А ТЫ - можешь петь блюз?
С подачи добрых (и щедрых!) самаритян - взято отсюда:
http://pishchour.ru/blog/rukovodstvo-nachinayushhego-blyuzmena.html
Много букв, но невозможно удержаться.
Хотела сделать выборку, но... Выбралось ВСЁ))
Ибо любое упущение может повести нас по неверному пути, и это получится уже не блюз, а черт знает что. Или того хуже.
Для любителей непереводных текстов - имеется указание на англоязычный оригинал))
Руководство начинающего блюзмена
Автор (то есть перевод с английского): Антон Пищур - 08.12.2003 21:05
"Если я правильно помню, английский оригинал назывался How To Sing Blues. Когда этот текст бы переведен, я не помню, но случилось это достаточно давно. Предположительно, году в 1999-2000. Но может быть и позже".
РУКОВОДСТВО НАЧИНАЮЩЕГО БЛЮЗМЕНА
Написано Слепым Манго Вашингтоном
(Посвящается Эрлен Грей из Мемфиса и Дядюшке «Большому Папе» Планки, а также Маленькой Слепой Патти Д. и доктору Стиви Франклину)
1. Большинство блюзов начинаются со слов «я проснулся сегодня утром».
- Я никогда не смогу петь блюз. Или придется безбожно ВРАТЬ.
2. «Моя детка -- большая прелесть» -- плохое начало для блюза. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: «Только с рожей ей не повезло».
- В принципе, так устроено наше нормальное общение)) Великая сила "НО"))
3. Главное в блюзе -- простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму... что-нибудь в таком духе: «Моя детка -- большая прелесть, только с рожей ей не повезло. У нее -- лошадиная челюсть, и она весит двести кило».
4. В блюзе все должно быть по максимуму: ты на дне, парень, ты на самом дне - выхода нет.
5. Блюзовые автомобили: шевроле, кадиллаки и раздолбанные грузовики. Блюзмены никогда не ездят на Volvo, BMW и спортивных тачках. Самые блюзовые виды транспорта -- междугородные автобусы «Грейхаунд» и поезда на юг. Реактивные самолеты и персональные авто -- не для блюзменов.
Неотъемлемыми частями блюзового образа жизни являются ходьба пешком и желание сдохнуть.
- Хммм... Может, моя блюзовая карьера не так уж безнадежна...
6. Подростки не могут петь блюз. У них еще не может быть желания сдохнуть. Блюз -- только для взрослых. Взрослым по блюзовым меркам считается человек, которого могут посадить на электрический стул, если он пристрелит кого-нибудь в Мемфисе.
- Надо буждет спросить, нельзя ли пристрелить кого-нибудь поближе...
7. Вполне подходящим местом для блюза является Нью-Йорк. Неподходящими -- Палм-Спрингс, Гавайи или любой район Канады. Если вам тоскливо в каком-нибудь засушливом городке наподобие Сент-Пол или Туссона -- это лишь повод принять таблетку от депрессии. Тоска в Чикаго, Сент-Луисе, Мемфисе и Канзас-Сити -- явный повод для сочинения блюза. Блюз не рождается в местах, где не бывает дождя.
8. Лысина у мужчины -- не тема для блюза. Лысина у женщины -- повод сочинить блюз. Если вы сломали ногу, катаясь на горных лыжах -- это не тема для блюза. Если вы сломали ее, спрыгнув на ходу с товарного поезда -- об этом можно спеть блюз.
9. Блюз не может рождаться в офисе или супермаркете, в этих местах неподходящее освещение. Хотите сочинить блюз -- выйдите на автостоянку или сядьте рядом с мусорным баком.
10. Хорошие места для блюза:a. шоссе;
b. тюрьма;
c. пустая кровать;
d. дно граненого стакана.
Плохие места:
a. буддистские монастыри;
b. открытия выставок; (!!!))
c. элитные университеты;
d. поля для гольфа.
11. Ваш блюз не будет звучать убедительно, если на вас надет деловой костюм (если только вы не старый негр, который в этом костюме ест и спит).
12. Вы имеете право петь блюз в следующих случаях:
a. вы стары, как грязь;
b. вы слепы;
c. вы застрелили кого-то в Мемфисе; (о, черрт, неужто все-таки придется переться в этот Мемфис?!!)
d. вы не можете получить удовлетворения.
Вы не имеете права петь блюз, если:
a. у вас на месте все зубы;
b. вы выглядите как бизнесмен или топ-менеджер;
c. тот, в кого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
d. у вас есть пенсионная карточка и медицинская страховка.
(должно ли это соотноситься с получением удовлетворения?
Полис ОМС гарантированно НЕ гарантирует удовлетворения,
и скорее должен относиться к противоположной категории.
