Kак я мани ордера в Канаду покупал
Мани ордер (для неместных или просто тамбовских жителей) это не ненадёжное чековое фуфло частника, а нечто особенное - привилегированный банковский чек. Это чек, выпущенный не склонным к социальным порокам на букву "Б" - банкротству, безработице, болезням, блядству и другим формам жульничества, да и просто таки напросто таки смертным, а значит, заведомо подозрительным любому банку (и основанному на нём государству) так называемым "гражданином". Нет! Мани ордер выпущен самим этим бессмертным и архи-надёжным банком или другим солидным "финансовым институтом".
В отличие от индивидуальных чеков, которые могут не стоить и той бумажки, на которой они нацарапаны, не вызывающие никаких сомнений у банков мани ордеры других банков, проходят через банковские подвалы практически мгновенно по банковской шкале времени, т.е. за пару дней и появляются на счетах заинтересованных ими лиц или учреждений быстрее презренных частных чеков, которые могут блуждать по подземельям банков аж по 2 - 3 недели. Их там покусывают, лижут, жгут, смотрят сквозь них на адское пламя и вытирают ими жопу сотоне. Из грязных лап клерков, они через сухонькие куриные лапки программеров попадают в жирные, мягкие лапы настоящих банкиров, оборудованные длинными и острыми когтями.
Но хватит этой никому ненужной болтовни! Итак, один зарубежный канадец попросил меня послать ему мани ордер. Да будет проклят тот день, когда я согласился на эту дурь! Какая наивность и незнание жизни!
. . . . . . NEVER AGAIN! . . . . . . .
Последний раз я покупал мани ордера до 911, даты, которая убила тысячи повседневных удобств нашей жизни и сделала её похожей на расплывающийся в памяти Совок! Вот аччёт о том, как я пострадал и убил туеву хучу времени из-за тупых падонкофф ...
Поскольку посылать мани ордер надо было почтой, я заскочил прямо на почту в обеденный перерыв, думая сделать два дела сразу, как Фигаро - купить там мани ордер И послать его. Поскольку почта у нас - политкорректное государственное учреждение, с профсоюзами и протчей бюрократией, работают там, как бы это политграмотно выразиццо... афро-негритянцы, вроде их теперь так положено кликать. И работают они там весело, неторопливо и бестолково, в полном соответствии с вековой своей рабской трудовой этикой. Перед пятью развесёлыми неграми, занятыми постоянной болтовнёй друг с другом, стояла огромная по американским меркам, медленная и злая, молчаливая очередь человек из 30.
Я встал за старым знакомым, Константином Б. - режиссёром культового совкового фильма "Приключения Электроника". Констанину и жене его в очереди делать было абсолютно нечего, они могли кинуть свои открытки-извещения о переезде из апартамента нумер 7 с окнами на улицу, в апартамент нумер 8 с окнами во двор, в почтовый ящик и уехать, но поскольку тут они в основном изучают натуру и обычаи туземцев, торопиться им было некуда.
У недоверчивого, 5-футового малыша Константина, фешенебельно одетого во всё черное в 80-градусную жару, целью пребывания на почте было желание кинуть из-под чёрной же в тон ансамблю, молодёжной бейсбольной кепки с бесконечным козырьком свой строгий, пристальный, кинематографицки цепкий взгляд прямо в светящиеся детской радостью черные маслины 7-футового, полутонного негра и задать сакраментальный вопрос на эсперанто: "Итса кей? Да?"
Подтекстом этого вопроса являлась неудобопроизносимая, длинная аглицкая фраза: "А правильно ли я заполнил все графы этой вашей сраной открытки, сэр?" И получить в ответ широкую, от уха до уха белоснежную улыбку и ценные слова: "О, йа, бэйби! Итса кей, бэйби!".
Исполнив свою роль, Константин, не удостоив чёрного раба и намеком на благодарность, молча, крепко пожал мне руку, строгим кивком приказать жене следовать за ним и удалился с важным голливудским видом. Но чтобы исполнить такое финале, ему пришлось постоять таки полчасика в очереди.
