бояны из мыла :)
___________________ Гендерное ____________________
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично.
Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку.
Где логика?
Месяц назад жена бросила есть мучное, 3 недели назад бросила пить кофе, 2 недели назад бросила курить...
Похоже, я следующий!
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
Я уверен, что на моих похоронах жена, подойдя ко гробу, скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать!"
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
МУЖЧИНА НОЧЬЮ ХРАПИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ОТ БАБАЙКИ!
Мужчины чем старше, тем богаче:
- серебро - в волосах,
- золото - в зубах,
- камни - в почках,
- сахар - в крови,
- железо - в артериях,
- недвижимость в штанах...
- и неистощимые запасы природного газа!
________________________Медицинское ____________________________
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же кошмар:
передо мною дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть...
- А что написано на двери?
- "На себя".
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
Теперь врачи борятся за свою жизнь.
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья из шкафа.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла для них специального охранника - я обнаружил его вчера в шкафу ...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
- Я самым тщательным образом следовал указанию, написанному аптекарем на пузырьке.
- А что он там написал?
- "Держать плотно закрытым".
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже 3 раза поменял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Но есть цианистый.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре...
- Ну что ж, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите другую руку, это - протез.
Девушка - врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас и отблагодарить...
- Знаете, знаете...
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично.
Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку.
Где логика?
Месяц назад жена бросила есть мучное, 3 недели назад бросила пить кофе, 2 недели назад бросила курить...
Похоже, я следующий!
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
Я уверен, что на моих похоронах жена, подойдя ко гробу, скажет:
"Специально сдох, лишь бы ни фига не делать!"
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
МУЖЧИНА НОЧЬЮ ХРАПИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ОТ БАБАЙКИ!
Мужчины чем старше, тем богаче:
- серебро - в волосах,
- золото - в зубах,
- камни - в почках,
- сахар - в крови,
- железо - в артериях,
- недвижимость в штанах...
- и неистощимые запасы природного газа!
________________________Медицинское ____________________________
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же кошмар:
передо мною дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть...
- А что написано на двери?
- "На себя".
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
Теперь врачи борятся за свою жизнь.
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья из шкафа.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла для них специального охранника - я обнаружил его вчера в шкафу ...
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
- Я самым тщательным образом следовал указанию, написанному аптекарем на пузырьке.
- А что он там написал?
- "Держать плотно закрытым".
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже 3 раза поменял завещание!
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Но есть цианистый.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре...
- Ну что ж, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите другую руку, это - протез.
Девушка - врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас и отблагодарить...
- Знаете, знаете...