Eine Collection. Connection.
Nun, liebe Freunde und Weggefährten.
Manchmal ist es einfach platt, was man im Internet so für Verhunzungs-Ehren-Reden über irgendwelche Leute findet. Dazugezählt seien hier stellvertretend alle "Schatzi ich liebe dich"-Einträge oder "ABF"s genannt. Natürlich will man nicht mainstreamig sein. Und schon gar nicht schleimerisch.
Aber manchmal gibt es so Abende, besonders nachts um 2.42 Uhr, da setzt man sich hin und muss jemandem mal eine Widmung hinterlassen.
Voraus sei folgendes gegeben:
Aufgabe: Wo versteckt sich der 'falsche' Zwilling? Finden Sie die drei Bilder (damit es nicht allzu schwer wird) .
Alles andere, was das geneigte Krümel derzeit loswerden will, sei nun in Form einer kleinen Bilderserie wiedergegeben.
Nun, was sagt uns dieses Bild? Es sagt zum einen, "Oh, schon wieder mitten in der Nacht!", zum anderen, "Noch ein paar Zentimeter und ich drück mir die Nase an Moni dem Laptop platt", zum dritten aber auch "Ach, was hab ich nur für ein verdammtes Glück, da gibt es wirklich eine Jutti da draussen und die sagt auch noch von mir, ich sei ihre beste Freundin. Na Potztausend. Wenn das mal nichts ist. Und irgendwie rührt es mich grad richtig richtig sehr, dass ich festgestellt habe, dass mir niemand - NIEMAND - so schön zum Abi gratuliert hat wie diese junge unberechenbare Dame. Und da war ja auch noch das. Und das ... ach ja, ganz vergessen ... hmm ... lass ma zu Livejournal gehen und einen Eintrag machen!"
Das also ist der einfache Grund für alles. Die folgenden Bilder stellen verschiedene Etappen dar, die man regelmäßig durchläuft in dieser jener solcher Jutti-Krümel-Freundschaft.
Die FLASH-Phase.
Ja, die ereilt einen relativ oft. Manchmal gibts einfach nur alltägliche Erlebnisse, die einen so flashen - unerwartete 'hdl's unter Gesprächen/Nachrichten/Dingsen, die Erkenntnis, dass es für Heath und Johnny hätte peinlich werden können, wenn sie zusammen zur Oscarverleihung aufgetaucht wären, oder auch gewisse Gesprächszeilen, die einem bestimmten Schema folgen - immer zwei Zeilen, die untereinander kommen, sind identisch (was mit einem gewissen Gleichschaltungsdenkprozess zu tun hat), unglaubliche Geschehnisse aus Politik und Zeitgeschehen oder etwa das relativ unerwartete Auftreten eines Shinichi Kudo, um nur einige Beispiele zu nennen. Und es gibt wirklich ausgesprochen viele Dinge, die einen so flashen können ... vor allem, wenn man seit nunmehr fast vier? fünf? mehr? Jahren Tag für Tag sein Leben mit jemandem teilt. Man kann es nicht für möglich halten, was es einem bedeuten kann, solch einen jemand sein gepachtetes Eigentum nennen zu können. Kann einen schon ganz schön flashen!
Ich nenne es mal die Accident-Phase.
Manchmal kommt man auch in ganz schön gruselige Situationen. Die einen sehr beschämen können und die dank Elefanten-Gedächtnis auch immer gern mal wieder rausgekramt werden. Das Bild steht stellvertretend für viele Situationen für eine besondere, die da heißt "Och neeee jetz hab ich ausversehen mit #. ###### ein Gespräch angefangen!" ... da gehören aber auch viele schöne Typos mit rein, meistens durch geistige Verwirrung beiderseits ausgelöst, was soll man zitieren, hach, große große Auswahl - "dann hab ich mich in die Bresche geworfen" (noch immer ungeklärt, tauchte heute plötzlich auf) und ... nein ich will nicht fies sein. Jutti sollte selbst entscheiden können, ob ich sie in meinem LJ zitiere oder nicht. Ha!
Die Strict-Phase.
Natürlich pflegen wir ebenso ein sehr strenges Miteinanderdasein. Wir erziehen uns gegenseitig, wo es nur geht, und sind betreffend Regeln sehr konservativ eingestellt. Durch ein immer wieder liebevoll angebrachtes "FROLLEIN!" oder andere Floskeln der Zurechtweisung gelingt es uns so, ein harmonisches Miteinander zu ermöglichen.