А покуда мы разговорились. О культовости фильма "Электроник" я узнал совершенно случайно пару месяцев назад, наткнувшись в дебрях Инета на сайт его фанатов, бывших детьми в 80-е годы и ностальгирующих не только по канувшему в бездну фильму, золотому детству, молодым и здоровым тогда родителям и издалека кажущемуся чуть ли не пряничным, как кремлёвская открытка, Совку, но и по ушедшему языку эпохи. Они перебрасывались непонятными мне словечками из этого совершенно неизвестного мне фильма и торчали от непонятных мне авгурских шуток посвященных.
Я сходу сделал Константину комплимент, что мы тут все просто провинциальные болваны, не ценившие как следует его выдающейся культурной роли, когда лет 10 назад наняли его - нового тогда эмигранта учить наших детей азам русской культуры на базе кинематографа и просмотра низкокачественных по местным стандартным плёнок из его богатой домашней коллекции. Клуб этот поочередно собирался в домах его участников пару лет, а потом моя дочь подросла и отказалась туда ходить, ссылаясь на низкое качество фильмов. Клуб пожил еще годок да и заглох сам по себе.
Константину и (особенно) его жене слышать такое было приятно. Оказалось, что они и сами не знали о культовом статусе этого фильма до совсем недавних пор, но теперь купили комп и активно тусуются в среде поклонников. Счастливая велферная старость, озарённая лучами зарубежной славы!
Полчаса пролетели как один миг, дошла, наконец, очередь и до меня.
Я медленно и члено раздельно объяснил благодушному чёрному ебимоту, что мне нужен мани ордер, в КАНАДУ, на $4000. Оказалось, что максимальный размер почтового мани ордера - $1000, и мне надо купить 4 штуки. Цена каждой штуки $1.25. Но, поскольку общая сумма больше $3000, то по новым после 911 правилам, мне следует заполнить специальную форму, указав свой хэппибёсдэй, адрес, телефон, номера водительской карточки и социального страхования. Фуясе? До меня начала доходить суровая реальность войны с террором. Мало им, гадам, скапитализденных у меня в прошлом годе в аэропорту хороших золингеновских ножниц!
Если бы я был террористом (КОТОРЫМ Я НЕ ЯВЛЯЮСЬ!!!), я бы купил в РАЗНЫХ аптеках, банках и почтовых конторах этих мани ордеров на $2999 каждый несколько раз и все дела. Эта система настоящего Штирлица никогда не словит, расчитана она на тупого йобаного арапскова идиота, задумана тупыми йобаными негритянскими идиотами и, как вы щас сами увидите, исполняется ими обоими.
Итак, нужна форма. Форма может и нужна, но у негра-то моего именно этой ценной формы-то и нету. Ибо штирлицы арапские не часто видать по всему разбрасываются своими динарами так глупо. И он медленно, путаясь толстыми наманикюренными пальцами в кнопках телефонного матюгальника вызывает менеджера. Через пяток минут из закромов неторопясь выплывает, ах, какой хороший, менеджер - зелёная чалма, желтые брюки, разноцветная шелковая рубашка бордовых тонов, изменившая от пота и дешевого одеколона цвет подмышками на хаки, буденновские усы и борода Рубинграната Кагора, ну типичный карикатурный исламский террорист!
Поняв, со второй попытки чего негру надо, чалма кивает и опять исчезает в закромах. Негр тут же деловито разгоняет ту часть очереди, которая стояла за мной, ибо похоже, что мой непростой бизнес займёт его надолго, и впадает в сладкую дрёму, как салага-часовой после ночного наряда по кухне и мечтательно улыбаясь сам себе, глядит сквозь стеклянную дверь прохладного конторского аквариума на по-африкански жаркую, солнечную свободу снаружи...
Я вывожу его из транса щелканьем пальцев и покупаю конверт с маркой, которой должно хватить аж до Канады. При этом я повторяю ему, что покупаемые мною мани-ордеры поплывут в КАНАДУ и должны быть там годны к употреблению. Негр покровительственно ухмыляеццо и говорит мне: "О, йа, бэйби! Итса кей, бэйби!".
