Неизбежность превращения хомосапа жрущего в хомосапа вечно жрущего.
Друзья хомосапы!
В какие-то другие времена, у нас - хомосапов - вполне вероятно, имелись некие иные насущно главные проблемы. Однако сейчас, главная проблема понятна всем и каждому. К тому же, ныне, благодаря техническому прогрессу она уже и разрешена. И тем не менее, остановимся на ней в очередной раз.
Раньше, не очень давно кстати, любой хомосап относился к подвиду хомосап-жрущий. К тому же, даже это не всегда соответствовало истине. То есть, иногда ему и жрать-то было попросту нечего. Ныне, времена куда как другие.
А все благодаря науке. Ей родимой.
Но вначале о проблеме. Она, как все ныне понимают, заключена в самой природе хомосапа. Вошла эта самая природа в противоречие с окружающей его техно-цивилизацией. По природе своей хомосап съел миску пельменчиков с глечиком сметанки, закусил моченым огурчиком, плеснул чего-нибудь бодрящего, опосля еще чайку с булочкой - на том и успокоился. Часика на два, по крайней мере.
Но не та нынче жизнь. Пока хомосап вздрёмывал, перекачав кровушку от мозга к желудку, дабы тот благотворней переваривал, техно-цивилизация наварганила целый террикон новых пельмешков, да еще сверху айсберг сливочного маслица, да сметанки озерцо. Уж не упоминая прочие наименования мясо-булочной продукций. Коим имя легион.
Еще так сяк получается утилизировать, переработать вторично упоковочную тару от этих самых пельмешков, да вареничков. Но как быть с ними самими? Можно, разумеется, запасать впрок. Делать затаривание гор кенгурячьих и страусовых ляжек на просторах бесхозных ледников Антарктиды. Однако современная техно-цивилизация вынуждена быть рентабельной. Кто, извиняюсь, оплатит все эти штабеля консервированной мойвы до неба, и кенгурячьи мясные завалы до припорошенного снегом горизонта?
Вот то-то и оно, тут-то собака и зарыта. Кстати, и зарывать тоже пробовали. Но кто, опять же, расплатится по счетам?
В общем, проблему разрешила наука. Создала, напружившись, кубо-рубо-куб-поглотитель, или покороче кубо-рубо-кубоид. Как он там работает растолковать сложновато будет. Да никто, толком и не понимает, если говорить прямо. Разработали и довели до работающей модели кубо-рубо-кубоид с помощью планшетов одиннадцатого поколения, а никакой зрелый хомосап понятия не имеет как работают сами планшеты, а уж тем более система ими порожденная.
Разумеется, по этой теме до сих пор ведутся виртуальные диспуты на форумах. Чисто теоретическо-философские, понятное дело, ибо попробуй-ка доберись до того кубо-рубо-кубоида с ножовкой или дрелью. В смысле, у каждого встречного-поперечного хомосапа он, понятный пень, имеется. Но как вскрыть-то? Прежде чем вскрыть его, надобно, для начала вскрыть себя самого!
То есть, все понимают, где кубо-рубо-кубоид размещен. В желудке, понятное дело. Плавает в невесомости желудочных соков, обмывается течениями. Как-то там фурычит. Решает проблему перепроизводства пельмене-вареников. Вот древние патриции, что жили аж в самом древнем Риме, решали проблему в лоб. То есть, сказывают, будто возлежали, прямиком около ломящегося от яств стола. Поглощали пельмешки со сметаною и с мясцом изюбров всякий, а как желудок переполнялся, то отворачивались в другую сторону ложа, да совали два пальца в рот. Не эстетично, прямо скажем. Не для нашего культурного времени эдакие решения проблемы. Потому, только кубо-рубо-кубоид.
С первичными моделями, говорят, имелись проблемы. Во-первых, чтобы вставить, приходилось делать хомосапу кесарево сечение, прямиком, так сказать, до желудка. Ну, и закреплять там кубо-рубо-кубоид. Тоже не эстетичное дело, само собой. Но на что не пойдешь, ради дальнейшей эстетики, а главное наслаждения.
Ведь в чем цель жизнедеятельности любого встречно-поперечного хомосапа? Все правильно! В получении удовольствий. А какое удовольствие самое найприятственное? Правильно! Пище-пельмене-поглотительное удовольствие. И опять же, в обратку! Если глечик другой пельмешком со сметаною уже поглотил, а перед тобой следующий с варениками, так это ж мука жуткая, неприкаянность чудовищная, что, мол, вот он глечик стоит, приятственной пахучестью исходит, а уже в тебя никоим образом не помещается.
Почему современно-продвинутый демократический хомосап должен так мучиться, спрашивается? То-то и оно.
Благо, кубо-рубо-кубоид наконец-то изобрели. О том, как работает, на тех форумах тестируют и так и эдак. Мол, может, он просто-напросто те пельмешки сверхплотно прессует. Разом со сметанкой и прочим, ясен пень. Некоторые, особо практичные форумчане пытались вставлять в кубо-рубо-кубоид гвозди и гайки. Посредством глотания, понятное дело. Мол, спрессует, не спрессует. Однако, не прессует. Указанным товарищам-практикам приходилось оказывать хирургическую скоро-помощь. Для извлечения гаек с шурупами. И - по наставлению страховочных фирм - вставлять в подводящую кишку специально организованные синтетическое ситечка, для отлавливания этих самых шурупов.
С другой стороны, если поглощает и прессует, причем всю жизнь напролет. То есть, пельмешки, пусть и не терриконами, то уж по десять глэчиков в раз, то почему человек не прибавляет в весе? То есть, в весе-то он прибавляет, но все же в пределах известных и до того. Да-да, стоит упомянуть, что после массового внедрения кубо-рубо-поглотительной индустрии, унитазная индустрия потерпела полный крах. Сказывают, будто производители туалетной бумаги стрелялись и выбрасывались из окон десятками, потому как их прошлая, да и будущая жизнь потеряла всякий смысл.
Зато жизнь всех прочих демократо-хомосапов стала гораздо эстетичнее. В самом деле, если отныне на унитазе не надо более сидеть вовсе, то и источник неприятственных запахов улетучивается напрочь. Исключение составляют горшки и памперсы груднячков хомосапов. Да и то, проблема, как уверяет нас наука, совершенно временная. Просто пока, кубо-рубо-кубоид штуковина не столь мелкая, дабы можно было бы воткнуть ее в хомосапов груднячков.
В том, что техно-цивилизация идет вперед в решении проблемы никто уж не сомневается. Например, давно ведь обходятся без кесарева сечения. Новое поколение кубо-рубо-кубоидов вводится в желудок поэтапно, так же как и пельмешки. А уже там - на месте - приступает к само-сборке. И еще, вроде, не было прецедентов, чтобы кубо-рубо-поглотитель самособрался не в желудке, а, например, в мочевом пузыре.
Но вообщем-то, друзья хомосапы, кому какое дело, как фурычит эта самая кубо-рубо-кубоидная пище-усваительная машинка? Раскладывает ли она пельмешки на атомы, переводит ли их в некую волновую функцию, или там - как предположили и сошлись на одном из теоретико-форумов - пересылает хорошо разжеванные пельмешки прямиком в параллельную вселенную. Какая разница, в самом-то деле?
Главное, благодаря изобретению кубо-рубо-индустрии каждый демократо-хомосап превратился из мучающегося неудовлетворенностью хомосапа жрущего в совершенно продвинутого хомосапа вечно жрущего, и получил за счет этого невиданные права. Отныне он может наслаждаться потреблением, как пельмешечков, так и вареников в глечиках непрерывно!!!
*