Сказка о скорой или 03. Ох, уж эти пациенты. часть 6.
***
- Первая бригада, на вызов! - ожил вдруг матюгальник. - Первая.
- Эх, пойти что ли, броситься в работу? - Юрка поднялся из-за стола и отправился к диспетчерской.
- Ну, бросься, - согласился Док. - А то, всю задницу уже отсидел и диван протер.
- А чего это Юрка такой веселый? - спросил Львович. Они чуть не столкнулись на пороге кухни. - Миллион в лотерею выиграл?
- Типа того, - подтвердила я.
- Лучше! Парень поработать торопится, - пояснил Док. - Совсем засиделся.
- М-м-ы, - промычал Львович и выглянул в коридор. - Вон оно как? Работать, значит, рвется?
- Рвется, - подтвердила Анютка.
- Мда-а, - задумчиво покачал головой Львович. - Беда-а… Это лечить нужно.
- Полечим. А ты сам откуда такой задумчивый? - поинтересовался кардиолог.
- Чайку плесни, - попросил Львович, поставив на стол свою почти литровую кружку. - С утра, как Савраску гоняют.
- У тебя побольше бокальчика нет? - ехидно спросила Анютка. - Маловат тазик.
- Есть, - расплылся в улыбке Львович. - Я из него дома чай пью.
- Так на что ездил-то? - спросил доктор Саша, заполняя чашку Львовича черной ароматной жидкостью. - Не томи, загадочный наш.
- На острую язву, а может и гастрит, - ответил Львович и припал к чашке. - Это как повезет.
- А что-нибудь одно можно? - поинтересовался Док. - Или без вариантов?
- Хм, - крякнул Львович. - Говорю же, как повезет. Нефиг было мужику уксус глотать.
- Точно, это как-то несерьезно, с уксуса кайфа нет, - поддакнула Анютка. - Пить нужно спирт. В крайнем случае пиво.
- Вот, ты меня понимаешь, - оторвался от бокала Львович. - А то, ишь, чего удумал? Уксус хлебать!
- Что, самоубивец-неудачник? - спросила я.
- Скорее, массовик-затейник, - хмыкнул Львович. - Решил жену повоспитывать.
- Воспитал?
- А то! - кивнул Львович. - Конфетки ни у кого нет?
- Да сколько же можно издеваться?! - послышался из коридора возмущенный голос Юрки. - Не поеду!
- Вот и поработал, - вздохнул доктор Саша. - А ты говоришь, лечить, - обратился он к реаниматологу. - Само прошло.
- Тоже вариант, - Львович вытащил из кармана свой вонючий «Беломор».
- Эта старая корова нас всех переживет! - бушевал Юрка. - Пусть в поликлинику идет.
- Потому что вызов из поликлиники, - Оксана тоже повысила голос. - Мне что, хирургию к ней посылать?
- К Дормидонтихе, - догадался Док. - Не повезло Юрке.
- Её саму нужно посылать, - Юрка, как и все мы, понимал, что спорить бесполезно, но ехать и выслушивать очередной бред не хотелось.
Дормидонтиха это отдельная песня! Высокая, очень крупная и нестарая ещё женщина вбила себе в голову, что у неё особая миссия - умереть от какой-нибудь редкой и экзотической болезни. Причем, желательно было, чтобы болезнь протекала безболезненно, но была смертельной. И при этом пациентка желала сама определить время своей кончины и иметь возможность передвинуть эту дату, по своему усмотрению, на более позднее время. Желательно неоднократно.
От приезжающих врачей Скорой, как и от участкового врача, она настоятельно требовала подыскать ей такой диагноз. Никакие объяснения, что «все там будем, каждый в свое время и даже без поставленного диагноза» на Дормидонтиху не действовали. Даже посещение психоневрологического диспансера дало лишь кратковременный и неустойчивый эффект. Не прошло и месяца, как она снова вернулась к идее экзотического заболевания.
При всем этом пациентка имела отличное здоровье для своего возраста; разве что гипертония и периодические запоры омрачали её существование. Дормидонтиха проштудировала все журналы «Здоровье», которые ей удалось добыть у подруг, соседей и в ближайшем ларьке «Союзпечати», и пришла к выводу, что ей нужно придерживаться диеты. Питалась она часто, обильно и нездорово, предпочитая мучные и жирные продукты; бутерброды с маслом и сахаром, пирожки и особое пристрастие имела к макаронам с сыром. И при этом удивлялась, что запоры никак не проходили.
