Начистоту. Преамбула.
Признаюсь честно, товарищи, я не люблю РЖД.
Причина неприязни очевидна, можно не озвучивать, но я хочу разогреть ваши чувства: вспомните, куда вы ездили в поездах дальнего следования. Уберите из воспоминаний те поезда на Октябрьской жд, которые, как Красная Стрела, отвечают минимальным требованиям комфорта для живого человека.
Что остаётся?
Плацкарт!
Узкий проход, по которому вы идёте, таща за собой задевающую за полки сумку (или в который вы - падам! - не можете войти из-за туристического рюкзака).
Хлопающие ночами двери чего? Правильно, вонючего сортира. Купите себе билет у этого сортира - и вы на всю жизнь научитесь проходить туда бесшумно, чтобы не вызывать у близрасположенных пассажиров острого желания вас отпиздить.
Полки. Боже мой, поооолки... на второй день пути ваша задница становится плоской, как теннисный корт, и синей, как закатное небо. А если вам повезло жить на второй полке, то в первую же ночь вы научитесь не садиться в постели. Если, конечно, не привыкли спать в каске.
Кстати, о полках. У меня рост 160, я умею жить в чемодане при желании. Длина полки примерно на 10 см больше. Мужчины, у которых рост от 180 и комплекция нормального взрослого человека, спят поджав ноги и свесив в пространство плечо.
Боковые места... наверно, они менее унизительны, чем железный унитаз, на который полагается вставать ногами, опасно раскачиваясь в такт стуку колёс, но не намного.
Купе!
Всё то же самое, но без третьей полки. Окна так же не открываются (или не закрываются), розетки никогда не работали, не работают и работать не будут, даже если вы воткнёте в них какую-то, блять, мифическую бритву. В коридоре нежный запах сортира, проводница хуячит в дверь ключами, когда хочет вас угостить чаем. Закройте глаза - и вот уже люди из соседнего купе лихо пьянствуют в вашей постели, шумно посапывая и шепча "тих-тих-тих, за вас, мужики!"
СВ!
Кондиционер! Работает в определённое время. У температуры два положения: "блять, чо ж как холодно" и "сука, тут же не открывается окно!" Телевизор со времён популярности суровых предпринимателей из Солнцево молчит и тускло отсвечивает пыльным экраном. Потому что что? Потому что розетка... правильно.
Вспомнили? А теперь сопоставьте эту прелесть со стоимостью билетов.
Я не люблю РЖД.
Причина неприязни очевидна, можно не озвучивать, но я хочу разогреть ваши чувства: вспомните, куда вы ездили в поездах дальнего следования. Уберите из воспоминаний те поезда на Октябрьской жд, которые, как Красная Стрела, отвечают минимальным требованиям комфорта для живого человека.
Что остаётся?
Плацкарт!
Узкий проход, по которому вы идёте, таща за собой задевающую за полки сумку (или в который вы - падам! - не можете войти из-за туристического рюкзака).
Хлопающие ночами двери чего? Правильно, вонючего сортира. Купите себе билет у этого сортира - и вы на всю жизнь научитесь проходить туда бесшумно, чтобы не вызывать у близрасположенных пассажиров острого желания вас отпиздить.
Полки. Боже мой, поооолки... на второй день пути ваша задница становится плоской, как теннисный корт, и синей, как закатное небо. А если вам повезло жить на второй полке, то в первую же ночь вы научитесь не садиться в постели. Если, конечно, не привыкли спать в каске.
Кстати, о полках. У меня рост 160, я умею жить в чемодане при желании. Длина полки примерно на 10 см больше. Мужчины, у которых рост от 180 и комплекция нормального взрослого человека, спят поджав ноги и свесив в пространство плечо.
Боковые места... наверно, они менее унизительны, чем железный унитаз, на который полагается вставать ногами, опасно раскачиваясь в такт стуку колёс, но не намного.
Купе!
Всё то же самое, но без третьей полки. Окна так же не открываются (или не закрываются), розетки никогда не работали, не работают и работать не будут, даже если вы воткнёте в них какую-то, блять, мифическую бритву. В коридоре нежный запах сортира, проводница хуячит в дверь ключами, когда хочет вас угостить чаем. Закройте глаза - и вот уже люди из соседнего купе лихо пьянствуют в вашей постели, шумно посапывая и шепча "тих-тих-тих, за вас, мужики!"
СВ!
Кондиционер! Работает в определённое время. У температуры два положения: "блять, чо ж как холодно" и "сука, тут же не открывается окно!" Телевизор со времён популярности суровых предпринимателей из Солнцево молчит и тускло отсвечивает пыльным экраном. Потому что что? Потому что розетка... правильно.
Вспомнили? А теперь сопоставьте эту прелесть со стоимостью билетов.
Я не люблю РЖД.