Наша жизнь и такая тоже. По следам поста из френдленты. :)))
нашла этот текст я придя на работу рано утром. Как многие знают, выключать компы у нас в Лабе не принято - они это плохо переносят. Поэтому периодически утыкаешься носом во что-нибудь интересное - статейку кто-нить выцепил прямо по теме проекта или еще что. В этот раз в открытом Chrome висел этот замечательный текст.
ПРЕДУПРЕЖДАЮ
Текст состоит из 80% ненорматива. Помню жаркие дебаты на тему нашего хоккеюги-чемпиона, который в ночь на Рождество проорал на весь мир в камеру: "Мы - чемпионы, .б...". Интеллигентная общественность сказала: "Фи". Видели бы они до чего наша замечательная жизнь доводит белую кость. Правда, этот текст не затрагивает еще один пласт - ТЕНДЕР. И вообще, бухгалтерские проблемы варьируют от института к институту.
Итак, ubiwalter.narod.ru/index.html
Disclaimer: Детям до 18 лет, дамам в интересном положении и лицам со слабой психикой рекомендуется дальше не читать, особенно же тем, кто не переносит лексику высоких энергий. В нижеследующем тексте слово «смерть» не следует понимать буквально как призыв к физическому уничтожению каких бы то ни было групп населения; автор -- человек сугубо мирный, и его вполне устроит применение к означенным группам (ниже условно именуемым «бухгалтерами») таких мер воспитательного воздействия, как 2-3 года исправительных работ на стройках народного хозяйства в районах вечной мерзлоты с последующим пожизненным поражением в правах. Текст был впервые опубликован ещё в начале 2008 года, но, к сожалению, остаётся актуальным, поэтому ни строчки в нём автор не изменил. Существует смягчённая версия, допустимая к прочтению гимназисткам; она напечатана в газете «Троицкий Вариант» N16 от 11 ноября 2008 г.
Смерть бухгалтерам
Крик души о науке и жизни, о грантах и закупках
Блядь, если сейчас не выскажусь, то пойду и застрелюсь! Держите меня семеро, шестеро не удержат!
Договор! Протокол согласования цены! Счёт-фактура! Расходная накладная! Доверенность на получение материальных ценностей! Налоговая накладная! Всё в двух экземплярах и с мокрой печатью, и отправить всю эту хуйню факсом или е-мейлом нельзя, без мокрой, блядь, печати ни хуя не пройдёт! Суки позорные, на пизду себе поставьте мокрую печать серной кислотой, чтобы такие потные уёбища не рождались больше на свет. За каким, спрашивается, хуем лучшие умы человечества столетиями изобретали телефон, телеграф, подводный трансатлантический кабель, оптоволокно, спутники связи, факс-модемы, интернет, криптографию, алгоритмы RSA и электронную цифровую подпись, если в 2008 году ёбаные бюджетные организации, чтобы закупить любую мелкую хуетень за государственные деньги, всё ещё, как в древнем Вавилоне, требуют мокрую печать на своих блядских бумажонках, якобы в целях, чтобы бюджетные средства куда-нибудь не спиздились, если вдруг какая-то бумажка прибудет факсом, а не в оригинале. Овцы вы колымские, да ведь бюджетные средства пиздятся направо и налево миллиардами! миллиардами!!! при внешне охуительно правильно оформленных бумажках, пришлёпнутых всеми мокрыми печатями, какими надо и не надо. Вы, блядь, кобылы пиздоватые из казначейства, туда смотрИте, а не вынюхивайте копеечные нарушения, которых всё равно не избежать, хотя бы потому что, внимание! какая ёбаная частная фирма захочет получать в нашей стране оплату по факту поставки? При том что курс доллара прыгает, как мандавошка по хую? А хуй вам, таких придурков нет, все сделки только по предоплате, утром деньги -- вечером стулья, и одно только ёбаное казначейство изображает целочку и договора с предоплатой не пропускает. То есть оплата в бумагах как бы по факту поставки, но при этом в реал-лайфе, конечно, один хуй идёт предоплата. Так какого ж хуя вы заставляете занятых людей ездить с вашими пидорскими бумажками якобы ради соблюдения каких-то невъебенных принципов, если сами же всю эту ёбаную финансовую дисциплину через хуй кидали?