Наконец, террорист возвращается с кучей бумаг, он распечатал с компа страниц 10 - форму и все ценные струхции к ней. Негр медленно берёт все струхции в свою огроменную правую клешню и, задрав очки на мартышкин миллиметровый лоб, начинает, выкатив свои маслины в молоке, вдумчиво читать первую страницу, водя по ней пальцем левой руки. На самой середке этой страницы крупными английскими буквами была написана единственная фраза - "Струхция по Заполнению Чернилами Отчень Важной ФЕДЕРАЛЬНОЙ Формы Нумер Хуй Целых 3 Десятых".
Чалме делаеццо явно не по себе, я уверен, что она уже раз 20 дрессировала этого своего негра, но как говориццо на Родине, не в коня корм. Чалма начинает раскачиваться справа-налево, как при заклинании кобры и мягко говорит негру: "Джим (почему-то 90% местных негров зовут Джимами), не надо читать инструкцию, давай лучше начинай печатать мани-ордеры, я сам все объясню джентльмену, плиз". "Итса кей, босс!" - отвечает Джим со снисходительной улыбкой, обращенной с высоты на нас обоих - пару жалких иммигрантов, у одного из которых даже нету своей чалмы, и неожиданно выбрасывает весь ворох бумажек в мусорную корзину. Включая и саму форму. Пауза. Чалма, страдальчески поглядев на меня и на Джима, плавно покачиваясь, молча плывёт в закрома - печатать очередную форму, ибо чистые руки члена профсоюза и клиента нельзя осквернить некошерной бумагой из урны мусора, куда даже негру можно плюнуть.
Джим впервые за полчаса начинает делать разумное и доброе - печатает мани-ордера. Я спрашиваю его: "А они годяццо для Канады?" "Итса кей, бэйби!" - безмятежно улыбается мне Джим, берёт мани-ордеры в руку, но мне не даёт, покуда я не заполнил форму, которой ещё тоже пока нету. Никакие мои вежливые уговоры, типа, "ну дай же ты мне, сцука черная, заполнить сами-то йобаные ордера, пока мы тут хуями груши околачиваем", успеха не имеют. Джима дрессировали не так!
Наконец, качаясь, приходит чалма, приносит новую форму. Джим начинает её заполнять первым - медленно копирует туда, постоянно ошибаясь, четыре длинные последовательности иероглифов - секретные номера мани ордеров, левой рукой, очки на лбу. Потом форму заполняю я. Потом мне наконец, дают вожделенные ордера.
Бдительная чалма, понимая прекрасно, что я постепенно делаюсь "постал" (американский сленг для сходящего от отчаяния перед бюрократией с ума Хомо Сапиенса), никуда не уходит и бездельничает прямо тут, на пару со своим негром.
Читаю первый ордер, на зелёном фоне в самом центре оранжевая виньетка: "Данный ордер принимается ТОЛЬКО на территории США и их колоний."
!!!!! ЁБАНАВРОТ !!!!!
!!!!! ЁБ ЖЕ ВАШИХ ЧЁРНЫХ В ЧЁРНЫЕ ЖОПЫ МАТЕРЕЙ !!!!!
!!!!! Я ЖЕ ВАМ, СРАНЫМ ЧУРКАМ, РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛ - МНЕ НАДО КАНАЦКИЙ ОРДЕР, СЦУКИ !!!!!
Но я это тока подумал, а сказал совсем другое, закатил глазки, проблеяв в потолок нежное русское, изображающее баранью покорность судьбе, междометие "бля-я-а-а-а" и пальцем показал чалме на виньетку. Он осознал, закачал чалмой и грустно развёл руками, молча извиняясь за плачевные результаты дрессировки Джима...
Многоопытный негр сразу же громогласно создал себе алиби. Он проорал на весь зоопарк чёткое армейское заклинание, типа нашего "Никак нет!":
"Сэр! Вы не сказали мне, Сэр! Что Вам нужен международный мани-ордер! Сэр!". Толпа стала нервно озираццо на меня. Со стороны дело могло выглядеть так, будто негра уже линчуют. Я твёрдо возразил, "Канада - это заграница!", рискуя вызвать несогласие многих по обе стороны Канадо-Американской границы. Я сделал это машинально, понимая всю тщетность диалогов свободных с рабами, что, кстати, хорошо видно и в ЛЖ во время бурных дискуссий потреотов и цыанистов с одной стороны с пидарами с другой. Но я опять отвлёкся.