Но американцу простительно этого не знать)
13. Неважно, какого цвета у вас кожа: если вы неудачник, этого вполне достаточно, чтобы стать блюзменом. Уродливые белые тоже имеют шанс сказать свое слово в блюзе. (!!! Имеют шанс, ура!)
14. Если вы попросили стакан воды, а ваша детка налила вам бензина, это блюз.
Для блюза также подходят следующие напитки:
a. вино;
b. виски или бурбон;
c. мутная вода;
d. черный кофе. (интересно, растворимый или нет)) Если НЕ растворимый, то нафиг такой блюз!)
НЕ подходят для блюза:
a. коктейли (особенно с ликером);
b. кошерное вино;
c. «Спрайт»;
d. любая газировка.
15. Если вас пристрелили в дешевом мотеле -- это блюзовая смерть. Получить нож в спину от ревнивой любовницы -- тоже вполне хороший способ умереть по-блюзовому. То же самое относится к казни на электрическом стуле, смерти от перепоя или одинокой кончине на сломанной раскладушке. Настоящий блюзмен не может умереть во время теннисного матча или сеанса липосакции.
16. Женские блюзовые имена:
a. Сэди;
b. Большая Мама;
c. Беси;
d. Толстая Речная Плюшка.
17. Мужские блюзовые имена:
a. Джо;
b. Вилли;
c. Маленький Вилли;
d. Большой Вилли.
18. Если вас зовут Сьерра, Секвойя, Оберн, Тиффани или Рэйнбоу, вам не стать блюзменом, даже если вы пришьете половину Мемфиса.
19. Конструктор «Сделай блюзовое имя сам»:
a. название физического недостатка (Слепой, Калека, Хромой и т.д.);
b. имя (см. выше) или название какого-нибудь фрукта (Лимон, Лайм, Банан и т.д.);
c. фамилия какого-нибудь президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор и т.д.).
Например: Слепой Лайм Джефферсон или Хромой Банан Филмор и т.д.
Хм, возможно, «банан» сюда не очень вписывается...
Да, действительно... забудьте про банан.
* * *
Вот какие нетолерантные и неполитекорректные у блюзменов имена!!!
Я засела на выборе фрукта.
Киви... Яблоко... АРТИШОК!!? (Он вообще фрукт или овощ?...)
Лохматый - это недостаточный недостаток, да? Толстый? Гнусавый хорошее слово. ГУГНИВЫЙ))
А президент должен быть КАКОЙ страны?)))
Эдак можно и не доехать до Мемфиса....
http://pishchour.ru/blog/rukovodstvo-nachinayushhego-blyuzmena.html
Много букв, но невозможно удержаться.
Хотела сделать выборку, но... Выбралось ВСЁ))
Ибо любое упущение может повести нас по неверному пути, и это получится уже не блюз, а черт знает что. Или того хуже.
Для любителей непереводных текстов - имеется указание на англоязычный оригинал))
Руководство начинающего блюзмена
Автор (то есть перевод с английского): Антон Пищур - 08.12.2003 21:05
"Если я правильно помню, английский оригинал назывался How To Sing Blues. Когда этот текст бы переведен, я не помню, но случилось это достаточно давно. Предположительно, году в 1999-2000. Но может быть и позже".
РУКОВОДСТВО НАЧИНАЮЩЕГО БЛЮЗМЕНА
Написано Слепым Манго Вашингтоном
(Посвящается Эрлен Грей из Мемфиса и Дядюшке «Большому Папе» Планки, а также Маленькой Слепой Патти Д. и доктору Стиви Франклину)
1. Большинство блюзов начинаются со слов «я проснулся сегодня утром».
- Я никогда не смогу петь блюз. Или придется безбожно ВРАТЬ.
2. «Моя детка -- большая прелесть» -- плохое начало для блюза. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: «Только с рожей ей не повезло».
- В принципе, так устроено наше нормальное общение)) Великая сила "НО"))
3. Главное в блюзе -- простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму... что-нибудь в таком духе: «Моя детка -- большая прелесть, только с рожей ей не повезло. У нее -- лошадиная челюсть, и она весит двести кило».
4. В блюзе все должно быть по максимуму: ты на дне, парень, ты на самом дне - выхода нет.
5. Блюзовые автомобили: шевроле, кадиллаки и раздолбанные грузовики. Блюзмены никогда не ездят на Volvo, BMW и спортивных тачках. Самые блюзовые виды транспорта -- междугородные автобусы «Грейхаунд» и поезда на юг. Реактивные самолеты и персональные авто -- не для блюзменов.
Неотъемлемыми частями блюзового образа жизни являются ходьба пешком и желание сдохнуть.
- Хммм... Может, моя блюзовая карьера не так уж безнадежна...
