Жажда крови. (монстр внутри)
Я жестокий человек.
Во мне никогда не было жалости к людям.
А еще меня всегда привлекало колюще-режущее)))
Если задуматься, я такая была всегда.
Причем моя жестокость относилась только к людям... С чем это связано, незнаю.
Возможно, когда я тонула, в детстве, во мне что-то сломалось... я стала равнодушна как к своей смерти, так и к чужой.
Но это так, не важно...
На самом деле на этот пост меня сподвигли три придурка малолетних в метро (сегодня).
Я поймала себя на мысли, что долго и упорно в голове гоняю образ как я сворачиваю им шеи и ломаю руки...
Нуууу.... вообщето я не садист, но я ценю окружающее меня пространство и мне не нравится, когда кто-то мутит в нем воду.
Не скажу что хладнокровна, бывает взрываюсь не по-детски, но обычно это мелочи. В глобальных же вопросах я на удивление сохраняю видимое спокойствие даже тогда, когда мысленно я раскромсала половину народа.
Мне часто снятся сны, где я убиваю... людей, нелюдей... неважно.... самое наверно печальное, что я при этом не испытываю никаких сильных эмоций, ну или хотя бы угрызений совести. Хотя, есть одно чувство - завершенности, когда слышу последний выдох, когда наношу последний удар, когда вижу затухающий взгляд умирающего.
В детстве я все самые жуткие вещи делала с каменным выражением лица, но при этом все решала при помощи силы: не дал игрушку в садике - получай в "табло", мешаешь играть - пинок под зад. Естественно что меня не любили (было бы за что). Хмм.... однажды я получила по полной =) : как-то с мальчиком не поделили горку, ну я ему накатала, он был не из робкого десятка и решил отомстить. Отомстил... красиво.... заехал острым краем санок мне в глаз... чудом сам глаз остался цел, остался лишь тонкий шрам в напоминание. Воспитательница бегала в истерике, а я помню, что смотрела на окровавленный снег при этом никакой жалости не испытывая ни к себе ни к кому-либо... даже когда следователь допытывал кто это сделал, я не сказала, ведь это не верно, я же понимала что мне досталось по заслугам.
Дальше становилось только хуже.
Я записалась в ушу, думала это мне поможет, но это только больше меня злило.
Понимала, что теряю контроль... что моя жестокость переходит все границы, что ,то, о чем я думаю иногда просачивается и я реально калечу людей.
Надо отметить, что за такие действия я тоже получала не раз, но в большинстве случаев ревела как говорится "на зрителя" (у меня и сейчас такое проявляется): если мне было необходимо получить защиту или уйти от ответа на ненужный мне вопрос я могля пустить слезу, а иногда и вовсе рыдать.... при этом внутри я следила за реакцией, надо же знать, когда прекращать спектакль.
Я все больше заходилась в тихой злости.
Спасло одно - кёкушин. Как ни странно..... ведь ушу до этого мне не помог ни в каком месте. Но тут... моя агрессия была под контролем. Я наслаждалась.... параллельно учась контролировать ее, переключать себя на внутренний мир, где нет раздражителя, как только понимала, что могу не сдержаться.
Я с детства жила в своем мире, так как в реальности понимала - друзей у меня нет, любви тоже нет. Там же я восполняла нехватку. Музыка стала проводником, вызывая определенные фрагменты и эмоции. Это стало моим наркотиком.
Короче вывод: сейчас я бесконечно зависимая от музыки и своего мира потенциальная убийца))). Интересно, монстр внутри меня проснется когда-нибудь или так и будет довольствоваться лишь моими мыслями?
Во мне никогда не было жалости к людям.
А еще меня всегда привлекало колюще-режущее)))
Если задуматься, я такая была всегда.
Причем моя жестокость относилась только к людям... С чем это связано, незнаю.
Возможно, когда я тонула, в детстве, во мне что-то сломалось... я стала равнодушна как к своей смерти, так и к чужой.
Но это так, не важно...
На самом деле на этот пост меня сподвигли три придурка малолетних в метро (сегодня).
Я поймала себя на мысли, что долго и упорно в голове гоняю образ как я сворачиваю им шеи и ломаю руки...
Нуууу.... вообщето я не садист, но я ценю окружающее меня пространство и мне не нравится, когда кто-то мутит в нем воду.
Не скажу что хладнокровна, бывает взрываюсь не по-детски, но обычно это мелочи. В глобальных же вопросах я на удивление сохраняю видимое спокойствие даже тогда, когда мысленно я раскромсала половину народа.
Мне часто снятся сны, где я убиваю... людей, нелюдей... неважно.... самое наверно печальное, что я при этом не испытываю никаких сильных эмоций, ну или хотя бы угрызений совести. Хотя, есть одно чувство - завершенности, когда слышу последний выдох, когда наношу последний удар, когда вижу затухающий взгляд умирающего.
В детстве я все самые жуткие вещи делала с каменным выражением лица, но при этом все решала при помощи силы: не дал игрушку в садике - получай в "табло", мешаешь играть - пинок под зад. Естественно что меня не любили (было бы за что). Хмм.... однажды я получила по полной =) : как-то с мальчиком не поделили горку, ну я ему накатала, он был не из робкого десятка и решил отомстить. Отомстил... красиво.... заехал острым краем санок мне в глаз... чудом сам глаз остался цел, остался лишь тонкий шрам в напоминание. Воспитательница бегала в истерике, а я помню, что смотрела на окровавленный снег при этом никакой жалости не испытывая ни к себе ни к кому-либо... даже когда следователь допытывал кто это сделал, я не сказала, ведь это не верно, я же понимала что мне досталось по заслугам.
Дальше становилось только хуже.
Я записалась в ушу, думала это мне поможет, но это только больше меня злило.
Понимала, что теряю контроль... что моя жестокость переходит все границы, что ,то, о чем я думаю иногда просачивается и я реально калечу людей.
Надо отметить, что за такие действия я тоже получала не раз, но в большинстве случаев ревела как говорится "на зрителя" (у меня и сейчас такое проявляется): если мне было необходимо получить защиту или уйти от ответа на ненужный мне вопрос я могля пустить слезу, а иногда и вовсе рыдать.... при этом внутри я следила за реакцией, надо же знать, когда прекращать спектакль.
Я все больше заходилась в тихой злости.
Спасло одно - кёкушин. Как ни странно..... ведь ушу до этого мне не помог ни в каком месте. Но тут... моя агрессия была под контролем. Я наслаждалась.... параллельно учась контролировать ее, переключать себя на внутренний мир, где нет раздражителя, как только понимала, что могу не сдержаться.
Я с детства жила в своем мире, так как в реальности понимала - друзей у меня нет, любви тоже нет. Там же я восполняла нехватку. Музыка стала проводником, вызывая определенные фрагменты и эмоции. Это стало моим наркотиком.
Короче вывод: сейчас я бесконечно зависимая от музыки и своего мира потенциальная убийца))). Интересно, монстр внутри меня проснется когда-нибудь или так и будет довольствоваться лишь моими мыслями?