Die hehehe-Phase.
Überwiegend auftretende Phase. Selbstverständlich ziehen wir mit Vorliebe über alles mögliche, vor allem aber auch über uns (gegenseitig gesprochen) her. Glücklicherweise gibt es immer genügend Menschen und Begebenheiten, die uns aufs zynischste amüsieren und ausgiebigst zerzerrt, zerpflückt, zerlacht und zerredet werden müssen. Da wir auch voreinander keinen Halt machen sei an dieser Stelle mal die gesamte Heimtücke Juttis verzeichnet; dieses unscheinbare Geschöpf schafft es immer wieder, geheime, peinliche und eigentlich geschützte Geschichten aus mir rauszukitzeln - und diese fein säuberlich in einem Gedächtnisfach zu verstauen, um sie dann bei meiner Hochzeit ALLE wieder auszugraben und der Allgemeinheit zugänglich zu machen. (Und danach betrunken im knallpinken Rüschenkleid mit Schulterpolstern und Pömps (!) auf dem Tisch zu tanzen und wie George zu gucken!)
Die Schätzchen-Phase.
Ich persönlich hege die Hoffnung, dass diese Phase noch etwas anhält, da sie mir die unfassbar glorreiche Möglichkeit bietet, an allen unpassenden Stellen die "Schätzchen"-Anrede anzubringen, im Internet nach den billigsten Anmachsprüchen zu googeln und sie Jutti dann auf die Pinnwand im Studivz zu klatschen sowie zweideutige Bemerkungen aller Art loszulassen und immer mal ein genervtes "KRÜMEL! LASS DAS!" abzufangen. Was braucht man mehr? Außer vielleicht Pinguinen (jaja, ich glaube damit kannst du echt nicht umgehen), Cabriofahrern (bessere Umschreibung nicht möglich) oder gewisse Statusveränderungen. Naja Schätzchen, was bleibt zu sagen? Ich glaube, das mit uns ist was für die Ewigkeit. Und im Gegensatz zu MANCH ANDERER, die diese Worte mal irgendwo verwendet hat, mein ichs sogar ernst. Ein bisschen. (Wenn du mir nicht immer mit Johnny, Oli, George und dem noch zu findendem X fremdgehen würdest - und das nach mindestens 7 Verlobungsringen!)
Woher das 'Schätzchen' kommt, sei an dieser Stelle tunlichst verschwiegen. *hust*
Die Cuttermesser-Phase.
Oh ja. Endlose Bilderbetrachtungen. Endlose Schwärmattacken. Endlose Beschimpfungen gewisser unfähiger männlicher Wesen. Endloses Mitleiden mit Ran und Kazuha, endloses Tollfinden von sooooooooooooooooooooo romantischen Ereignissen, endloses Totlachen über die tollkühnen Theorien des Kogoro Mori oder die messerscharfen Erkenntnisse der Sonoko Suzuki. Monsieur Kudo und Freunde begleiten uns schon so lange in unserem Leben und sind uns doch so ans Herz gewachsen, dass ich nicht umhinkomme, ihnen hier einen speziellen Phasenplatz einzuräumen.
Stellvertretend sei noch auf ähnliche Obsessionen hingewiesen; namentlich die Phelps-Zwillinge / Weasley-Zwillinge, allgemein die zauberhafte Welt des Harry Potter (der ebensoviele Schimpf- und Schwärmattacken auslöste; "You - complete - ARSE - Ronald - Weasley!"), JOHNNY DEPP (sehen Sie das große blinkende Schild?) in allen Formen, Farben und Gestalten, Ranma, Frankreich, GB, und viiieles vieles vieles mehr; alles Dinge, für die wir begeistert über Leichen gehen würden.
Die Tension-Phase.
Tritt vor allem bei den neueingeführten traditionellen Filmabenden auf. WAS? WIE? DA RENNT NE GESTALT IM WALD RUM!!
