(no subject)
Последние три-четыре дня сложно вставать по утрам. Сложно делать упражнения. Мой разум будто где-то в другом месте. И нет радости. Вернее, меньше ее.
Как-то так.
Я постоянно думаю о том как много нужно успеть сделать. И список дел только множится, сколько бы я ни делала за день. То есть в конце дня я оборачиваюсь, и вижу что много успела, просто еще дел прибавилось. Но если не думать об этом в конце дня, ощущение что ничего не сделала.
Вчера в первый раз перед сном бросила такой взгляд назад. До этого ложилась спать неспокойно, постоянно думая о чем-то, и вставала уже уставшая.
Мне всегда мало. Чего бы я ни делала.
У меня появились зачатки кубиков на животе, но я хочу больше. Лучше, красивее. Надо найти какой-то баланс между уважением к тому что есть, и стремлением к лучшему.
На прошлой неделе познакомилась с русской девочкой тут. Четыре года в Португалии, и не говорит на языке. Говорит, не нравится как звучит. Потом начала жаловаться что мужчины жадные, не платят за женщину.
А мне как-то было нечего на это ответить. Потому что я первая предложу поделить счет.
Сижу ем сейчас в кафе, перерыв. Рядом сидит русская девочка, учит еще одну русскую португальскому. И вот я когда занимаюсь с своей девочкой, постоянно переживаю что я ей недостаточно даю, что надо эффективнее время тратить. Переживаю когда говорю много, стараюсь делать так чтобы она постоянно говорила. А тут они одно предложение разберут, и дальше репетитор как психолог работает, слушает как вторая на русском о своей жизни рассказывает.
Так что на вкус и цвет. Кому что надо на самом деле , и кто за что готов платить.
В последнее время сложно смотреть на свое прошлое. Особенно на отношения. Я себе не нравлюсь в нем. Очень сильно. Я вижу себя зависимой и слепой, хватающейся за крошки, и считающей что мне должны. Все, всё и сразу, и можно без хлеба. Что я такое сокровище, что всем будет радостно иметь.
Это началось после того как один из молодых людей, с которым я встречалась, нашел себе другую девушку. Причём я жила в какой-то иллюзии, что он меня так любит, так любит, что пойдёт за мной на край земли. И ч как-то пропустила тот момент, что это я на край земли к нему ездила, и не раз, и не два. А он да, встречал меня, говорил слова, мы переписывались и перезванивались каждый день годами , но ему это было намного меньше надо.
Настолько что когда я сказала, что следующий ход за ним, пусть приезжает сам(не словами, а просто обосновавшись в другом месте) , он нашёл кого-то еще.
И не то чтобы я влюблена в него, я вижу что мы разные и что даже наши ценности разные уже,. Да, мы были когда-то интересны друг другу, но уже больше нет.
И мне сложно даётся, или дался, тот факт, что это я, такая особенная королевна, ему больше не интересна.
Хотя я три раза, если не больше, от него уходила. Что вообще некрасиво рассказывать, но это так и есть, что я буду душой кривить. И это тоже часть того, почему, смотря в прошлое, я себе не нравлюсь.
Я ничего не делаю, в том плане что не пишу ему, с тех пор как он сказал что начал с кем-то встречаться. Я пожелала ему счастья, он пожелал мне того же. Потом стал мне присылать свои селфи, я не ответила ничего. Прислал фото тетрадки после семинара на работе. Мне было нечего сказать. Потом писал как его день прошёл, ничего особенного. Спросил, злюсь ли я на него. Я была после двух бокалов вина, была суббота, мы обедали с А. в одном прибрежном городке, ездили развеяться. Я подумала, и ответила, что не злюсь. Что я просто наверное, разочарована. И жалею что потратила время зря.
И это правда.
Хотя сейчас я бы, наверное, ничего не ответила. Ответила бы что не злюсь. Остальное оставила бы при себе. Но вот тогда так не сделала.
И вот прошел почти месяц, который что-то во мне изменил.
У меня вызывает сильные негативные чувства Ана. Эта вся история, с тем как четыре месяца меня кормили байками на тему того что они хотят открыть другую кофейню, и чтобы я работала и там и там. И спрашивали мое мнение, и все дела. А потом девочка, которую я с нуля всему научила, взяла такая и говорит им "А зачем вам Лиза?" я и так все умею". И они мне" Ой, прости, что давали тебе ложные надежды, мы думали мы сможем, но не получилось"
Не нужно говорить, что с тех пор как это кафе открылось, я туда ни разу ни ступила.
И меня спрашивают сегодня" Серьёзно? Из мести?"
И не то чтобы из мести, кому тут мстить? Но как мне объяснить, что мне нечего там делать. Мне совершенно не интересно что они там сделали, потому что у них нет достаточных знаний, чтобы сделать что-то интересное, и кофе тот же самый, низкого качества. Плюс у меня нет времени. И все. Месть? Не то чтобы. Скорее разочарование и грусть, и связанность, желание уйти, и невозможность это сделать.
И эта девочка. Хороший мне урок. Когда "дружат" из-за своих интересов, занять место под солнцем. Мне тошно ее видеть. Каждый раз когда она приходит, в голове крутится "фальшивый человек, фальшивый человек, тебе нет места в моей жизни, держись подальше".
