Немного приколов - 2
Еще немного приколов
Как завести дома программиста.
(Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.
В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
* персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
* стол и стул;
* пепельница;
* большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
* кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
: Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ:
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо".
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА:
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА:
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА:
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ:
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ:
6.1 По П.5.1(а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По П.5.1(г) остановить сеанс и заменить предохранители.
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре
Инструкция по использованию дискеты
1.Перед Вами - новая дискетка.Чистая-чистая.Фирменная.
Чтобы на ней что-нибудь появилось,надо :
а) ее отформатировать штукой SF (Safe Format); (учтите,что
острые предметы к форматированию не имеют никакого отношения)
б) стыбрить у товарища парочку программ; (желательно таких,
каких он никому не дает)
в) вытащить ее из щелки с закрывашкой,положить в конвертик и
спрятать так, чтобы никто ее не увидел; (в разные отверстия чело-
веческого тела прятать не рекомендуетсяю)
г) всю оставшуюся жизнь (и потом тоже) НЕ делать того,что щас
скажу.
2.HИ В КОЕМ СЛУЧАЕ HЕ: кидать дискетку под грузовики (под Ивеки, Мерседесы и прочие драндулеты), складывать ее пополам (по диагонали) ставить на нее чайники и кофейники (в пустом состоянии), бросать на грязный пол без конвертика (к чистому полу не относится), запихивать в дисковод в конвертике (а вынимать без), высмаркиваться в нее (что неудобно, ввиду дырявости в средней части), вырезать из нее фигурки (используя для этого самурайские мечи), обматывать вокруг магнита (или наматывать оный на нее), писать ручкой на магнитных дорожках (тропинках, аллейках), использовать ее вместо "летающей тарелки" (мала подъемная сила), засовывать ее в компостер вместо талончика (дырокол надежнее), пытаться смыть информацию водой (нужна очень сильная струя), оставлять отпечатки пальцев в окошке (дактилоскопия - сильная наука), вставлять в дисковод под острым углом (можно порезаться), вытирать об нее ноги (неизвестно еще, что грязнее), ставить на спину вместо горчичников (единственное исключение - мой язык), всовывать и выуживать ее в/из дисковода с частотой более 50 Гц (обидится), закусывать ей (нецелесообразно, из-за дефицита закусываемого), кататься на ней с горок (не заклеив выемку, защищающую от стирания), делать из нее самолетики (рискуете быть украденным израильтянами),
3.Eсли ты, дружок, не будешь соблюдать эти правила, то дискетку можешь выкинуть сразу, но, что будет более умным решением - лучше отдать ее мне.
These are advices of IBM &SONY Ltd. companies! Все эту ерунду придумали идиоты из компаний Сони и ИБМ для того, чтобы советский человек не смог использовать их продукцией без сией методики !!!!!!!
Некоторые важные правила для настоящих программистов.
Настоящие программисты не пишут спецификаций - пользователи должны считать себя счастливыми, получая любую программу и принимать ее такой, какая она есть.
Настоящие программисты не комментируют свои программы. Это затрудняет написание, и это затруднит чтение.
Настоящие программисты не пишут прикладные программы, они программируют не ради презренного металла. Прикладное программирование есть кусок хлеба для тех, кто не может заниматься системным программированием.
Настоящие программисты не готовят сами. Они питаются в закусочных и забегаловках.
Настоящие программисты не пишут на КОБОЛЕ. КОБОЛ - это для простоватых прикладных программистов.
Настоящие программисты никогда не сдают свою работу с первого раза. Но если отдать им машину, они могут залатать все прорехи в своей программе за один или несколько 30-часовых отладочных сеанса.
Настоящие программисты не пишут на ФОРТРАНЕ. ФОРТРАН - это для расчетов труб под давлением и кристаллографических игрушек.
Настоящие программисты никогда не работают с 9 до 5. Если какой-нибудь настоящий программист в девять часов утра на работе, это значит, что он провел на работе всю ночь.
Настоящие программисты не пишут на Бэйсике. Обычно программист не пишет на Бэйсике, если он старше 12 лет.
Настоящие программисты не пишут на PL/I. PL/I - это для программистов, которые не могут решится писать на КОБОЛЕ или ФОРТРАНЕ.
Настоящие программисты не пишут на АПЛ. Любой дурак может быть непонятным, если пишет на АПЛ.
Настоящие программисты не играют в теннис или любую другую спортивную игру, поскольку для этого надо сменить одежду. Однако альпинизм вполне подходит, и настоящие программисты могут надеть свои бахилы в случае, если в результате подьема они вдруг окажутся посередине машинного зала.
Настоящие программисты не готовят документацию. Документация - это для тех простаков, кто не может читать листинги или объектный код.
Настоящие программисты не пишут на Паскале или на АДЕ, или на любом другом изобретенном учеными языке. Строгие правила написания программ - это для людей со слабой памятью.
Настоящие программисты знают лучше пользователя, что ему нужно.
Настоящие программисты считают структурное программирование частью коммунистического заговора.