Oder auch bei der detaillierten Betrachtung eines der Sofakissen, die bei meinen Eltern auf dem Sofa rumliegen (was ham wir da geguckt? Sleepy Hollow?) .... [an dieser Stelle muss ich einfach Chris kurz erwähnen, mit dem ich einen der schlimmsten Lachkrämpfe der Filmguckgeschichte hatte, und zwar in der Schlussszene von Sweeney Todd, wo das Blut nur so spritzte und Jutti zwischen uns in meine Jack-Sparrow-Decke verschwunden war ... alter Schwede! Das war geil! :D ] ... manchmal kommt die Phase auch, wenn man gespannt vorm Bildschirm klebt, weil die andere gerade einen langen Text ins ICQ-Fenster eintippt; meist eine schon benannte Erzählung aus dem täglichen Leben ... Jutti hat es auch immer raus, mich komplett auf die Spitze zu treiben, indem sie mich ihre Fanfiction abschnittsweise lesen lässt, und beim Finale kann es schon gerne mal sein, dass die Beste aller Besten einem da Satz für Satz mehr Herzaussetzer zukommen lässt ... bis die Spannung ihren Höhepunkt weit überschreitet und das furiose Endstück anbricht. Gott, wie ich deine Geschichten liebe!
Die Weltherrschafts-Phase.
HA! Zu mindestens 0.5 % gehört diese Welt bereits uns. Wir haben mit einer übermächtigen Firma alles bereits unter Kontrolle und ziehen nur noch ein paar Fäden. mfg-YMAP heißt das Zauberwort, respektive die Zauberabkürzung.
Leider kann ich zu diesem Punkt nicht mehr schreiben, da alles strikter Geheimhaltung unterliegt. Nur das Motto noch.
"Die Firma dankt." - "Halt die Klappe!"
Die WHAT???-Phase.
Oh ja. Die ereilt einen sehr, sehr oft. Ist sozusagen eine Unterphase der FLASH-Phase. Allerdings möchte ich meinen, dass diese auf andere Gebiete einschlägt. Zum Beispiel spontane Liebeserklärungen in gewissen Anime-Movies. (SIE HATS GESAGT! SIE HATS GESAGT! KREISCH!)
Oder das überraschende gute oder schlechte Ende einer der vielen Anekdoten aus dem täglichen Leben.
Beschreibt auch den Zustand, der einen überkommt, wenn gerade irgendwas sonstwo passiert ist und das Gehirn nur noch den Gedanken "OH MEIN GOTT! DAS MUSS ICH JUTTI ERZÄHLEN!" an seine Innenwände projezieren kann.
Die O Ho ho!-Phase
Jaja, manchmal kann man auch bei Jutti eine erstaunlich dunkle Seite erkennen, die einen gedankliche "Oha! Oioioi! Mein lieber Schwan! Ja das gibts ja gar nicht!"s ausstoßen lässt. Tja, vor Überraschungen ist man nicht bewahrt. Wär ja auch furchtbar!
Die Njiiiiahahahaha-Phase.
Könnte man auch als 'hysterische Phase' durchgehen lassen. Oh ja. In manche Dinge kann man sich wuuunderbar reinsteigern. Und Rachepläne ersinnen. Seiner Gemeinheit freien Lauf lassen. Hemmungslos schadenfroh sein. Stundenlang Leute auslachen. (Manchmal sogar nachts, daher ist Jutti auch manchmal als die Lachende Lady bekannt, die Details werden leider unter Verschluss gehalten.)
Wenn wir in solchen Momenten noch einen Schritt in Richtung Wahnsinn mehr täten ... Njiiiiiiiiiiahahahahahahahaha!
Die Hallo??/ ~.~ / *seufz* - Phase.
Ach ja. Was gibt es nicht auch für unglaublich dumme, dumme, dumme Menschen auf dieser Welt. Meist kann man nicht viel machen. Außer miteinander darüber zu reden, zu seufzen, immer wieder denselben ICQ-Smilie zu posten (nicht DEN. Ich meine den, der so genervt ist. Weißt schon!) oder sich einfach Conans Gesicht bei einer der Kogoro'schen Eskapaden vorzustellen.
Was haben wir schon zusammen das geistige Elend dieser Welt beklagt. Und es dadurch schon wieder ein bisschen besser gemacht. Und noch mehr gelacht.
Die Du-guckst-wie-George!-Phase
Ich habe lange versucht, so wie George zu gucken, leider ist das fast unmöglich. Aber definitiv einer unserer göttlichsten Einfälle. Mein Gott wie haben wir gelacht. Um Luft gerungen. Gejapst. Und immer wieder überall finden können, dass jemand da wie George guckt.
Ich liebe uns dafür. Eines unserer größten Werke.
Die ######-Phase.