Форма договора, которую придумало казначейство, заслуживает помещения в Кунсткамеру, рядом с двухголовыми младенцами. Но хоть букву, блядь, оступишь от неё, нет, обязательно найдётся какая-нибудь мразь, которая эту букву заметит, и не миновать тебе нового раунда -- поездка к поставщику, выписывание всей хуйни заново, причём цены уже поменялись, того-сего на складе уже нет, и тебе полдня приходится рыться в каталогах, отыскивая аналоги. При всём этом буквоедском внимании к мокрым печатям и прочей формалистической поебени удивляет, что никто не мешает при желании заменить первую страницу сшитого степлером договора, потому что печати ихние мокрые требуется ставить только на последнюю страницу. И это доказывает, что вся блядская буквоедскость ёбаного казначейского рабкрина предназначена лишь для оправдания собственного жалкого существования, чтобы было что демонстрировать вышестоящим органам: мы, мол, в текущем финансовом году не пропустили стопицсот тысяч попыток спиздить бюджетные средства, предпринятых путём простановки печати не на подпись, а на полхуя сбоку. А также обнаружено расхождений в балансах в общей сложности на 73 копейки! И нецелевое использование целых двух с хуем рублей! Вот как мы рвём жопу на работе, дайте нам срочно ещё семьдесят тысяч ставок ревизоров и аудиторов, ибо враг не дремлет. Сучье вымя, поубивал бы нахуй ублюдков! Слава богу, что хоть тендеры отменили, в пизду. Вернее, сильно повысили сумму, начиная с которой надо объявлять тендер и подключать к закупке ещё одну банду уёбищ из Тендерной палаты.
Менеджеры на фирмах достойны отдельного рассмотрения, особенно бабы. Какая-нибудь тупая пизда сидит за компом и красит когти фиолетовым лаком или собирает «косынку» на экране, но ещё ни разу не собрала за всю свою никчёмную уёбищную жизнь, потому что настолько тупая, что даже с этим ей справиться невмочь. При этом на морде лица, украшенной стильными очочками, изображает невъебенную умность, будто бы зрение испортила, корпя над манускриптами и палимпсестами. И ей похую, что я, может быть, сейчас хочу осчастливить её работодателя довольно охуенным количеством килобаксов, из которых ей же, тупой пизде, выдадут зарплату больше, чем у меня. И, поскольку она тупая и не в силах сложить два и два, ей до сраки, что на дворе кризис и завтра её, быть может, нахуй выбросят на улицу вместе с её очочками и фиолетовыми когтями и невыплаченным кредитом на розовую «Тойоту», если она, тупая пизда, сейчас же не приложит все усилия, чтобы эти бюджетные килобаксы из моего гранта перекочевали на счёт её фирмы.
Теперь про копеечную мелочёвку, такую как реактивы. Блядь, реактивы! Хочешь купить несчастную скляницу какого-нибудь 3-хуявжопу-альфа-проебутанола, которого ещё хуй где найдёшь, есть он в одной или двух фирмах по всему городу, но красная ему цена двадцать баксов. Ради этого мне, вместо того чтобы заниматься наукой, предстоит ехать сквозь пробки в дальние ебеня на другой конец города, выписывать эти ёбаные счета-договора-протоколы. А их один хуй приходится выписывать даже и на мелочёвку. И менеджер, сука, морду воротит, ему нахуй не всралось из-за двадцати баксов ебошиться со всеми этими бумажками в двух экземплярах, подписывать их у своего директора и объясняться с ним, почему в договор вписана оплата по факту поставки, а не предоплата. А потом ещё раз, и ещё раз, и ещё хуй знает сколько раз, пока бухгалтерия, плановый отдел, казначейство и весь этот ёбаный табор блядей не окажется удовлетворён по самые гланды. Ну вас нахуй, поцелуйте себя в залупу со своим проебутанолом, заберите его себе, поставьте им себе клизму и спичку к жопе не забудьте поднести. А я пока как-нибудь обойдусь старыми советскими запасами простого советского альфа-заебутилового спирта ч.д.а., он хуёвый, но его, слава богу, ещё осталось два литра, если какой-нибудь мудак-слесарь его втихаря не выпил (а если так, то земля ему, мудаку, пухом и кол осиновый в сраку, потому что пидорас).