6. Подростки не могут петь блюз. У них еще не может быть желания сдохнуть. Блюз -- только для взрослых. Взрослым по блюзовым меркам считается человек, которого могут посадить на электрический стул, если он пристрелит кого-нибудь в Мемфисе.
- Надо буждет спросить, нельзя ли пристрелить кого-нибудь поближе...
7. Вполне подходящим местом для блюза является Нью-Йорк. Неподходящими -- Палм-Спрингс, Гавайи или любой район Канады. Если вам тоскливо в каком-нибудь засушливом городке наподобие Сент-Пол или Туссона -- это лишь повод принять таблетку от депрессии. Тоска в Чикаго, Сент-Луисе, Мемфисе и Канзас-Сити -- явный повод для сочинения блюза. Блюз не рождается в местах, где не бывает дождя.
8. Лысина у мужчины -- не тема для блюза. Лысина у женщины -- повод сочинить блюз. Если вы сломали ногу, катаясь на горных лыжах -- это не тема для блюза. Если вы сломали ее, спрыгнув на ходу с товарного поезда -- об этом можно спеть блюз.
9. Блюз не может рождаться в офисе или супермаркете, в этих местах неподходящее освещение. Хотите сочинить блюз -- выйдите на автостоянку или сядьте рядом с мусорным баком.
10. Хорошие места для блюза:a. шоссе;
b. тюрьма;
c. пустая кровать;
d. дно граненого стакана.
Плохие места:
a. буддистские монастыри;
b. открытия выставок; (!!!))
c. элитные университеты;
d. поля для гольфа.
11. Ваш блюз не будет звучать убедительно, если на вас надет деловой костюм (если только вы не старый негр, который в этом костюме ест и спит).
12. Вы имеете право петь блюз в следующих случаях:
a. вы стары, как грязь;
b. вы слепы;
c. вы застрелили кого-то в Мемфисе; (о, черрт, неужто все-таки придется переться в этот Мемфис?!!)
d. вы не можете получить удовлетворения.
Вы не имеете права петь блюз, если:
a. у вас на месте все зубы;
b. вы выглядите как бизнесмен или топ-менеджер;
c. тот, в кого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
d. у вас есть пенсионная карточка и медицинская страховка.
(должно ли это соотноситься с получением удовлетворения?
Полис ОМС гарантированно НЕ гарантирует удовлетворения,
и скорее должен относиться к противоположной категории.
Но американцу простительно этого не знать)
13. Неважно, какого цвета у вас кожа: если вы неудачник, этого вполне достаточно, чтобы стать блюзменом. Уродливые белые тоже имеют шанс сказать свое слово в блюзе. (!!! Имеют шанс, ура!)
14. Если вы попросили стакан воды, а ваша детка налила вам бензина, это блюз.
Для блюза также подходят следующие напитки:
a. вино;
b. виски или бурбон;
c. мутная вода;
d. черный кофе. (интересно, растворимый или нет)) Если НЕ растворимый, то нафиг такой блюз!)
НЕ подходят для блюза:
a. коктейли (особенно с ликером);
b. кошерное вино;
c. «Спрайт»;
d. любая газировка.
15. Если вас пристрелили в дешевом мотеле -- это блюзовая смерть. Получить нож в спину от ревнивой любовницы -- тоже вполне хороший способ умереть по-блюзовому. То же самое относится к казни на электрическом стуле, смерти от перепоя или одинокой кончине на сломанной раскладушке. Настоящий блюзмен не может умереть во время теннисного матча или сеанса липосакции.
16. Женские блюзовые имена:
a. Сэди;
b. Большая Мама;
c. Беси;
d. Толстая Речная Плюшка.
17. Мужские блюзовые имена:
a. Джо;
b. Вилли;
c. Маленький Вилли;
d. Большой Вилли.
18. Если вас зовут Сьерра, Секвойя, Оберн, Тиффани или Рэйнбоу, вам не стать блюзменом, даже если вы пришьете половину Мемфиса.
19. Конструктор «Сделай блюзовое имя сам»:
a. название физического недостатка (Слепой, Калека, Хромой и т.д.);
b. имя (см. выше) или название какого-нибудь фрукта (Лимон, Лайм, Банан и т.д.);
c. фамилия какого-нибудь президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор и т.д.).
Например: Слепой Лайм Джефферсон или Хромой Банан Филмор и т.д.
Хм, возможно, «банан» сюда не очень вписывается...
Да, действительно... забудьте про банан.
* * *
Вот какие нетолерантные и неполитекорректные у блюзменов имена!!!
Я засела на выборе фрукта.
Киви... Яблоко... АРТИШОК!!? (Он вообще фрукт или овощ?...)
Лохматый - это недостаточный недостаток, да? Толстый? Гнусавый хорошее слово. ГУГНИВЫЙ))
А президент должен быть КАКОЙ страны?)))
Эдак можно и не доехать до Мемфиса....