к Хэнку пустят только тех, у кого будет вызов.
- Вы хотите меня напугать? Опять ведь все бездоказательно, наверное.
- Хэнк сам вам все докажет, когда позвонит.
- Ну, тогда пусть доказывает! Вы мне лучше тогда скажите: я слышал, что там, в своем городе, он даст всем по миллиону долларов. Почему бы ему не дать мне этот миллион здесь сейчас, ведь и вы говорите, что он всемогущ? Или хотя бы пусть даст вам, а я посмотрю.
- Он не сделает этого, так как вы не захотите после этого покидать этот город, да и мне это будет тяжело сделать. Мало того, поэтому, после того, как вы согласитесь переехать в его город, вы не сможете получить этот миллион вообще ни от кого.
- То есть, всем кто согласился переехать к Хэнку стоить забыть здесь о богатстве?
- Я бы сказал, что тем, кто согласился переехать к Хэнку не до богатства, им бы "ноги унести" отсюда.
- Последний вопрос: вы приправы едите?
- Ну, если вы имеете в виду те, которые едите вы, то нет.
- А что же, интересно, имеете в виду вы?
- Мы не едим приправы, которые изготавливают фирмы Дэйва. Если так можно сказать, т.к. на самом деле, предприятия Дэйва приправ производить не могут, у них нет ни сырья, ни технологий изготовления. Они покупают приправы у Хэнка, перерабатывают, и продают в городе. На самом деле приправы - это изобретение Хэнка.
- Даже если так, то не вижу ничего в этом плохого.
- Все дело в переработке. Она заключается в добавлении к приправам Хэнка ртути. При употреблении таких приправ человек обычно ничего опасного не чувствует, ртуть не действует сразу, она накапливается в организме до определенного количества, и потом начинаются проблемы. Правда тогда уже никто не подозревает, что это виноваты именно они.
- Это стало бы серьезным разговором, если бы вы представили мне результаты анализов. Но я догадываюсь, их у вас тоже нет.
- Я не вижу в этом проблемы. Когда вы свяжитесь с Хэнком, он предоставит вам все что вы хотите, и вы перестанете употреблять эти приправы, я уверен. Но я вижу проблему в том, чтобы вы ему действительно позвонили: набрали номер и сказали, что вы ждете его звонка. И в нашем городе очень мало людей которые на это решились. И все к чему я призываю вас: позвоните Хэнку и ждите его звонка.
Закончился обеденный перерыв, ушел Пол, а я в задумчивости сидел перед стоящим на моем столе телефоном. Решусь ли я?
**************************
Религии. Как бы представители разных религий проповедовалибы про Жопу Хэнка
**************************
Даосизм:
* Жопа случается.
* Если ты можешь произвести дерьмо - это не такое уж дерьмо.
* Дерьмо случается, так следуй его течению.
Конфуцианство:
* Конфуций сказал: «Жопа случается».
* Конфуций сказал: «Если дерьмо должно случиться, пусть оно случится правильно».
* Целуйте жопы ваших ближних, уже покинувших Город, и придет время, когда ваши преемники будут целовать жопу вам.
Тайская вера:
* Случилась жопа.
Индуизм:
* Я видел, как это дерьмо случалось раньше.
* Вы можете целовать жопу Хэнка, жопу Сью и/или нос Боба. Если вы покинете Город и никто не вручит вам миллиона долларов, тогда, вероятно, дело кончится тем, что вам придется вернуться обратно в Город, чтобы целовать жопу кому-нибудь другому.
Кришнаизм:
* Дерь Мо случается, Рама Рама Дзынь Дзынь.
* Дерь Мо случается, Дерь Мо случается, случается, случается,
* Дерь Мо, Дерь Мо... (Повторять до слияния с Дерь Мом)
* Наслаждайтесь этим цветком и покупайте наше дерьмо.
Буддизм:
* Хэнк оставил миллион долларов в вашем доме. Но вы можете найти этот миллион только в том случае, если забудете, что он находится в вашем доме.
* Если жопа случается, на самом деле это не жопа.
* Если жопа случается, нет никого, с кем бы она на самом деле могла происходить.
* Жопа может случиться и в следующей жизни.
* Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма.
Дзен:
* Какой звук случающегося дерьма?
* Как достать дерьмо из бутылки?
* Обладает ли дерьмо Истинной Природой?
* Дерьмо есть и нет.
