(no subject)
Сперто у dobriydoktor
Вот многие собирают забавные изречения... мужчины, например, об армии или о футболе, а тут предлагается тематическая подборочка.
Слабонервным и мужчинам лучше не заходить под кат. Я серьезно.
Ну что, поехали?
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
***
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
***
У меня в обменной карте написано: "вредные привычки - кошка"
***
Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
***
Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета
***
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает...
На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
***
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апогея:
Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?".
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
***
На одном из приемов:
- Доктор, а когда у меня дата родов?
- А тебе зачем?
Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я
тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!».
Он смеялся.
***
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!»
Анестезиолог кричал:
«Не смей закрывать глаза!»
Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
***
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
***
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит:
"Она там мультики, что ли смотрит?"
***
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит -
довольный такой. Подвезли к нему, остановили.
Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?»
Я: «Нормально, только трясёт сильно».
Муж у врача спрашивает:
«А почему её трясёт?».
Тот так серьезно отвечает:
«Заморозки скоро!»
***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва:
«Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все...
***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.
На деле вместо громкого крика, как хотела, раздались сиплые, тихие, и почему-то медленные слова :
«Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не
поднимались), так же протяжно:
«Мыыы здеееееесь!!!»
***
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло
просто от боли и я начала причитать:
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!"
Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
***
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит:
«Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь».
А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю:
"А что Вы сегодня вечером делаете?"
И вырубилась
***
Время 4 утра.
Бужу мужа, говорю, что
"у меня выливается"
а он:
"Ну, описалась, с кем не бывает..."
Потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный:
"А мне что делать, а мне что делать??!!!...."
Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает.
Муж его сонного "за грудки " и с воплем: "там течет, помогите!!!!!", пытается
вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:
"Вызывай "скорую"!"
***
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке:
«Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
***
Заходим с мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) - спрашиваю:
"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?"
Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно:
"Для женщин?"
***
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка? В роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома, видит как то жена, то её мама носят малышку на руках, и говорит:
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
***
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после
наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летательном аппарате... Мужу рассказываю:
"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк".
И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору:
"Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
***
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
***
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
***
Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова: «С легким паром!» буду отвечать: «к черту!»
***
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
***
А мой узист сказал:
«Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
***
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за
схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой!
Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой
и говорит:
«Зай, а мы по встречке едем!”
Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось..
***
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и
побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле.
Она меня спрашивает:
«Демидова, ты уже в туалете была?»
Я ей в ответ:
«Неа, я бегу еще».
А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает
чего смеешься, а та ей:
«Демидова кросс сдает по бегу»
***
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!"
Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы
заодно.
***
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
***
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят:
«Походи с ней, потом отправим на анализ».
Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача.Принимает роды. Я влетаю и ору:
«Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!»
У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.
Она мне говорит:
«Сюда иди».
Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика:
«Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!»
Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
***
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
***
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц
***
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
***
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется
бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
***
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...
Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла:
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
***
Потуги пошли, сил нет...
Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять.
Врач говорит:
"Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
***
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица».
По этому случаю в семье она была переименована... в «барсука». Несведущих людей
очень забавляли упоминаемые в разговоре - супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего- барсучьи яйца!
**
На стол операционный положили, а я спрашиваю:
"А что вы с плацентой делаете?"
врач отвечает:
" Макароны по-флотски!"
***
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
***
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:
"А ОН ЧТО, ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!"
Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
***
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: - Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: - И что ты предлагаешь?
Я: - Подуйте!
Врач: - Да? Может тебе ещё и полизать?
***
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну
пациентку и спрашивает:
"А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?"
Девушка, смущаясь:
"Да, я…"
Врач подходит к ней, жмет руку:
"Полностью с вами согласен!"
***
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату:
"О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!"
Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
***
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:
"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!"
На что ей доктор ответил:
"КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
***
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько:
"Ну как она?"...
Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, на руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Вот многие собирают забавные изречения... мужчины, например, об армии или о футболе, а тут предлагается тематическая подборочка.
Слабонервным и мужчинам лучше не заходить под кат. Я серьезно.
Ну что, поехали?
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
***
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали
***
У меня в обменной карте написано: "вредные привычки - кошка"
***
Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
***
Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета
***
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает...
На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"
***
У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апогея:
Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?".
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
***
На одном из приемов:
- Доктор, а когда у меня дата родов?
- А тебе зачем?
Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
***
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я
тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!».
Он смеялся.
***
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!»
Анестезиолог кричал:
«Не смей закрывать глаза!»
Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
***
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
***
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит:
"Она там мультики, что ли смотрит?"
***
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит -
довольный такой. Подвезли к нему, остановили.
Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?»
Я: «Нормально, только трясёт сильно».
Муж у врача спрашивает:
«А почему её трясёт?».
Тот так серьезно отвечает:
«Заморозки скоро!»
***
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва:
«Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все...
***
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.
На деле вместо громкого крика, как хотела, раздались сиплые, тихие, и почему-то медленные слова :
«Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не
поднимались), так же протяжно:
«Мыыы здеееееесь!!!»
***
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло
просто от боли и я начала причитать:
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!"
Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
***
Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит:
«Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь».
А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю:
"А что Вы сегодня вечером делаете?"
И вырубилась
***
Время 4 утра.
Бужу мужа, говорю, что
"у меня выливается"
а он:
"Ну, описалась, с кем не бывает..."
Потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный:
"А мне что делать, а мне что делать??!!!...."
Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает.
Муж его сонного "за грудки " и с воплем: "там течет, помогите!!!!!", пытается
вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился:
"Вызывай "скорую"!"
***
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке:
«Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
***
Заходим с мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) - спрашиваю:
"Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?"
Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно:
"Для женщин?"
***
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка? В роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома, видит как то жена, то её мама носят малышку на руках, и говорит:
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".
***
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после
наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летательном аппарате... Мужу рассказываю:
"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк".
И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору:
"Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"
***
После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"
***
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
***
Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова: «С легким паром!» буду отвечать: «к черту!»
***
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
***
А мой узист сказал:
«Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
***
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за
схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой!
Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой
и говорит:
«Зай, а мы по встречке едем!”
Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось..
***
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и
побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле.
Она меня спрашивает:
«Демидова, ты уже в туалете была?»
Я ей в ответ:
«Неа, я бегу еще».
А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает
чего смеешься, а та ей:
«Демидова кросс сдает по бегу»
***
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно).
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!"
Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы
заодно.
***
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!
***
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят:
«Походи с ней, потом отправим на анализ».
Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача.Принимает роды. Я влетаю и ору:
«Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!»
У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.
Она мне говорит:
«Сюда иди».
Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика:
«Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!»
Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
***
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
***
Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц
***
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
***
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется
бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
***
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...
Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла:
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
***
Потуги пошли, сил нет...
Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять.
Врач говорит:
"Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"
***
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица».
По этому случаю в семье она была переименована... в «барсука». Несведущих людей
очень забавляли упоминаемые в разговоре - супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего- барсучьи яйца!
**
На стол операционный положили, а я спрашиваю:
"А что вы с плацентой делаете?"
врач отвечает:
" Макароны по-флотски!"
***
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
***
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:
"А ОН ЧТО, ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!"
Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...
***
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: - Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: - И что ты предлагаешь?
Я: - Подуйте!
Врач: - Да? Может тебе ещё и полизать?
***
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну
пациентку и спрашивает:
"А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?"
Девушка, смущаясь:
"Да, я…"
Врач подходит к ней, жмет руку:
"Полностью с вами согласен!"
***
Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату:
"О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!"
Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал
***
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:
"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!"
На что ей доктор ответил:
"КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."
***
И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько:
"Ну как она?"...
Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, на руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...