12 кандидатов (часть третья, невъебенно психоделическая)
- Ну чё, Лыков, сделай следующего кандидата!
9 - Говно вопрос. Следующим претендентом на пост мэра нашего славного населенного пункта является некий Сафиуллин Данияр Эльгизарович. Сразу хочу предупредить, это самая загадочная и поистине мистическая история. Но начну рассказ не с Сафиуллина, а с Валентины Матвиенко, и да, наша Матвиенко к Вале-стакан не имеет никакого отношения, просто полные тёзки. Так вот, нашу Валю в конце нулевых, когда она заканчивала 9-ый класс, изнасиловал отчим. С тех самых пор она люто ненавидит мужчин. И еще, а это очень важно, наша Валя, несмотря ни на что, выросла натурой артистичной и утонченной. И стала проституткой! Она еблась самозабвенно, брала дешево, чтобы клиентов было всегда много, иногда даже давала в долг, или вовсе бесплатно. Она набирала количество, чтобы в итоге оно переросло в качество! Да, повторяю, она ненавидела мужчин, но артистичная натура и стремление к прекрасному не позволяли Вале просто резать мужикам горло, или травить их крысиным ядом, она хотела чтобы смерть мужика выглядела, как подлинное произведение искусства. Она хотела убивать мужчин любовью! Точнее хотела заябывать мужика до смерти, поэтому и стала проституткой, дабы освоить искусство любви в совершенстве. После долгих лет учебной ёбли Валя поняла, что она достигла этого самого совершенства, и можно начинать! Валя вышла на тропу войны, на свою прекрасную охоту.
Однажды вечером некий Аркадий Ротенберг, нет, это не друг Путина, это был простой новосибирский предприниматель лет 50-ти, торговал пиломатериалом и детскими подгузниками. Так вот, наш Аркадий однажды, на свою беду, решил сходить в кабак, выпить, расслабится, и если повезет, то и снять тёлку. И ему повезло! К нему подсела красивая женщина, наша Валя. Выпили, поговорили о музыке, искусстве. Обсудили, что глиссандо изящно заканчивает музыкальный фузз, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Эротическое, согласно традиционным представлениям, использует эйдос, а интерпретация представляет собой нечетный комплекс априорной бисексуальности, ну и тому подобное. Потом пошли в гости к Аркадию ебаться.
Валя привязала Аркадия к кровати, и начала свое прекрасное, но богопротивное дело. Она садилась на его первичный половой орган пиздой, очком, ласкала его ртом. Теребила анус Аркадия, засовывала туда разные предметы, садилась ему на лицо, и снова повторяла все это снова и снова. Аркадий начал молить о пощаде, она засунула в рот ему носки и обмотала рот скотчем, последующие бесчинства Валя творила в полной тишине. Наконец у Аркадия не выдержало сердце, и этот паршивый ублюдок издох.
Валя любовалась проделанной работой, и поняла, что это действительно прекрасно! Кстати, Чебурашка, я бы тоже хотел так умереть! Но продолжим наш рассказ. На свою беду Валя не знала, что Аркадий является очередной земной реинкорнацией индуистского бога грозы и дождя Парджанья. И пока Валя любовалась трупиком Аркадия, в квартиру ворвались какие-то индуистские жрецы. Индуисты, как известно, не склонные к экстремумам, поэтому убивать Валю не стали, просто отпиздили и выбросили из окна. Лететь было недалеко, всего четыре этажа, поэтому Валя отделалась весьма недорого, несколько открытых переломов конечностей, перелом позвоночника и сотрясение мозга.
Индуистские жрецы пытались вернуть к жизни Аркадия//Парджанья, но что-то пошло не так. Аркадий воскрес, но в его тело не вернулся Парджанья, а вселился некий Сафиуллин Данияр Эльгизарович. Жрецы не стали убивать Данияра, просто плюнули и ушли.
С тех пор Сафиуллин, экс Ротенберг, экс Парджанья являл собой образец весьма посредственного чиновника, но был очень исполнительным и довольно кропотливым в работе, поэтому дослужился до поста вице-мэра Новосибирска. Единственное, что он сделал прекрасного в своей скучной жизни, так это насрал в кашу своему начальнику, Локтю Евгению Анатольевичу, решил его сместить нахуй с поста, и выдвинул свою кандидатуру на пост мэра.
И да, шерстяной, на выборы он идет от партии «Родина». Злые языки поговаривают, что партийцы «Родины» находятся на следующей ступени эволюционного развития после активистов НОД, но на строчку ниже эпидермального стафилококка. Но оставим эти суждения на совести этих ублюдков, мы-то знаем, что в теле Сафиуллина есть частичка бога.
Чебурашка застонал:
- Хочу LSD или, хотя бы, подышать бензином из пакетика.
Лыков ответил:
- У нас только водка, не хочешь, не пей.
Выпили, покурили…
Продолжение следует…