медицинский юмор (из мыла :)
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
***
«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»
***
У участковых терапевтов лишь 2 вопроса для больных:
- "Зачем приперся с пустяками?" и
- "Где ж ты раньше был, родной?"
***
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды…
- Доктор, где же я возьму столько еды?
***
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от другой - той, которую хорошо знает доктор.
***
"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".
-- Эрнест Хемингуэй
***
"Каждый 3-й житель нашей планеты страдает каким-то психическим заболеванием.
Подумайте о 2-х ваших лучших друзьях. Если они в порядке, то болеете именно вы!"
-- Джордж Карлин
***
"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить горькие яды, он все-таки выздоровел".
- Лев Толстой, "Война и мир", Том 4, Глава 12
***
Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
***
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
***
Шизофрения - это удобно. Всегда есть с кем поболтать.
***
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
***
Мой телефон до ужаса похож на меня - вечные проблемы с памятью.
***
Жду, когда в аптеках начнут продавать время.
Оно же, зараза, лечит!
***
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?
***
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется…
***
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, его посетил врач.
***
Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он занимал, ответил:
- "Я вот за этой больной стою".
***
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список неуправляемых органов увеличился.
***
"Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей,
что адвокаты только грабят, а доктора и грабят, и убивают".
-- Антон Чехов
***
Стоматологи - веселые люди:
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
- Красота! Прям, как в Венеции!
***
"Когда совсем падёте духом, приходите ко мне в больницу.
Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры".
-- Эрих Мария Ремарк.
***
Пожелания врача:
"Хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты,
и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!"
***
Врач - пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка - мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубку!
***
"Посмеяться от души, да вволю выспаться в тиши -
нам всего полезней, от любых болезней"
-- Ирландская пословица
***
Анестезиолог - патологоанатому:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
- Не-а! Я твоих боюсь! Они шевелятся…
***
- "Что вы орете, как резаный?", спрашивал врач, оперируя без наркоза.
***
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…
значит, вы молоды, и у вас всё впереди!
***
Попадает мужик в рай и хохочет… Ангелы интересуются:
- Ты чо pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я-то уже здесь, а он ТАМ ещё со мной мучается!
***
Врачи - это люди, которые:
- выписывают лекарства, про которые они знают мало,
- от болезней, о которых они знают еще меньше,
- людям, которых не знают вообще…
***
"Жизнерадостность - это не только признак здоровья, но еще и
самое действенное средство, избавляющее от всех болезней"
-- Сэмюэл Смайлс
***
"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки - под майонeзом,
а врачи - под землёй"
-- Бернард Шоу
***
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент,
которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
***
Почему в инструкции к Интернету не указаны:
- ни допустимые дозы воздействия,
- ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение,
тошнота, подозрительность, мания величия?
***
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
***
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.
***
Самое эффективное траво-лечение - это крапивой по жопе.
***
- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?
***
Петя выкуривал 20 сигарет в день,
а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: почему Колю не настораживает то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
***
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
***
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
***
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
***
Пациент, пытавшийся пройти без очереди к терапевту,
отлежал очередь к травматологу.
***
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
- Как думаешь, сколько у меня зубов?
- Неужели 32?
- Правильно!!! А в какой руке?
***
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку,
которую он мне оказывал все эти годы.
***
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
***
Идут испытания нового лекарства.
Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»:
прединфарктный кобелизм…
***
Курение - это психологическая потребность заполнить пустоту в себе… хотя бы дымом.
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айпомер.
***
Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!
***
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
- Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
***
«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»
***
У участковых терапевтов лишь 2 вопроса для больных:
- "Зачем приперся с пустяками?" и
- "Где ж ты раньше был, родной?"
***
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды…
- Доктор, где же я возьму столько еды?
***
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от другой - той, которую хорошо знает доктор.
***
"Это было блестящее лечение, вот только пациента потеряли".
-- Эрнест Хемингуэй
***
"Каждый 3-й житель нашей планеты страдает каким-то психическим заболеванием.
Подумайте о 2-х ваших лучших друзьях. Если они в порядке, то болеете именно вы!"
-- Джордж Карлин
***
"Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить горькие яды, он все-таки выздоровел".
- Лев Толстой, "Война и мир", Том 4, Глава 12
***
Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
***
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
***
Шизофрения - это удобно. Всегда есть с кем поболтать.
***
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
***
Мой телефон до ужаса похож на меня - вечные проблемы с памятью.
***
Жду, когда в аптеках начнут продавать время.
Оно же, зараза, лечит!
***
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?
***
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется…
***
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, его посетил врач.
***
Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он занимал, ответил:
- "Я вот за этой больной стою".
***
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список неуправляемых органов увеличился.
***
"Доктора - те же адвокаты, с тою только разницей,
что адвокаты только грабят, а доктора и грабят, и убивают".
-- Антон Чехов
***
Стоматологи - веселые люди:
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
- Красота! Прям, как в Венеции!
***
"Когда совсем падёте духом, приходите ко мне в больницу.
Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры".
-- Эрих Мария Ремарк.
***
Пожелания врача:
"Хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты,
и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!"
***
Врач - пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка - мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубку!
***
"Посмеяться от души, да вволю выспаться в тиши -
нам всего полезней, от любых болезней"
-- Ирландская пословица
***
Анестезиолог - патологоанатому:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
- Не-а! Я твоих боюсь! Они шевелятся…
***
- "Что вы орете, как резаный?", спрашивал врач, оперируя без наркоза.
***
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…
значит, вы молоды, и у вас всё впереди!
***
Попадает мужик в рай и хохочет… Ангелы интересуются:
- Ты чо pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я-то уже здесь, а он ТАМ ещё со мной мучается!
***
Врачи - это люди, которые:
- выписывают лекарства, про которые они знают мало,
- от болезней, о которых они знают еще меньше,
- людям, которых не знают вообще…
***
"Жизнерадостность - это не только признак здоровья, но еще и
самое действенное средство, избавляющее от всех болезней"
-- Сэмюэл Смайлс
***
"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом, хозяйки - под майонeзом,
а врачи - под землёй"
-- Бернард Шоу
***
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент,
которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
***
Почему в инструкции к Интернету не указаны:
- ни допустимые дозы воздействия,
- ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение,
тошнота, подозрительность, мания величия?
***
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
***
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.
***
Самое эффективное траво-лечение - это крапивой по жопе.
***
- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?
***
Петя выкуривал 20 сигарет в день,
а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: почему Колю не настораживает то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
***
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…
***
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
***
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
***
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
***
Пациент, пытавшийся пройти без очереди к терапевту,
отлежал очередь к травматологу.
***
Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
- Как думаешь, сколько у меня зубов?
- Неужели 32?
- Правильно!!! А в какой руке?
***
Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку,
которую он мне оказывал все эти годы.
***
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
***
Идут испытания нового лекарства.
Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»:
прединфарктный кобелизм…
***
Курение - это психологическая потребность заполнить пустоту в себе… хотя бы дымом.
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айпомер.
***
Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!
***
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
- Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.