Негр сразил меня убийственным аргументом: "Сэр, многие наши клиенты посылают в Канаду обычные мани-ордеры, Сэр". И тут я сходу всё просёк! Оказываеццо, канацкие негры тоже срать хотели на настоящие правила, и никогда их не читали, они просто кэшат неправильные мани ордеры и пиздетс! А потом уже, канацкие гномы злобно воют от отчаяния в золотых своих подземелиях, расцарапывая себе покрытые шрамами носы и щеки острыми когтями. Но уже поздно, кэш уплыл. И канают эти нищасные канацкие гномы по зловещим сводчатым подземным переходам под атлантикой, отмахиваясь смоляными факелами от спайдерменов, бэтменов, кэт- и рэт-вуманов, к швейцарским своим вождям и унижаюццо, уговаривая тех принять незаконные векселя, убеждая, что деньги не пахнут.
Но я не хотел подвергать риску моево неповинного канацкова дружбана и твёрдо сказал, глядя прямо в чумовые глаза под чалмой: "Даёшь интернасцальные ордера!"
И поплыла чалма опять, качаясь, как китайский болванчик, в почтовые закрома, а ничуть не опечаленный негр, стал, напевая, аннулировать негодные мани-ордера, черкая по ним левой рукой зловещие секретные масонские знаки, которые превращают писаные кровью золотые денежные контракты в никчемный бумажный мусор.
Когда я спросил негра о цене интернационального мани ордера, он грубо ответил: "Сэр! Я занят, сэр!" и продолжил своё черное занятие.
Но тут сжалился надо мною Бог мой и послал мне ангелицу, белую голубицу! Это была похожая на училку, махонькая, сухонькая, голубоглазенькая старушонка в очёчках на чеховском шнурочке и панамке, напоминавшей классический чепец, на белых кудряшках. "Молодой человек!" - ласковым колокольчиком прозвенела она, (Боже! Меня так не называли уже много лет!) "Через дорогу в универсаме 'Фармер Джек' Вы можете купить международные мани ордеры в пять раз дешевле. Тут они стоят по $3.75, а там по $.75". Мне наплевать, скока они стоят, ибо платит за них дорогой мой канацкий друх, но общение с местными кадрами меня уже утомило. Сердечно поблагодарив моего ангела, забираю с прилавка форму, полную ценного компромата на меня и перехожу через дорогу в 'Фармер Джек'.
Тут тоже очередь, но короткая - из единственного негра, сдающего взад купленных тут неделю назад замороженых кур! Я и не знал, что можно сдавать такие старые продукты под надуманным предлогом "от них воняет"! Наверно, это можно тока неграм. Если я когда нибудь скачусь на социальное дно, я тоже тока так и буду поступать, решил я! Купить себе, скажем кур, сожрать половину, а другую нарочно испортить на жаре и сдать, как несвежее, получив взад все деньги. А что если этот зловещий негр шприцем впрыснул курам опасную болезнь? Педикулёз какой-нить? А теперь получит бапки и пойдет покупать себе гашыш, а кур выбросят на прилавок и какая-нить добрая, белая, кудрявая, старенькая училка купит эту отраву и сварит бульён больному внучку?! Што тогда? А пиздетс тогда, вот што наступит!
Но я ничего этово не сказал и культурно промолчал. Местную торговую точку тоже обслуживала негра, но она была значительно светлее кожей, а следовательно, и умнее своего черездорожного браза. Она даже поняла сходу мой вопрос о "международных мани-ордерах": "Нот ю ворри, миста", сказала она шутливо пародируя иммигрантскую речь. Всё оказалось именно так, как и поведала мне Божия ангелица. Даже штирлицева форма у них оказалась проще, короче и лежала прямо под рукой - наглядное доказательство преимуществ свободного предпринимательства над госбюрократией. Такая же самая негра за минимальную зарплату без правительственных бенефитов одна справилась за полминуты с проблемой, которую пара госдолбоёбов не смогла решить за битый час! Неудивительно, что ее услуга в 5 раз дешевле, ведь она эффективнее не в 5, а в 60 раз! Она даже не заглянула в ту форму, куда я мог написать любую террористическую залепуху о себе, не сравнила её с моим водительским удостоверением. Она занималась бизнесом. А не тупой хуйней.
