психологический кабинет

[hitamyu]

дорогие читатели, если тут еще есть кто живой.
скажите, пожалуйста, понимаете ли вы дружбу как набор определенных обязательств, взаимных или не очень? ну и вообще как вы понимаете дружбу, понятие друг, кого так назовете, кого ни за какие коврижки.

Comments

Даёшь длинные телеги, йей

[mind___game]

Ок, набора кусок, допустим) Друг - это человек…
- который будет хорошо чувствовать моё состояние, который всегда найдёт слова/действия утешения и мимо беды (или того, что мне кажется бедой) не пройдёт
- который мне доверяет и может рассказать мне почти обо всём - я бы даже сказала, имеет некоторую потребность со мной делиться
- которому интересно то, чем я живу (звучит пафосновато, да))
- который умеет признавать свою вину
- который выполняет обещания
- который имеет чувство юмора))
- который любит порой гнать, ржать, совместно сходить с ума и т.п.
- который меня понимает и смотрит на мир примерно с той же колокольни, что и я
- ну и с некоторых пор - который любит меня, ага)

Весь этот список должен действовать и в обратную сторону, вестимо.
Наверное, это неправильно, но я пришла к тому, что близкими друзьями могут стать только люди, которые почти по всем параметрам друг друга устраивают. Потому что если что-то постоянно напрягает/расстраивает/раздражает/обижает и т.д. - рано или поздно получается фигня. Так что ура избитым истинам типа «тебе должно быть хорошо с человеком», «это должен быть твой человек»)) Интерес сюда вписывается, но определяющим явно не является в моём случае, ибо люди мне вообще интересны как класс.

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[27315]

"Интерес сюда вписывается, но определяющим явно не является в моём случае, ибо люди мне вообще интересны как класс". Вообще вот этот момент меня заинтересовал даже как просто теория, ведь тут как раз речь о качественно иной степени интереса - когда человек интересен тебе не как представитель человечества или какой-то группы, а именно как конкретная личность. И такой интерес, а тем более взаимный, не так уж часто и встречается на самом-то деле. Просто "люди интересны как класс" кажется мне сходным с "я люблю все человечество" - первое так же не про интерес к конкретным людям, как второе - не про любовь в узком смысле.

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[mind___game]

Ммм... не знаю, могу ли согласиться, "всё сложно и неоднозначно")) Я просто отношусь к фразам типа "я люблю всё человечество" не без доли скептицизма, а вот постулат "люди мне интересны как класс" воспринимаю спокойно хD Ибо это не пустые слова. И да - какой-то конкретный человек может быть очень даже интересен как личность, но при этом дружба с ним может не клеиться (или может даже не возникнуть желания подружиться). Поэтому и говорю, что лично_для_меня интерес никак не может быть определяющим фактором.

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[27315]

Мне кажется, мы все-таки о разном интересе говорим. Ты о поверхностном любопытстве к самым разным людям и их жизни (это вообще весьма неплохое качество, на мой взгляд, но оно немного о другом). Я даже не знаю, как объяснить нормально, о чем я. Это и не вот этот абстрактный интерес к личности, когда "дружба с ним может не клеиться (или может даже не возникнуть желания подружиться)", а желание общаться и говорить, что собственно наиболее очевидно этот интерес и демонстрирует. Блин, очень сложно толково объяснить) И я считаю, что такой взаимный интерес у человека бывает все ж с довольно ограниченным кругом лиц, даже у самого разэкстравертированного и интересующегося людьми как классом.
А, ну и тут еще вот какая мысль, пожалуй, - разные люди могут считать, что для дружбы нужны те или иные наборы обязательств, но важно прикручивать эти обязательства к общению и интересу, а не наоборот. Короче интерес и желание общаться - основа всего, остальное, как по мне, сильно вторично (я не повторяюсь, ага)))

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[mind___game]

Ну, тогда всё как всегда упирается в термины))) Я просто не могу назвать интересом желание общаться, пожалуй. И приятность, комфортность общения с человеком тоже интересном не назову, а именно с этого, имхо, всё и начинается. Говорю только за себя (я тоже не повторяюсь, ага)) То бишь, я не могу припомнить случаев, чтобы я заинтересовалась человеком и постепенно близко с ним сошлась. Начинается с другого - с совпадения чувства юмора, например, с ощущения лёгкости в общении... Только потом, когда все эти штуки усиливаются, появляется тот интерес, о котором, если я правильно поняла, говоришь ты. А затем уже третий этап - проверка (не специальная, разумеется) пресловутого набора. И вот как по мне, ни разу это ни вторично, очень даже наоборот - если набор шибко не совпадёт, то на новый уровень, самый близкий, дружба не выйдет. А про количество общения писать не буду, потому что тут мы совсем уж очевидно расходимся во мнениях)))