Если бумажонки оформлены верно, с точки зрения казначейства, то вроде бы всё заебись, нет? Хуй там, рано радуешься. Система работает так, чтобы дела не крутились, а стояли, зато у любого чиновника было бы сто бумажек для прикрытия жопы, они прямо в набедренных повязках из бумажек бегают, уроды. Счёт институтский в банке по каким-то неведомым причинам то закрывают, то открывают, в результате проходит неделя, а платёжка по договору ещё не оформлена. Пиздец, проебали время. На колу мочало, начинай сначала. Почему неделя -- крайний срок, хуй его знает. К тому же по каким-то опять же неведомым причинам ни хуя нельзя выписать счёт в конце одного месяца, а проплатить в начале другого, -- вот и ещё несколько дней задержки. И всем радетелям о народной трудовой копейке и хранителям бюджета от распизживания, всем этим церберам финансовой дисциплины совершенно до пизды, что за неделю доллар упал и цены выросли, и теперь платить за ту же самую поебень придётся на огого до хуя сколько больше -- из моего, суки, гранта, который одновременно как бы считается и государственным достоянием, поэтому я не могу потратить эти деньги как хочу и на что хочу (хотя несу ответственность за результаты). Например, если какая-нибудь хуйня стоит меньше определённой суммы, она относится к материалам, больше -- к оборудованию; ну и хуй бы с ним, но цены меняются, а суммы по статьям уже расписаны чуть ли не год назад, и теперь уже в одну статью необходимые закупки не влазят, а по другой статье приходится брать ненужное, только чтобы деньги потратить и за них не ебали мозги. Нахуя нужны эти пиздоватые расходные статьи, по которым, кстати, счета приходится оформлять раздельно, и почему для перекидывания денег из одной статьи в другую надо исписать полтонны бумаги, никакая сволочь объяснить не может. А вся эта бухгалтерская пиздобратия со своими счётами и калькуляторами, которой, между прочим, кое-что из того же гранта перепадает, только и умеет, что звонить и сообщать климактерическим голосом, что если вот эта сумма не будет потрачена к вчерашнему утру, то наступит пиздец и её уже нельзя будет потратить вообще. Суки, ебонаты, так это ж вы там тянули с платёжкой! Какого хуя вы мне сейчас об этом говорите? В идеале я вам, плановикам, экономистам и прочим уебанам бухгалтерского труда, должен предоставить список необходимых мне вещей и на какой фирме их закупить, а потом инкапсулировать вас нахуй, чтоб ваша бурная деятельность не мозолила мне глаза. На выходе предоставьте мне заказанное оборудование, я подпишу какую вам надо бумажонку в графе «Получил», после чего тихо съебитесь, можно жопой вперёд и с поясными поклонами. Бумажки-платёжки-счета -- это ваша ёбаная специальность, ваше дело всей жизни, вас этому обучали, вам за это деньги платят. Почему я, вместо того чтобы двигать вперёд фундаментальную науку, должен ходить и заставлять вас делать вашу блядскую административную работу... какое в пизду заставлять! делать, делать половину работы за вас, ездить по фирмам с ёбаными бумажками, пока вы, уебаны, насиживаете геморрой в тёплом кресле.
