рано не бывает никогда
Давно не писала.. не потому, что было не о чем - просто писать о плохом не хотелось, а хорошего за эти дни (недели?..) случилось не так много, чтобы восстановить утраченное равновесие.
Ни о плохом, ни о хорошем.. Просто мысли вслух.
Как-то перекосилась реальность в последнее время. Еще вчера казалось, что «добро победило зло», и нужно лишь немножко терпения и времени, светлых мыслей и веры в себя (я есть Бог), чтобы вернуть принадлежащее по праву - собственное здоровье. Была уверенность. Вместе с ней нарастали нетерпение, усталость и где-то даже злоба - внутреннее, кипящее противление предписанной кем-то необходимости продолжать борьбу там, где, казалось бы, исход сражения ясен и так..
Все случилось год назад. Но на самом деле много раньше. Когда разум и боль загоняют душу в угол, то столь несовершенный механизм как наше тело рано или поздно - неизбежно - даст сбой. Потому-то новость о болезни стала для меня последним из череды тяжелых ударов - ударом не смертельным, не очень тронувшим, даже не сильно напугавшим. Был шок. Апатия, отупение, не вполне понимание.. а еще мысль: «ну что? нравится? ты ведь ждала чего-то подобного?».
Не знаю, по какой причине, но все это время я осознавала случившееся как закономерную расплату за собственные ошибки мировосприятия. И я простила прошлое, отпустила настоящее, под влиянием и без перекроила многое в себе. Именно эти непростые манипуляции с судьбой казались залогом выздоровления - а отнюдь не лекарства и не соблюдение варварских диет применительно ко всему хорошему, что еще вчера доставляло радость, а сегодня - подумать только! - может убить.
Где-то просчиталась.. Что-то поняла или сделала не так.. Иначе бы не сидела сейчас на больничной койке в полной растерянности, не понимая, что говорят и делают врачи, что будет завтра и как вообще себя успокоить. Тревожно и страшно. Это при том, что страха я не чувствовала уже давно.. А может, просто не знала до сих пор, что он такое. Сомнений в том, что справлюсь и с этим новым испытанием, нет ни одного. Просто неожиданно открыла в себе нехарактерную слабость. А еще временами ноет сердце и не хватает свежего воздуха..
Странно.. В последнее время часто сталкиваюсь с тем, что мне дают не больше восемнадцати лет возраста. Так это что же - мне еще семь лет встрясок предстоит, в эквиваленте? А я, знаете, как-то против.
P.S. Устала писать.. Почти уверена, что никто ничего не понял, но такой задачи и не стояло - я же обещала, что это будут просто мысли вслух.