Американские горки - постскриптум.
Благодарю всех от всей души за участие в обсуждении. И тех, кто промолчал, тоже )
Через него я увидела, насколько еще сильно во мне то, что я держусь за установку, что света без тьмы нет. А ведь я уже знаю, видела, что реальности нет места тьме. Там везде свет и только строго свет, от всего. Там даже тени нет..!
Насколько сильно я еще держусь за свою боль, и пока только делаю вид, что нет. Что я по факту еще пока слита со своей болью.
А ведь я уже знаю, что боль - это ошибка.
И ведь уже охота делать ошибки да править их на Пути Радости, на основе Лада, а не через мучения и страдания, через умирание. Я сейчас осознаю что эта охота во мне укрепляется с тех пор, как через вышивку я увидела свою Жизнь такой, какой она есть НА САМОМ ДЕЛЕ. Ведь Жизнь это движение, это постоянное движение на основе радости. Я только недавно начала раскрывать, что такое на самом деле радость. Раньше я за нее принимала восторг, счастье, эйфорию, все что угодно, но только не саму радость. А радость она такая... как звенящий ручеек, она заполняет все внутри, и движется шире, дальше, за пределы меня... объяв всю вселенную. Вот такая она, радость. И Путь Радости это Путь Жизни Души, я же знаю это! И только совсем недавно, месяц назад, именно в ошибке, через ошибку свою (за которую я бы себя обычно гнобила), я увидела, какая это радость - ошибиться, признать факт, поправиться и через это течет моя Жизнь, через это происходит мое развитие.
И ведь что же такое происходит, что я знаю ! И Даже уже раскрыла эти знания в себе! И радость в Жизни нет-нет да вспыхивает искоркой, а где-то и костерком! А где-то и правда течет и переливается. Потом хопа! И все схлопнулось. Я жертва-жертва, несчастная дура, и ничего-то у меня не получается, и тут через жопу и там через жопу... Какая уж тут радость! Все хреново...
ВОт куда все девается, отчего все так происходит, что опираюсь я на боль, на все говно в себе, а не на свет, не на то, какая я есть на самом деле? Отчего так происходит, что оно кажется огромным и непоколебимым как глыба, ярким и туманящим взор ? Ведь я знаю, что девка она в семье Душа во плоти, она (блин, да, пока не я) текуча, она любвеобильна (хотя бывает), она - Хранительница Любви ! Язык пока не повернется себя назвать Хранительницей Любви... Ох а ведь это - моя суть. Суть меня самой. И если на свою суть опереться... то "И вообще что бы с ним произошло, когда вы бы в семье открылись полностью! Оперлись на свою суть!!! Он бы только тебя одну единственную на руках носил! А то ему некуда свои руки приложить!!! Вот они и становятся безхозные!" И это ведь факт, и это ведь так и есть! Как только мало-мальски проявляется моя суть, то супруг себя ведет именно так! Горы сворачивает! Да и я тоже!
И хочется, и все сопротивляется (по факту) этому... Душа только и просит, чтобы проявиться! Чтобы одарить! Чтобы Творить! Жизнь творить, течь, любить... Пока только одно идет, что я не позволяю этому случиться... Я этого не заслужила что ли... НЕ может быть, что это я такая.
Вот вчера только. Красили семейством ворота. Сначала все ладно и гладко, потом шутить стали. Поначалу по-доброму, а потом сами не заметили как маленькая начала плакать, ныть, все ей не то, не так... И я только потом увидела, что шутки пошли уже злые, какое-то соревновательное соперничество, хотя внешне, все вроде б хорошо, гладко - красим, шутим, смеемся. А увидела я это только когда стала опираться не на то, что "ну вот у нас тут дело идет, а она опять мешает", а на то, что Живое живому мешать не может!
Это к тому, что с детьми якобы нельзя делать дела, работать и так далее...
Чтобы я вернулась к этой мысли, помогла соседка, она вышла за почтой, когда Василиса кричала, похвалила наши новые ворота, и в конце случайно обронила фразу про дочь "Она все равно миленькая". Я не заметила этого "все равно", на него обратил внимание мой муж. И с этого момента пошло осознание, что я что-то делаю не так, зацепило ведь - моя же неживая мысль "почему это все равно-то ?" Она просто показала мое действительно отношение к дочке в тот момент. Но опять же, я отказалась принять факт сразу, и уже позже увидела все это, а пока просто "воздействовала на дочь" и естественно практически безрезультатно.