В отличие от индивидуальных чеков, которые могут не стоить и той бумажки, на которой они нацарапаны, не вызывающие никаких сомнений у банков мани ордеры других банков, проходят через банковские подвалы практически мгновенно по банковской шкале времени, т.е. за пару дней и появляются на счетах заинтересованных ими лиц или учреждений быстрее презренных частных чеков, которые могут блуждать по подземельям банков аж по 2 - 3 недели. Их там покусывают, лижут, жгут, смотрят сквозь них на адское пламя и вытирают ими жопу сотоне. Из грязных лап клерков, они через сухонькие куриные лапки программеров попадают в жирные, мягкие лапы настоящих банкиров, оборудованные длинными и острыми когтями.
Но хватит этой никому ненужной болтовни! Итак, один зарубежный канадец попросил меня послать ему мани ордер. Да будет проклят тот день, когда я согласился на эту дурь! Какая наивность и незнание жизни!
. . . . . . NEVER AGAIN! . . . . . . .
Последний раз я покупал мани ордера до 911, даты, которая убила тысячи повседневных удобств нашей жизни и сделала её похожей на расплывающийся в памяти Совок! Вот аччёт о том, как я пострадал и убил туеву хучу времени из-за тупых падонкофф ...
Поскольку посылать мани ордер надо было почтой, я заскочил прямо на почту в обеденный перерыв, думая сделать два дела сразу, как Фигаро - купить там мани ордер И послать его. Поскольку почта у нас - политкорректное государственное учреждение, с профсоюзами и протчей бюрократией, работают там, как бы это политграмотно выразиццо... афро-негритянцы, вроде их теперь так положено кликать. И работают они там весело, неторопливо и бестолково, в полном соответствии с вековой своей рабской трудовой этикой. Перед пятью развесёлыми неграми, занятыми постоянной болтовнёй друг с другом, стояла огромная по американским меркам, медленная и злая, молчаливая очередь человек из 30.
Я встал за старым знакомым, Константином Б. - режиссёром культового совкового фильма "Приключения Электроника". Констанину и жене его в очереди делать было абсолютно нечего, они могли кинуть свои открытки-извещения о переезде из апартамента нумер 7 с окнами на улицу, в апартамент нумер 8 с окнами во двор, в почтовый ящик и уехать, но поскольку тут они в основном изучают натуру и обычаи туземцев, торопиться им было некуда.
У недоверчивого, 5-футового малыша Константина, фешенебельно одетого во всё черное в 80-градусную жару, целью пребывания на почте было желание кинуть из-под чёрной же в тон ансамблю, молодёжной бейсбольной кепки с бесконечным козырьком свой строгий, пристальный, кинематографицки цепкий взгляд прямо в светящиеся детской радостью черные маслины 7-футового, полутонного негра и задать сакраментальный вопрос на эсперанто: "Итса кей? Да?"
Подтекстом этого вопроса являлась неудобопроизносимая, длинная аглицкая фраза: "А правильно ли я заполнил все графы этой вашей сраной открытки, сэр?" И получить в ответ широкую, от уха до уха белоснежную улыбку и ценные слова: "О, йа, бэйби! Итса кей, бэйби!".
Исполнив свою роль, Константин, не удостоив чёрного раба и намеком на благодарность, молча, крепко пожал мне руку, строгим кивком приказать жене следовать за ним и удалился с важным голливудским видом. Но чтобы исполнить такое финале, ему пришлось постоять таки полчасика в очереди.
А покуда мы разговорились. О культовости фильма "Электроник" я узнал совершенно случайно пару месяцев назад, наткнувшись в дебрях Инета на сайт его фанатов, бывших детьми в 80-е годы и ностальгирующих не только по канувшему в бездну фильму, золотому детству, молодым и здоровым тогда родителям и издалека кажущемуся чуть ли не пряничным, как кремлёвская открытка, Совку, но и по ушедшему языку эпохи. Они перебрасывались непонятными мне словечками из этого совершенно неизвестного мне фильма и торчали от непонятных мне авгурских шуток посвященных.