Ебать их в рот, в следующем гранте впишу всю сумму в командировки, фиктивно съезжу пять раз в какой-нибудь Мудистан и буду закупать материалы и оборудование за наличные. Потери будут, и риск сесть за решётку, но хоть нервы мне никакая сука не станет трепать своими блядскими бумажонками.
ПРЕДУПРЕЖДАЮ
Текст состоит из 80% ненорматива. Помню жаркие дебаты на тему нашего хоккеюги-чемпиона, который в ночь на Рождество проорал на весь мир в камеру: "Мы - чемпионы, .б...". Интеллигентная общественность сказала: "Фи". Видели бы они до чего наша замечательная жизнь доводит белую кость. Правда, этот текст не затрагивает еще один пласт - ТЕНДЕР. И вообще, бухгалтерские проблемы варьируют от института к институту.
Итак, ubiwalter.narod.ru/index.html
Disclaimer: Детям до 18 лет, дамам в интересном положении и лицам со слабой психикой рекомендуется дальше не читать, особенно же тем, кто не переносит лексику высоких энергий. В нижеследующем тексте слово «смерть» не следует понимать буквально как призыв к физическому уничтожению каких бы то ни было групп населения; автор -- человек сугубо мирный, и его вполне устроит применение к означенным группам (ниже условно именуемым «бухгалтерами») таких мер воспитательного воздействия, как 2-3 года исправительных работ на стройках народного хозяйства в районах вечной мерзлоты с последующим пожизненным поражением в правах. Текст был впервые опубликован ещё в начале 2008 года, но, к сожалению, остаётся актуальным, поэтому ни строчки в нём автор не изменил. Существует смягчённая версия, допустимая к прочтению гимназисткам; она напечатана в газете «Троицкий Вариант» N16 от 11 ноября 2008 г.
Смерть бухгалтерам
Крик души о науке и жизни, о грантах и закупках
Блядь, если сейчас не выскажусь, то пойду и застрелюсь! Держите меня семеро, шестеро не удержат!
Договор! Протокол согласования цены! Счёт-фактура! Расходная накладная! Доверенность на получение материальных ценностей! Налоговая накладная! Всё в двух экземплярах и с мокрой печатью, и отправить всю эту хуйню факсом или е-мейлом нельзя, без мокрой, блядь, печати ни хуя не пройдёт! Суки позорные, на пизду себе поставьте мокрую печать серной кислотой, чтобы такие потные уёбища не рождались больше на свет. За каким, спрашивается, хуем лучшие умы человечества столетиями изобретали телефон, телеграф, подводный трансатлантический кабель, оптоволокно, спутники связи, факс-модемы, интернет, криптографию, алгоритмы RSA и электронную цифровую подпись, если в 2008 году ёбаные бюджетные организации, чтобы закупить любую мелкую хуетень за государственные деньги, всё ещё, как в древнем Вавилоне, требуют мокрую печать на своих блядских бумажонках, якобы в целях, чтобы бюджетные средства куда-нибудь не спиздились, если вдруг какая-то бумажка прибудет факсом, а не в оригинале. Овцы вы колымские, да ведь бюджетные средства пиздятся направо и налево миллиардами! миллиардами!!! при внешне охуительно правильно оформленных бумажках, пришлёпнутых всеми мокрыми печатями, какими надо и не надо. Вы, блядь, кобылы пиздоватые из казначейства, туда смотрИте, а не вынюхивайте копеечные нарушения, которых всё равно не избежать, хотя бы потому что, внимание! какая ёбаная частная фирма захочет получать в нашей стране оплату по факту поставки? При том что курс доллара прыгает, как мандавошка по хую? А хуй вам, таких придурков нет, все сделки только по предоплате, утром деньги -- вечером стулья, и одно только ёбаное казначейство изображает целочку и договора с предоплатой не пропускает. То есть оплата в бумагах как бы по факту поставки, но при этом в реал-лайфе, конечно, один хуй идёт предоплата. Так какого ж хуя вы заставляете занятых людей ездить с вашими пидорскими бумажками якобы ради соблюдения каких-то невъебенных принципов, если сами же всю эту ёбаную финансовую дисциплину через хуй кидали?
