Здравствуйте, "Скорую" вызывали?
© Дмитрий Федоров
Виноватая до последней хромосомы, женщинка сидела на краю стула в, сияющей хирургической чистотой, кухне. Нежные пальцы торопливо перебирали край симпатичного ситцевого фартучка, то и дело проводя между ногтями стремительные „стрелки“. Большим зеленым глазам с прозрачным дном и уровнем жидкости на ресницах соответствовали и розовые ушки, трогательно выглядывающие из под рыжеволосого карэ и, неподдельно дрожащая, по-детски оттопыренная, нижняя губа. Каждое слово сопровождалось длительным судорожным всхлипом, а уже потом вибрирующим, от рвущихся слез, щебетанием.
Миниатюрная представительница городских эльфов пыталась внятно пояснить мне, что подвигло ее использовать в семейных отношениях чисто вымытую сковородку. Видимо без присутствия потусторонних сил не обошлось, ибо, в последнее мгновение, по сути - пластина чугуна, была довернута для посадки на череп мужа все-таки дном, а не ребром.
„Ой, мля-а-а...! Ой, япона ма......!“ - содержательно излагал свою версию происшедшего пострадавший супруг. Он уже несколько раз попытался свести толпу в белых халатах в одного доктора, но упрямые глаза снова и снова сообщали ему, что приехал не один врач, а пятеро. И все одинаково машут руками и шевелят лицом. И жен было на удивление больше обычного. Кость, конечно, оказалась на диво прочной и не пропустила дополнительного железа в мозговой кровоток пациента. Но сам по себе удар был достоин знаменитого „Маленького Дракона“. Главное в таких ситуациях - правильная мотивация ! Пришел под градусом, нахамил незаслуженно жене-дюймовочке - получи алаверды. „От нашего стола вашему хлебальнику“.
Пока ехали в больничку дважды пришлось остановиться и дать пациенту „подышать воздухом“ и поблевать. Порадовало заключение подранка - „Сам дурак, сам и виноват. Она ж у меня такая маленькая ! А я дурак обидел...“
* * *
Соседская ненависть - тема отдельная и богатая на примеры. Имеет исторические корни и социальные предпосылки. Если бы ее взялись изучать и применять стратеги в военных академиях, человечество уничтожило бы само себя в рекордные сроки.
Чемпионами в этой теме являются скучающие, но относительно здоровые на тело, пенсионеры. Мелкие пакости нынче не в ходу, хотя для разминки используются. Но иногда разворачиваются такие многоходовки, что именитые шахматисты от зависти страдают несварением желудка. Разбор полетов продолжается годами и служит топливом в жарких околоподъездных дискуссиях многочисленных зрителей. Куда там мексиканским „мыльникам“!
„Дон Педро“ (в миру Петр Степаныч), только что отработал дежурную матерную артподготовку по соседу, окончательно потерявшему совесть в соседней лоджии. „Дон Хуан“ (не подумайте плохого - испанская версия Ивана Сергеевича), ухмыляясь в густые усы, раскочегарил саморезанную трубку и с наслаждением провел напильником по листу жести, аккуратно зажатому в тиски.
Дон Хуан был рукодельником. От звукового сопровождения процесса его рукоделия ни одна кошка не селилась в радиусе трехсот метров от их, проклятого кошачьим богом, адреса. Крысам, кстати, было наплевать. И они где-то даже фанатели, подпевая в подвале и создавая предпосылки возникновению панк-рока.
Глуховатость Дона Хуана и большинства пожилых соседей позволяла спокойно переносить мелкую производственную какофонию. Они просто не слышали верхний регистр, уходящий в ультразвук. Но Дон Педро имел неосторожность в молодости закончить музыкальное училище по классу народного вокала. И потому слух имел отменный, тренированный и не побитый склерозом. Он слышал все. ВСЕ! Любовно протаскиваемый напильник по мелко вибрирующей железяке, вызывал у него судороги кишечника и приступ вселенской ненависти к исполнителю.
Ответить аналогично Дон Педро не мог. Но мыслительный процесс старого массовика-затейника не останавливался ни на секунду. „Эврика! А не развесить-ли мне в лоджии вчерашний улов подлещиков ?! Повялить, так сказать. Заодно и соседушку ароматами порадовать... Гада !... А самому на недельку к дочке. Давно звала...“ Решено и принято к исполнению !
Где-то на середине процесса развешивания, неосторожное перетаптывание на табуретке закончилось падением. Нехорошим. На спину. На какой-то традиционный балконный хлам.
Услышав грохот и неправильную тишину потом, Дон Хуан пересилил презрительное нелюбопытство к враждебной территории и заглянул к соседу...
