о привлечении внимания государства
История настолько поучительная, что позволю себе процитировать ее целиком:
Намедни сосед подошел- хозяин сервиса. Давай, грит, подадим цидулю и нам 500тыщ безвозвратного кредита дадут.
Я на него вылупился аж.
-Этокакэто? Типа "Дал бы кто взаймы, да до следующей зимы, да позабыл об этом?"
-Ну типа.
-Грю: Саня, ответь мне на один вопрос: мы кто?
-Всмысли?
-Саша! Дышите носом! В прямом. Мы кто? Мы-предприниматели. И должны-что? Правильно! Пред-при-ни-мать. Мать. Ее. Не отнимай работу у попрошаек, она тебе не по масти.
-Тебе легко рассуждать! У тебя и разрешение и весь карантин народ едет! Ты ж , собака, таксопарки обслуживаешь. Социально-значимый.
-Вот именно потому, что я кто?
-Жидовская морда!
-Точно. Лови ушами моих слов, наивный гой. Ты смотришь на не своё счастье, как на свою беду: с детским страхом и ненавистью. Послушай человека, у которого нет сердца, но есть голова. Ты хочешь попробовать государство на зуб? Государство это понимает. Русский человек! Не ходи ты с протянутой рукой к властям. Не мозоль им ответственные очи. Высшее наше благо от власти-что они нас, Господь покарай, бедную и неприятную шушеру, не замечают. Не надо жалобно трясти гузном пред начальственным зраком.
Как в воду глядел. Дурачка Сашу ткнули в нулевую деятельность, денег не дали, но проверку назначили. Шурочкина артель два дня гудела разорённым ульем. Саша теперь ходит по городу как девушка, познавшая любовь: счастливо улыбаясь и нетвёрдо пошатываясь.
А ведь говорил дураку же...
Не надо шумно кричать и безобразно жадничать под внимательными взглядами мытарей. Ибо из пуха наших шахер-махерных рож можно сшить приданое для роты оступившихся гимназисток. И если тебе охота потрогать государство за сисю, оно быстро займется твоей попой.
К чему это я? А к тому, что история сия живо напомнила мне мотоциклистов, которые некоторое время назад охуели настолько, что просто ездить в междурядье и по "мотополосе" на мкаде, на что власти пока(!) закрывают глаза, стало мало, захотели быть владычицей морскою преференций от государства. Всякие, прости господи, мотомосквы с инициативами официального разрешения езды по автобусным полосам, всякие открытия-закрытия, требования установки знаков перед срезанным асфальтом и прочая, и прочая. Ну, и что мы стали получать взамен? Государство начало мотоциклистов щемить и за самоварные дуги, и за просто дуги (даже, сука, штатные), и за прочий кастомайзинг, и камер в спину понаставило, за номера активно 12.2.2 пытаются натянуть, и прочая, и прочая. Есть инициативы приравнять групповую мотоезду к общественным мероприятиям. Не дай боги, до междурядья доберутся. А класть на государство хорошо умеют довольно немногие, остальным же это удается до тех пор, пока они в роли Неуловимого Джо. Но чем больше Джо будет орать и привлекать к себе внимание, тем больше шансов, что внимание он таки к себе привлечет и ему это не понравится.
Намедни сосед подошел- хозяин сервиса. Давай, грит, подадим цидулю и нам 500тыщ безвозвратного кредита дадут.
Я на него вылупился аж.
-Этокакэто? Типа "Дал бы кто взаймы, да до следующей зимы, да позабыл об этом?"
-Ну типа.
-Грю: Саня, ответь мне на один вопрос: мы кто?
-Всмысли?
-Саша! Дышите носом! В прямом. Мы кто? Мы-предприниматели. И должны-что? Правильно! Пред-при-ни-мать. Мать. Ее. Не отнимай работу у попрошаек, она тебе не по масти.
-Тебе легко рассуждать! У тебя и разрешение и весь карантин народ едет! Ты ж , собака, таксопарки обслуживаешь. Социально-значимый.
-Вот именно потому, что я кто?
-Жидовская морда!
-Точно. Лови ушами моих слов, наивный гой. Ты смотришь на не своё счастье, как на свою беду: с детским страхом и ненавистью. Послушай человека, у которого нет сердца, но есть голова. Ты хочешь попробовать государство на зуб? Государство это понимает. Русский человек! Не ходи ты с протянутой рукой к властям. Не мозоль им ответственные очи. Высшее наше благо от власти-что они нас, Господь покарай, бедную и неприятную шушеру, не замечают. Не надо жалобно трясти гузном пред начальственным зраком.
Как в воду глядел. Дурачка Сашу ткнули в нулевую деятельность, денег не дали, но проверку назначили. Шурочкина артель два дня гудела разорённым ульем. Саша теперь ходит по городу как девушка, познавшая любовь: счастливо улыбаясь и нетвёрдо пошатываясь.
А ведь говорил дураку же...
Не надо шумно кричать и безобразно жадничать под внимательными взглядами мытарей. Ибо из пуха наших шахер-махерных рож можно сшить приданое для роты оступившихся гимназисток. И если тебе охота потрогать государство за сисю, оно быстро займется твоей попой.
К чему это я? А к тому, что история сия живо напомнила мне мотоциклистов, которые некоторое время назад охуели настолько, что просто ездить в междурядье и по "мотополосе" на мкаде, на что власти пока(!) закрывают глаза, стало мало, захотели быть владычицей морскою преференций от государства. Всякие, прости господи, мотомосквы с инициативами официального разрешения езды по автобусным полосам, всякие открытия-закрытия, требования установки знаков перед срезанным асфальтом и прочая, и прочая. Ну, и что мы стали получать взамен? Государство начало мотоциклистов щемить и за самоварные дуги, и за просто дуги (даже, сука, штатные), и за прочий кастомайзинг, и камер в спину понаставило, за номера активно 12.2.2 пытаются натянуть, и прочая, и прочая. Есть инициативы приравнять групповую мотоезду к общественным мероприятиям. Не дай боги, до междурядья доберутся. А класть на государство хорошо умеют довольно немногие, остальным же это удается до тех пор, пока они в роли Неуловимого Джо. Но чем больше Джо будет орать и привлекать к себе внимание, тем больше шансов, что внимание он таки к себе привлечет и ему это не понравится.