- Нет, вот почему я не стал ветеринаром?! - злой Юрка вернулся на кухню и плюхнулся на диван. - Вот скажите мне, почему? Кто видел корову или козу, которые бы указывали ветеринару, какой диагноз им ставить и как лечить?
- Хочешь об этом поговорить? - мгновенно заинтересовался Львович.
- Тебя гинекология привлекла больше, чем зоофилия, - не удержался от подколки Док.
- Что? - не сразу понял шутки Юрка. - Вот же сволочи! - фыркнул он. - Усыпил бы эту корову, чтоб не мучилась! Нет, она у меня точно дождется. Вот пущу ей релашку по жиле, вынесу на помойку журналы и подсуну справочник по ветеринарии. Пусть лечится от коровьего бешенства или от этого, от ящура.
- Ох, и добрый ты, Юрка, - восхитился доктор Саша.
- А то! Я такой, - согласился с другом Юрка и схватил со стола бутерброд. - Ладно, дайте чай допить, и поеду.
- Уже не торопишься? - спросил доктор Саша.
Юрка только недобро зыркнул в сторону друга, но промолчал. Да и что тут скажешь? Лично я не знаю ни одного добровольца, который бы рвался к Дормидонтихе.
- Кстати, никто не объяснит, почему это наша красавица начала требовать свечи? - спросил мой врач. - Таблетки и уколы теперь у неё не котируются.
- А ведь точно, - почесал затылок Юрка. - Я как-то не придал значения, думал опять у неё крыша в пути. Но ведь уже реально забодала с этими свечами!
- Мужики, простите засранку, - со вздохом призналась я. - Кажется, это я виновата.
- Чего? - уставился на меня мой врач.
- Это как? - спросил Юрка.
- А вот с этого места поподробней, - усмехнулся доктор Саша и отлип от спинки дивана.
- Помнишь, вы с Сашей целый день зависали на конференции? - напомнила я своему врачу.
- Не день, а всего-то пару часов, - поморщился Док. - Что ты ещё успела натворить, безумная?
- Не пару, а почти четыре часа, но не в этом дело. Меня Оксана без тебя загоняла по грудникам, - призналась я. - За те четыре часа, что вас не было, мне трех грудников с температурой подсунула. А на сладкое Дормидонтиху выдала.
- И? - нетерпеливо спросил доктор Саша.
- Ну что и? Приехала, а она опять животиком мается, - поморщилась я. - После кастрюльки макарон. Лежит и стонет, что вот прямо сейчас умрет, а я никакого сострадания не имею, и вообще, нас только за смертью посылать.
- Не отвлекайся, - посоветовал Львович. - Эти песни мы уже слышали. Так что у неё было?
- Словесный понос, отягощенный трехдневным запором, - ответила я.
- Лучше бы наоборот, - хмыкнул Юрка.
- А нэту, - тут же отреагировал доктор Саша. - Так что же ты сделала с нашей девушкой? Так до сути никак и не доберемся, - напомнил он.
- Я ей цефеконовую свечку вставила.
- Зачем? - не понял Док.
- Спроси меня, - пожала я плечами. - Понимаешь, хотела её магнезией напоить, а сама как задницу увидела, свечку из ящика схватила и того… Просто наваждение какое-то, или переклинило меня. Вот ты скажи, как можно задницу Дормидонтихи с детской спутать? Какая ассоциация сработала?
- Почему с детской? - удивился доктор Саша.
- Потому, что я к троим малышам перед этим на температуру сбегала, - пояснила я. - А здесь… ну вот с какого перепугу, а? Скажи мне.
- Давление у неё какое было? - спросил Док.
- Её рабочее, сто пятьдесят на восемьдесят, - пожала я плечами. - Нет, она только на тяжесть в животе жаловалась. И на запор.
- Ну, ты даешь! - изумилась Анютка.
- Ну, говорю же, заклинило. Но самое-то странное, что ей помогло. Понимаешь, она ведь под дверью стояла, пока я руки мыла и даже не ворчала. А стоило выйти из туалета, пулей мимо меня пролетела, я думала дверь снесет.
- И? - поторопил меня мой врач.
- Вышла счастливая, все у неё прошло, живот больше не болел, - усмехнулась я. - Трехдневный запор пробило. И начала она ко мне приставать, что за волшебное лекарство. Вот тогда я и сообразила, что маху дала.
- Кому-кому дала? - уточнил Юрка.
- Да лучше бы я ему дала, - я расстроено вздохнула. - И что делать? Рассказывать ей, что я ей свечку вставила по ошибке?