* Как прозвучит поцелуй в жопу, произведенный только одной губой? Если вы ответите правильно на этот вопрос, то сможете выиграть миллион долларов, но к тому моменту, когда вы будете готовы ответить правильно, деньги вам будут уже не нужны. Не хотите ли чаю?
Греко-романская вера:
* Хэнк и его (нефункционирующая) семья имеют какие-то серьезные проблемы и не раздают никаких денег. И неважно, чью именно жопу ты целуешь; остальные все равно выбьют из тебя дерьмо.
Гедонизм:
* Что может быть лучше, чем хорошо случившаяся жопа!
Стоицизм:
* Случающаяся жопа полезна для меня.
Зороастризм:
* Жопа случается лишь половину времени.
* Христиане украли половину своего дерьма у нас.
Иудаизм:
* Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки?
Консервативный иудаизм:
* Почему дерьмо всегда случается именно с нами?
Ортодоксальный иудаизм:
* Дерьмо случается... уже!
Реформированный иудаизм:
* Есть слабительное?
* Дерьмо случается с теми, кого это касается.
Каббала:
* Дерьмо случается = 5 + 6 + 18 + 30 + 14 + 16 + 19 + 13 + 21 + 25 + 1 + 6 + 20 + 19 + 33 = 246 = 2 + 4 + 6 = 12 = 1 + 2 = 3. Сефирот = 19 + 6 + 22 + 10 + 18 + 16 + 20 = 111 = 1 + 1 + 1 = 3. Дерьмо случается = Сефирот.
* Вам нужно последовательно поцеловать 10 связанных между собой жоп, чтоб получить миллион долларов.
Христианство:
* Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он наверняка выбьет из вас все дерьмо.
Христианский фундаментализм:
* Поцелуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы будете покидать Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, он выбьет из вас все дерьмо. Прочитайте список Карла, это важно. Ешьте только булочки с сардельками, без приправ.
Научное Христианство:
* Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, плюс наше бесплатное медицинское обслуживание. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, тогда вам придется самостоятельно оплатить все медицинские счета.
Православие:
* Св. Сергий обнаружил, что его вера в глубокой жопе.
* Случилось дерьмо? Ну и хрен с ним...
Католицизм:
* Если дерьмо случается - вы его заслужили.
* Жопа случилась потому, что вы были плохими.
* Вы рождены в дерьме, вы дерьмо, и вы умрете в дерьме.
* Хэнк даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город, если Ему этого захочется. Мы думаем, что, если вы поцелуете Его в жопу, то с большей вероятностью получите свой миллион, но это, конечно, полностью зависит от Него. Кстати, вполне вероятно, что он выбьет из вас все дерьмо перед тем, как вручить миллион долларов.
* Если вы хотите помочь другим людям целовать жопу Хэнка, то вам не будет дозволено есть сардельки, даже если они в булочке.
* У Карла имеется телефонный номер Хэнка, так что никто не может подвергать сомнению поступки Карла, какими бы странными они вам ни казались.
* И, между прочим, у нас имеются красивые старинные здания, которые вы можете посещать для исполнения церемонии целования жопы Хэнка.
Харизматические католики:
* Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы все равно вас любим.
Епископианство:
* Нет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаете к нему нужное вино.
Методизм:
* Нет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаете к нему виноградный сок.
Квакеры:
* Эй, не стоит обращать внимания ни на Карла, ни на его список. Если вы будете достаточно терпеливы, то рано или поздно дождетесь телефонного звонка от Хэнка. Он скажет вам, как получить миллион долларов, из чего на самом деле состоит Луна и т. п. Кстати, жопу можно целовать и по телефону, если вам так больше нравится.
Пресвитерианство:
* Эта жопа должна была случиться.
Протестантизм:
* О’кей, необязательно целовать жопу Хэнка - но вы захотите это сделать, если поверите в Него. Если вы не поверите в Него, то после того, как покинете Город, Он выбьет из вас все дерьмо. Если же вы поверите в Него, то Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город.
* Пусть это дерьмо случится с кем-то другим!
* Если жопа случается, восхвалим Господа за это!
Англиканство:
* Да, действительно, дерьмо случается - но только не с лютеранами.
Лютеранство:
* Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь - все ОК.
* Храните веру в то, что дерьмо случится.
* Если жопа случается, не говорите об этом.