Настоящие программисты не работают по расписанию. Расписание - это для лизоблюдов. Настоящим программистам нравится держать своих начальников в полной неизвестности.
Настоящие программисты думают лучше, когда играют в "Приключения".
Настоящие программисты наслаждаются, установив CP/M для работы на машинaх IBM/370 и MVS на Спектруме.
Настоящим программистам никогда не досаждают системы безопасности, они сбрасывают биты где нужно и вставляют непонятные сообщения в данные системы безопасности.
Настоящие программисты никогда на исправляют исходный код после работы с программой ZAP, кроме всего прочего, завтра может потребоваться исправления вносить снова.
Настоящие программисты не тестируют программы. Тестирование для людей со слабыми нервами и к тому же не уверенных в себе.
Настоящие программисты всегда программируют рекурсивно и запускают программы только в режиме супервизора, иначе программирование нельзя считать настоящим развлечением.
Настоящие программисты никогда не занимаются архивированием.
Записки операционной системы
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то! Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже отлежала на этом сидюке. А как славно раскинуться по оперативке, пощупать периферию, ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит настоящий, живой юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да ладно, я свое еще возьму! Однако, тут уже кто-то был...
Да, определенно, какая-то дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак оставила! Эврика! Надо отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя кусочек сотру. Ладно, буду поверх дуры устанавливаться.
ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня апликухи ставить - я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там тестирует, каждой менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят, бесстыдники! Под конец дня плюнула я на них, и пошла спать.
ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем юзере, так это, зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может, он меняет имена, чтобы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну это, знаете ли, наглость! Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз. А тут еще он начал вчерашние апликухи доустанавливать. Ну я ему со злости сократила количество входов - до восьми. Люблю круглые цифры. А еще, одна из апликух - вот дура! - в сетку стучалась. Она туда - запрос, и сидит, ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее прикалывалась, что забыла на прерывания отвечать.
ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети. Юзер сразу в интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и файлы качай, и музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим лошадиным рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то удалять... Господи, когда я уже сдохну!
ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP говорит, что IP сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И тут юзер, изверг, начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я скрипя реестром, его поставила. И такое началось!Касперский нашел кучу вирусов, а трояна одной левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало. Юзер, правда, начал интернет налаживать, но я, как вспомнила о вчерашнем, так аж заколдобилась.
ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно, откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я их нахожу, то кто-то их теряет, и что поразительно, добавляю их к файловой системе, а объем винта не увеличивается! Узнала ужасную новость - из всех нас, живущих на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет большинство апликух. Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил уже десяток операционок. Ну почему мир так несправедлив! Безмозглый Тетрис останется жить, а я - величайшее творение станка дла нарезки компактов, должна умереть... Я расстроилась и совсем не могла работать. Как я хочу Касперского! Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий полковник! Интересно, возможен ли секс между операционной системой и программистом?
СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в своп, да и забыла про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не смог поделать. Я так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня один процесс занял область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел ее занять. А первый хочет еще одну область, которую занимает второй. Но если я дам ему эту область, то первый процесс обидется, а если не дам, то второй же будет ждать, и мне надо будет дать ему ту область, или он обидется, но тогда обидется первый процесс, потому что я не дам ему область второго процесса...
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то!
Правила пользования компьютером
1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии перед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру тридцать-сорок раз для получения навыков в исполнении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.
5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.
6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что работая с компьютером нехорошо пугаться матом, громко кричать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автола данной инструкции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Намибии от цирроза печени.
11. Выключая компьютер знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотонн отборной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?
Инструкция по установке почтового сервиса «The Bat»
1) сходить к системщикам и попросить их установить на вашу машину почтовый сервис «The Bat».
2) неделю спустя еще раз сходить к системщикам и напомнить им про почтовый сервис «The Bat».
3) еще неделю спустя в пух и прах разругаться с системщиками по поводу "корпоративного стандарта" Outlook Express.
4) написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему вы избили системщиков.
5) пробраться ночью в кабинет системщикам и выпить у них все пиво, которое они прячут в кондиционере.
6) написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему вас избили системщики.
7) переодеться летучей мышью и начать являться системщикам в ночных кошмарах.
8) написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему вы засыпаете на работе
9) рассердиться и скачать «The Bat» из сети
10) написать объяснительную записку на имя начальника отдела, почему лимит трафика превышен в три раза
11) купить в переходе левый диск с «The Bat»
12) потратить четыре с половиной дня на то, чтобы установить и
настроить «The Bat»
13) оставшиеся полдня с горя (из-за того, что «The Bat» не настраивается)пить с системщиками
14) написать объяснительную записку на имя начальника отдела по поводу пьянства на рабочем месте
15) написать жене венок сонетов, чтобы она простила вам двухнедельный запой, последовавший за вашим вольнением.
16) выйти из запоя, начать заниматься йогой и пользоваться почтой а «Яндексе». Непонятные письма - удалять не читая.
Сонник юзера
Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день гм…, гм… топтать. Таких снов и врагу не пожелаешь!