- Медик-16, Медик-16 ! Дуси Ковальчук..., этаж... квартира... Взрослая травма, с потерей сознания. Бегом давай, и отзвонись сразу. „Шоки“ далеко. Но кого-нибудь , если надо, подошлем. 16.40
- Медик-16 вызов принял, 16.40. Поехали.
Падать на спину плашмя нехорошо в любом возрасте. Особо это нездорово, когда уже страдает координация и мозжечок не успевает отработать траекторию приземления с минимальными травмами. Да и скелет уже изрядно поглодал остеопороз. Хрупкий он у стариков.
По всему выходило, что Петр Степанович повредил позвоночник. Серьезно. И только спасительное беспамятство хранило его сейчас от болевого шока. Иван Сергеевич практически мгновенно вскрыл замок соседу и обеспечил доступ на территорию условного противника. Уже через несколько минут возникла проблема правильной транспортировки. Нужен был щит, твердая пластина, на которой (и только так!) следовало переносить пострадавшего. В квартире толклось несколько соседей, готовых помочь с переноской. Дон Хуан исчез, испарился. Странно, вроде только что был здесь, активно суетился... Раздалось пыхтение и фырканье. Злобный Дон ввалился в комнату, усы стояли дыбом как у моржа. В руках была дверь от стенного шкафа. Его собственного, из квартиры в соседнем подъезде.
- Ловко вы ! И быстро сообразили!
- Мастерство не пропьешь ! Махом скрутил! Бабка даже заорать не успела!
Иван Сергеевич победно обвел взглядом сокола соседей. „ Да, дед... мастерство не пропьешь... и человечность тоже...“
Донесли до машины вчетвером, да еще двое помогали в разворотах на площадках.
Иван Сергеевич поехал с нами. Всю дорогу тискал морщинистую клешню старинного неприятеля и подозрительно хлюпал носом. „Ништо Степаныч... ништо-о! Мы с тобой ещё тово... полаимси ыщщо... ты главное тово... ну сам знаешь... тово-етово... держись, коняка старая... Чо я зря штоль ... дверь опять же скрутил... Не зря ж... Выздоравливай давай...“
* * *
Долгожданная пауза на ужин проходила в одиночестве, в укромном углу тихого двора. Мой водитель, самого сексобильного возраста, полдня мне рассказывал какая у него случилась мужчинская удача! Судя по горячечным описаниям, вожделеемый объект был сексуальным мутантом из фантазий подростка. Изнывающий любовник купил мое молчание и отказ от нормального ужина, двумя бутербродами с докторской колбасой, термосом кофе и мороженным в вафельном стаканчике. Бутерброды уже закончились, кофе отпил , по-честному, наполовину и теперь наслаждался пломбиром. Приближалась самая замечательная часть ритуала поедания мороженки - „донышко“ ! Которое следовало целиком поместить в пасть и с тихим воплем счастия зажевать... Ага! Щазззз...
Приоткрытая дверь салона РАФы распахнулась. В проеме мелькнул мой водила. Я успел рассмотреть дыбом стоящие волосы и глаза, в половину лица. Он сиганул молодым павианом на носилки и укрылся с головой казенным одеялком. Невысказанный вопрос застрял у меня на языке. Извне раздавался рев и грохот приближающегося паровоза. По наитию или нет, я схватил с полочки над носилками упаковку с широким бинтом, рванул хрустящую бумагу, сдернул одеяло и успел сделать несколько оборотов марли вокруг бледно-зеленого черепа. Через лицо, рот, нос... „По барабану, потом разберемся...“ На последнем обороте изо рта у меня выпал остаток драгоценного пломбира и, в горячке, был примотан следующим витком бинта. Дверь с визгом открылась...
Корриду видели ? Быка представляете? С пикой в заднице ? Вот так, приблизительно выглядел посетитель. Злой, лысый и пузатый. Постукивая дымящимися рогами о корпус машины, прорычал :
- Где он ??!!
- .... Кто ?!
- ... Мудак этот... падла из под руки, сссука вывернулся! Прямо в своей спальне гада прихватил !!!
- .....! Какой-такой мудак ? Видишь у меня пациент ?!! С тяжелой черепно-мозговой травмой !!!
- .......! Ой, фу-у-у...а че это у него из башки течет ?!
- Чо-чо !!!.... МОЗГ, мля !!! А ты тут дверьми машешь ! У меня тут все стерильно ! Вали отсюда !!!!!
От моего перепуганного вопля мужик отшатнулся и я захлопнул дверь. Не теряя ни секунды, перебрался на водительское место и, сурово помигивая синим колпачком, покатил нашу шаланду с места несостоявшегося смертоубийства.
Боже мой, как мы потом ржали... Этот академический лох не учел разницу во времени прилета мужа своей пасии из командировки и приперся в койку ровно за 20 минут до его приезда домой. Навсегда потерянный пломбир был восполнен и обещано еще много чего, но это уже другая история...