Я сходу сделал Константину комплимент, что мы тут все просто провинциальные болваны, не ценившие как следует его выдающейся культурной роли, когда лет 10 назад наняли его - нового тогда эмигранта учить наших детей азам русской культуры на базе кинематографа и просмотра низкокачественных по местным стандартным плёнок из его богатой домашней коллекции. Клуб этот поочередно собирался в домах его участников пару лет, а потом моя дочь подросла и отказалась туда ходить, ссылаясь на низкое качество фильмов. Клуб пожил еще годок да и заглох сам по себе.
Константину и (особенно) его жене слышать такое было приятно. Оказалось, что они и сами не знали о культовом статусе этого фильма до совсем недавних пор, но теперь купили комп и активно тусуются в среде поклонников. Счастливая велферная старость, озарённая лучами зарубежной славы!
Полчаса пролетели как один миг, дошла, наконец, очередь и до меня.
Я медленно и члено раздельно объяснил благодушному чёрному ебимоту, что мне нужен мани ордер, в КАНАДУ, на $4000. Оказалось, что максимальный размер почтового мани ордера - $1000, и мне надо купить 4 штуки. Цена каждой штуки $1.25. Но, поскольку общая сумма больше $3000, то по новым после 911 правилам, мне следует заполнить специальную форму, указав свой хэппибёсдэй, адрес, телефон, номера водительской карточки и социального страхования. Фуясе? До меня начала доходить суровая реальность войны с террором. Мало им, гадам, скапитализденных у меня в прошлом годе в аэропорту хороших золингеновских ножниц!
Если бы я был террористом (КОТОРЫМ Я НЕ ЯВЛЯЮСЬ!!!), я бы купил в РАЗНЫХ аптеках, банках и почтовых конторах этих мани ордеров на $2999 каждый несколько раз и все дела. Эта система настоящего Штирлица никогда не словит, расчитана она на тупого йобаного арапскова идиота, задумана тупыми йобаными негритянскими идиотами и, как вы щас сами увидите, исполняется ими обоими.
Итак, нужна форма. Форма может и нужна, но у негра-то моего именно этой ценной формы-то и нету. Ибо штирлицы арапские не часто видать по всему разбрасываются своими динарами так глупо. И он медленно, путаясь толстыми наманикюренными пальцами в кнопках телефонного матюгальника вызывает менеджера. Через пяток минут из закромов неторопясь выплывает, ах, какой хороший, менеджер - зелёная чалма, желтые брюки, разноцветная шелковая рубашка бордовых тонов, изменившая от пота и дешевого одеколона цвет подмышками на хаки, буденновские усы и борода Рубинграната Кагора, ну типичный карикатурный исламский террорист!
Поняв, со второй попытки чего негру надо, чалма кивает и опять исчезает в закромах. Негр тут же деловито разгоняет ту часть очереди, которая стояла за мной, ибо похоже, что мой непростой бизнес займёт его надолго, и впадает в сладкую дрёму, как салага-часовой после ночного наряда по кухне и мечтательно улыбаясь сам себе, глядит сквозь стеклянную дверь прохладного конторского аквариума на по-африкански жаркую, солнечную свободу снаружи...
Я вывожу его из транса щелканьем пальцев и покупаю конверт с маркой, которой должно хватить аж до Канады. При этом я повторяю ему, что покупаемые мною мани-ордеры поплывут в КАНАДУ и должны быть там годны к употреблению. Негр покровительственно ухмыляеццо и говорит мне: "О, йа, бэйби! Итса кей, бэйби!".
Наконец, террорист возвращается с кучей бумаг, он распечатал с компа страниц 10 - форму и все ценные струхции к ней. Негр медленно берёт все струхции в свою огроменную правую клешню и, задрав очки на мартышкин миллиметровый лоб, начинает, выкатив свои маслины в молоке, вдумчиво читать первую страницу, водя по ней пальцем левой руки. На самой середке этой страницы крупными английскими буквами была написана единственная фраза - "Струхция по Заполнению Чернилами Отчень Важной ФЕДЕРАЛЬНОЙ Формы Нумер Хуй Целых 3 Десятых".
