Будни ада (фрагмент 4)
Уровень 5
В тот вечер мы не нашли никакой придорожной гостиницы, пришлось расположиться прямо на берегу живописной вонючей речушки. Разожгли костер, Сатана откуда-то достал бутылку «Карачинской», несколько конфеток «Коровка» и пять бутылок водки.
- Знаете ли, литр на троих много, а одному мало, поэтому я выбрал оптимальный объем. Будет чем поужинать и о чем поговорить.
(Чебурашка)
- Это хорошо, что есть водка, нам, русским людям…
Мы с недоумением посмотрели на это лохматое ничтожество.
- Ну, в смысле, я хотел сказать, нам русским, без водки никак нельзя. Водка помогает нам найти взаимопонимание между нами, найти консенсус и обрести коллективное дао. Водка - это национальная идея! Водка…
(Лыков)
- Не еби мозг, сначала выпьем, а потом и поговорим. Рогатый, наливай!
Выпили по стакану, запили водичкой, закурили…
(Лыков)
- Ну, теперь можно и попиздеть. О чем ты, ушастый, хотел поговорить?
(Чебурашка)
- Хороший задушевный разговор не может начинаться с вопроса, о чем поговорим, это всегда экспромт, иначе получается скучно и фальшиво. Либо всегда сводится к теме сисек.
(Сатана)
- А что, я вот никогда не против поговорить про сиськи.
(Чебурашка)
- А я вот всегда проигрывал в конкурсах мокрых маек, поэтому мне и говорить-то собственно не о чем. Так что говори сам.
(Сатана)
- Ушастый, вы решили-таки подъебнуть? Ты смотри у меня!
(Лыков)
- Давайте расширим тему, к сиськам добавим всю остальную тушку, со всем ее говном, жижками и перхотью, чтобы в итоге получилась цельная баба. То есть, поговорим о бабах, а не только о сиськах. По мне, так вполне нормальная тема для нашей беседы.
(Сатана)
- Может, лучше про политику?
(Лыков)
- Да хуй с тобой, давай для разминки про политику. Ну, а потом про баб! Но сначала наливай, иначе уйду!
(Сатана)
- Намек понял!
Выпили, запили водичкой, закурили…
(Лыков)
- По мне, политика в России напоминает секс пожилых людей. В старости трудно имитировать эрекцию, а нашему обществу стало трудно имитировать мыслительный процесс. А еще, в старости ты надеешься получить от секса удовольствие, но чаще всего получаешь только травмы. И с политикой так же, надеешься на удовольствие, а получаешь Единую Россию.
(Чебурашка)
- Кстати, в старости не то чтобы трахаться, просто ухаживать за бабами уже становится лениво. Как подумаешь, что нужно вести эту пожилую бюджетницу в кино, в музей, в кафе, так наступает полная апатия и непреодолимое желание просто выпить и посмотреть порно. Нет, определенно, в зрелом возрасте женщины более конкурентоспособны исключительно с определенным запасом блядства, которые сразу дают, без всякой подобной прелюдии. Поэтому мы их и выбираем.
(Лыков)
- Поэтому мы и выбираем Единую Россию.
(Сатана)
- По-вашему получается, что блядство - это двигатель секса у тех, «кому за», причина победы Единой России, и единственное объяснение, почему в основном старые пердуны и ходят на выборы? Я бы щас выпил за блядство, но мы итак же уже пьем.
Выпили, запили водичкой, закурили…
(Лыков)
- Кстати, рогатый, а у тебя как с этим, ну с бабами?
(Сатана)
- Ну, я же типа падший ангел и все такое.
(Лыков)
- И чо?
(Сатана)
- У ангелов ни пизды ни хуя, не ебемся мы.
(Чебурашка, уже захмелевший)
- Сочувствую, старик.
(Сатана)
- Я не переживаю, я самодостаточен, во мне одинаковое количество женского и мужского начала, я могу сам с собой сливаться в любви…
(Лыков)
- Онанист?
(Сатана)
- Прекрати нести херню! Это намного больше чем онанизм, это секс с самим собой, но тебе, половинчатый, этого не понять. Я получаю одновременно и мужской и женский оргазм!
(Лыков)
- Рогатый, ты же вроде бы такой древний и вот все вот это, и до сих пор веришь в сказки про женский оргазм?
(Сатана)
- Да, он существует! Поверьте уж мне, но я, правда, не могу понять, какой из моих оргазмов женский, а какой мужской. Да я и толком не понимаю, чем вообще, принципиально бабы отличаются от мужиков в целом.
(Лыков)
- Ну, давай еще по соточке, и потом послушаем ушастого, он нам расскажет, чем человек отличается от женщины, он в этом деле эксперт. Ну, наверное, эксперт…
Выпили, запили водичкой, закурили…
(Сатана)
- Ну что, любезнейший, вы ответите на наш вопрос, чем же отличается женщина от мужчины?