Виноватая до последней хромосомы, женщинка сидела на краю стула в, сияющей хирургической чистотой, кухне. Нежные пальцы торопливо перебирали край симпатичного ситцевого фартучка, то и дело проводя между ногтями стремительные „стрелки“. Большим зеленым глазам с прозрачным дном и уровнем жидкости на ресницах соответствовали и розовые ушки, трогательно выглядывающие из под рыжеволосого карэ и, неподдельно дрожащая, по-детски оттопыренная, нижняя губа. Каждое слово сопровождалось длительным судорожным всхлипом, а уже потом вибрирующим, от рвущихся слез, щебетанием.
Миниатюрная представительница городских эльфов пыталась внятно пояснить мне, что подвигло ее использовать в семейных отношениях чисто вымытую сковородку. Видимо без присутствия потусторонних сил не обошлось, ибо, в последнее мгновение, по сути - пластина чугуна, была довернута для посадки на череп мужа все-таки дном, а не ребром.
„Ой, мля-а-а...! Ой, япона ма......!“ - содержательно излагал свою версию происшедшего пострадавший супруг. Он уже несколько раз попытался свести толпу в белых халатах в одного доктора, но упрямые глаза снова и снова сообщали ему, что приехал не один врач, а пятеро. И все одинаково машут руками и шевелят лицом. И жен было на удивление больше обычного. Кость, конечно, оказалась на диво прочной и не пропустила дополнительного железа в мозговой кровоток пациента. Но сам по себе удар был достоин знаменитого „Маленького Дракона“. Главное в таких ситуациях - правильная мотивация ! Пришел под градусом, нахамил незаслуженно жене-дюймовочке - получи алаверды. „От нашего стола вашему хлебальнику“.
Пока ехали в больничку дважды пришлось остановиться и дать пациенту „подышать воздухом“ и поблевать. Порадовало заключение подранка - „Сам дурак, сам и виноват. Она ж у меня такая маленькая ! А я дурак обидел...“
* * *
Соседская ненависть - тема отдельная и богатая на примеры. Имеет исторические корни и социальные предпосылки. Если бы ее взялись изучать и применять стратеги в военных академиях, человечество уничтожило бы само себя в рекордные сроки.
Чемпионами в этой теме являются скучающие, но относительно здоровые на тело, пенсионеры. Мелкие пакости нынче не в ходу, хотя для разминки используются. Но иногда разворачиваются такие многоходовки, что именитые шахматисты от зависти страдают несварением желудка. Разбор полетов продолжается годами и служит топливом в жарких околоподъездных дискуссиях многочисленных зрителей. Куда там мексиканским „мыльникам“!
„Дон Педро“ (в миру Петр Степаныч), только что отработал дежурную матерную артподготовку по соседу, окончательно потерявшему совесть в соседней лоджии. „Дон Хуан“ (не подумайте плохого - испанская версия Ивана Сергеевича), ухмыляясь в густые усы, раскочегарил саморезанную трубку и с наслаждением провел напильником по листу жести, аккуратно зажатому в тиски.
Дон Хуан был рукодельником. От звукового сопровождения процесса его рукоделия ни одна кошка не селилась в радиусе трехсот метров от их, проклятого кошачьим богом, адреса. Крысам, кстати, было наплевать. И они где-то даже фанатели, подпевая в подвале и создавая предпосылки возникновению панк-рока.
Глуховатость Дона Хуана и большинства пожилых соседей позволяла спокойно переносить мелкую производственную какофонию. Они просто не слышали верхний регистр, уходящий в ультразвук. Но Дон Педро имел неосторожность в молодости закончить музыкальное училище по классу народного вокала. И потому слух имел отменный, тренированный и не побитый склерозом. Он слышал все. ВСЕ! Любовно протаскиваемый напильник по мелко вибрирующей железяке, вызывал у него судороги кишечника и приступ вселенской ненависти к исполнителю.
Ответить аналогично Дон Педро не мог. Но мыслительный процесс старого массовика-затейника не останавливался ни на секунду. „Эврика! А не развесить-ли мне в лоджии вчерашний улов подлещиков ?! Повялить, так сказать. Заодно и соседушку ароматами порадовать... Гада !... А самому на недельку к дочке. Давно звала...“ Решено и принято к исполнению !
Где-то на середине процесса развешивания, неосторожное перетаптывание на табуретке закончилось падением. Нехорошим. На спину. На какой-то традиционный балконный хлам.
Услышав грохот и неправильную тишину потом, Дон Хуан пересилил презрительное нелюбопытство к враждебной территории и заглянул к соседу...