Чалме делаеццо явно не по себе, я уверен, что она уже раз 20 дрессировала этого своего негра, но как говориццо на Родине, не в коня корм. Чалма начинает раскачиваться справа-налево, как при заклинании кобры и мягко говорит негру: "Джим (почему-то 90% местных негров зовут Джимами), не надо читать инструкцию, давай лучше начинай печатать мани-ордеры, я сам все объясню джентльмену, плиз". "Итса кей, босс!" - отвечает Джим со снисходительной улыбкой, обращенной с высоты на нас обоих - пару жалких иммигрантов, у одного из которых даже нету своей чалмы, и неожиданно выбрасывает весь ворох бумажек в мусорную корзину. Включая и саму форму. Пауза. Чалма, страдальчески поглядев на меня и на Джима, плавно покачиваясь, молча плывёт в закрома - печатать очередную форму, ибо чистые руки члена профсоюза и клиента нельзя осквернить некошерной бумагой из урны мусора, куда даже негру можно плюнуть.
Джим впервые за полчаса начинает делать разумное и доброе - печатает мани-ордера. Я спрашиваю его: "А они годяццо для Канады?" "Итса кей, бэйби!" - безмятежно улыбается мне Джим, берёт мани-ордеры в руку, но мне не даёт, покуда я не заполнил форму, которой ещё тоже пока нету. Никакие мои вежливые уговоры, типа, "ну дай же ты мне, сцука черная, заполнить сами-то йобаные ордера, пока мы тут хуями груши околачиваем", успеха не имеют. Джима дрессировали не так!
Наконец, качаясь, приходит чалма, приносит новую форму. Джим начинает её заполнять первым - медленно копирует туда, постоянно ошибаясь, четыре длинные последовательности иероглифов - секретные номера мани ордеров, левой рукой, очки на лбу. Потом форму заполняю я. Потом мне наконец, дают вожделенные ордера.
Бдительная чалма, понимая прекрасно, что я постепенно делаюсь "постал" (американский сленг для сходящего от отчаяния перед бюрократией с ума Хомо Сапиенса), никуда не уходит и бездельничает прямо тут, на пару со своим негром.
Читаю первый ордер, на зелёном фоне в самом центре оранжевая виньетка: "Данный ордер принимается ТОЛЬКО на территории США и их колоний."
!!!!! ЁБАНАВРОТ !!!!!
!!!!! ЁБ ЖЕ ВАШИХ ЧЁРНЫХ В ЧЁРНЫЕ ЖОПЫ МАТЕРЕЙ !!!!!
!!!!! Я ЖЕ ВАМ, СРАНЫМ ЧУРКАМ, РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛ - МНЕ НАДО КАНАЦКИЙ ОРДЕР, СЦУКИ !!!!!
Но я это тока подумал, а сказал совсем другое, закатил глазки, проблеяв в потолок нежное русское, изображающее баранью покорность судьбе, междометие "бля-я-а-а-а" и пальцем показал чалме на виньетку. Он осознал, закачал чалмой и грустно развёл руками, молча извиняясь за плачевные результаты дрессировки Джима...
Многоопытный негр сразу же громогласно создал себе алиби. Он проорал на весь зоопарк чёткое армейское заклинание, типа нашего "Никак нет!":
"Сэр! Вы не сказали мне, Сэр! Что Вам нужен международный мани-ордер! Сэр!". Толпа стала нервно озираццо на меня. Со стороны дело могло выглядеть так, будто негра уже линчуют. Я твёрдо возразил, "Канада - это заграница!", рискуя вызвать несогласие многих по обе стороны Канадо-Американской границы. Я сделал это машинально, понимая всю тщетность диалогов свободных с рабами, что, кстати, хорошо видно и в ЛЖ во время бурных дискуссий потреотов и цыанистов с одной стороны с пидарами с другой. Но я опять отвлёкся.