- Не-е, Дормидонтиха если узнает, жаловаться будет, - покачала головой Анютка.
- Вот и я так подумала, - подтвердила я. - Ну и начала ей по ушам ездить, что эти свечи предохраняют от воспалений в кишечнике, и что при травмах они просто незаменимы. Рассказала, что при задержке стула микротравмы всегда есть, и профилактика воспалений - лучшее средство лечения запоров. Ну и насвистела, что в свечках смазка особая, по которой кишечник очищается, как по маслу.
- Та-ак! - нахмурился Юрка. - Рыжик, ты точно рёхнутая. Знаешь об этом? Ты бы ей свою лекцию в письменном виде предоставила. Теперь будет требовать, чтобы её и дальше просвещали. Тебе что, делать было нечего?
- Ну, ты даешь! - возмутилась Анютка. - Это же надо было додуматься-я. Вот воспримет она твои слова буквально. И что?
- Отстань. И сама попробуй другую материальную базу под мое лечение придумать. Да ещё и сходу, - огрызнулась я. - У меня на большее фантазии не хватило. И потом, помогло же. Даже без клизмы.
- Ой, не могу-у, - рассмеялся Юрка - Витька, ты чему эту заразу учишь, а?
- Хочешь оспорить лечение? - спросил Док, но плечи у него странно вздрагивали при этом. - Это тебе не в крестики-нолики играть и не магнезия внутрипопочно, - рыкнул он на Юрку. - Ты лучше оцени нестандартность мышления.
- Как по маслу, говоришь? - задумчиво спросил Львович. Он так и застыл, задумчиво глядя на бутерброд, зажатый в руке. - Интересно.
- А что? Это мысль, - Юрка никак не мог угомониться. - У меня в ящике пара свечек завалялась с прошлого года. Помогает, говоришь?
- Дормидонтихе реально помогло, - заверила я. - Пронесло её по полной программе. Слушайте, а может, у неё аллергия на них?
- Мда-а, просто новое слово в медицине, - задумчиво выдал доктор Саша. - А ты чего расселся? - толкнул он в бок смеющегося Юрку. - Тебя давно ждет любимая женщина. У неё опять животик болит.
- Ух, я сегодня девушку полечу-у, - поднялся Юрка. - Свечечки-и, где вы, мои хорошие?
***
- Здравствуйте. Ну-с, и на что жалуемся? - благожелательно спросил Викторыч, пройдя в комнату.
- И вам не чихать, - буркнула женщина и подозрительно покосилась на психиатра и его «мальчиков». - А вы кто?
- А мы Скорая, - спокойно ответил Викторыч. - Так что вас беспокоит?
- У меня соседи, - шепотом сообщила женщина и покосилась на дверь.
- У меня тоже, - доверительно ответил психиатр.
- Они шпиены, - сообщила женщина.
- Правда? И что вас заставляет так думать? - искренне заинтересовался психиатр.
- Они по ночам варят мыло и продают его в трамваях, - зловещим шепотом сообщила женщина.
- Да вы что? - удивление Викторыча было совершенно искренним. - И какое мыло они варят?
- Не знаю. Вот стоит на кухню выйти, как они сразу прячутся, - жаловалась женщина. - Но я-то точно знаю, варят. На кухне постоянно пахнет мылом. И ещё они украли мою кастрюлю. Наверняка, чтобы мыло свое варить.
- Да-а, соседи, они такие, - встрял в разговор Вовка-Чума. - Чуть отвернешься, они сразу кастрюли воруют.
- Хорошая была кастрюля, - пожаловалась женщина. - Мне её Васенька подарил. Красивая, с цветочком. И крышечка была красивая, с пупочкой наверху, - по её щеке пробежала слеза.
- Не, ну если с цветочком и пупочкой, такую обязательно слямзят, - согласился фельдшер.
- А почему вы думаете, что мыло соседи продают в трамваях? - расспрашивал Викторыч.
- А к энтой, к лохудре, мужик какой-то шляется. В форме, - зловещим шепотом сообщила женщина. - Резидент, не иначе. Вот он-то мылом и спекулирует.
- Да-да, бывает, - сочувственно кивнул Викторыч.
- А ещё знаете, я утром на кухню вышла и вот что нашла!
Подозрительно оглядываясь на дверь, женщина нырнула под кровать. Вовка вопросительно взглянул на шефа, но Викторыч сделал успокаивающий жест.