Situationen, die eigentlich so traurig / schrecklich / blöd / entsetzlich / erniedrigend / zerstörend / grrrrr sind, dass man fast schon wieder drüber lachen möchte, einfach, um wenigstens den Galgenhumor daran genießen zu können. Gewisse Unfähigkeiten der Männlichkeit an oberster Stelle führend existiert nun schon sicherlich eine schöne Liste mit Dingen, die man echt einfach vergessen kann. Könnte. Können sollte. Aber die man gern mit der anderen bespricht. Weils dadurch leichter wird. Weils dadurch nich mehr ganz so aufregerisch ist. Weils besser ist, mit jemandem drüber reden zu können. Wertschätzung exponiert ins unendliche.
Die Bist-du-da-Phase.
Nun, was soll ich sagen. Ich fürchte mich vor diesem Absatz, weil sicherlich viele abgedroschene Floskeln kommen werden. Und weil es so schwer ist, die zu umgehen. Da wäre zum Beispiel die "Wir können über alles reden"-Floskel. Aber, errgottnochmal, wie soll ich es denn sonst ausdrücken? Wir haben das an unserer Freundschaft perfekt hinbekommen. Wir wohnen weit genug voneinander entfernt, um den Freundeskreis der anderen nicht direkt persönlich zu kennen, also immer ein Aussenstehender zu bleiben - und gleichzeitig, durch besagten täglichen Lebensstoffaustausch haben wir die Barrieren alle eingerissen. Ein Stichwort und wir wissen, was die andere meint. Vertrauen, wie ich es eigentlich nur drei weiteren Menschen in meinem Leben entgegenbringe. (Und da zählt Familie nicht mit rein.) Schon verrückt. Es ist einfach genau das, was man manchmal einfach präzise exakt punktgenau braucht. Sich alles von der Seele heulen zu können und einfach genau den richtigen Satz zurück zu bekommen. Sich gegenseitig durch einen Jungle zu hieven und zu schleppen und zu zerren kann einen so verdammt eng zusammennähen.
Wenn die holde Männlichkeit sich gern in Rätsel und Ungenauigkeiten hüllt, ist es einfach unübertroffen, gemeinsamerweise ein "hää? Wie jetzt?" auf höherem Niveau auszustoßen. Wirklich. Wirklich wirklich.
Und wenn man plötzlich mit einem sehr unschönen Platschen in einen Fluss gefallen ist und vor allen Dingen selbstdummerweise viel zu erschöpft und klein und kindisch ist, so dass man sich ein Versinken wünscht ... dann packt einen plötzlich ziemlich unwirsch eine Hand und zerrt einen raus und brüllt einen an, "BIST DU IRRE?" und durch diese metaphorische Ohrfeige wird einem - wieder mal - das Leben gerettet.
Was soll man sagen.
Danke.
Die Henten-Phase.
Die ist immer aktiv. Insider produzieren wir am Stück. Da geht's zu wie beim Brezelbacken. Ich könnte den waghalsigen Versuch starten, so viele wie möglich zusammenzukriegen. Ich tus.
Die Hente natürlich, nicht zu unterschlafen (ja, kein Typo) die Heule. Obermackerenten. Johnny Depps Nebenjob in Königslutter. Der Mond (ich glaub ich kann in diesem Zusammenhang nichts mehr hören, ohne lachgeflasht zu werden). George. GFTR. mfg-YMAP. Beziehungsstatus. Das Laub zusammenharken. Krischanesque / krischanisiert. Cuttermesser. DA! NE KUH! Pinguine. Schön was träumes. Die lachende Lady. Cola-Rum. Jutti rockt. Zwillingsobsessionen. Moni. JKR hat sich im letzten Harry Potter im letzten Kapitel geoutet. Hübschi. Heijis Tante in Wuppertal. Try to eat Harry. Und viel zu viele mehr.
Die Nacht-Phase.
Es ist immer viel viel viel Wert, eine Mitstreiterin zu haben, die mit einem die Grenze zwischen Tag und Tag wieder und wieder zu überschreiten bereit ist. Gespräche zur Nacht-Prime-Time (broadcasting time?) gehören immer dazu. Sich danach mit letzter Kraft todmüde ins Bett schleppen auch. Und unheimlich glücklich und zufrieden einschlafen zu können. Weil man so ein verdammtes Glück hat.
Es ist fast 4. Gute Zeit, um schlafen zu gehen. Auch im Studentenleben.