Кальвинизм:
* Жопа случается, потому что ты недостаточно работаешь.
Баптизм:
* Ты все время гадишь неправильно, и ты будешь наказан за это.
* Мы смоем с тебя дерьмо.
Адвентисты седьмого дня:
* Жопа случается по субботам.
Свидетели Иеговы:
* Никакого дерьма до Армагеддона.
* Хорошего дерьма мало.
* Тук-тук: «Жопа случается».
* Мы настаиваем, чтоб вы приняли наше дерьмо.
* Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дерьмо.
* Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо.
* Десять тысяч жителей этого Города целуют Хэнка в жопу, однако только 144 из них получат по миллиону долларов после того, как Хэнк спалит весь город, что, по нашим расчетам, случится очень скоро. Вот, держите-ка брошюру; здесь описывается то, что мы думаем, что мы имеем в виду. Мы вернемся завтра, чтобы рассказать, почему все остальные целуют жопу Хэнка неправильно.
Мормонство:
* Если вы поцелуете жопу Хэнка, то после того, как вы покинете Город он даст вам миллион долларов. Вдобавок, если кто-то из ваших близких уже покинул Город, Он им вручит по миллиону долларов каждому!
* Между прочим, у нас имеются красивые, современные здания, которые вы можете использовать во время церемонии целования жопы Хэнка, достаточно только заплатить нам.
* Если дерьмо случается - остерегайся.
* Да приумножится дерьмо.
* Экскременты случаются.
* Господь послал нам это дерьмо.
* Эта жопа еще случится.
* Жопа случается снова, и снова, и снова...
Мунизм:
* Только счастливая жопа по-настоящему случается.
Небесные Врата:
* Целуйте жопу Карла и тогда... ох, постойте, мы только что видели, как мимо проехал лимузин Хэнка. Так, мы покидаем Город НЕМЕДЛЕННО, чтобы успеть его перехватить!
Ислам:
* Мы не принимаем дерьмо!
* Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха, и ты лучше подчиняйся!
* Мы уничтожим ваше дерьмо!
Исламский Фундаментализм:
* Целуйте жопу Хэнка, и Он даст вам миллион долларов, когда вы покинете Город. Если же вы откажетесь целовать Ему жопу, то мы сами выбьем из вас все дерьмо и, возможно, вам придется покинуть Город немного раньше, чем вы того хотели.
* Если случается дерьмо - возьми заложника.
Фрейдизм:
* Дерьмо случилось в раннем детстве.
Юнгианство:
* То, что дерьмо случилось, является проявлением архетипа Великой Матери.
Каpнеги:
* Со мной такое дерьмо уже случалось.
Беpн:
* Это дерьмо случилось еще с моей бабушкой.
Гештальт-подход:
* Какое мое дело до этого дерьма.
Дарвинизм:
* Это дерьмо было когда-то пищей.
Креационизм:
* ...И сказал Господь: «Да будет дерьмо»... и были кучи его. И после шести дней такого дерьма, Он отдыхал.
Утопизм:
* Дерьмо не воняет.
Капитализм:
* Это МОЕ дерьмо.
Коммунизм:
* Это общее дерьмо.
Этический гуманизм:
* Давайте целовать друг друга в жопу, а потом мы сможем поделить награду в миллион долларов, полагающуюся за это, на всех. Если же вы решили получить еще и миллион долларов от Хэнка, то это ваше личное дело.
Импрессионизм:
* Издалека это дерьмо похоже на сад.
Экзистенциализм:
* Дерьмо не случается - дерьмо есть.
* Что такое дерьмо, в сущности?
Атеизм:
* Я не верю в это дерьмо!
* Дерьмо не случается. Дерьмо мертво.
* Дерьма нет!
* У-у, дерьмо!
* Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать.
* Я не нюхал, не видел и не трогал его. Но это дерьмо.
* У Хэнка просто нет жопы, в которую его можно было бы целовать.
* Поскольку у Хэнка нет жопы, мы будем целовать жопу всем людям, и агитировать всех, чтобы поступали так же.
Научный атеизм:
* При раскопках были найдены следы дерьма. Предполагаемый возраст - 60 000 лет.
* В Библии о жопе содержатся очень противоречивые сведения.
Марксизм-ленинизм:
* Жопы нет! И случаться нечему!
Агностицизм:
* Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет.