Может я и не права. Но это то что в сердце и в голове.
Как-то так.
Я постоянно думаю о том как много нужно успеть сделать. И список дел только множится, сколько бы я ни делала за день. То есть в конце дня я оборачиваюсь, и вижу что много успела, просто еще дел прибавилось. Но если не думать об этом в конце дня, ощущение что ничего не сделала.
Вчера в первый раз перед сном бросила такой взгляд назад. До этого ложилась спать неспокойно, постоянно думая о чем-то, и вставала уже уставшая.
Мне всегда мало. Чего бы я ни делала.
У меня появились зачатки кубиков на животе, но я хочу больше. Лучше, красивее. Надо найти какой-то баланс между уважением к тому что есть, и стремлением к лучшему.
На прошлой неделе познакомилась с русской девочкой тут. Четыре года в Португалии, и не говорит на языке. Говорит, не нравится как звучит. Потом начала жаловаться что мужчины жадные, не платят за женщину.
А мне как-то было нечего на это ответить. Потому что я первая предложу поделить счет.
Сижу ем сейчас в кафе, перерыв. Рядом сидит русская девочка, учит еще одну русскую португальскому. И вот я когда занимаюсь с своей девочкой, постоянно переживаю что я ей недостаточно даю, что надо эффективнее время тратить. Переживаю когда говорю много, стараюсь делать так чтобы она постоянно говорила. А тут они одно предложение разберут, и дальше репетитор как психолог работает, слушает как вторая на русском о своей жизни рассказывает.
Так что на вкус и цвет. Кому что надо на самом деле , и кто за что готов платить.
В последнее время сложно смотреть на свое прошлое. Особенно на отношения. Я себе не нравлюсь в нем. Очень сильно. Я вижу себя зависимой и слепой, хватающейся за крошки, и считающей что мне должны. Все, всё и сразу, и можно без хлеба. Что я такое сокровище, что всем будет радостно иметь.
Это началось после того как один из молодых людей, с которым я встречалась, нашел себе другую девушку. Причём я жила в какой-то иллюзии, что он меня так любит, так любит, что пойдёт за мной на край земли. И ч как-то пропустила тот момент, что это я на край земли к нему ездила, и не раз, и не два. А он да, встречал меня, говорил слова, мы переписывались и перезванивались каждый день годами , но ему это было намного меньше надо.
Настолько что когда я сказала, что следующий ход за ним, пусть приезжает сам(не словами, а просто обосновавшись в другом месте) , он нашёл кого-то еще.
И не то чтобы я влюблена в него, я вижу что мы разные и что даже наши ценности разные уже,. Да, мы были когда-то интересны друг другу, но уже больше нет.
И мне сложно даётся, или дался, тот факт, что это я, такая особенная королевна, ему больше не интересна.
Хотя я три раза, если не больше, от него уходила. Что вообще некрасиво рассказывать, но это так и есть, что я буду душой кривить. И это тоже часть того, почему, смотря в прошлое, я себе не нравлюсь.
Я ничего не делаю, в том плане что не пишу ему, с тех пор как он сказал что начал с кем-то встречаться. Я пожелала ему счастья, он пожелал мне того же. Потом стал мне присылать свои селфи, я не ответила ничего. Прислал фото тетрадки после семинара на работе. Мне было нечего сказать. Потом писал как его день прошёл, ничего особенного. Спросил, злюсь ли я на него. Я была после двух бокалов вина, была суббота, мы обедали с А. в одном прибрежном городке, ездили развеяться. Я подумала, и ответила, что не злюсь. Что я просто наверное, разочарована. И жалею что потратила время зря.
И это правда.
Хотя сейчас я бы, наверное, ничего не ответила. Ответила бы что не злюсь. Остальное оставила бы при себе. Но вот тогда так не сделала.
И вот прошел почти месяц, который что-то во мне изменил.
У меня вызывает сильные негативные чувства Ана. Эта вся история, с тем как четыре месяца меня кормили байками на тему того что они хотят открыть другую кофейню, и чтобы я работала и там и там. И спрашивали мое мнение, и все дела. А потом девочка, которую я с нуля всему научила, взяла такая и говорит им "А зачем вам Лиза?" я и так все умею". И они мне" Ой, прости, что давали тебе ложные надежды, мы думали мы сможем, но не получилось"
Не нужно говорить, что с тех пор как это кафе открылось, я туда ни разу ни ступила.
И меня спрашивают сегодня" Серьёзно? Из мести?"
И не то чтобы из мести, кому тут мстить? Но как мне объяснить, что мне нечего там делать. Мне совершенно не интересно что они там сделали, потому что у них нет достаточных знаний, чтобы сделать что-то интересное, и кофе тот же самый, низкого качества. Плюс у меня нет времени. И все. Месть? Не то чтобы. Скорее разочарование и грусть, и связанность, желание уйти, и невозможность это сделать.
И эта девочка. Хороший мне урок. Когда "дружат" из-за своих интересов, занять место под солнцем. Мне тошно ее видеть. Каждый раз когда она приходит, в голове крутится "фальшивый человек, фальшивый человек, тебе нет места в моей жизни, держись подальше".
Может я и не права. Но это то что в сердце и в голове.