Woop woop!
Manchmal ist es einfach platt, was man im Internet so für Verhunzungs-Ehren-Reden über irgendwelche Leute findet. Dazugezählt seien hier stellvertretend alle "Schatzi ich liebe dich"-Einträge oder "ABF"s genannt. Natürlich will man nicht mainstreamig sein. Und schon gar nicht schleimerisch.
Aber manchmal gibt es so Abende, besonders nachts um 2.42 Uhr, da setzt man sich hin und muss jemandem mal eine Widmung hinterlassen.
Voraus sei folgendes gegeben:
Aufgabe: Wo versteckt sich der 'falsche' Zwilling? Finden Sie die drei Bilder (damit es nicht allzu schwer wird) .
Alles andere, was das geneigte Krümel derzeit loswerden will, sei nun in Form einer kleinen Bilderserie wiedergegeben.
Nun, was sagt uns dieses Bild? Es sagt zum einen, "Oh, schon wieder mitten in der Nacht!", zum anderen, "Noch ein paar Zentimeter und ich drück mir die Nase an Moni dem Laptop platt", zum dritten aber auch "Ach, was hab ich nur für ein verdammtes Glück, da gibt es wirklich eine Jutti da draussen und die sagt auch noch von mir, ich sei ihre beste Freundin. Na Potztausend. Wenn das mal nichts ist. Und irgendwie rührt es mich grad richtig richtig sehr, dass ich festgestellt habe, dass mir niemand - NIEMAND - so schön zum Abi gratuliert hat wie diese junge unberechenbare Dame. Und da war ja auch noch das. Und das ... ach ja, ganz vergessen ... hmm ... lass ma zu Livejournal gehen und einen Eintrag machen!"
Das also ist der einfache Grund für alles. Die folgenden Bilder stellen verschiedene Etappen dar, die man regelmäßig durchläuft in dieser jener solcher Jutti-Krümel-Freundschaft.
Die FLASH-Phase.
Ja, die ereilt einen relativ oft. Manchmal gibts einfach nur alltägliche Erlebnisse, die einen so flashen - unerwartete 'hdl's unter Gesprächen/Nachrichten/Dingsen, die Erkenntnis, dass es für Heath und Johnny hätte peinlich werden können, wenn sie zusammen zur Oscarverleihung aufgetaucht wären, oder auch gewisse Gesprächszeilen, die einem bestimmten Schema folgen - immer zwei Zeilen, die untereinander kommen, sind identisch (was mit einem gewissen Gleichschaltungsdenkprozess zu tun hat), unglaubliche Geschehnisse aus Politik und Zeitgeschehen oder etwa das relativ unerwartete Auftreten eines Shinichi Kudo, um nur einige Beispiele zu nennen. Und es gibt wirklich ausgesprochen viele Dinge, die einen so flashen können ... vor allem, wenn man seit nunmehr fast vier? fünf? mehr? Jahren Tag für Tag sein Leben mit jemandem teilt. Man kann es nicht für möglich halten, was es einem bedeuten kann, solch einen jemand sein gepachtetes Eigentum nennen zu können. Kann einen schon ganz schön flashen!
Ich nenne es mal die Accident-Phase.
Manchmal kommt man auch in ganz schön gruselige Situationen. Die einen sehr beschämen können und die dank Elefanten-Gedächtnis auch immer gern mal wieder rausgekramt werden. Das Bild steht stellvertretend für viele Situationen für eine besondere, die da heißt "Och neeee jetz hab ich ausversehen mit #. ###### ein Gespräch angefangen!" ... da gehören aber auch viele schöne Typos mit rein, meistens durch geistige Verwirrung beiderseits ausgelöst, was soll man zitieren, hach, große große Auswahl - "dann hab ich mich in die Bresche geworfen" (noch immer ungeklärt, tauchte heute plötzlich auf) und ... nein ich will nicht fies sein. Jutti sollte selbst entscheiden können, ob ich sie in meinem LJ zitiere oder nicht. Ha!
Die Strict-Phase.
Natürlich pflegen wir ebenso ein sehr strenges Miteinanderdasein. Wir erziehen uns gegenseitig, wo es nur geht, und sind betreffend Regeln sehr konservativ eingestellt. Durch ein immer wieder liebevoll angebrachtes "FROLLEIN!" oder andere Floskeln der Zurechtweisung gelingt es uns so, ein harmonisches Miteinander zu ermöglichen.
