Любви все возрасты покорны...
Эту историю рассказала удивительная Жанна Васильева. Вот уж где подтверждение фразы, талантливый человек - талантлив во всем.
Мало того, что она творит невероятные бисерные скульптуры, от которых дух захватывает, так она еще обладает даром писателя и тонким чувством юмора. В общем умница, красавица, рукодельница!
Молодая семья гостит у тёщи. Пришло время уезжать. Жена говорит печально:" Дорогой, попрощайся с мамой...", муж (радостно): "Мамо!! Хрен вы меня больше увидите!!"
Прочитали, посмеялись, муж уверил, что к теще испытывает более нежные чувства по причине её политики невмешательства. Решили, что из всех родственников мой свекор должен был именно так прощаться со своей тещей. Но речь не о том... В славном году 89-м распределились мы в Херсон, родился малыш и прикатили наши мамы нас проведать. Пошушукались. Свекровь очень-очень заботливо предложила переехать в Мариуполь на время декрета, пожить в совершенно пустой (!) квартире со всеми удобствами.
Заглотила я наживку, как голодный окунь- ура-ура, чмоки-чмоки!!! А свекровь с облегчением молвит:" Ну, слава богу... А то там бабушка совершенно одна, да и нам из Чувашии накладно ездить каждый месяц её проведывать..."
Вот уже едем в Мариуполь, свекровь становится с каждой минутой всё печальнее, и изрекает со вздохом:" Ох..., только бы тебя бабушка приняла, как чужую...". " Шо такэ, мамо?,- начинаю не на шутку тревожиться.- Раскалывайтесь!". Оказывается, бабушка всех чужих мысленно облекала в розовые одежды, даже распоследний алкаш имел над головой нимб, и постоянно ставила этих нарядных чужих в пример сибаритам-недоучкам-лодырям родным. (" Заходит мама с сыном в магазин:" Скажите, а сосиски поступили? Да? (сыну) Вот видишь??? ДАЖЕ сосиски поступили!!!"- это про бабушку нашу.).
Стали муж со свекровью вспоминать слабые места бабушки, дабы на них можно слегка надавливать и манипулировать старушкой. "О!!! ,- осеняет мужа.- бабка от Тихонова прётся!!". " Да-да, сынок!!,-радуется свекровь.- Точно! От Тихонова прётся!!". Решено- я начинаю переться от Вячеслава Тихонова тоже и становлюсь лучшей подругой бабушки.
Приехали. Познакомились со строгой почтенной дамой 85-лет, прям графиня из "Бронзовой птицы", Мария Степановна. Она почему-то стала называть меня Джанна, выяснила мою политическую принадлежность, устроила небольшой экзамен относительно творчества любимого актера, выяснила, что я имею отношение к Тихонову, как она к Майклу Джексону, перевела меня в разряд родственников.
Общались мы с церемониями. Если я снимала на ночь с балкона детские влажные пеленки и развешивала их на дверях на досушку, бабушка делала замечание:" Джанна! Вот вы развесили пеленки, а вдруг придет какой интеллигентный мужчина!?" я со смиренно-овечьим видом снимала пеленки, и на реплики мужа не обращать на бабку внимания отвечала:" Как можно, милый? Мария Степановна ожидают-с на ночь интеллигентного мужчину..." Ну, там, вопли и всё такое...
А квартирка, надо сказать, была поганенькая в сути планировки- зал состоял из дверей: в коридор, бабушкину комнату, нашу комнату, балкон...
И как раз ушлые молодчики провели кабельное телевидение, показывали два фильма- американский боевичок, потом шла плановая новостная лента, а потом немецкий фильм про любовь, где в главной роли сантехник и перевод не требуется.
Свекровь уехала к себе, муж отбыл на сессию... Я уложила вечером дитенка спать, бабушка тоже выводит рулады- дрыхнет. Время девять часов. Октябрь. Самое время втихую покурить на балконе. Для полной конспирации пробираюсь на балкон, как крыса- ползком, под занавесками, чтоб никто не догадался, притворяю за собой дверь, и наслаждаааааюсь.....