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[27315]

Насчет того, что некоторая проверка совместимости (по тем или иным параметрам) в какой-то момент происходит, я в общем-то согласна.
Насчет количества общения. Я вот совершенно согласна с Сашей, что "тут логика простая - если тебе интересна книга, ты ее читаешь". Именно так, как по мне, дело обстоит с общением - если тебе интересен человек, тебе просто хочется с ним разговаривать и разговаривать немало (тут уже конкретные количественные показатели и формы общения могут зависеть от разных факторов, не суть). Если человеку интересно какое-то занятие (в том числе собственно и общение с конкретными людьми), он соответственно и будет выделять время на это приятное занятие - не из-за каких-то обязательств или правил, а просто потому что хочется. Если мне нравится писать посты, мне просто приятно выделять время на отбор фотографий и сам процесс написания, это не обязанность.
А ты насчет количества общения что именно думаешь - что оно вообще неважно или что тут должны быть какие-то серьезные оговорки? Вообще в чем состоит, по твоему мнению, обычная практика дружбы? Не помощь и поддержка в сложных ситуациях и все прочее, что, к счастью, все ж бывает нужно довольно редко, а просто повседневная практика?

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[mind___game]

Теоретически - абсолютно логично, да. Но в моём конкретном случае именно что есть всякие разные факторы) Приведу два навскидку. Исторически сложилось так, что у меня по-настоящему интересных мне людей существенно побольше, чем один) И даже если их как-то сгруппировать и выделить по одному вечеру на неделе на каждую группу - может не остаться ни одного вечера без дружеских встреч (это я сейчас не понтуюсь, есличо)) Соответственно, даже чисто технически сложно со всеми ними поддерживать постоянное частое общение. Второй фактор вытекает отсюда же и из моих особенностей - мне таковое чисто физически (и во многом ещё и психологически) трудновато. Это печально для меня, но факт остаётся фактом. Иногда правда бывает так, что вся неделя расписана встречами с друзьями, и к концу её я оказываюсь просто выжатым лимоном. Ну вот как-то так, что поделать. Но по вашей логике тогда получается, что у меня не может быть настоящих друзей) Или, как вариант, что я должна отсеять большинство из них и выбрать одного-двух, чтобы осиливать частое общение с ними. Фиг! :)))
Так что не могу сказать, что количество общения вообще неважно, но вот вам как раз и серьёзные оговорки. Или вот ещё пример - у мамы в школе была лучшая подруга, не разлей вода просто. Уже много лет назад они с мужем уехали работать за границу. Посему с моей мамой видятся раз в пару лет, не чаще. При этом очевидно, что они как были родными людьми друг другу, так и остались.
Засим суть дружбы, по мне, именно в знании, что у тебя есть родственная душа. Если к этому приложена возможность постоянного общения - ну, прекрасно) Хотя с общением может быть и перебор, кстати, но это уж ваще отдельная тема)

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[27315]

Ага, я поняла вроде бы твою мысль про практику общения при дружбе.
К вопросу о "При этом очевидно, что они как были родными людьми друг другу, так и остались" - если честно, ничего именно что очевидного я тут не вижу. В таких случаях бывает, что люди остаются близкими, еще чаще - им это не удается. Сейчас сохранять общение чуть проще благодаря интернету, но даже это не отменяет того, что, на мой взгляд, ничего слишком очевидного в том, как именно общение будет развиваться в таких условиях, нет)
Эх, про родственные души мне, пожалуй, совсем сложно осознать - слишком уж возвышенные материи)) Но что ты под этим подразумеваешь я вроде бы поняла.
А что ты имеешь в виду под перебором с общением? Ну то есть бывает у каждого, что в какой-то момент ему никакого общения не хочется, но раз это даже "отдельная тема", то, вероятно, ты подразумеваешь что-то другое?)

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[mind___game]

Надеюсь - и надеюсь, ты в связи с этим не сочла меня ужасной)))
Мм, тут я иное несколько имела в виду. Очевидно - в смысле, глядя на них видно, а не очевидно само по себе)
А между тем понятие "родственные души" как раз во многом обуславливает то, почему люди и через расстояние остаются близкими друг другу, имхо) И именно поэтому я не могу поставить количество общения во главу угла. Потому что иначе выходит, что какие-то внешние обстоятельства - например, переезд в другую страну - перечёркивают дружбу как нефик делать. А что это вообще за дружба тогда?