Отчего даже когда идет порыв души, охота к супругу подойти, одарить, искренне любовью (было время и еще бывает показуха для самой же себя!)... И такое ощущение, что тут же вырастает стена: появляются срочные пресрочные неотложные дела! Все упирается! Я вдруг начинаю видеть его не Душой, а через боль, идут претензии и упреки и все - вся охота перекрывается.
Ну и во всем остальном это же проявляется, идет порыв, охота - вышить, сшить, проЯВИТЬСЯ, творить... и нет же! Нету времени! Нету возможности! "Быт заел"... Столько дел надо срочных переделать... Да во всем что угодно. На любую необходимость вырастает стенка. И чего уж удивляться, в итоге неудовлетворенность.
Это проявляется во всем, и я не так давно увидела, что в первую очередь это начинается с взаимодействия с супругом. Вот этот пост навеял о том, что вроде бы все знают и я уже давно знаю. Но по факту все равно именно это - взаимодейсвие в семье задвигается на второй план, если не дальше. А вообще как само пойдет. Я не делаю все, чтобы между нами не было стены, чтобы было только движение совместное, в ладу, радости. Крепко держась друг за дружку, без раздражения, соперничества, огрызательств, обвинений. Я еще 5 лет назад не представляла, что такое возможно. Искала этого везде, и не видела ни одной пары такой... Чтоб не просто внешне, а целиком и полностью неразлей вода, и при этом полное развитие каждого по всем направлениям...
И теперь через эту небольшую заметку увидела, что я стала осознавать и чувствовать, как же все перевернуто у нас, когда то, что происходит между супругами, в семье "как-нибудь само", или "ну это понятно, а главное, что мы все равно знаем, что любим друг друга в глубине души", когда важно все - делаются ли дела, работа, карьера, путешествия, галочка тут, галочка там... А не то, что я смотрю на него, и влюбляюсь все сильнее каждый миг и все радуется внутри ... Что любовь только растет, и ее проявления только усиливаются, да преумнеожаются! Что Я постоянно вижу себя в нем, а его в себе, радуюсь укреплению нашей связи, что мы неразрывны каждое мгновение, рядом ли, или через 10 метров, или за тысячи километров. Что если вдруг малейшее "не так", я вижу эту стену между нами и тут же сама ее убираю, что любое "не так" ощущается как помеха Жизни. И именно в этом мой путь, в семье и во второй половинке. И вижу что и я, и он, мы меняемся каждое, каждое мгновение, и я это вижу, признаю закрепляю, усиливаю сама в себе! И через этот лад, через эту благодать навстречу раскрывается мир, одаривает и притягивается к тому, чтобы прикоснуться к Жизни. И через это я познаю себя саму, свою Суть, свою Душу и через вторую половинку раскрываюсь! НЕдавно пересмотрела фильм "история о нас" и там героиня в конце говорит, что до встречи с ним она даже не знала какая она есть (не дословно, но суть). И что это раскрытие оно бесконечно, оно происходит постоянно, каждый миг. Только тогда, когда я опираюсь на свою суть. На себя саму. На свою Душу. В этом пути бесконечность моего развития, возможностей взаимодействия с миром, творения своей Жизни.
Тогда все, к чему я прикасаюсь, есть проявление моей Души, ТВОРЕНИЕ ЖИЗНИ через вышивку. Образ такой пришел в Хранилище Девушка сидит в лесу на освещенной солнцем поляне и там все цветет, благоухает, жужжит, все живое, все трепещет и радуется жизни. И она вышивает на пяльцах таких бооольших все это. Нити и узоры она берет прямо из воздуха, эти цветы, листики, узоры... Ее вышивка живая, дышащая.... Трепещущая. И я знаю теперь уже, что это не сказка, а Жизнь, моя Жизнь.
Так охота разобраться, увидеть, убрать, отчего все это ступорится, по факту останавливается, проявляется пока только пунктирно, вспышками, моментами... Все остальное время пустота, тягомотина, болотце, бездействие ...
