попытка таки разобраться
После вчерашнего, можно сказать криза, очень сильно болит голова и глаза постоянно на мокром месте, а так как поговорить особо не с кем, а если и есть с кем, то само это - разговаривать, сейчас для меня совершенно неприемлимо, сил разговаривать просто нет, зато возникло желание написать, дабы попробовать разобраться немного в себе.
Итак, по-моему, у меня депрессия. а я раньше думала, что люди страдающие депрессией как бы с жиру бесятся, у них же вроде бы все внешне хорошо, а они страдальцы такие. Ключевое слово - внешне, внешне все хорошо, не должно быть поводов для беспокойств, все живы, здоровы, ну и так далее можно до бесконечности...Нет о депрессии размышлять не хочется. Нужно продуктивней подумать.
Вот например, я четко заметила какие-то циклы в своем настроении и поняла, что все должно происходить вовремя. Если во время не сказала у меня, например, начинает страдать горло, болит. Если обижаюсь очень - то сразу болит шея, не знаю почему шея. И вот не сказала, не выговорилась, сначала бурно все это переживаю, если даже говорю смысл не могу донести, важность сказанного остается не понятой, для меня то о чем я хочу сказать очень важно, это такие вещи как здоровье детей, отношения в семье. Я в своих разговорах натыкаюсь на стены, они мне не по зубам, они очень высокие и толстые, но я бьюсь об них головой и бурно все переживаю и бурно могу начинать выговариваться, ни к месту и ни ко времени. Затем идет фаза обиды у меня. То есть со всеми этими разговорами у меня уже начинает болеть горло, а как еще и теперь - то легкие и бронхи страдают, это, наверно, уже уровень глубже, развитие, раскручивание новых витков, все обостряется, усиливается, нарастает как снежный ком. Начинаю обижаться, начинаются упреки, совместные, идет торговля как на базаре "ты меня не любишь" - "А ты, любишь? ты тоже не любишь", "А я больше люблю- нет я больше" и вот такая игра в перетягивании каната, после которой одно желание бросить все, просто развернуться и уйти, уйти и не возвращаться. Но я могу долго терпеть, любовь долго терпит, я могу применять тяжелую артереллию, например, говорить, что я люблю все равно, не смотря ни на что, просто так, мне ничего не нужно, я жертвую...это нехорошо? я могу убирать стены, размывать их любовью, а не биться об них головой, я умею убирать длинные иголки, я могу гладить часами и качать на руках...я могу больно обидеть и сказать, что не возможно любить человека с засовом на сердце. Невозможно потомучто ощущение игры в одни ворота...А возможно потомучто любовь всепроникающая. Любовь долготерпит и ничего не требует. Моя любовь и не требует, просто я теряю себя, потихоньку, я разрушаюсь. Сначала обижаюсь а потом разрушаюсь, я сама съедаю себя, сама жалю (скорпион, может поэтому). А потом вот кризисы эти, когда уже сосуд полон и льется через край, как тот вулкан, что Миша вчера нарисовал.
Все это переживается очень тонко, нет бытовых страхов потери, остаться ни с чем, быть одной, этого нет, все лишь по одному поводу - жить вот так сейчас стало невозможно, переходы на новый уровень болезненные, близкие не готовы к такой скорости,ничего менять не хочется, все как бы всех устраивает, главное оставить в покое, не трогать, отстать. Я не могу отстать потомучто мое развитие оно мое личное, и если я в этом развитии иду вперед и наверх, а не топчусь на одном месте или назад и вниз, я должна идти, но одна не могу, у меня есть семья, я их люблю, они моя жизнь. Я останавливаюсь и я разрушаюсь
Итак, по-моему, у меня депрессия. а я раньше думала, что люди страдающие депрессией как бы с жиру бесятся, у них же вроде бы все внешне хорошо, а они страдальцы такие. Ключевое слово - внешне, внешне все хорошо, не должно быть поводов для беспокойств, все живы, здоровы, ну и так далее можно до бесконечности...Нет о депрессии размышлять не хочется. Нужно продуктивней подумать.
Вот например, я четко заметила какие-то циклы в своем настроении и поняла, что все должно происходить вовремя. Если во время не сказала у меня, например, начинает страдать горло, болит. Если обижаюсь очень - то сразу болит шея, не знаю почему шея. И вот не сказала, не выговорилась, сначала бурно все это переживаю, если даже говорю смысл не могу донести, важность сказанного остается не понятой, для меня то о чем я хочу сказать очень важно, это такие вещи как здоровье детей, отношения в семье. Я в своих разговорах натыкаюсь на стены, они мне не по зубам, они очень высокие и толстые, но я бьюсь об них головой и бурно все переживаю и бурно могу начинать выговариваться, ни к месту и ни ко времени. Затем идет фаза обиды у меня. То есть со всеми этими разговорами у меня уже начинает болеть горло, а как еще и теперь - то легкие и бронхи страдают, это, наверно, уже уровень глубже, развитие, раскручивание новых витков, все обостряется, усиливается, нарастает как снежный ком. Начинаю обижаться, начинаются упреки, совместные, идет торговля как на базаре "ты меня не любишь" - "А ты, любишь? ты тоже не любишь", "А я больше люблю- нет я больше" и вот такая игра в перетягивании каната, после которой одно желание бросить все, просто развернуться и уйти, уйти и не возвращаться. Но я могу долго терпеть, любовь долго терпит, я могу применять тяжелую артереллию, например, говорить, что я люблю все равно, не смотря ни на что, просто так, мне ничего не нужно, я жертвую...это нехорошо? я могу убирать стены, размывать их любовью, а не биться об них головой, я умею убирать длинные иголки, я могу гладить часами и качать на руках...я могу больно обидеть и сказать, что не возможно любить человека с засовом на сердце. Невозможно потомучто ощущение игры в одни ворота...А возможно потомучто любовь всепроникающая. Любовь долготерпит и ничего не требует. Моя любовь и не требует, просто я теряю себя, потихоньку, я разрушаюсь. Сначала обижаюсь а потом разрушаюсь, я сама съедаю себя, сама жалю (скорпион, может поэтому). А потом вот кризисы эти, когда уже сосуд полон и льется через край, как тот вулкан, что Миша вчера нарисовал.
Все это переживается очень тонко, нет бытовых страхов потери, остаться ни с чем, быть одной, этого нет, все лишь по одному поводу - жить вот так сейчас стало невозможно, переходы на новый уровень болезненные, близкие не готовы к такой скорости,ничего менять не хочется, все как бы всех устраивает, главное оставить в покое, не трогать, отстать. Я не могу отстать потомучто мое развитие оно мое личное, и если я в этом развитии иду вперед и наверх, а не топчусь на одном месте или назад и вниз, я должна идти, но одна не могу, у меня есть семья, я их люблю, они моя жизнь. Я останавливаюсь и я разрушаюсь