Форма договора, которую придумало казначейство, заслуживает помещения в Кунсткамеру, рядом с двухголовыми младенцами. Но хоть букву, блядь, оступишь от неё, нет, обязательно найдётся какая-нибудь мразь, которая эту букву заметит, и не миновать тебе нового раунда -- поездка к поставщику, выписывание всей хуйни заново, причём цены уже поменялись, того-сего на складе уже нет, и тебе полдня приходится рыться в каталогах, отыскивая аналоги. При всём этом буквоедском внимании к мокрым печатям и прочей формалистической поебени удивляет, что никто не мешает при желании заменить первую страницу сшитого степлером договора, потому что печати ихние мокрые требуется ставить только на последнюю страницу. И это доказывает, что вся блядская буквоедскость ёбаного казначейского рабкрина предназначена лишь для оправдания собственного жалкого существования, чтобы было что демонстрировать вышестоящим органам: мы, мол, в текущем финансовом году не пропустили стопицсот тысяч попыток спиздить бюджетные средства, предпринятых путём простановки печати не на подпись, а на полхуя сбоку. А также обнаружено расхождений в балансах в общей сложности на 73 копейки! И нецелевое использование целых двух с хуем рублей! Вот как мы рвём жопу на работе, дайте нам срочно ещё семьдесят тысяч ставок ревизоров и аудиторов, ибо враг не дремлет. Сучье вымя, поубивал бы нахуй ублюдков! Слава богу, что хоть тендеры отменили, в пизду. Вернее, сильно повысили сумму, начиная с которой надо объявлять тендер и подключать к закупке ещё одну банду уёбищ из Тендерной палаты.
Менеджеры на фирмах достойны отдельного рассмотрения, особенно бабы. Какая-нибудь тупая пизда сидит за компом и красит когти фиолетовым лаком или собирает «косынку» на экране, но ещё ни разу не собрала за всю свою никчёмную уёбищную жизнь, потому что настолько тупая, что даже с этим ей справиться невмочь. При этом на морде лица, украшенной стильными очочками, изображает невъебенную умность, будто бы зрение испортила, корпя над манускриптами и палимпсестами. И ей похую, что я, может быть, сейчас хочу осчастливить её работодателя довольно охуенным количеством килобаксов, из которых ей же, тупой пизде, выдадут зарплату больше, чем у меня. И, поскольку она тупая и не в силах сложить два и два, ей до сраки, что на дворе кризис и завтра её, быть может, нахуй выбросят на улицу вместе с её очочками и фиолетовыми когтями и невыплаченным кредитом на розовую «Тойоту», если она, тупая пизда, сейчас же не приложит все усилия, чтобы эти бюджетные килобаксы из моего гранта перекочевали на счёт её фирмы.
Теперь про копеечную мелочёвку, такую как реактивы. Блядь, реактивы! Хочешь купить несчастную скляницу какого-нибудь 3-хуявжопу-альфа-проебутанола, которого ещё хуй где найдёшь, есть он в одной или двух фирмах по всему городу, но красная ему цена двадцать баксов. Ради этого мне, вместо того чтобы заниматься наукой, предстоит ехать сквозь пробки в дальние ебеня на другой конец города, выписывать эти ёбаные счета-договора-протоколы. А их один хуй приходится выписывать даже и на мелочёвку. И менеджер, сука, морду воротит, ему нахуй не всралось из-за двадцати баксов ебошиться со всеми этими бумажками в двух экземплярах, подписывать их у своего директора и объясняться с ним, почему в договор вписана оплата по факту поставки, а не предоплата. А потом ещё раз, и ещё раз, и ещё хуй знает сколько раз, пока бухгалтерия, плановый отдел, казначейство и весь этот ёбаный табор блядей не окажется удовлетворён по самые гланды. Ну вас нахуй, поцелуйте себя в залупу со своим проебутанолом, заберите его себе, поставьте им себе клизму и спичку к жопе не забудьте поднести. А я пока как-нибудь обойдусь старыми советскими запасами простого советского альфа-заебутилового спирта ч.д.а., он хуёвый, но его, слава богу, ещё осталось два литра, если какой-нибудь мудак-слесарь его втихаря не выпил (а если так, то земля ему, мудаку, пухом и кол осиновый в сраку, потому что пидорас).