Вот такие мысли по поводу грядущего семинара Возрождение Жизни в себе
Через него я увидела, насколько еще сильно во мне то, что я держусь за установку, что света без тьмы нет. А ведь я уже знаю, видела, что реальности нет места тьме. Там везде свет и только строго свет, от всего. Там даже тени нет..!
Насколько сильно я еще держусь за свою боль, и пока только делаю вид, что нет. Что я по факту еще пока слита со своей болью.
А ведь я уже знаю, что боль - это ошибка.
И ведь уже охота делать ошибки да править их на Пути Радости, на основе Лада, а не через мучения и страдания, через умирание. Я сейчас осознаю что эта охота во мне укрепляется с тех пор, как через вышивку я увидела свою Жизнь такой, какой она есть НА САМОМ ДЕЛЕ. Ведь Жизнь это движение, это постоянное движение на основе радости. Я только недавно начала раскрывать, что такое на самом деле радость. Раньше я за нее принимала восторг, счастье, эйфорию, все что угодно, но только не саму радость. А радость она такая... как звенящий ручеек, она заполняет все внутри, и движется шире, дальше, за пределы меня... объяв всю вселенную. Вот такая она, радость. И Путь Радости это Путь Жизни Души, я же знаю это! И только совсем недавно, месяц назад, именно в ошибке, через ошибку свою (за которую я бы себя обычно гнобила), я увидела, какая это радость - ошибиться, признать факт, поправиться и через это течет моя Жизнь, через это происходит мое развитие.
И ведь что же такое происходит, что я знаю ! И Даже уже раскрыла эти знания в себе! И радость в Жизни нет-нет да вспыхивает искоркой, а где-то и костерком! А где-то и правда течет и переливается. Потом хопа! И все схлопнулось. Я жертва-жертва, несчастная дура, и ничего-то у меня не получается, и тут через жопу и там через жопу... Какая уж тут радость! Все хреново...
ВОт куда все девается, отчего все так происходит, что опираюсь я на боль, на все говно в себе, а не на свет, не на то, какая я есть на самом деле? Отчего так происходит, что оно кажется огромным и непоколебимым как глыба, ярким и туманящим взор ? Ведь я знаю, что девка она в семье Душа во плоти, она (блин, да, пока не я) текуча, она любвеобильна (хотя бывает), она - Хранительница Любви ! Язык пока не повернется себя назвать Хранительницей Любви... Ох а ведь это - моя суть. Суть меня самой. И если на свою суть опереться... то "И вообще что бы с ним произошло, когда вы бы в семье открылись полностью! Оперлись на свою суть!!! Он бы только тебя одну единственную на руках носил! А то ему некуда свои руки приложить!!! Вот они и становятся безхозные!" И это ведь факт, и это ведь так и есть! Как только мало-мальски проявляется моя суть, то супруг себя ведет именно так! Горы сворачивает! Да и я тоже!
И хочется, и все сопротивляется (по факту) этому... Душа только и просит, чтобы проявиться! Чтобы одарить! Чтобы Творить! Жизнь творить, течь, любить... Пока только одно идет, что я не позволяю этому случиться... Я этого не заслужила что ли... НЕ может быть, что это я такая.
Вот вчера только. Красили семейством ворота. Сначала все ладно и гладко, потом шутить стали. Поначалу по-доброму, а потом сами не заметили как маленькая начала плакать, ныть, все ей не то, не так... И я только потом увидела, что шутки пошли уже злые, какое-то соревновательное соперничество, хотя внешне, все вроде б хорошо, гладко - красим, шутим, смеемся. А увидела я это только когда стала опираться не на то, что "ну вот у нас тут дело идет, а она опять мешает", а на то, что Живое живому мешать не может!
Это к тому, что с детьми якобы нельзя делать дела, работать и так далее...
Чтобы я вернулась к этой мысли, помогла соседка, она вышла за почтой, когда Василиса кричала, похвалила наши новые ворота, и в конце случайно обронила фразу про дочь "Она все равно миленькая". Я не заметила этого "все равно", на него обратил внимание мой муж. И с этого момента пошло осознание, что я что-то делаю не так, зацепило ведь - моя же неживая мысль "почему это все равно-то ?" Она просто показала мое действительно отношение к дочке в тот момент. Но опять же, я отказалась принять факт сразу, и уже позже увидела все это, а пока просто "воздействовала на дочь" и естественно практически безрезультатно.