Die hehehe-Phase.
Überwiegend auftretende Phase. Selbstverständlich ziehen wir mit Vorliebe über alles mögliche, vor allem aber auch über uns (gegenseitig gesprochen) her. Glücklicherweise gibt es immer genügend Menschen und Begebenheiten, die uns aufs zynischste amüsieren und ausgiebigst zerzerrt, zerpflückt, zerlacht und zerredet werden müssen. Da wir auch voreinander keinen Halt machen sei an dieser Stelle mal die gesamte Heimtücke Juttis verzeichnet; dieses unscheinbare Geschöpf schafft es immer wieder, geheime, peinliche und eigentlich geschützte Geschichten aus mir rauszukitzeln - und diese fein säuberlich in einem Gedächtnisfach zu verstauen, um sie dann bei meiner Hochzeit ALLE wieder auszugraben und der Allgemeinheit zugänglich zu machen. (Und danach betrunken im knallpinken Rüschenkleid mit Schulterpolstern und Pömps (!) auf dem Tisch zu tanzen und wie George zu gucken!)
Die Schätzchen-Phase.
Ich persönlich hege die Hoffnung, dass diese Phase noch etwas anhält, da sie mir die unfassbar glorreiche Möglichkeit bietet, an allen unpassenden Stellen die "Schätzchen"-Anrede anzubringen, im Internet nach den billigsten Anmachsprüchen zu googeln und sie Jutti dann auf die Pinnwand im Studivz zu klatschen sowie zweideutige Bemerkungen aller Art loszulassen und immer mal ein genervtes "KRÜMEL! LASS DAS!" abzufangen. Was braucht man mehr? Außer vielleicht Pinguinen (jaja, ich glaube damit kannst du echt nicht umgehen), Cabriofahrern (bessere Umschreibung nicht möglich) oder gewisse Statusveränderungen. Naja Schätzchen, was bleibt zu sagen? Ich glaube, das mit uns ist was für die Ewigkeit. Und im Gegensatz zu MANCH ANDERER, die diese Worte mal irgendwo verwendet hat, mein ichs sogar ernst. Ein bisschen. (Wenn du mir nicht immer mit Johnny, Oli, George und dem noch zu findendem X fremdgehen würdest - und das nach mindestens 7 Verlobungsringen!)
Woher das 'Schätzchen' kommt, sei an dieser Stelle tunlichst verschwiegen. *hust*
Die Cuttermesser-Phase.
Oh ja. Endlose Bilderbetrachtungen. Endlose Schwärmattacken. Endlose Beschimpfungen gewisser unfähiger männlicher Wesen. Endloses Mitleiden mit Ran und Kazuha, endloses Tollfinden von sooooooooooooooooooooo romantischen Ereignissen, endloses Totlachen über die tollkühnen Theorien des Kogoro Mori oder die messerscharfen Erkenntnisse der Sonoko Suzuki. Monsieur Kudo und Freunde begleiten uns schon so lange in unserem Leben und sind uns doch so ans Herz gewachsen, dass ich nicht umhinkomme, ihnen hier einen speziellen Phasenplatz einzuräumen.
Stellvertretend sei noch auf ähnliche Obsessionen hingewiesen; namentlich die Phelps-Zwillinge / Weasley-Zwillinge, allgemein die zauberhafte Welt des Harry Potter (der ebensoviele Schimpf- und Schwärmattacken auslöste; "You - complete - ARSE - Ronald - Weasley!"), JOHNNY DEPP (sehen Sie das große blinkende Schild?) in allen Formen, Farben und Gestalten, Ranma, Frankreich, GB, und viiieles vieles vieles mehr; alles Dinge, für die wir begeistert über Leichen gehen würden.
Die Tension-Phase.
Tritt vor allem bei den neueingeführten traditionellen Filmabenden auf. WAS? WIE? DA RENNT NE GESTALT IM WALD RUM!!