Тут- оппа- бабушка из своей комнаты выходит, стул тащит, садится в самой дальней точке от телевизора и начинает ритуальное впитывание перестроечных новостей. О, чёрт.., надо же так... как выйти с балкона!? Ползком из-под занавески не по-пацански будет.... Принимаю решение ждать полчаса.
Полчаса показались вечностью, темень, холодно, тоска зеленая... Ну вот, финальные аккорды, бабка распрямляется, как пружина, хватает стул за спинку, последний взгляд на экран. Садится. Тррррр- тащит стул ближе. Снимает очки, протирает, одевает. В общем, развлекались мы, как умели- бабка созерцая немецкое кино, а я через занавеску наблюдая немое кино в главной роли с бабкой, созерцающей немецкое кино. Главная героиня была очень выразительна- трррр, -проедет полметра со стулом, в ужасе прижмет ладонь к губам, зырк- на коридорную дверь, зырк в сторону моей спальни. Трррр- еще ближе, руку на сердце, зырк-зырк, тррр, оп- всем корпусом вперед, снимет очки, оденет, тррр....
Когда я уже полностью обессилела от беззвучного смеха, кино закончилось. Наша мужественная бабушка покорно посмотрела кино про любовь до конца....
Когда она отправилась в сторону кухни, я в шесть секунд выползла из-под занавесок, прыжок с переворотом в спальню, натянула свитер (дитё спит) и с равнодушным видом с книгой в руке вышла навстречу бабушке, состоялся диалог:
-Джанна! Где вы были!?
- Читала, задремала... Замерзла, как собака...
- Так вот. Пока вы дремали, по телевизору голых показывали!
- Да Вы что!!?? может, про баню какая передача шла?
- Нет! (многозначительная пауза), Не про баню!........ Это все Горбачев со своей перестройкой... раньше такого не показывали...
- Неужели Горбачева голого показывали!!??- проявляю чудеса тупости...
Надо сказать, что с того дня мы с бабушкой стали более дружными....
Мало того, что она творит невероятные бисерные скульптуры, от которых дух захватывает, так она еще обладает даром писателя и тонким чувством юмора. В общем умница, красавица, рукодельница!
Молодая семья гостит у тёщи. Пришло время уезжать. Жена говорит печально:" Дорогой, попрощайся с мамой...", муж (радостно): "Мамо!! Хрен вы меня больше увидите!!"
Прочитали, посмеялись, муж уверил, что к теще испытывает более нежные чувства по причине её политики невмешательства. Решили, что из всех родственников мой свекор должен был именно так прощаться со своей тещей. Но речь не о том... В славном году 89-м распределились мы в Херсон, родился малыш и прикатили наши мамы нас проведать. Пошушукались. Свекровь очень-очень заботливо предложила переехать в Мариуполь на время декрета, пожить в совершенно пустой (!) квартире со всеми удобствами.
Заглотила я наживку, как голодный окунь- ура-ура, чмоки-чмоки!!! А свекровь с облегчением молвит:" Ну, слава богу... А то там бабушка совершенно одна, да и нам из Чувашии накладно ездить каждый месяц её проведывать..."
Вот уже едем в Мариуполь, свекровь становится с каждой минутой всё печальнее, и изрекает со вздохом:" Ох..., только бы тебя бабушка приняла, как чужую...". " Шо такэ, мамо?,- начинаю не на шутку тревожиться.- Раскалывайтесь!". Оказывается, бабушка всех чужих мысленно облекала в розовые одежды, даже распоследний алкаш имел над головой нимб, и постоянно ставила этих нарядных чужих в пример сибаритам-недоучкам-лодырям родным. (" Заходит мама с сыном в магазин:" Скажите, а сосиски поступили? Да? (сыну) Вот видишь??? ДАЖЕ сосиски поступили!!!"- это про бабушку нашу.).