Отчего даже когда идет порыв души, охота к супругу подойти, одарить, искренне любовью (было время и еще бывает показуха для самой же себя!)... И такое ощущение, что тут же вырастает стена: появляются срочные пресрочные неотложные дела! Все упирается! Я вдруг начинаю видеть его не Душой, а через боль, идут претензии и упреки и все - вся охота перекрывается.
Ну и во всем остальном это же проявляется, идет порыв, охота - вышить, сшить, проЯВИТЬСЯ, творить... и нет же! Нету времени! Нету возможности! "Быт заел"... Столько дел надо срочных переделать... Да во всем что угодно. На любую необходимость вырастает стенка. И чего уж удивляться, в итоге неудовлетворенность.
Это проявляется во всем, и я не так давно увидела, что в первую очередь это начинается с взаимодействия с супругом. Вот этот пост навеял о том, что вроде бы все знают и я уже давно знаю. Но по факту все равно именно это - взаимодейсвие в семье задвигается на второй план, если не дальше. А вообще как само пойдет. Я не делаю все, чтобы между нами не было стены, чтобы было только движение совместное, в ладу, радости. Крепко держась друг за дружку, без раздражения, соперничества, огрызательств, обвинений. Я еще 5 лет назад не представляла, что такое возможно. Искала этого везде, и не видела ни одной пары такой... Чтоб не просто внешне, а целиком и полностью неразлей вода, и при этом полное развитие каждого по всем направлениям...
И теперь через эту небольшую заметку увидела, что я стала осознавать и чувствовать, как же все перевернуто у нас, когда то, что происходит между супругами, в семье "как-нибудь само", или "ну это понятно, а главное, что мы все равно знаем, что любим друг друга в глубине души", когда важно все - делаются ли дела, работа, карьера, путешествия, галочка тут, галочка там... А не то, что я смотрю на него, и влюбляюсь все сильнее каждый миг и все радуется внутри ... Что любовь только растет, и ее проявления только усиливаются, да преумнеожаются! Что Я постоянно вижу себя в нем, а его в себе, радуюсь укреплению нашей связи, что мы неразрывны каждое мгновение, рядом ли, или через 10 метров, или за тысячи километров. Что если вдруг малейшее "не так", я вижу эту стену между нами и тут же сама ее убираю, что любое "не так" ощущается как помеха Жизни. И именно в этом мой путь, в семье и во второй половинке. И вижу что и я, и он, мы меняемся каждое, каждое мгновение, и я это вижу, признаю закрепляю, усиливаю сама в себе! И через этот лад, через эту благодать навстречу раскрывается мир, одаривает и притягивается к тому, чтобы прикоснуться к Жизни. И через это я познаю себя саму, свою Суть, свою Душу и через вторую половинку раскрываюсь! НЕдавно пересмотрела фильм "история о нас" и там героиня в конце говорит, что до встречи с ним она даже не знала какая она есть (не дословно, но суть). И что это раскрытие оно бесконечно, оно происходит постоянно, каждый миг. Только тогда, когда я опираюсь на свою суть. На себя саму. На свою Душу. В этом пути бесконечность моего развития, возможностей взаимодействия с миром, творения своей Жизни.
Тогда все, к чему я прикасаюсь, есть проявление моей Души, ТВОРЕНИЕ ЖИЗНИ через вышивку. Образ такой пришел в Хранилище Девушка сидит в лесу на освещенной солнцем поляне и там все цветет, благоухает, жужжит, все живое, все трепещет и радуется жизни. И она вышивает на пяльцах таких бооольших все это. Нити и узоры она берет прямо из воздуха, эти цветы, листики, узоры... Ее вышивка живая, дышащая.... Трепещущая. И я знаю теперь уже, что это не сказка, а Жизнь, моя Жизнь.
Так охота разобраться, увидеть, убрать, отчего все это ступорится, по факту останавливается, проявляется пока только пунктирно, вспышками, моментами... Все остальное время пустота, тягомотина, болотце, бездействие ...
Вот такие мысли по поводу грядущего семинара Возрождение Жизни в себе