психаложество из мыла :)
Лекция профессора на факультете психиатрии
Коллеги, запомните 2 золотых правила психотерапии:
1. Мелкие тревоги - это ерунда.
2. Все тревоги - мелкие.
______________________________________________________________________________
Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
______________________________________________________________________________
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
______________________________________________________________________________
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек...
Доктор (понимающе):
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Нет, доктор, я просто боюсь высоты...
______________________________________________________________________________
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
______________________________________________________________________________
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
______________________________________________________________________________
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
______________________________________________________________________________
Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
______________________________________________________________________________
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что жe здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку!
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор, ведь самое вкусное - это как раз ручка...
_____________________________________________________________________________
Звонок среди ночи:
- Алло...
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи. Это телефон 123-45-67?
- Нет.
- Зачем тогда трубку поднимаете?
______________________________________________________________________________
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по мобильнику...
______________________________________________________________________________
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
______________________________________________________________________________
Мать у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
______________________________________________________________________________-
- Я, как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
- Хорошо,что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
- Богам не до нее!!!
______________________________________________________________________________
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
______________________________________________________________________________
Медсестра врачу:
- Доктор, пациенты из третьей палаты по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Это терапия, пусть не считает себя ночным горшком!
______________________________________________________________________________
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
______________________________________________________________________________
- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать его психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
______________________________________________________________________________
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это осознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось постепенно в процессе женитьбы и отцовства?
______________________________________________________________________________
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть случайных мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Безобразие! - возмущённо проговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
______________________________________________________________________________
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
______________________________________________________________________________
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
______________________________________________________________________________
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Стало быть, он пока холостяк.
______________________________________________________________________________
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
______________________________________________________________________________
Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
- Так, ладно, с моими проблемами мы разобрались, теперь давайте Ваши...
______________________________________________________________________________
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
______________________________________________________________________________
В сумасшедшем доме пациент, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию.
Подходит другой больной: Правильно тебя сюда упрятали!
Неужели ты не видишь, что этот гвоздь от противоположной стены?
______________________________________________________________________________
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Спасибо, доктор, помогло! Подумаешь, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет?
Дочь беременна - тоже хорошо, внучок будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!
______________________________________________________________________________
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, ведь многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит!
______________________________________________________________________________
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой.
Жаль только, что спасенный вами пациент покончил с собой - повесился...
- Что Вы, доктор, он - не самоубийца, это я повесил его просушиться.
______________________________________________________________________________
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
______________________________________________________________________________
Больной - врачу:
- Доктор, я постоянно хожу в туалет в 8 утра.
- Хорошо.
- Чего ж хорошего? Просыпаюсь то я в 9!
Коллеги, запомните 2 золотых правила психотерапии:
1. Мелкие тревоги - это ерунда.
2. Все тревоги - мелкие.
______________________________________________________________________________
Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
______________________________________________________________________________
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
______________________________________________________________________________
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек...
Доктор (понимающе):
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Нет, доктор, я просто боюсь высоты...
______________________________________________________________________________
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
______________________________________________________________________________
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
______________________________________________________________________________
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
______________________________________________________________________________
Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
______________________________________________________________________________
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что жe здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку!
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор, ведь самое вкусное - это как раз ручка...
_____________________________________________________________________________
Звонок среди ночи:
- Алло...
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи. Это телефон 123-45-67?
- Нет.
- Зачем тогда трубку поднимаете?
______________________________________________________________________________
Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по мобильнику...
______________________________________________________________________________
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
______________________________________________________________________________
Мать у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
______________________________________________________________________________-
- Я, как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
- Хорошо,что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
- Богам не до нее!!!
______________________________________________________________________________
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
______________________________________________________________________________
Медсестра врачу:
- Доктор, пациенты из третьей палаты по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Это терапия, пусть не считает себя ночным горшком!
______________________________________________________________________________
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
______________________________________________________________________________
- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать его психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
______________________________________________________________________________
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это осознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось постепенно в процессе женитьбы и отцовства?
______________________________________________________________________________
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть случайных мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Безобразие! - возмущённо проговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
______________________________________________________________________________
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
______________________________________________________________________________
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
______________________________________________________________________________
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Стало быть, он пока холостяк.
______________________________________________________________________________
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
______________________________________________________________________________
Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
- Так, ладно, с моими проблемами мы разобрались, теперь давайте Ваши...
______________________________________________________________________________
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
______________________________________________________________________________
В сумасшедшем доме пациент, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию.
Подходит другой больной: Правильно тебя сюда упрятали!
Неужели ты не видишь, что этот гвоздь от противоположной стены?
______________________________________________________________________________
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Спасибо, доктор, помогло! Подумаешь, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет?
Дочь беременна - тоже хорошо, внучок будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!
______________________________________________________________________________
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, ведь многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит!
______________________________________________________________________________
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой.
Жаль только, что спасенный вами пациент покончил с собой - повесился...
- Что Вы, доктор, он - не самоубийца, это я повесил его просушиться.
______________________________________________________________________________
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
______________________________________________________________________________
Больной - врачу:
- Доктор, я постоянно хожу в туалет в 8 утра.
- Хорошо.
- Чего ж хорошего? Просыпаюсь то я в 9!