Стали муж со свекровью вспоминать слабые места бабушки, дабы на них можно слегка надавливать и манипулировать старушкой. "О!!! ,- осеняет мужа.- бабка от Тихонова прётся!!". " Да-да, сынок!!,-радуется свекровь.- Точно! От Тихонова прётся!!". Решено- я начинаю переться от Вячеслава Тихонова тоже и становлюсь лучшей подругой бабушки.
Приехали. Познакомились со строгой почтенной дамой 85-лет, прям графиня из "Бронзовой птицы", Мария Степановна. Она почему-то стала называть меня Джанна, выяснила мою политическую принадлежность, устроила небольшой экзамен относительно творчества любимого актера, выяснила, что я имею отношение к Тихонову, как она к Майклу Джексону, перевела меня в разряд родственников.
Общались мы с церемониями. Если я снимала на ночь с балкона детские влажные пеленки и развешивала их на дверях на досушку, бабушка делала замечание:" Джанна! Вот вы развесили пеленки, а вдруг придет какой интеллигентный мужчина!?" я со смиренно-овечьим видом снимала пеленки, и на реплики мужа не обращать на бабку внимания отвечала:" Как можно, милый? Мария Степановна ожидают-с на ночь интеллигентного мужчину..." Ну, там, вопли и всё такое...
А квартирка, надо сказать, была поганенькая в сути планировки- зал состоял из дверей: в коридор, бабушкину комнату, нашу комнату, балкон...
И как раз ушлые молодчики провели кабельное телевидение, показывали два фильма- американский боевичок, потом шла плановая новостная лента, а потом немецкий фильм про любовь, где в главной роли сантехник и перевод не требуется.
Свекровь уехала к себе, муж отбыл на сессию... Я уложила вечером дитенка спать, бабушка тоже выводит рулады- дрыхнет. Время девять часов. Октябрь. Самое время втихую покурить на балконе. Для полной конспирации пробираюсь на балкон, как крыса- ползком, под занавесками, чтоб никто не догадался, притворяю за собой дверь, и наслаждаааааюсь.....
Тут- оппа- бабушка из своей комнаты выходит, стул тащит, садится в самой дальней точке от телевизора и начинает ритуальное впитывание перестроечных новостей. О, чёрт.., надо же так... как выйти с балкона!? Ползком из-под занавески не по-пацански будет.... Принимаю решение ждать полчаса.
Полчаса показались вечностью, темень, холодно, тоска зеленая... Ну вот, финальные аккорды, бабка распрямляется, как пружина, хватает стул за спинку, последний взгляд на экран. Садится. Тррррр- тащит стул ближе. Снимает очки, протирает, одевает. В общем, развлекались мы, как умели- бабка созерцая немецкое кино, а я через занавеску наблюдая немое кино в главной роли с бабкой, созерцающей немецкое кино. Главная героиня была очень выразительна- трррр, -проедет полметра со стулом, в ужасе прижмет ладонь к губам, зырк- на коридорную дверь, зырк в сторону моей спальни. Трррр- еще ближе, руку на сердце, зырк-зырк, тррр, оп- всем корпусом вперед, снимет очки, оденет, тррр....
Когда я уже полностью обессилела от беззвучного смеха, кино закончилось. Наша мужественная бабушка покорно посмотрела кино про любовь до конца....
Когда она отправилась в сторону кухни, я в шесть секунд выползла из-под занавесок, прыжок с переворотом в спальню, натянула свитер (дитё спит) и с равнодушным видом с книгой в руке вышла навстречу бабушке, состоялся диалог:
-Джанна! Где вы были!?
- Читала, задремала... Замерзла, как собака...
- Так вот. Пока вы дремали, по телевизору голых показывали!
- Да Вы что!!?? может, про баню какая передача шла?
- Нет! (многозначительная пауза), Не про баню!........ Это все Горбачев со своей перестройкой... раньше такого не показывали...
- Неужели Горбачева голого показывали!!??- проявляю чудеса тупости...
Надо сказать, что с того дня мы с бабушкой стали более дружными....