(Чебурашка)
- На самом деле ответ очевиден. Бабы отличаются от мужиков не первичными или вторичными половыми признаками, а отношением к собственному интеллекту. Бабы, в отличие от мужиков, очень болезненно переносят критику в адрес своего скудного ума. Вот приведу пример. Когда баба говорит мужику, мол, ты конченный дебил, но я хочу с тобой потрахаться, разве мужик обидится на критику своего ума и откажется от секса? Конечно же нет! А теперь представьте обратную ситуацию. Мужик говорит бабе - ты тупая овца, но я хочу с тобой потрахаться. И что мы имеем в итоге? Истерику, отрицание женщиной своей глупости и, конечно же, никакого секса не будет.
(Лыков)
- Логично. То-то я думаю, почему мне бабы не дают. Видимо, придется перестать называть их тупыми овцами.
(Чебурашка)
- Кстати, есть еще один интересный вопрос, чем баба отличается от бабы.
(Сатана)
- Да, это тоже очень интересно!
(Чебурашка)
- Основное отличие бабы от бабы не в размере сисек, не в цвете шерсти или возрасте, а в жизненных приоритетах. И сразу хочу сказать, что все бабы, при всем их многообразии, делятся всего лишь на две категории. Вот если бы вы читали их анкеты на сайтах знакомств, то поняли бы, что у обоих групп есть одна цель найти мужа, но одни ищут «без тараканов в голове», другие «без гусей». Правда даже мне, специалисту в данном вопросе, не совсем понятно, готова ли сторонница «без тараканов» выйти замуж за того, у кого есть в голове гуси. И что хуже, гуси или тараканы?
(Сатана)
- Спасибо. Это очень познавательно. За это нужно выпить!
Выпили, запили водичкой, закурили…
Мы пили и беседовали еще часа три, потом обозвали друг друга пидорасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.
Наступило утро, стремное утро…
(Лыков)
- Пиздец, как же мне плохо.
(Сатана)
- Прости, друг мой, забыл вчера предупредить, что в аду похмелье - это не просто похмелье, это еще одна из форм пыток. Но, это же не значит, что мы тут не должны пить? Да и разве вас, русских, пугает похмелье?
(Лыков)
- Я не русский, я сибиряк! А есть чем похмелиться, пиздец, как меня пельменит, у нас что-нибудь осталось?
(Сатана)
- Ну, еще бутылок пять… И даже не спрашивай как!
(Лыков)
- Да ты просто спаситель!
(Сатана)
- Обычно так называют Иисуса, но я не против, чтобы и меня так звали.
(Лыков)
- Хорош флудить! Давай, наливай!
(Сатана)
- Пни Чебурашку, пускай просыпается, тоже здоровье поправит.
Я со всей силы пнул Чебурашку ногой в голову. Чебурашка нехотя проснулся, встал, невнятной походкой ушел в кусты, проблевался… И потом мы выпили! И еще раз выпили… И еще… Потом пытались поговорить, назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.
Проснулся уже вечером. Смеркалось. Сатана уже поднялся, Чебурашка мирно храпел в луже собственной блевотины, а я с опасением посмотрел на пять бутылок водки, пять новых полных бутылок водки!
(Лыков)
- Да, я уже заметил, что в аду торопиться не принято. Но нельзя же вот прямо вот так, нужно же и о здоровье подумать.
(Сатана)
- Бородатый, что, ЗОЖовцем вдруг стал? Буди ушастого, выпьем, посидим, поговорим, а утром уже и двинем в путь.
Мы снова просидели до поздней ночи, говорили о бабах и о политике, про современное искусство и литературу, про красоты родного края и философию неонацизма. Потом назвали друг друга пидарасами, набили морду Чебурашке и улеглись спать.
Наступил третий день нашего путешествия. Наступил он со страшного похмелья, более мерзкого и липкого, чем было накануне. Я с надеждой посмотрел вокруг, искал пять бутылок водки. Пять бутылок валялось на земле, пять старых пустых бутылок! И ни одной полной!
(Сатана)
- И даже не мечтай! Если бы сейчас тут была водка, то тут был бы рай. Но рая нету!
(Голос сверху)
-НЕ ПИЗДИ!
(Сатана)
- Да слышали мы, слышали уже, не доставайте! А что касается вас, то буди ушастого и пора собираться в путь.
(Лыков)
- Ну ты и гондон! Дай хоть четок.
(Сатана)
- Хорошо, но что ты должен сказать?
(Лыков)
- Пожалуйста!
(Сатана)
- А еще?
Я так сильно хотел ему уебеать с ноги, но в итоге промямлил:
- Пожалуйста, спаситель!
(Сатана)
- Ну вот и славненько! Буди ушастого, поправим здоровье и пойдем дальше.
Я со всей силы пнул Чебурашку ногой в голову. Потом он сходил поблевать, потом мы выпили чуть-чуть, назвали Сатану пидарасом и выдвинулись в путь.
Продолжение следует...
Предыдущие фрагменты: 1 // 2 // 3