Oder auch bei der detaillierten Betrachtung eines der Sofakissen, die bei meinen Eltern auf dem Sofa rumliegen (was ham wir da geguckt? Sleepy Hollow?) .... [an dieser Stelle muss ich einfach Chris kurz erwähnen, mit dem ich einen der schlimmsten Lachkrämpfe der Filmguckgeschichte hatte, und zwar in der Schlussszene von Sweeney Todd, wo das Blut nur so spritzte und Jutti zwischen uns in meine Jack-Sparrow-Decke verschwunden war ... alter Schwede! Das war geil! :D ] ... manchmal kommt die Phase auch, wenn man gespannt vorm Bildschirm klebt, weil die andere gerade einen langen Text ins ICQ-Fenster eintippt; meist eine schon benannte Erzählung aus dem täglichen Leben ... Jutti hat es auch immer raus, mich komplett auf die Spitze zu treiben, indem sie mich ihre Fanfiction abschnittsweise lesen lässt, und beim Finale kann es schon gerne mal sein, dass die Beste aller Besten einem da Satz für Satz mehr Herzaussetzer zukommen lässt ... bis die Spannung ihren Höhepunkt weit überschreitet und das furiose Endstück anbricht. Gott, wie ich deine Geschichten liebe!
Die Weltherrschafts-Phase.
HA! Zu mindestens 0.5 % gehört diese Welt bereits uns. Wir haben mit einer übermächtigen Firma alles bereits unter Kontrolle und ziehen nur noch ein paar Fäden. mfg-YMAP heißt das Zauberwort, respektive die Zauberabkürzung.
Leider kann ich zu diesem Punkt nicht mehr schreiben, da alles strikter Geheimhaltung unterliegt. Nur das Motto noch.
"Die Firma dankt." - "Halt die Klappe!"
Die WHAT???-Phase.
Oh ja. Die ereilt einen sehr, sehr oft. Ist sozusagen eine Unterphase der FLASH-Phase. Allerdings möchte ich meinen, dass diese auf andere Gebiete einschlägt. Zum Beispiel spontane Liebeserklärungen in gewissen Anime-Movies. (SIE HATS GESAGT! SIE HATS GESAGT! KREISCH!)
Oder das überraschende gute oder schlechte Ende einer der vielen Anekdoten aus dem täglichen Leben.
Beschreibt auch den Zustand, der einen überkommt, wenn gerade irgendwas sonstwo passiert ist und das Gehirn nur noch den Gedanken "OH MEIN GOTT! DAS MUSS ICH JUTTI ERZÄHLEN!" an seine Innenwände projezieren kann.
Die O Ho ho!-Phase
Jaja, manchmal kann man auch bei Jutti eine erstaunlich dunkle Seite erkennen, die einen gedankliche "Oha! Oioioi! Mein lieber Schwan! Ja das gibts ja gar nicht!"s ausstoßen lässt. Tja, vor Überraschungen ist man nicht bewahrt. Wär ja auch furchtbar!
Die Njiiiiahahahaha-Phase.
Könnte man auch als 'hysterische Phase' durchgehen lassen. Oh ja. In manche Dinge kann man sich wuuunderbar reinsteigern. Und Rachepläne ersinnen. Seiner Gemeinheit freien Lauf lassen. Hemmungslos schadenfroh sein. Stundenlang Leute auslachen. (Manchmal sogar nachts, daher ist Jutti auch manchmal als die Lachende Lady bekannt, die Details werden leider unter Verschluss gehalten.)
Wenn wir in solchen Momenten noch einen Schritt in Richtung Wahnsinn mehr täten ... Njiiiiiiiiiiahahahahahahahaha!
Die Hallo??/ ~.~ / *seufz* - Phase.
Ach ja. Was gibt es nicht auch für unglaublich dumme, dumme, dumme Menschen auf dieser Welt. Meist kann man nicht viel machen. Außer miteinander darüber zu reden, zu seufzen, immer wieder denselben ICQ-Smilie zu posten (nicht DEN. Ich meine den, der so genervt ist. Weißt schon!) oder sich einfach Conans Gesicht bei einer der Kogoro'schen Eskapaden vorzustellen.
Was haben wir schon zusammen das geistige Elend dieser Welt beklagt. Und es dadurch schon wieder ein bisschen besser gemacht. Und noch mehr gelacht.
Die Du-guckst-wie-George!-Phase
Ich habe lange versucht, so wie George zu gucken, leider ist das fast unmöglich. Aber definitiv einer unserer göttlichsten Einfälle. Mein Gott wie haben wir gelacht. Um Luft gerungen. Gejapst. Und immer wieder überall finden können, dass jemand da wie George guckt.
Ich liebe uns dafür. Eines unserer größten Werke.
Die ######-Phase.