- Медик-16, Медик-16 ! Дуси Ковальчук..., этаж... квартира... Взрослая травма, с потерей сознания. Бегом давай, и отзвонись сразу. „Шоки“ далеко. Но кого-нибудь , если надо, подошлем. 16.40
- Медик-16 вызов принял, 16.40. Поехали.
Падать на спину плашмя нехорошо в любом возрасте. Особо это нездорово, когда уже страдает координация и мозжечок не успевает отработать траекторию приземления с минимальными травмами. Да и скелет уже изрядно поглодал остеопороз. Хрупкий он у стариков.
По всему выходило, что Петр Степанович повредил позвоночник. Серьезно. И только спасительное беспамятство хранило его сейчас от болевого шока. Иван Сергеевич практически мгновенно вскрыл замок соседу и обеспечил доступ на территорию условного противника. Уже через несколько минут возникла проблема правильной транспортировки. Нужен был щит, твердая пластина, на которой (и только так!) следовало переносить пострадавшего. В квартире толклось несколько соседей, готовых помочь с переноской. Дон Хуан исчез, испарился. Странно, вроде только что был здесь, активно суетился... Раздалось пыхтение и фырканье. Злобный Дон ввалился в комнату, усы стояли дыбом как у моржа. В руках была дверь от стенного шкафа. Его собственного, из квартиры в соседнем подъезде.
- Ловко вы ! И быстро сообразили!
- Мастерство не пропьешь ! Махом скрутил! Бабка даже заорать не успела!
Иван Сергеевич победно обвел взглядом сокола соседей. „ Да, дед... мастерство не пропьешь... и человечность тоже...“
Донесли до машины вчетвером, да еще двое помогали в разворотах на площадках.
Иван Сергеевич поехал с нами. Всю дорогу тискал морщинистую клешню старинного неприятеля и подозрительно хлюпал носом. „Ништо Степаныч... ништо-о! Мы с тобой ещё тово... полаимси ыщщо... ты главное тово... ну сам знаешь... тово-етово... держись, коняка старая... Чо я зря штоль ... дверь опять же скрутил... Не зря ж... Выздоравливай давай...“
* * *
Долгожданная пауза на ужин проходила в одиночестве, в укромном углу тихого двора. Мой водитель, самого сексобильного возраста, полдня мне рассказывал какая у него случилась мужчинская удача! Судя по горячечным описаниям, вожделеемый объект был сексуальным мутантом из фантазий подростка. Изнывающий любовник купил мое молчание и отказ от нормального ужина, двумя бутербродами с докторской колбасой, термосом кофе и мороженным в вафельном стаканчике. Бутерброды уже закончились, кофе отпил , по-честному, наполовину и теперь наслаждался пломбиром. Приближалась самая замечательная часть ритуала поедания мороженки - „донышко“ ! Которое следовало целиком поместить в пасть и с тихим воплем счастия зажевать... Ага! Щазззз...
Приоткрытая дверь салона РАФы распахнулась. В проеме мелькнул мой водила. Я успел рассмотреть дыбом стоящие волосы и глаза, в половину лица. Он сиганул молодым павианом на носилки и укрылся с головой казенным одеялком. Невысказанный вопрос застрял у меня на языке. Извне раздавался рев и грохот приближающегося паровоза. По наитию или нет, я схватил с полочки над носилками упаковку с широким бинтом, рванул хрустящую бумагу, сдернул одеяло и успел сделать несколько оборотов марли вокруг бледно-зеленого черепа. Через лицо, рот, нос... „По барабану, потом разберемся...“ На последнем обороте изо рта у меня выпал остаток драгоценного пломбира и, в горячке, был примотан следующим витком бинта. Дверь с визгом открылась...
Корриду видели ? Быка представляете? С пикой в заднице ? Вот так, приблизительно выглядел посетитель. Злой, лысый и пузатый. Постукивая дымящимися рогами о корпус машины, прорычал :
- Где он ??!!
- .... Кто ?!
- ... Мудак этот... падла из под руки, сссука вывернулся! Прямо в своей спальне гада прихватил !!!
- .....! Какой-такой мудак ? Видишь у меня пациент ?!! С тяжелой черепно-мозговой травмой !!!
- .......! Ой, фу-у-у...а че это у него из башки течет ?!
- Чо-чо !!!.... МОЗГ, мля !!! А ты тут дверьми машешь ! У меня тут все стерильно ! Вали отсюда !!!!!
От моего перепуганного вопля мужик отшатнулся и я захлопнул дверь. Не теряя ни секунды, перебрался на водительское место и, сурово помигивая синим колпачком, покатил нашу шаланду с места несостоявшегося смертоубийства.
Боже мой, как мы потом ржали... Этот академический лох не учел разницу во времени прилета мужа своей пасии из командировки и приперся в койку ровно за 20 минут до его приезда домой. Навсегда потерянный пломбир был восполнен и обещано еще много чего, но это уже другая история...