пост о ненависти
У вас бывало такое, когда у вас внутри взрываются бомбы ярости и вы ненавидите все вокруг лютой, адской ненавистью, просто так. Просто так!!! Неделю я схожу с ума. Тут нет людей, которые знают меня в реале, но поверьте, прошу, поверьте мне на слово, тише ребенка вы и не видели никогда. В детстве мне давали ложку, родители были молоды и хотели гулять с компанией, а меня надо было чем-то занять; мне давали ложку и я сидела с ней молча весь вечер - игралась. Ментальную ложку я пронесла через всю жизнь. В реале меня невозможно вывести из себя, у меня есть несколько лучших друзей при которых я схожу с ума, остальные люди, включая родителей, всю родню, коллег, которых я вижу чаще, чем свою кровать, считают, что я немного аутист. Я почти всегда молчу, улыбаюсь, являясь тонкой и звонкой девушкой на самом настоящем заводе, я не имею против жестких мужиков ничего, кроме умения поднять бровь так, чтобы им стало стыдно. Тем не менее, меня сложно зацепить, я не восприимчива к агрессии, я стараюсь отвечать на все улыбкой, меня воспитали так, что нельзя сказать слова поперек старшим, даже если они несут бред (а поскольку мне двадцать три - старшие в моем окружении почти все). Я блондинка с уже длинными волнистыми волосами и большими наивными глазами - я божий одуван, как говорят люди. И вот я прихожу ночью на работу и понимаю, что что-то не так. Привычно я начинаю думать, в чем подвох, ведь случается много всего плохого, но понимаю, что жизнь у меня вроде тип-топ. Но! Заходит начальник нашей смены, начинает доебывать по мелочи - я разворачиваюсь на каблуках и шлю его в п*зду. Советую завалить ему е*ло со своими ценными советами или он не получит премии в этой жизни. Мне пишут в контакте безобидные два ухажера - все идут на хер за слова "иликтричка" и "ищо", коллега улыбается мне и говорит: "ты же заполнишь этот отчет, я никак не успеваю", я улыбаюсь сладко и мило, и выдаю: "как только долг мне отдадите, а что, нет денег, я занята, не ясно?" и втыкаю в телефон, дома не ночую четвертый день - боюсь сорваться. Четвертый раз была в клубе (первый по своей воле), в ебанном гадком клубе с ужасной музыкой и кучей ужасных потных людей. Скакала, как ненормальная и сломала каблук. Я хочу рвать. Я хочу орать. Я фокусирую взгляд на стене и умираю на пару часов. Я смотрю социальную рекламу про то, как отец одного сына вернулся с войны, а второй нет, давайте, хули, утеплять окна, газ в країні ненькі подорожчав, и начинаю реветь. Я бегаю по стадиону, пока не перестают ходить ноги, и кидаюсь на пилон с яростью берсека, я слушаю тяжелый металл и засыпаю под слипнот, как под самую сладкую колыбеную. Я поссорилась с другом, который жаловался мне о том, что его друг потерялся где-то в Тель Авиве, когда они там бухали; он психовал, я пошутила, он не понял, а я три раза послала его в жопу и получила от этого такое удовольствие, что до сих пор вспоминаю с улыбкой блаженства. Моя страна захлебывается в крови и нищете, ночью на вокзале стоят составы с танками и оружием, пьяная солдатня палит по воздуху и ругается западенскими матами. Стивен Кинг сам собой попал со своим последним романом мне на читалку. Мой бывший парень устроился на наш завод. Моя собака должна родить первый раз и это моя первая собака. У меня двадцать четыре шрама по всему телу и скоро появится двадцать пятый. Я смотрю "Нимфоманку" и мне кажется очень соблазнительным ебать все, что движется, лишь бы поменять свою жизнь. Две работы и одна учеба. Ноль выходных. Три члена семьи. Две операции для мамы. Одна для меня. Учебник биохимии под подушкой. Подъем в пять утра. Три ночных смены без сна. Минус восемь кило. Полная луна над домом. Старая убитая хибара, в которой могли бы жить только призраки. Неизменный ненавистный стакан ряжанки утром. Тошнота к вечеру. Сны. Уколы. Деньги. Деньги. Деньги. Кладбище из окна. Ненаписанные книги. Написанные и не понятые. И неделя ненависти над этим всем, неделя, когда внутри, ей богу, разываются снаряды и бьют до самых глаз, до макушки.