Негр сразил меня убийственным аргументом: "Сэр, многие наши клиенты посылают в Канаду обычные мани-ордеры, Сэр". И тут я сходу всё просёк! Оказываеццо, канацкие негры тоже срать хотели на настоящие правила, и никогда их не читали, они просто кэшат неправильные мани ордеры и пиздетс! А потом уже, канацкие гномы злобно воют от отчаяния в золотых своих подземелиях, расцарапывая себе покрытые шрамами носы и щеки острыми когтями. Но уже поздно, кэш уплыл. И канают эти нищасные канацкие гномы по зловещим сводчатым подземным переходам под атлантикой, отмахиваясь смоляными факелами от спайдерменов, бэтменов, кэт- и рэт-вуманов, к швейцарским своим вождям и унижаюццо, уговаривая тех принять незаконные векселя, убеждая, что деньги не пахнут.
Но я не хотел подвергать риску моево неповинного канацкова дружбана и твёрдо сказал, глядя прямо в чумовые глаза под чалмой: "Даёшь интернасцальные ордера!"
И поплыла чалма опять, качаясь, как китайский болванчик, в почтовые закрома, а ничуть не опечаленный негр, стал, напевая, аннулировать негодные мани-ордера, черкая по ним левой рукой зловещие секретные масонские знаки, которые превращают писаные кровью золотые денежные контракты в никчемный бумажный мусор.
Когда я спросил негра о цене интернационального мани ордера, он грубо ответил: "Сэр! Я занят, сэр!" и продолжил своё черное занятие.
Но тут сжалился надо мною Бог мой и послал мне ангелицу, белую голубицу! Это была похожая на училку, махонькая, сухонькая, голубоглазенькая старушонка в очёчках на чеховском шнурочке и панамке, напоминавшей классический чепец, на белых кудряшках. "Молодой человек!" - ласковым колокольчиком прозвенела она, (Боже! Меня так не называли уже много лет!) "Через дорогу в универсаме 'Фармер Джек' Вы можете купить международные мани ордеры в пять раз дешевле. Тут они стоят по $3.75, а там по $.75". Мне наплевать, скока они стоят, ибо платит за них дорогой мой канацкий друх, но общение с местными кадрами меня уже утомило. Сердечно поблагодарив моего ангела, забираю с прилавка форму, полную ценного компромата на меня и перехожу через дорогу в 'Фармер Джек'.
Тут тоже очередь, но короткая - из единственного негра, сдающего взад купленных тут неделю назад замороженых кур! Я и не знал, что можно сдавать такие старые продукты под надуманным предлогом "от них воняет"! Наверно, это можно тока неграм. Если я когда нибудь скачусь на социальное дно, я тоже тока так и буду поступать, решил я! Купить себе, скажем кур, сожрать половину, а другую нарочно испортить на жаре и сдать, как несвежее, получив взад все деньги. А что если этот зловещий негр шприцем впрыснул курам опасную болезнь? Педикулёз какой-нить? А теперь получит бапки и пойдет покупать себе гашыш, а кур выбросят на прилавок и какая-нить добрая, белая, кудрявая, старенькая училка купит эту отраву и сварит бульён больному внучку?! Што тогда? А пиздетс тогда, вот што наступит!
Но я ничего этово не сказал и культурно промолчал. Местную торговую точку тоже обслуживала негра, но она была значительно светлее кожей, а следовательно, и умнее своего черездорожного браза. Она даже поняла сходу мой вопрос о "международных мани-ордерах": "Нот ю ворри, миста", сказала она шутливо пародируя иммигрантскую речь. Всё оказалось именно так, как и поведала мне Божия ангелица. Даже штирлицева форма у них оказалась проще, короче и лежала прямо под рукой - наглядное доказательство преимуществ свободного предпринимательства над госбюрократией. Такая же самая негра за минимальную зарплату без правительственных бенефитов одна справилась за полминуты с проблемой, которую пара госдолбоёбов не смогла решить за битый час! Неудивительно, что ее услуга в 5 раз дешевле, ведь она эффективнее не в 5, а в 60 раз! Она даже не заглянула в ту форму, куда я мог написать любую террористическую залепуху о себе, не сравнила её с моим водительским удостоверением. Она занималась бизнесом. А не тупой хуйней.