- Вот, смотрите! - полная женщина ловко выбралась из узкой щели, при этом умудрилась выволочь за собой старый почтовый ящик.
Краска на ящике уже облупилась, и ржавчина отваливалась кусками.
- Вот что я нашла!
Женщина потрясла железным ящиком, в котором что-то блямкало, потом открыла крышку и на пол вывалились несколько растрескавшихся от старости обмылков. Не отрывая взгляда от врача, женщина пошарила по полу рукой, собирала обмылки. Каждый из обмылков она обнюхала, и непонравившиеся засовывала обратно в ящик. Розовый обмылок, выглядящий наиболее свежо, женщина обнюхала с особым тщанием, а потом на её лице расцвела улыбка.
- Вот видите?! - она протянула обмылок психиатру. - Я же говорила! Они варят мыло и продают его! Вот, посмотрите!
- Действительно, мыло, - Викторыч повертел в руке обычный обмылок обычного туалетного мыла. Такое можно было купить в любом магазине, только целое.
- Вот! А я что говорю? - оживилась женщина. - В моей кастрюльке варят! Чувствуете, цветочком пахнет? Васенька подарил, а они укра-али, и спекулируют теперь. За бешеные деньги-и.
- Нехорошо, - согласился с ней Викторыч.
- У-у-у, - тихо простонал Пятый, подпирающий дверь.
- Говорю же, они - японские шпиёны, - зловещим шепотом произнесла женщина, отобрала у врача обмылок и засунула его в тот же ящик. - Вы знаете, они заражают мыло страшными болезнями. И потом подсовывают его людям в трамваях, чтобы все заболели тифом!
- Именно тифом? - спросил Викторыч, а женщина кивнула и снова оглянулась на дверь. - Вы раскрыли мировой заговор. Теперь нужно съездить к специалистам и рассказать им все, - он подмигнул фельдшеру. - Но мы можем сделать прививку, чтобы вы не заболели.
- Я? - задумалась женщина.
- Конечно, - подтвердил Викторыч, наблюдая, как Вовка вытащил из кармана вязку. - Вы же его трогали руками?
- Кого? Мыло? Да ни в жисть! - сказала женщина и быстро спрятала руки за спиной. - Вот ещё! Буду я эту гадость руками трогать!
- Ну хорошо, но мыло лежит у вас под кроватью, - продолжил уговаривать психиатр. - Вдруг вы заразились?
- А откуда ты знаешь, где лежит мыло? - женщина начала подозрительно присматриваться к врачу. - Ты что, тоже шпиён? Это они тебя подослали?! - она просто буравила взглядом дверь.
Говоря все это, женщина постаралась ногой незаметно засунуть ящик под кровать.
- Оттуда! - Врач многозначительно поднял указательный палец к потолку. - Мы узнали, что вы раскрыли страшный государственный заговор. И чтобы никто из них не догадался, приехали к вам под видом Скорой.
- А они? - женщина покосилась на «мальчиков», стоящих вдоль стенки.
- Это ваша персональная охрана. Шпионы, если узнают, будут за вами охотиться.
- Я так и знала! - обрадовалась женщина. - А мне никто не верит… Они за мной все время следят, - сообщила она шепотом.
- Кто? - тоже шепотом спросил Викторыч.
- Шпиёны. Они за мной следят.
- И сейчас следят? - спросил Викторыч и обернулся.
- Не там, - прошипела женщина. - Вот, видите? - спросила она и ткнула в стену пальцем.
- И что это? - спросил Викторыч, рассматривая стену.
- Глаза.
- Кхм-кхм, - закашлялся Вовка-Чума.
- И что, сейчас тоже глаза следят? - поинтересовался психиатр.
- Сейчас нет, а когда ложусь, следят, - шепотом сообщила женщина и снова покосилась на дверь.
- Разговаривают? - сочувственно спросил Викторыч.
- Кто? - не поняла женщина.
- Глаза, говорю, разговаривают?
- Не-ет.
- А если они молчат, то плевать на них, - заметил Викторыч.
- Но я же заснуть не могу! Не люблю, когда на меня смотрят. И ещё они очень громко моргают.
- Всё. Нас уже ждут. Одевайтесь, собирайтесь, - посоветовал Викторыч, взглянув на часы.
- А они? - женщина снова покосилась на дверь.
- А они останутся. Одевайтесь быстрее, мы вас от них спрячем, - пообещал врач.
- Хорошо, только вы меня подождите. Не уезжайте.
- Без вас ни за что не уедем, - заверил психиатр.