Situationen, die eigentlich so traurig / schrecklich / blöd / entsetzlich / erniedrigend / zerstörend / grrrrr sind, dass man fast schon wieder drüber lachen möchte, einfach, um wenigstens den Galgenhumor daran genießen zu können. Gewisse Unfähigkeiten der Männlichkeit an oberster Stelle führend existiert nun schon sicherlich eine schöne Liste mit Dingen, die man echt einfach vergessen kann. Könnte. Können sollte. Aber die man gern mit der anderen bespricht. Weils dadurch leichter wird. Weils dadurch nich mehr ganz so aufregerisch ist. Weils besser ist, mit jemandem drüber reden zu können. Wertschätzung exponiert ins unendliche.
Die Bist-du-da-Phase.
Nun, was soll ich sagen. Ich fürchte mich vor diesem Absatz, weil sicherlich viele abgedroschene Floskeln kommen werden. Und weil es so schwer ist, die zu umgehen. Da wäre zum Beispiel die "Wir können über alles reden"-Floskel. Aber, errgottnochmal, wie soll ich es denn sonst ausdrücken? Wir haben das an unserer Freundschaft perfekt hinbekommen. Wir wohnen weit genug voneinander entfernt, um den Freundeskreis der anderen nicht direkt persönlich zu kennen, also immer ein Aussenstehender zu bleiben - und gleichzeitig, durch besagten täglichen Lebensstoffaustausch haben wir die Barrieren alle eingerissen. Ein Stichwort und wir wissen, was die andere meint. Vertrauen, wie ich es eigentlich nur drei weiteren Menschen in meinem Leben entgegenbringe. (Und da zählt Familie nicht mit rein.) Schon verrückt. Es ist einfach genau das, was man manchmal einfach präzise exakt punktgenau braucht. Sich alles von der Seele heulen zu können und einfach genau den richtigen Satz zurück zu bekommen. Sich gegenseitig durch einen Jungle zu hieven und zu schleppen und zu zerren kann einen so verdammt eng zusammennähen.
Wenn die holde Männlichkeit sich gern in Rätsel und Ungenauigkeiten hüllt, ist es einfach unübertroffen, gemeinsamerweise ein "hää? Wie jetzt?" auf höherem Niveau auszustoßen. Wirklich. Wirklich wirklich.
Und wenn man plötzlich mit einem sehr unschönen Platschen in einen Fluss gefallen ist und vor allen Dingen selbstdummerweise viel zu erschöpft und klein und kindisch ist, so dass man sich ein Versinken wünscht ... dann packt einen plötzlich ziemlich unwirsch eine Hand und zerrt einen raus und brüllt einen an, "BIST DU IRRE?" und durch diese metaphorische Ohrfeige wird einem - wieder mal - das Leben gerettet.
Was soll man sagen.
Danke.
Die Henten-Phase.
Die ist immer aktiv. Insider produzieren wir am Stück. Da geht's zu wie beim Brezelbacken. Ich könnte den waghalsigen Versuch starten, so viele wie möglich zusammenzukriegen. Ich tus.
Die Hente natürlich, nicht zu unterschlafen (ja, kein Typo) die Heule. Obermackerenten. Johnny Depps Nebenjob in Königslutter. Der Mond (ich glaub ich kann in diesem Zusammenhang nichts mehr hören, ohne lachgeflasht zu werden). George. GFTR. mfg-YMAP. Beziehungsstatus. Das Laub zusammenharken. Krischanesque / krischanisiert. Cuttermesser. DA! NE KUH! Pinguine. Schön was träumes. Die lachende Lady. Cola-Rum. Jutti rockt. Zwillingsobsessionen. Moni. JKR hat sich im letzten Harry Potter im letzten Kapitel geoutet. Hübschi. Heijis Tante in Wuppertal. Try to eat Harry. Und viel zu viele mehr.
Die Nacht-Phase.
Es ist immer viel viel viel Wert, eine Mitstreiterin zu haben, die mit einem die Grenze zwischen Tag und Tag wieder und wieder zu überschreiten bereit ist. Gespräche zur Nacht-Prime-Time (broadcasting time?) gehören immer dazu. Sich danach mit letzter Kraft todmüde ins Bett schleppen auch. Und unheimlich glücklich und zufrieden einschlafen zu können. Weil man so ein verdammtes Glück hat.
Es ist fast 4. Gute Zeit, um schlafen zu gehen. Auch im Studentenleben.
Woop woop!