Да не то чтобы я подразумеваю что-то слишком специфическое под этим, просто мне показалось, что к разговору о том, что мы понимаем под дружбой, это не имеет совсем уж непосредственного отношения)

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[27315]

Конечно, сочла, сижу щас и думаю: "Ууу, какая ужасная эта Таня!" (;))) Ну а если серьезно - я на многое из этого смотрю совсем иначе, но ничего ужасного в твоей позиции не вижу)
А, я не так поняла про очевидно. Нет, я не считаю, конечно, что переезд в другую страну, к примеру, обязательно перечеркивает дружбу. Но часто перечеркивает все же. Другой вопрос, что было бы желание общаться, а возможность тогда уж - вещь все же находимая обычно, тем паче в современном мире.
К вопросу "А что это вообще за дружба тогда?" - ну, в жизни правда ведь так происходит, что люди сближаются, отдаляются и так далее. Довольно ценно, когда что-то не меняется, но очень многое все ж меняется.
Ну а вообще, конечно, не стоит рассматривать идею про важность количества общения так, что дружба прямо пропорциональна количеству общения)) Конечно, тут никакого строгого соотношения нет и не может быть. Но то, что для дружбы необходим некий "порог количества общения" так сказать - это факт, по моим ощущениям, конечно.

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[mind___game]

Ну, то, что многое меняется - это ясен пень, тут уж ничего не попишешь. И никогда нельзя гарантировать, что дружба продлится до гроба)) Но мне скорее понятно, как она может сломаться из-за каких-то всплывших спустя время разногласий, конфликтных ситуаций, чего-то подобного, чем из-за того, что кто-то вынужден уехать, к примеру. Да даже без отъездов... Вот есть лучшая подруга, положим, вы с ней много-много лет - не разлей вода, а потом она рожает тройню, допустим, и больше не может много раз на неделе с тобой встречаться)) И чо, всё, конец дружбе? Не знаю, я вполне из тех людей, которые встречают друзей через полгода разлуки и чувствуют всё такое же родство. Другое дело, что для его зарождения изначально нужно немалое количество общения, всё ж, чтобы узнать человека, но потом этот вопрос перестаёт быть принципиальным.
Ладно, каждый всяко останется при своём) Надеюсь, мы чем-то помогаем Гале, может, она делает какие-то секретные исследования, а тут - такой богатый материал))))

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[hitamyu]

очень интересно прочитать было, надо сказать)) если что, то все вопросы возникающие по ходу обсуждения - они совершенно без наезда или возмущения, просто из любопытства и желания понять, кто что хочет донести))
мне вот конец твоего набора немного внезапным показался - разве большинство вышеперечисленного не входит в понятие "любит"?)) и почему любовь как фактор возникла только "с некоторых пор"? и вот еще пункт про признание вины - скажем так, тебе это важно просто потому что это в твоем представлении качество хорошего человека, а друг должен быть хорошим человеком? или важно применительно к конкретным поступкам?
понятие "интереса", мне кажется, мы немножко по-разному толкуем)) то есть вот ты же выносишь в дружбу "интересно то, чем я живу" - вот это как раз мой тот самый ключевой интерес, потому что "люди интересны как класс" скорее предполагает (в моем представлении) интерес к неким общесоциальным моментам или интерес досужий, там к примеру мне любопытно, кем работают и с кем встречаются какие-нибудь однокурсники, но это совершенно другая плоскость, конечно, чем тот интерес, который я подразумеваю под дружеским))

Re: Даёшь длинные телеги, йей

[mind___game]

Да вообще без проблем) Главное, наоборот, чтобы ты после моих наборов не удалила меня отовсюду из френдов)))))

"С некоторых пор" по тем причинам, которые я огласила выше - раньше я проще воспринимала отсутствие взаимности. И если сей набор имел место быть только с моей стороны, всё равно считала человека другом. А теперь понимаю, что если я человека люблю, а ему пофик, то всё же трудно с этим примириться, как ни крути.
В идеале, конечно, будет неплохо, если друг окажется хорошим человеком хD Но в данном случае дело не столько в этом, сколько в том, что я не вижу возможности наладить нормальные отношения, если у человека напрочь отсутствует такая функция.
Мммм... видимо, да. Вон с Ящиком мы выше тоже перетёрли про неоднозначность этого термина=) Я выношу в дружбу сей пункт, конечно, но не могу назвать его (равно как и количество общения) основным пунктом, её определяющим.

P.S. Хоть ты и не смотришь видео, я всё же очень советую тебе заценить мой последний пост %)))