Если бумажонки оформлены верно, с точки зрения казначейства, то вроде бы всё заебись, нет? Хуй там, рано радуешься. Система работает так, чтобы дела не крутились, а стояли, зато у любого чиновника было бы сто бумажек для прикрытия жопы, они прямо в набедренных повязках из бумажек бегают, уроды. Счёт институтский в банке по каким-то неведомым причинам то закрывают, то открывают, в результате проходит неделя, а платёжка по договору ещё не оформлена. Пиздец, проебали время. На колу мочало, начинай сначала. Почему неделя -- крайний срок, хуй его знает. К тому же по каким-то опять же неведомым причинам ни хуя нельзя выписать счёт в конце одного месяца, а проплатить в начале другого, -- вот и ещё несколько дней задержки. И всем радетелям о народной трудовой копейке и хранителям бюджета от распизживания, всем этим церберам финансовой дисциплины совершенно до пизды, что за неделю доллар упал и цены выросли, и теперь платить за ту же самую поебень придётся на огого до хуя сколько больше -- из моего, суки, гранта, который одновременно как бы считается и государственным достоянием, поэтому я не могу потратить эти деньги как хочу и на что хочу (хотя несу ответственность за результаты). Например, если какая-нибудь хуйня стоит меньше определённой суммы, она относится к материалам, больше -- к оборудованию; ну и хуй бы с ним, но цены меняются, а суммы по статьям уже расписаны чуть ли не год назад, и теперь уже в одну статью необходимые закупки не влазят, а по другой статье приходится брать ненужное, только чтобы деньги потратить и за них не ебали мозги. Нахуя нужны эти пиздоватые расходные статьи, по которым, кстати, счета приходится оформлять раздельно, и почему для перекидывания денег из одной статьи в другую надо исписать полтонны бумаги, никакая сволочь объяснить не может. А вся эта бухгалтерская пиздобратия со своими счётами и калькуляторами, которой, между прочим, кое-что из того же гранта перепадает, только и умеет, что звонить и сообщать климактерическим голосом, что если вот эта сумма не будет потрачена к вчерашнему утру, то наступит пиздец и её уже нельзя будет потратить вообще. Суки, ебонаты, так это ж вы там тянули с платёжкой! Какого хуя вы мне сейчас об этом говорите? В идеале я вам, плановикам, экономистам и прочим уебанам бухгалтерского труда, должен предоставить список необходимых мне вещей и на какой фирме их закупить, а потом инкапсулировать вас нахуй, чтоб ваша бурная деятельность не мозолила мне глаза. На выходе предоставьте мне заказанное оборудование, я подпишу какую вам надо бумажонку в графе «Получил», после чего тихо съебитесь, можно жопой вперёд и с поясными поклонами. Бумажки-платёжки-счета -- это ваша ёбаная специальность, ваше дело всей жизни, вас этому обучали, вам за это деньги платят. Почему я, вместо того чтобы двигать вперёд фундаментальную науку, должен ходить и заставлять вас делать вашу блядскую административную работу... какое в пизду заставлять! делать, делать половину работы за вас, ездить по фирмам с ёбаными бумажками, пока вы, уебаны, насиживаете геморрой в тёплом кресле.
Ебать их в рот, в следующем гранте впишу всю сумму в командировки, фиктивно съезжу пять раз в какой-нибудь Мудистан и буду закупать материалы и оборудование за наличные. Потери будут, и риск сесть за решётку, но хоть нервы мне никакая сука не станет трепать своими блядскими бумажонками.