* Это выглядит как дерьмо, это пахнет как дерьмо, и на вкус это тоже дерьмо, но откуда мне знать, дерьмо ли это на самом деле?
* Что это за дерьмо?!
* Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо?
Позитивизм
Жопа - вещь темная. Но случилась она точно!
Экуменизм
* Все жопы одинаковы.
Язычество:
* Дерьмо случается по многим причинам.
Неоязычество:
* Заставь Хэнка целовать Твою жопу.
Сатанизм:
* Мы сделаем так, что ваше дерьмо случится.
* Если есть Хэнк и у него есть жопа - то пусть целует ее себе сам!
* ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД.
Кроулизм.:
* Каждый мужчина является Хэнком, а каждая женщина - его Жопой. Целуйте друг друга куда найдете - в этом весь Закон!
Нью-Эйдж:
* Это не дерьмо - это камушки.
* Твердого стула у меня не бывает.
* Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад.
* Я создаю свое собственное дерьмо.
* Деееерьмооооооо!
* Мы все части одно дерьма.
* За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом.
* Вы - Хэнк. У вас есть миллион долларов, но вы забыли об этом, потому что были травмированы Католическим воспитанием. Серия наших новых практик поможет вам вспомнить, куда вы дели этот самый миллион.
Пессимизм:
* Жопа перманентна!
Оптимизм:
* Урра!!! Де-ерьмооо!!!
Мэрфинизм:
* Если дерьмо может случиться, оно случается.
* Всякое дерьмо случается самым дерьмовым образом.
* Дерьмо случается даже тогда, когда оно не может случиться.
* Если ты не видишь дерьма, это еще не значит, что его нет.
Субъективный солипсизм:
* Я - дерьмо!
Объективный солипсизм:
* Ты - дерьмо!
Хайнлайнизм:
* Все мы - дерьмо!
Бахаизм:
* Почему вы продолжаете гадить на нас?
* Жопа случается универсально.
Последователи Ошо Раджниша:
* Отдай нам свое дерьмо и одень это оранжевое дерьмо.
Последователи Карлоса Кастанеды
* Если вы не будете целовать жопу Хэнка и сумеете покинуть Город через нужные ворота, вы можете сами без позволения забрать у Хэнка миллион долларов.
Сайентология:
* Все оказывается дерьмом.
* Если вы уйдете от нас, с вами случится плохое дерьмо.
* Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.
* Вы станете подобны самому Хэнку, когда научитесь целовать свою собственную жопу (чему, за скромное вознаграждение, мы можем вас обучить), после чего вы сможете вручить самому себе миллион долларов.
* Если вам вдруг станет смешно в тот момент, когда вы увидите, как мы целуем свои собственные задницы, мы выбьем из вас все дерьмо, поскольку мы люди странные и загадочные.
Растафарианство:
* Давайте забьем косяк из этого дерьма!
* Эй, отличное дерьмо, чувак.
* Хэнк был здесь на прошлой неделе, и я расцеловал Его в жопу, но по какой-то причине он покинул Город, так и не дав мне миллиона долларов. Так, ладно... надо бы забить косячок...
Вуду:
* Дерьмо не случается - кто-то наслал его на тебя.
* Давай втыкать в это дерьмо иголки!
* Дерьмо достанет тебя!
Знахарство:
* Целебное дерьмо появляется у родниковых источников в полнолуние.
Мистицизм:
* Это действительно роковое дерьмо.
Экстрасенсорика:
* Мы зарядим ваши коробочки с дерьмом положительной энергией.
* Это дерьмо легко прилипает к ладоням и груди.
* Ищем дерьмо по фотографии.
* С помощью дерьма снимаем сглаз, порчу.
Митьки:
* Что же ты, Жопа, случилась, дуpилка ты картонная?
Металлисты
* Как угарно случилось это чумовое дерьмо!
Гопники:
* Кому бы сделать дерьмо?
Windows:
* Дерьмо случилось, и вы будете с ним работать!
* Дерьмо слллллллллллллллллллллллл... Ctrl+Alt+Del
Windows NT:
* Случилось? End task... Да-а-а, дерьмо случилось.
MAC:
* Где дерьмо?.. Что вы можете понимать в дерьме???
UNIX:
* Это не дерьмо, а патченое микpоядpо.
Z-80:
* Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Зайчик из рекламы «Energizer»:
* Дерьмо случается, и случается, и случается, и...
Нигилизм:
* Никакого дерьма.